EL GATO CHINO

Venga voy a continuar la historia que deje por la mitad, por si no habéis leído la anterior parte os la resumiré.

La CIA inicia el proyecto Acustic Kitty con la intención de introducir un micrófono en el polit buró ruso consciente de lo que gustaban los gatos a los que se encontraban allí por eso operan a un gato para introducirle en el cuerpo un micrófono en el hocico, con sus baterías cerca del estomago y la antena en la cola, pero con lo que no contaban era con que la gata de Igor Zaroski un diplomático especializado en China se encontraba en celo, claro el gato espía al oírla no pudo resistirse a sus instintos y se dedico a aumentar el número de gatos en el Kremlin pero desgraciadamente las baterías se rompieron con el esfuerzo y parte de su contenido fue a parar al esperma que posteriormente fecundaría a la gata de Igor, claro el gato se fue tan contento y con ese gustillo en el cuerpo pero desgraciadamente fue atropellado por Nikita Jrushchov terminando con el proyecto Acustic kitty.

Ahora continuo con la historia esa misma mañana se reunían en el Kremlin para notificarle a Igor que al fin le daban la oportunidad que siempre había deseado, se iría a China para informar sobre lo que estaba sucediendo en el polit buró chino mientras alentaban la Gran Revolución Cultural Proletaría.

Igor se fue para Pekin con su familia y su gata ignorando lo que ella llevaba dentro. Al poco tiempo la gata tuvo una camada normal menos un gato que era diferente a sus hermanos, al principio le hizo mucha gracia a la familia de Igor pero claro que van a hacer con tantos gatos y menos con uno que hacía cosas raras, decidieron dárselo a un amigo de Igor que por esas cosas de la vida era un conocido intelectual que como no fue de los primeros que los guardias rojos mandaron al campo para reeducarle y allí se fue con su gato que aunque era algo extraño era su gato.

En el campo el gato era feliz si quería darse una vuelta por el campo lo hacía, si quería ponerse a dormir en algún sitio lo hacía aunque eso de ir detrás de las gatas en celo como que no le hacía mucha gracia -tampoco los gatos que todo hay que explicarlo- pero una noche siendo un gato con muchos años se dejó llevar por el instinto y fue detrás de una gata en celo, a los pocos meses hubo otra camada pero ya no era uno el gato raro sino casi tres, de ellos dos morirían en los siguientes años sin reproducirse y solo uno conseguiría reproducirse después de muchos años dando lugar a una camada de solo un gato claro este como sus progenitores.

Pero esa es otra historia que ya la contare.

EL GATO ESPIA

Durante los duros y tensos años de la guerra fría las agencias de espionaje hicieron cualquier cosa para infiltrar espías en donde se tomaban las decisiones de los contrincantes.

De esa idea surgió el proyecto Acustic kittyi pero que tenía de especial este proyecto de la Cia en especial bueno para resumirlo la idea era muy sencilla ya que en el Kremlin les gustaban los gatos porque no utilizar un gato como micrófono, la idea es buena verdad pero claro no es como ahora que se puede esconder un micrófono en cualquier sitio, en los años 60 que es cuando se realizo este proyecto de espionaje lo de los micrófonos era algo más complicado por que necesitaba unas buenas pilas con mucho cableado y una buena antena para solucionar este problema se invirtieron unos 10 millones de dólares cuando al final se soluciono el problema parecía era muy sencillo primero un equipo de espías secuestraba el gato se lo llevaba a un laboratorio secreto allí otro equipo de espías especializado en cirugía felina le operaba poniéndole un micro en el hocic, le colocaba unos cables hasta cerca del estomago donde le ponía las baterías y continuaba poniendo cables hasta la cola que funcionaria como antena de emisión, vamos me diréis que no se lo trabajaban los chicos.

Pero que paso con el gato cuando le soltaron desgraciadamente no fue muy gratificante para la CIA y no porque le descubriesen los servicios de antiespionaje rusos que va lo primero que hizo fue oír a una gata en celo y claro se dejo llevar por el instinto y mientras se dedicaba a reproducir la especie se produjo un escape de las baterías claro no estaban diselladas para está función. Mas tarde el gato se dirigió a su lugar de trabajo pero antes de llegar al Kremlin sufrió un desagradable accidente con un coche y el pobre murió y también el proyecto Acustic Kitty.

Seguro que os estáis preguntado ¿y todo esto para que? Aparte de porque me da la gana porque la historia continua.

LA CARTA DE FRANCISCA

Ay veces que recibo cartas de vosotros mis lectores solicitándome un consejo porque tenéis un problema en vuestra vida y necesitáis que os de mi consejo de cómo solucionarlo, hoy me ha llegado una carta de una amiga que tiene un problema, lo primero que me ha sorprendido es que dice que este blog no solo es leído sino que comentado por las personas que ya se han jubilado, desde aquí quiero agradecer a todos los que una vez leen lo que público todos los días se van a ver a los obreros a las obras o se van a los parques mientras pasan las horas hablando sobre ese tema, bueno hablemos de el problema de nuestra amiga que os interesa más y os cuento lo que pone en la carta que me ha mandado una lectora que quiere que la conozcamos con un nombre que por supuesto ha sido inventado por mucho que ella diga lo contrario pero si quiere que la llamemos Francisca Fernández Larreta pues nada la llamamos así.

“Señor Pez le escribo está carta para pedirle consejo como hacía cuando era una joven como usted.

Verá mi caso es el siguiente, hace unos días mientras estaba esperando a ser atendida por el doctor Larrondo conocí a un señor muy apuesto y claro empezamos a hablar de nuestros nietos en ese momento me di cuenta que era una persona muy especial, pero por timidez y esperando que tomase la iniciativa no hice nada porque una es una señora diga lo que diga Matilde.

Pasaron varios días hasta que le volvía a verle y para que negarlo cuando estaba a su lado me volví a sentir como cuando tenía 17 años y conocí a mi ex marido.

Le pido un consejo ¿como debo hacerle ver mis intenciones? Y lo más importante es que no se si me aceptara cuando sepa lo que hago con mis amigas porque le veo que es un hombre como los de antes y no se si me aceptara entonces, claro usted se preguntara que es eso que igual no acepta de mi, le cuento lo que hago con mis amigas después de tomarnos el chocolate de la tarde y antes de ir al bingo, nos fumamos unos cigarrillos de la risa claro así vamos mejor al bingo y nos hacemos nuestras risas.

No piense que llevo muchos años fumando esos cigarrillos que va todo empezó hace unos meses cuando Teresa nos trajo uno que le había quitado a su nieta, claro después de estar hablando un rato sobre como sería, Luisa dijo de probarlo al principio algunas deciamos de fumarlo y otras que no pero al final decidimos probarlo y unos días mas tarde repetimos en fin ya se puede hacer una idea al final ya es una costumbre.

¿Cree que me aceptara sabiendo de mis aficiones?

Francisca Fernández Larreta”

Bueno querida lectora yo la recomendaría que se lo diga a esa persona que la hace sentir así y que seguro al darse cuenta aceptara que vaya a tomarse un chocolate todas las tardes con sus amigas, mientras el seguro que esta con sus amigotes tomándose sus vinos y hablando de fútbol.

MIS MASCOTAS

El otro día me encontraba tranquilamente viendo la tele cuando de repente oigo una voz que venia de dentro de mi que me dice “¡Eh tu el de afuera!” claro yo pensé que era la tele pero que va al ratito vuelvo a escucharla decir “pero me quieres hacer caso que soy yo” claro ya empecé a pensar “uff ya estoy escuchando voces producto de mi imaginación” de la impresión me quede sin nada que decir porque como de que se puede hablar a una voz que te viene de dentro. Al rato ya conseguí vencer mi timidez y le dije a la voz de mi interior:

Pez – Hola, ¿cómo te llamas?
Voz – Perdona por no presentarme soy un RVL68
Pez – Ah pues hola RVL68, ¿me estoy equivocando o eres una voz que proviene de mi imaginación?
Voz – Estas equivocado soy real, es que mira he entrado ayer en tus vías respiratorias y ando un poco perdido es por si me puedes ayudar es que mira voy a producirte un catarrazo de esos fuertes y me preguntaba si me podías indicar el camino.
Pez – Uff no se si podré ayudarte mucho es que yo de anatomía como que se poco e igual te digo que pilles la tercera salida según bajas por la traquea y es la cuarta y la hemos liado.

Seguí hablando un rato con RVL68 y la verdad es que es un virus muy simpático vamos que me ha caído bien para que lo voy a negar aunque los chistes que cuenta no termino de entenderlos ya os imagináis son chistes de virus y claro. A lo que iba al final RVL68 encontró el camino a donde quería iniciar el catarrazo y allí que se fue con sus maletitas, él me dijo que para pasar unos días, claro uno que es muy educado le dijo “oye RVL68 tú como en tu casa, te pones cómodo y con confianza eh si necesitas algo pidemelo en serio no te cortes".

Ya cuando empezaba a olvidarme de él para que veáis que tipo más majo volví a escucharle.

RVL68 – Ehh Pez, ¿qué tal?
Pez – No se que decirte tengo el cuerpo un tanto raro.
RVL68 – Joder mira que lo siento, nada que te llamaba para presentarte a mi decendencia.
Pez – Ostias tío enhorabuena y que ha sido chico o chica.
RVL68 – No lo se, es que nosotros los virus no tenemos sexo
Pez – Joder que curioso y que nombre le has puesto, venga como digas que le has llamado como yo me darías una gran alegría impresionante y no lo digo por nada en particular que me parece bien que le hayas puesto otro nombre.
RVL68 – Mira pues si uno de los que he tenido se llama como tú pero no me preguntes cual ahora mismo que ando un poco liado con las 826.254 criaturitas que andan por aquí.

Me diréis que no es emocionante tener 826.255 criaturitas dentro de mi acompañándome a todos los lados, lastima que no me encuentre del todo bien para poder disfrutar de su compañía, en fin que os dejo que me llama mi tocayo que no es porque lo diga yo pero es el más guapo y espabilado de todos vamos como corre ya por las vías respiratorias.

LA PELI DE LA SEMANA

THE LIFE AND TIMES OF MAKINA FIFTH - THE TRUE HISTORY OF RUBBERDUCK

Ugress - Makina Fifth
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Dirijido y escrito: Magnus Martens y Eivind Stoud Platou

La venganza de Rubberduck

OTAKU

Normalmente evito hablar sobre el santo del día o si es algún día especial para un colectivo pero hoy no lo voy a hacer entre otras cosas porque no me da la gana y no tengo ganas de currarme nada que le vamos a hacer, hoy estoy en plan vago por eso como hoy es el día friki.

El de hoy va dedicado a todos esos que me leen disfrazados de Chin Chan en la intimidad esperando que pase la vecinita para empezar a hacerle lo de "trompa, trompa", en fin que lo disfruteis.

EL REY, EL CIRUJANO Y EL ABDAL

Hace unos cuantos siglos se encontraba en su paseo diario el rey de Tartaria acompañado por sus amigotes, ya sabéis la nobleza y los que acompañan a la nobleza es decir los sirvientes y los que contaban lo que se decía en los paseos y los que llevaban lo necesario para que estos pudiesen escribirlo todo.

El paseito matutino estaba siendo de lo más normalito se contaban sus cuchicheos típicos de la nobleza que si mira tal rey que se quiere casar con la princesa de tal otro reino pero está se quiere casar con un sultán en fin nada raro, a un lado del camino se encontraba un Abdal (un sufí errante), este sin impresionarse por toda esa gente les dijo "le daré un buen consejo a quien quiera, pero que me pague cien dinares".

Claro el rey al verle se sorprendió entre otras cosas porque nunca nadie le había dicho eso y le dijo "Abdal, ¿qué consejo me puedes dar que valga cien dinares?"

El Abdal le respondió "señor, te lo daré pero antes tienes que ordenar que se me entregue esa cantidad y entonces te daré el consejo inmediatamente".

El Rey sorprendido y sin pensárselo dos veces llamo al encargado de llevar el dinero para los gastos de la merienda, claro cuando este llego que va a hacer el pobre si es un mandado pues darle los cien dinares. todos estaban esperando escuchar algo extraordinario, por parte del Abdal.

El Abdal carraspeo un par de veces, todo el mundo se cayo y le dijo al rey "este es mi consejo: nunca comiences nada sin que antes hayas reflexionado cuál será el final de ello".

Cuando lo escucharon todos los cortesanos y los ayudantes de los cortesanos y la gente que pasaba por allí con esto de ver al rey, se empezaron a reír, pero el rey dijo "¿de que os reís ante el maravilloso consejo que este Abdal me ha dado? Que nadie ignore que deberíamos reflexionar antes de hacer cualquier cosa. Porque claro como nadie lo hace, somos culpables de no recordarlo y las consecuencias son nefastas. Me parece un gran consejo del Abdal".

No se sabe si efectivamente el rey de Tartaria le había impresionado este consejo o si era por no reconocer que joder en menuda chorrada se había gastado cien dinares pero decidió recordar siempre el consejo y que fuese recordado por todo el mundo por eso ordenó que fuese escrito por todos lados, en plan obsesivo si veia una pared vacía por el palacio y llamaba al pintor para que pinte con letras de oro esa frase en esa pared, llego a tal nivel su obsesión por verla escrita que la ponía hasta en la vajilla de plata claro con letras de oro que hay que mantener el estilo.

Poco tiempo después paso lo que siempre les pasa a los reyes que aparece el típico intrigante si es que joder parece que no se dan cuenta que donde hay un rey siempre tiene que existir un intrigante queriendo matarle, en fin es lo que toca si uno es rey pues tiene que tener intrigantes así han sido las cosas y así seguirán.

Pero como podía matar al rey claro es lo más difícil de ser intrigante, si algo tenía este tipo era cabeza y como hacerlo muy sencillo sobornó al cirujano real con la promesa de nombrarlo primer ministro si clavaba una lanceta envenenada en el brazo del rey, el plan es bueno no me diréis que no.

Todo estaba planeado para cuando le tocase al cirujano real extraer sangre del rey. Este preparo con mucho cuidado una jofaina para recoger la sangre, el rey inocente de él estiro el brazo, el cirujano cogió la jofaina y cuando se disponía a realizar el magnicidio como no vio las siguientes palabras grabadas en la pared "nunca comiences nada sin que antes hayas reflexionado cuál será el final de ello", en ese momento el cirujano se dio cuenta de lo que sin duda pasaría si mataba al rey, el intrigante se convertía en rey y como mandan las normas de conducta de los intrigantes lo primero que haría sería ejecutarlo y así no necesitaría cumplir su compromiso ni que nadie se enterase del magnicidio.

El rey al ver que el cirujano estaba temblando, le preguntó"¿qué te sucede?" y éste le confesó la verdad inmediatamente.

Claro el autor de está intriga fue capturado y ejecutado, entonces el rey hizo llamar a todas las personas que se había reído cuando el Abdal le dio el consejo y les dijo:

¿Todavía se ríen del consejo que me dio el Abdal?

VOLARE

Al final me he decidido
a volar junto a ti
claro uno se anima con esto
del anticiclón de las azores
y me dije “joder donde están
mis alas, ahh si ya en el cajón”

He de reconocer que al principio
sufría eso que llaman miedo a volar
pero nada según me iba acercando
veía que nada me podía pasar.
yo me fui confiando
y deje de escuchar cuando me decían
“cuidadin que la condiciones
ya no son las mismas”
pero que más da todo eso
si yo ya vuelo de maravilla,
esto está controlado
pero ignoraba que en las capas
altas de la atmósfera
entraban vientos fríos
animados por una borrasca
procedente del cantábrico
como no, cierta inestabilidad
en esas capas produjeron
esa tormenta que me rompió
el ala derecha.

Empecé a caer girando
a gran velocidad,
como ya os imaginareis
del ostión que
me di se me rompió
el ala izquierda
y ahora como puedo volar hacia ti.

Paul McCartney - Volare Nel blu dipinto
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EL INSPECTOR FERNÁNDEZ (fin)

Secuencia 28.

Secuencia 30.

Secuencia 32. Consulta psicólogo. Int. Día

El inspector Fernández sigue tumbado en el diván y a su lado con una libreta el psicólogo intentado descubrir cual es el trauma que le impide expresarse como un autentico policía de serie televisiva.

Psicólogo - ¿Cómo fue su infancia?
Inspector Fernández – ¿Mi infancia? Fue una infancia feliz, hasta que paso lo que siempre pasa en las familias porque que siempre tienen sus problemitas pero que familia no tiene sus problemas.
Psicólogo - ¿Qué sucedió para que se iniciasen esos problemas?
Inspector Fernández – Fue una mañana en que como siempre nos levantábamos 2 horas antes para desayunar porque anda que solo para elegir entre todo lo que teníamos en la mesa ya necesitábamos tiempo, pero…

Inicio flash back con una disolvencia.

Secuencia 33. Cocina de la serie Medico de familia. Int. Día

Están desayunando Nacho, Maria, Chechu y Alicia como siempre mientras Gertru está moviéndose por la cocina

Voz en off del inspector Fernández – Esa mañana empezó como cualquier mañana hablando de nuestras cosas hasta que se me ocurrió pedirla a mi hermana que me acercase las galletas, ella aunque nadie lo sepa, nunca quería darme las galletas decía que eran para ella y me ignoraba, después de intentarlo varias veces paso lo que tenía que pasar, explote y dije:

Chechu – Joder Maria no me toques los cojones y pasame las galletas.

Voz en off del inspector Fernández – En ese momento todo el mundo se cayó, mi padre no sabía que decir, mi madrastra se quedo blanca a Gertru se le cayeron los platos y mi hermana dijo:

María – Si las quieres te levantas de una puta vez y las coges.
Chechu – Papá dile a la gilipollas de tu hija que me pase las galletas.

Voz en off del inspector Fernández – Mi pobre madrastra no pudo soportarlo y sufrió una crisis de ansiedad de la que nunca pudo recuperarse por culpa de eso mi padre no pudo perdonarnos y terminó echándonos de casa por decir esas palabras a la gilipollas de mi hermana y a mí.

Final del flash back con una disolvencia.

EL INSPECTOR FERNÁNDEZ (Cont.)

Secuencia 28

Secuencia 30 Consulta psicólogo. Int. Día.

El Inspector Fernández entra en la consulta del psicólogo, el psicólogo es un hombre de unos 50 años que se encuentra sentado tras su mesa.

Psicólogo – Buenos días, ¿es usted el inspector Fernández?
Inspector Fernández – Soy yo.
Psicólogo - ¿A que se debe que haya solicitado una consulta?
Inspector Fernández – A ver como se lo explico.
Psicólogo – No hace falta seguro que lo adivino
Inspector Fernández – No creo que lo
Psicólogo – Ya se, es porque andan detrás de un psicópata, ¿verdad?
Inspector Fernández – Ehh
Psicólogo – Claro y no hace otra cosa que dejar pistas para informarles de cual va a ser su proximo movimiento y por eso viene para que le diga como es.
Inspector Fernández – No
Psicólogo – Coño entonces para que vienes aquí sino es para resolver un monton de crímenes en serie, igual es que lo intuye pero no sabe si es, seguro que es eso.
Inspector Fernández – No tampoco, es para mi
Psicólogo – Joder, venga cuentéeme que le pasa, ¿seguro que no tiene nada que ver con psicópatas?
Inspector Fernández – Me puedo tumbar en el diván es que me hace ilusión.
Psicólogo – Bueno venga, al fin y al cabo usted es la autoridad.

El Inspector Fernández se tumba en un diván de esos negros y de cuero si de esos que salen en las películas y el psicólogo se sienta a su lado.

Psicólogo - ¿Cuenteme que le pasa?
Inspector Fernández – Verá hace 2 capítulos que no consigo decir mi frase de policía de serie.
Psicólogo – Ahh, ¿qué paso?
Inspector Fernández – Como le contaba hace 2 capítulos me encontraba en una secuencia en la que entraba en una panadería a comprar el pan y le dije al panadero “dame una barra tostadita que sino me voy a poner a dar cuatro cachiporrazos como me toques mis santas gónadas masculinas”
Psicólogo - ¿Cómo?
Inspector Fernández – Si eso dije, al principio hizo gracia y como que no importo, pero dos secuencias más tarde volví a repetir la misma frase y ya llevo 2 capítulos y no puedo segui asi por eso he venido le he venido a ver.
Psicólogo – Vale ¿veamos su infancia como fue?
Inspector Fernández – Bueno yo cuando era niño creo que normal, era la epoca en que era niño de comedia de situación.
Psicólogo - ¿Qué comedia de situación y que personaje era?
Inspector Fernández – Yo era Chechu en medico de familia.
Psicólogo – Creo que ya empiezo a ver de donde podréa venir el problema. si no le importa que hagamos una regresión hasta encontrar el momento en que se inicio el trauma.

* Nuestro más profundo agradecimiento a Emilio Aragón sin el cual esta historia no hubiese sido posible.

LA PELI DE LA SEMANA

¿PORQUE NO TIENE NOVIA IÑIGO MARTIN?




Dirección: Iñigo Martín (Rubén Ontiveros)
Guión: Rubén Ontiveros, David Molinero, Oscar del Rio

La verdad sobre ¿Porqué no tiene novia Iñigo Martín?

EL INSPECTOR FERNÁNDEZ

Secuencia 28 . Sala de espera, consulta psicólogo Int. Día

Es la típica sala de espera con sus cuadritos abstractos y las revistas de hace un mes con música de fondo en la que están esperando dos personas una mujer de mediana edad y un chico de unos 20 años.

Entra el Inspector Fernández intentando no ser reconocido, mientras se dirige a una silla vacía.

Inspector Fernández – Buenos días.
Mujer – Buenos días.
Chico (mientras le mira detenidamente) – Hola, ¿yo a ti te conozco?
Inspector Fernández (mostrándose sorprendido y sin saber que decir) - ¿Cómo?, no que va
Chico – Joder claro que si, tú eres el policía que me detuvo hace 2 meses.
Inspector Fernández – Lo siento te tienes que estar confundiendo no soy policía.
Mujer – Si es cierto usted entro en la casa de mi vecina de abajo pegando tiros desde mi balcón.
Inspector Fernández – Lo siento pero no que no soy yo, fijo que se están confundiendo.
Mujer – Eso si podría utilizar un vocabulario más apropiado que desde entonces mi hijo no deja de decir “POR MIS SANTOS COJONES COMO ENTRE VOY A DAR CATRO HOSTIAS”
Chico – Bueno a mi cuando me detuvo me dijo “TE VOY A DAR CUATRO HOSTIAS COMO ME TOQUES MIS SANTOS COJONES”
Inspector Fernández - Fijo que se confunden yo no puedo decir eso, es que no me sale.
Mujer – Bueno si usted lo dice, pero es que cuanto más le miro más me parecido le encuentro.
Chico – Joder a mí me pasa lo mismo pero claro como aún no ha dicho que va a dar cuatro hostias, igual estoy confundido pero es igualito al inspector Fernández, que lo sepa.
Inspector Fernández – Dicen que tengo una cara muy normal igual es por eso, no pasa nada.

Entra a la sala de espera el psicólogo es un hombre de unos 50 años.

Psicólogo – Sr Fernández, puede pasar.

CAMPAÑA ELECTORAL

Hasta ahora nunca había mostrado cuales son mis opiniones políticas y mucho menos había intentado influir en vuestros votos, pero claro tal y como se está poniendo la campaña política he decidido tomar partido y como se que tengo entre mis lectores a cientos de miles de personas que fácilmente se dejan influir por mis opiniones me he dicho “joder diles a quien tienen que votar que ya veras que bien te viene” con esto no quiere decir que vaya a sacar ningún beneficio no penséis mal solo lo digo por si no lo tenéis claro.

Llegado a este punto creo que si alguien se merece vuestro voto no es otra persona que Tania Derveaux la candidata del NEE.

En medio de la dura lucha política de quien ofrece más trabajos, Tania ha contra atacado, recordemos que todo empezó por 5.000 trabajos luego otro candidato ofreció 7.000 trabajos en fin que al final la puja se situaba en 20.000 pero Tania ha sacado la cifra de 40.000 trabajos, seguro que pensáis "si claro ha dicho eso por decir una cifra pero fijo que no lo puede cumplir" pues no. Según cálculos que ella ofrece hará 80 trabajos diarios con lo que necesitara 500 días para poder cumplir su promesa electoral, como veis no lo ha dicho al azar, claro que para poder optar a esos 400.000 trabajos y ser uno de los afortunados tienes que inscribirte aquí -claro no va a recibir el trabajo cualquiera sino aquellos que han hecho meritos pero no solo son meritos sino que tienen que aceptar una serie de condiciones tampoco son muy raras, ser mayor de 18 años, ella decide las condiciones en cuanto a duración y profundidad, los gastos de desplazamiento corren a cuanta de ella eso si, en caso de que uno sea tímido o tenga algún que otro problema el trabajo puede ser en Second Life pero eso si el candidato debe cumplir los mínimos de requisitos higiénicos pero eso si la goma la pone el que recibe el trabajo.

Por todo esto y alguna cosa más solicito vuestro voto a NEE y no lo digo porque sea uno de esos que han mandado 16 solicitudes con diferentes nombres para ser uno de los ganadores de esas 400.000 mamadas, no penséis eso que uno cuando solicita el voto lo hace por profundas reflexiones.

LA PELI DE LA SEMANA

SZTUKA SPADANIA (FALLEN ART)

Fallen Art
Uploaded by Wolverine


Dirigido y escrito por Tomek Bajinski

TEMAS DEL TRABAJO

A noche volví a tener otro problemita con mi otro yo, me apetecía bajar al bareto de costumbre a tomarme algo mientras veía el partido del Getafe contra el barça pero en el último momento mi otro yo me dijo que ”no quiero ir porque prefero ver el partido en casa ya que en el bar no me enteró bien del partido” vamos que tontería a dicho pero que mas da el partido si es la excusa pero el que no, al final le dije que me diese alguna razón de esas que no pudiese resistirme y como siempre hace el muy … me la dio y es que el de personal es socio del Getafe y claro hay que verlo para mañana, es decir hoy durante la charlita junto a la maquina del café supiese que decir y que no decir ante estos argumentos otra vez volvi a hacer caso de mi otro yo y hoy he sabido que decirle al llegar a trabajar.

Me imagino que para vosotros no será importante saber de que hablar con el de personal mientras os tomáis el café pero claro no estáis en mi trabajo ni le conocéis porque es un tipo de personal que se toma muy en serio su trabajo, no penséis que no me parece bien que va perfecto, pero es que igual lo lleva muy al limite con deciros que ha sido nombrado 10 veces currito del mes y con meritos claro solo hay que ver como se toma su trabajo me han dicho que llega a su casa todos los días agotado, seguro que seguís pensando que no es para tanto bueno igual si le veis en acción en un video que le hicimos los compis del trabajo cuando fue nombrado por novena vez consecutiva currito del mes lo entenderéis:

P.D. : Este va dedicado a mi compi de personal que a noche disfruto muchisimo porque es socio del Geta desde que estaba en 2ª.

HOMBRESS (SU HABITAT)

Debido al éxito obtenido con mis anteriores ensayos sobre como es el macho de la especie homosapiens sapiens según la critica especializada me han llegado a comparar con personalidades en este campo de la ciencia como Margaritte Glussel, Jhon McOeen o hasta con Juri Kurinni, por eso he continuado con su estudio. Si en anteriores ocasiones hable sobre como es el hombre de hoy y posteriormente sobre su ritual de apareamiento en está ocasión me centrare en su hábitat, lo que nos permitirá comprender su conducta.

Pero para entender como es su hábitat primero hay que conocerle por eso nos tendríamos que preguntar: ¿de donde viene? ¿qué es? y ¿a dónde va? para evitar posibles interpretaciones erroneas como siempre sucede a continuación, no voy a mostrar las transcripciones que pueden ser tergiversadas como les pasa a otros científicos, para evitarlo he decidido mostrar una interesante entrevista que hemos realizado a un típico macho de homosapiens sapiens para que nos responda a estás preguntas:

Entrevista
Uploaded by pedro_jose_gallardo

Una vez que hemos comprendido como es, ya nos podemos centrar en ¿cómo es su hábitat? Habría que diferenciarlo en si se encuentra en estado salvaje o domesticado puesto que aunque en un principio pueda parecer similar, las diferencias existen y su comportamiento varia considerablemente, más de lo que sucede en otras especies.

-En estado salvaje: Cuando un individuo de está especie se encuentra únicamente en compañía de otros machos o en solitario ya sea porque carece temporalmente de la compañía de la hembra o porque ninguna hembra a accedido a compartir su hábitat con él. En estos casos es cuando se puede ver como se comporta en libertad, como podemos observar en estas imágenes inéditas obtenidas con cámara oculta, por favor si alguien tiene alguna duda de su sensibilidad le rogaría que no continuase:

Macho en estado salvaje
Uploaded by FILOXENO

-En estado domesticado: Aunque muchos estudios afirman que es imposible domesticarle y que siempre mantiene su estado salvaje, hemos conseguido domesticarle, por favor no lo intenten sino están del todo seguros y siempre con el asesoramiento de personal cualificado:

Macho domesticado
Uploaded by manuelchal

He de reconocer que nuestro éxito no ha sido completo siendo en estado salvaje cuando el macho homosapiens sapiens demuestra su bienestar no lo digo únicamente por interpretaciones que puedan parecer subjetivas sino por su comportamiento en el que se le ve rozagante, no duda en mostrar sus sentimientos e intenciones al resto de los individuos de la especie sin importarle si se tratan de otros machos o alguna hembra y no misántropo como sucede cuando a sido domesticado y si no juzguen ustedes mismos:

Macho rozagante
Uploaded by Citahmaree

Para terminar este estudio sobre su hábitat he de hacer una puntualización sobre ciertos comportamientos que hemos observado entre algunas hembras de esta especie al compartir el hábitat de un macho en estado salvaje, por el momento desconocemos si es por alguna sustancia que segrega el macho que llega a producir este extraño comportamiento o si podría ser por culpa de la contaminación atmosférica que este afectando a su carga cromosomica:

Hembra tras compartir hábitat
Uploaded by botinacadu

¿CARI ES INFIEL? (2ª PARTE)

Voy a intentar resumir lo que ha pasado en está historia, no se si podré pero bueno lo intentaré. Cari mientras se encontraba viendo el partido de fútbol Cuchi le pregunto si le era fiel, como os podéis imaginar Cari ni se entero porque claro estaba viendo el fútbol lo que no le hizo mucha gracia a Cuchi pero menos gracia le hizo cuando Cari dijo que le era fiel pero técnicamente hablando y que se lo explicaria.

Cari – El viernes según venia por la carretera el coche dejó de funcionar, todo se paro…
Cuchi – ¿Si claro bien que llamaste?
Cari – Lo intente pero el movil tampoco funcionaba nada funcionaba, salí del coche y de repente unas luces cegadoras me deslumbraron, yo quería ver que con esas luces me era imposible. En ese momento vi como algo enorme con muchísimas luces se encontraba cerca de mí, intente huir pero mi cuerpo no respondía por más que mi mente intentaba que se moviesen las piernas estas pasaban del tema y se dirigían hacia las luces aunque yo no quería ir .

De pronto aparecí en una sala oscura, muy calurosa y con una gran cantidad de luces de muchos colores, mire a mi alrededor y solo pude ver unas siluetas que no paraban quietas, las preguntaba que hacía aquí pero nada esas figuras se movían rítmicamente ignorando mi presencia y yo en el centro de la sala notando como me estaba martilleándome un extraño sonido ritmico. Al rato me introdujeron unos extraños líquidos algunos con un sabor dulzor y otros amargos.

Volví a perder la conciencia y me desperté en una habitación desconocida, desnudo y con unas extrañas marcas en mi espalda. En ese momento me di cuenta de todo lo que había sucedido esa noche sin duda había sido abducido y en la nave experimentaron conmigo claro luego se aprovecho de mi alguna extraterrestre y seguro que al final me quisieron devolver a mi habitación pero se confundirían y me mandaron a la de otra persona en este caso una chica de la que me despedí con un “adiós no se que hago aquí” y ella no dijo nada, de echo pude ver que estaba muy sorprendida de verme.

Ves como soy técnicamente fiel.

Cuchi – No se porque me da que lo que realmente pasó fue lo siguiente:

El viernes cuando venias de trabajar ibas por la carretera de pronto vistes las luces de esa discoteca que sin duda hicieron que parases el coche y apagases el movil para que no te llamase, una vez dentro empezaste a beber he intentar ligar con las chicas que bailaban y te ignoraban por eso seguiste bebiendo todo tipo de bebidas hasta que al final una chica te hizo caso y terminaste en su casa.

Seguro que cuando te despertaste aún estabas desnudo y las marcas esas extrañas son los arañazos que te hizo esa que llamas extraterrestre de la que te despediste sin recordar su nombre ni nada de ella.

¿CARI ES INFIEL? (1ª PARTE)

Hace mucho tiempo que no hablo de la relación entre Cuchi y Cari claro como se casaron por todo lo alto en Las Vegas ya parecían que eran felices y todo eso que se dice, pero claro no todo puede durar siempre y ayer me comentaron que tenían unos problemitas si ya sabéis los típicos de parejitas.

Todo empezó el domingo pasado mientras Cari se dedicaba a ver el fútbol, Cuchi si sentó junto a él y le pregunto:

Cuchi – ¿Cari quiero preguntarte una cosa?
Cari – Vale, pero mejor en el descanso que el partido está muy emocionante.
Cuchi - Creo que no puede esperar y necesito que me contestes sinceramente.
Cari – Claro que si Cuchi lo que tu digas
Cuchi - ¿Alguna vez me has sid
Cari – No me jodas pero será gilipollas menudo gol a fallado, uy perdona Cuchi sigue que te escucho.
Cuchi - ¿Qué si alguna vez me has sido infiel?
Cari - ¿Quién ha sido infiel?
Cuchi – Que te pregunto si me has sido infiel
Cari – Bueno infiel, GOOOOLLLLLLLLLL QUE CRACK ES EL TIO como la ha pegado según la venia ayy pimba y para dentro, ¿has visto que maravilla?

En ese momento por algún extraño motivo que Cari no llega a entender en vez de festejar esa maravilla de gol Cuchi se levanta y se va muy cabreada, Cari decide que lo mejor es dejar que se tranquilice un poquito mientras termina de ver el partido que tiene una pinta buenísima.

Al final por culpa del arbitro su equipo pierde 3 a 1, con lo que Cari no está de buen humor y por si fuera poco parece que Cuchi tampoco.

Cari – ¿Cuchi porque estás así?
Cuchi – Tú sabrás, por lo que veo aquí la única que se preocupa de nuestro matrimonio soy yo.
Cari (cree recordar algo de que alguien es infiel pero no sabe muy bien a que ha venido, pero por si acaso) - ¿Cuchi no te habrás enfadado por lo del partido?
Cuchi – Te parece poco que te pregunte si me eres fiel y solo te preocupes del fútbol, ¿porqué me eres fiel?
Cari - ¿Fiel?
Cuchi – No si ya me lo dijo mi madre que todos sois iguales, llevamos un par de meses casados y ya me eres infiel
Cari – Cuchi, si yo técnicamente soy fiel ¿como te voy a ser infiel?
Cuchi - ¿Técnicamente, como que técnicamente? Uno o es fiel o infiel pero no técnicamente.
Cari – Deja que te explique.
Cuchi – No si yo te escucho crápula.

Continuará.

LA LEYENDA DE JUANI

Cuentan que en Polonia durante el siglo X después de unas cuantas guerras y del paso de la peste con una población muy empobrecida en la que no había nada para nadie solamente podían obtener alguna limosna de vez en cuando los niños y los curas mendigantes, vivía una joven llamada Juana bueno para la familia Juani, está es su historia.

Juani tenía diferentes formas de ganarse la vida o se dedicaba a la prostitución o… bueno no tenía otra opción pero la chica se dijo que no quería dedicarse a ese trabajo debido a la grandes creencias religiosas, ante este panorama en que uno piensa que va a hacer en la vida la chica empezó preguntarse de donde podía sacarse unas moneditas para comer, tras mucho pensárselo se le ocurrió pedir limosna si era difícil al no ser ni niña ni cura, pero ella había tomado una decisión de lo que sería de mayor y solo tenía una opción que era disfrazarse de cura mendigante y pedir limosna.

Al principio le costo un poco pero al poco tiempo empezó a ser conocida por los pregones que daba vamos de esos que uno habla durante 3 días y se pasa otros 3 pensando como será el siguiente con los amigos, debido a su éxito con los pregones decidieron darla una iglesia y allí que se fue la Juani pero eso no fue todo al poco tiempo viendo las autoridades de la iglesia sus dotes decidieron en poco tiempo nombrarla obispo, bueno en esa posición la comida ya no la faltaba pero la chica siguió con lo suyo como veía que se le daba bien que otra cosa iba a hacer y entre una cosa y otra la nombraron cardenal, una vez nombrada cardenal se dijo “mira ya que he llegado hasta aquí porque no intentar ser papa total” y se presento para papa, como no Juani consiguió ser papa y a Roma que se fue.

Al principio todo fue de maravilla nadie sospechaba nada pero eso no duraría mucho tiempo porque claro la carne es débil por muy papa que seas y claro cuando una está rodeada de unos pajes como los que ella tenía, paso lo que tenía que pasar y repitió y repitió hasta que un día se dio cuenta que estaba embarazada, claro como iba a poder asistir a los diferentes actos como papa si estaba embarazada para que nadie se diese cuenta evito salir en público, ni siquiera daba misas ni recepciones todo para mantener el engaño, esto hizo que en Roma empezasen los rumores.

Pero Juani seguía sin salir en público hasta que no pudo evitarlo por ser Corpus Christi, como sabéis ahora si que no podía evitar salir en público, se puso de tal manera que con la ropa más o menos disimulaban su embarazo y así empezó la procesión del Corpus Christi con seis cardenales llevando el anda entre la multitud que pedía la bendición papal y en ese momento paso lo que no debía de pasar y es que se puso de parto.

En este punto la historia varia hay diferentes versiones de lo que le sucedió a la papisa Juana:

1-Debido a la gran indignación entre el pueblo que la seguía al verse engañados entre los que se habían pegado por obtener la bendición papal y ahora no sirviese de nada o los que no habían conseguido la bendición hasta los que pensaron que era indignante que el papa fuese mujer, fue linchada en público junto a su hijo.
2-Llego a dar a luz a un hijo pero claro los cardenales tenía que hacer algo con ella y no podía seguir siendo papa viendo que en el fondo la iba lo de la vida en la iglesia la enviaron a un convento en el que permaneció hasta su muerte.
3-Después de dar a luz los cardenales decidieron expulsarla de la iglesia y excomulgarla por eso se volvió a mendigar por las calles junto a su hijo.

Cuentan que para evitar que otro papa fuese mujer cuando alguien es nombrado papa se tiene que sentar en una silla en la que el asiento tiene un agujero para que los demás cardenales puedan comprobar que eligen a un papa hombre.

LA PELI DE LA SEMANA

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Escrito y dirigido por: Julien Biaugeaud

LA NIÑA / EL GRITO

En la playa hay una niña, la niña tiene familia

Y la familia una casa.

La casa tiene dos ventanas y una puerta...

En el mar, un acorazado se divierte cazando a los que caminan

Por la playa: cuatro, cinco, siete

Caen sobre la arena. La niña se salva por poco,

Gracias a una mano de niebla,

Una mano no divina que la ayuda. Grita: ¡Padre!

¡Padre! Levántate, regresemos: el mar no es como nosotros.

El padre, amortajado sobre su sombra, a merced de lo invisible,

No responde.

Sangre en las palmeras, sangre en las nubes.

La lleva en volandas la voz más alta y más lejana de

La playa. Grita en la noche desierta.

No hay eco en el eco.

Convierte el grito eterno en noticia

Rápida que deja de ser noticia cuando

Los aviones regresan para bombardear una casa

Con dos ventanas y una puerta.

MAHMUD DARWISH

Ramala, agosto 2006

Traducido por: Maria Luisa Puerto

EL RESCATE DEL HERA

Uno cuando se pone a buscar en el fondo del mar, barcos que se han hundido, siempre piensa en encontrar un galeón de esos españoles que venían de las Indias cargado con muchísima plata, algo de oro y con muchas cosas de las que llevaban en su recorrido desde Veracruz hasta Sevilla, pero claro no todos los barcos hacían ese trayecto y se hundieron, igual que no todos los que se hundieron fueron atacados por piratas o se encontraron con un huracán.

Eso es más o menos lo que contaba el periódico The Colombian que en la isla de Vancouver (Canada) hay un turístico pueblo llamado Tofino, si ya se que más de uno dirá "joo que nombre más españolito para un pueblo canadiense" la explicación es muy sencilla allí murió en 1795 un matemático y cientifico español llamado y cito literalmente "Jefe de escuadra Tofino" claro el tipo este cuando le preguntaron su nombre los lugareños dijo que era Jefe de Escuadra Tofino y le tomaron la palabra, de hecho les pareció un tipo muy simpático y en su honor le pusieron nombre al pueblo pero claro cuando se presentaron en el registro de pueblos de la Columbia Britanica les dijo un señor muy serio "no se admiten nombres tan largos en las poblaciones" claro se reunieron los que fueron a inscribirlo y llegaron al acuerdo que le ponían Tofino ya que sonaba mejor que Jefe y por este motivo se quedo con Tofino.

A lo que iba hace unos decidieron en un bar cercano al puerto que ya era hora de sacar el barco que habían descubierto 30 años atrás y por dejarlo para otro día aun nadie se había metido en el agua a sacar los tesoros que seguro que llevaba en su interior el galeón que se había extraviado viniendo de Manila.

A la mañana siguiente no fueron a verlo porque cualquiera se mete con la resaca que llevaban, por eso esperaron al día siguiente era la misma historia que se llevaba repitiendo durante 30 años de resacas, pero uno dijo "está noche no me tomo ninguna cerveza y mañana voy a ver cuantos doblones de oro encuentro" y su amigo respondió "vale pero luego pagas las cervezas de está noche".

Está vez si que cumplió su palabra y se sumergió en el parque subacuatico municipal de la herencia arqueológica de Canada como llamaban al lugar donde se encuentra el barco, una vez en el fondo del mar lo primero que izo a parte de buscar monedas de oro que por cierto no encontró, fue lo típico mirar el nombre del barco y que alegría se llevo cuando vio que el barco se llamaba Hera, claro con ese nombre fijo que era español, lastima que no encontrase ningún cofre con doblones pero bueno tampoco había mucha prisa si hemos esperado 30 años por un par de días mas no importa.

Volvo a ir al bar y lo comento y como no siempre tiene que existir el listo del pueblo en este caso era un listo de esos que son de los más viejos del lugar, este listo para que negarlo no es una de las personas más queridas del pueblo porque una noche dijo "es mentira que el fundador se llamase Jefe de Escuadra Tofino porque en esa epoca no existió ningún Jefe de Escuadra Tofino sino Tofiño y su nombre era Vicente Tofiño además murió en San Fernando y blablabla", este individuo cuando escucho lo del Hera solo dijo "mi padre casi muere en ese barco" y empezó a contar la historia del Hera.

"Hace poco más de 100 años mi padre embarco en el Hera en el puerto de Seattle rumbo Honolulu cargado con 11 magníficos pianos, una escuela desmontada, grano, 1800 barriles de cal y 15.000 galones de una cerveza como mi padre nunca bebió en su vida. Al principio todo fue como siempre pero una noche cuando pasaban cerca de Tofino, les sorprendió una tormenta que les empujo hacia la costa, mientras luchaban contra la tormenta se origino fuego en la cubierta que rápidamente alcanzo a las velas y en poco tiempo se hundió en barco".

"¿Qué quieres decir que ese barco por el que nos estamos emborrachando desde hace 30 años, no es un galeón español lleno de oro, sino un barco estadounidense?" pregunto el camarero.

"Yo solo digo que el Hera no es español" respondió el listo de turno.

Como nadie le creyó a la mañana siguiente sin resaca se sumergieron unos voluntarios y efectivamente sacaron numerosos barriles de cerveza, se fueron al bar con un barril de esa cerveza la provarón y estaba asquerosa lo que probaba que el listo de turno no tenía razón.

BE GOOD OR BE GONE

Pondría más cosas pero hoy no me apetece ponerme a currar nada, así que lo siento y cuando me de me pondré.