28 julio 2006

HUELGA


Ayer sucedio algo que si no recuerdo mal que seguro que es asi no habia pasado nunca o casi nunca y es que no se puso nada nuevo en un día laborable y la razon es muy sencilla los becarios a los que tan alegremente formo con la unica intencion de hacerles unos ciudadanos de provecho para la sociedad pues encima ayer se me plantearon en huelga radical y eso que en las negociaciones yo llegue a ceder con que pagaba las rodilleras y encima no estan contentos pero donde vamos a llegar.

Por está razon y porque he decidido que necesito relajarme de los problemas que me están ocasionando los becarios me voy a una cabañita en un glaciar en Noruega para tumbarme al sol sobre la nieve en pelotas eso si con sus correspondientes gafas antiventisca porque claro luego a la vuelta si no vengo con la marca de las gafas no dare la envidia a todos los becarios porque son muy incredulos y pensaran que no he estado en la nieve sino en cualquier isla del caribe que son muy desconfiados como ya os habreis imaginado.

Pues nada majetes que si me da la gana o me acuerdo cosa que dudo os mandare una fotillo mia alli en medio de un glaciar con mis gafas.

Cuidarme bien el chiringuito y no lo lleneis de esas cosas.

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26 julio 2006

QWERTY OS NECESITA

Una noche me encontraba haciendo la tipica barbacoa con los vecinos que si sus chuletitas, que si la pancetita, claro y sus costillitas que seria de una barbacoa sin costillas por no hablar de los chorizitos y la morzilla claro todo acompañado con el vino y la cerveza para que le de más gracia al asunto cuando oimos un ruido de esos que impresionan que digo que impresionan que te quedas como diciendo "ostias que coño es ese ruido" y al rato Luis uno de los vecinos vio como una luz procedente del cielo venia hacia nosotros y la muy jodia cayo encima de la mesita que usabamos para poner los blanquitos que quedaban por hacer.

"!!Coño que ostion se ha dado eso para avernos matao¡¡" grite yo y al ratito entre todo el humo que se levanto por el ostion de la nave sobre mi jardin aparecio un tipo bajito, un poco barrigon, calvete y con una buena nariz pero eso si con cierto encanto para que voy a negarlo y nos dijo: "Habitantes de este planeta vengo en son de paz" claro todos estabamos alucinando pero mi santa muy agil dijo "¿Oye quieres un chorizito? igual te viene bien para quitarte el susto".

Ya os podeis imaginar lo que paso que el tipo ese de la nave que se llama Qwerty se sento en la mesa empezo una interesante conversación de un ser de inteligencia superior "uy que rico este chorizito y esta pancetita que rica como me gusta asi tostadita ¿oye me pasas el liquido oscuro ese que no veas como me apetece beber algo?"

"Pues nada tu bebe no te cortes si total es lo que tienen las barbacoas que siempre se apunta alguien" dije yo en plan terricola acojonado por si me sacaba una de esas pistolas lasers.

Despues de una larga charla mis vecinos se fueron y Qwerty como no tenia a donde ir mi santa le dijo que si queria dormir en nuestra casa que por nosotros ningun problema y claro Qwerty que iba a decir pues eso que si no quiero molestar oye que igual teneis cosas que hacer y es un apuro ... total lo tipico que se dice para quedar bien y de paso pasar la noche en casa de otro.

Pues de eso hace ya 3 meses y que no hay manera de desacerse de él claro a mi santa le hace mucha gracia sus comentarios sobre Julian Muñoz y la Pantoja y yo mientras viendo Salsa Rosa porque haber quien es el listo que cambia de canal no sea que le de por sacar la espada laser esa y no es plan claro.

Se me ha ocurrido que si no os apeteceria tenerle un par de días en vuestra casa es que se quedaria en la mia pero me comento que su nave está a punto de llegar a recogerle y que no es por molestar pero no le gusta como tengo decorada la casa para que vengan sus amigos a recogerle oye que igual en la vuestra pues le gusta y el se puede ir tan tranquilito, además sabeis lo que se liga en las fiestas llevandole a Qwerty bueno vale el que liga es él pero igual oye que algo cae asi como de rebote.

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25 julio 2006

LA VOZ

Hace un rato estaba en la gasolinera y he de reconocer que un tanto reflexivo se que no debo pero joder no me doy cuenta y claro luego pasa lo que pasa.

Estaba hechando gasoil a mi coche y he oido una voz femenina un pelin de ultratumba que me a acojonado para que voy a decir asustado cuando la verdad es esa y me ha dicho "ESTA USTED HECHANDO DIESEL" coño que salto he metido al oir la jodia voz, antes habia una más sensual que aunque subiese el precio del gasoil te daba igual porque era agradable, dulce y hasta sensual pero está todo lo contrario.

Yo pienso que es por que alguna asociacion de consumidores o de psicologos de esas raras les ha denunciado porque yo recuerdo una vez que me contaron un caso de un chico que era amigo del amigo que me lo conto -no soy yo porque se que más de uno está pensando eso- que termino profundamente enamorado pero no en un plan plantonico sino fisico y claro el pobre chico no dejaba de ir una y otra vez a la gasolinera a oir como le decia "ESTA USTED HECHANDO DIESEL" o "GRACIAS POR SU VISITA" llego a dejar a su novia de toda la vida pensando que quizas algun día podria conocer a la chica que se escondia detras de ese surtidor y de vez en cuando pues eso lo que pasa que tenia ciertas necesidades fisicas que solo conseguia autosatisfacerselas por el metodo manual porque la chica del surtidor no aparecia y claro el no queria serle infiel como se presentaria en la gasolinera como miraria al surtidor sabiendo que ella se daria cuenta que habia estado con otra ya el metodo manual le parecia en cierto modo una infidelidad. Al final pasa lo tipico que le terminaron hechando del trabajo porque habia días que no se presentaba ya que se los pasaba en la gasolinera escuchando a la mujer de sus sueños, se quedo sin amigos hartos de que les pidiese dinero para poder hechar gasoil le daba igual que le dijesen que no se podia tirar el gasoil al suelo porque el la queria escuchar necesitaba oir como le decia "GRACIAS POR SU VISITA", menos mal que al final termino en una extraña asociacion que le hizo ver que nunca podria llegar a buen fin su relacion con la chica de la gasolinera cosa bien distinta de la voz que se oia en la estación de tren, de hecho si os fijais siempre está el mismo tipo sentado en la estación de Chamartin en el anden 6.



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24 julio 2006

GRACIAS GEORGINA

Seguro que el jueves 20 notaisteis algo raro que claro aunque sus efectos se notaron el viernes 29 dependiendo de en que parte del globo terraqueo os encontraseis porque no es lo mismo estar +9 horas que -10 horas del que marca 0 horas las cosas se notan en diferente momento, hasta aqui de acuerdo o no es lo que pasa.

Pero gracias a los más de 600.242.095 tipejos que saltaron a la hora especificada en todo el mundo conseguimos y no es por darme honores que el caletamiento global se solucionase gracias al WORLD JUMP DAY que como toda accion realizada contra los terminos cientificos controlados por los medios que por un interes claramente economico lo han tachado de falso pero como podeis comprobar vosotros mismos hemos conseguido que la temperatura de la tierra haya disminuido 6 ºC en todo el globo concentrandolos en un lugar denominado España y eso es debido a que aqui apenas se salto y claro o se hacen las cosas bien o no se hacen aunque sea como lo hizo mi amiga la Georgina:


Asi que si hoy notais en cualquier parte del globo terraqueo la disminución de las temperaturas excepto en España pues dar gracias a gente como Georgina que se ha jugado la vida por ustedes.

Desde aqui mi más sentido homenaje a ella y a todo aquel que se ha partido una pierna por el futuro de nuestro hijos.

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21 julio 2006

No voy a soltar lo que pienso de la guerra que hay en oriente medio porque bueno todos ya tenemos una idea y si alguien no opina lo mismo que yo tampoco voy a intentar convencerle.

Solo voy a poner una comparativa de lo mismo visto por tres paises diferentes de lo mismo y creo que está muy claro solo viendolo que intentan vendernos:



Los hay más claros como:








Quizas lo más objetivo sea esto:



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20 julio 2006

¿QUIEN A SIDO?

Yo no entiendo a los que se quejan de su trabajo porque ¿ hay algo mejor que el trabajo? creo que no de hecho yo todos los días cuando me despierto me da un poco de tristeza pensar "uff que putada ya me queda un día menos para jubilarme" pero ese sentimiento se me va pasando según pienso "bueno no pienses en eso piensa que todo el mundo te lo agradece y no tardes en llegar porque claro luego a mi pobre jefe seguro que empieza a preocuparse por si me habra pasado algo si me retrasa 5 minutos" lo que pasa es que no sabe demostrar sus sentimientos cuando me dice "Que sea la última vez que llega tarde" cuando realmente piensa "pero tio no llegues tan tarde que ya estaba llamando a los hospitales por si te habia pasado algo" por no hablar de esos compañeros que tengo que solo piensan en como hacerme ameno el día que sería de mi sin su compañia mientras yo me realizo como persona rellenando esos papelitos para mejorar el mundo que destino más deseado habra tenido ese arbol que durante 156 años ha estado creciendo en el bosque entre los animalitos con una sola idea servir para que alguien le use para solucionar el planeta, triste al ver que ningún leñador le talaba y elegia siempre a los de al lado.

Hasta hoy todo ha sido perfecto pero no se que ha pasado si es culpa del gobierno que cuando he llegado a mi lugar de espacimiento laboral y me he dirigido a tomarme el café que me alegra el día, se habia terminado y me he tenido que tomar uno sin leche en polvo, bueno tampoco es tan malo pensareis que va estaba realmente asqueroso, luego he llegado a mi sitio y me he encontrado con algo terrible vale que quiten los botellines de agua yo lo entiendo puesto que tengo mi casa llena de botellines de agua o que alguien tenga la obsesion de sustraerme los bolis azules de hecho tengo 3 rojos, 1 negro, 1 rotulador amarillo para subrayar y 1 boli azul escondido que solo uso cuando nadie me ve, pero lo que no se puede aceptar es que me roben la grapadora no es que fuese una grapadora de esas tope fashion, ni clasica, ni de esas que son muy chulis y que no parecen grapadoras y se grapan cojiendolas con la mano, ni siquiera que funcionase bien de hecho cuando queria grapar más de 2 hojas no podia la pobre pero joder la tenia un cariño muy especial a la grapadora con solo pensar lo que hemos compartido en este último año desde que vino a sustituir a su compañera que accidentalmente dejo de funcionar tras atrragantarsela una grapa.

Así que desde este medio solicito que digo solicito exijo al gobierno de España o al Koffi Annan ese que me devuelvan la grapadora de una puta vez.

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19 julio 2006

EL FIN ESTA CERCA

No se como contar esto pero me he enterado de que el fin del mundo está cerca, yo cuando he oido eso ya me he acojonado para que negarlo porque coño haber si uno está esperando casi un año para su cumpleaños con su tartita y su fiestecita y sus regalistos para que ahora me vengan que con lo de "joder tio lo siento pero es que se acaba el mundo y no has podido tener tu fiesta de cumpleaños", eso no es serio porque se avisa con tiempo y uno hace la gran fiesta el año pasado y no la deja para este, pero no os asusteis que llegamos a festejarlo porque como el fin del mundo es el 12 de septiembre de 2006 pues por poquito eso si pero llegamos.

Pero oye mola esto de que tu cumpleaños sea unos días antes de que se termine el mundo porque seguro que me haran más regalos la gente pensará total para que le voy a regalar ese regalo tan chorra que me dieron una vez, si se termina el mundo pues nada me gasto lo que me queda en un regalo para Pez.

¿Y como lo se? os preguntareis pues lo se por fuentes muy contrastadas nada de unos norteamericanos que entre hamburguesa y hamburguesa con sus cervezas y sus demás cosas para cebarse se les ocurre que el mundo tiene que terminar porque se les acaba la comida, no nada de eso ni de un modista que decide que se termina el mundo porque si, porque se le aparecio en sueños un angelito vestido de Armani diciendoselo, no que va me lo ha dicho Ruth Wanjiku que es por si acaso alguno no la conoce es la delegada en relaciones publicas de la secta etiope de la Casa de Jehoba que estudiando su biblia que se diferencia un pelin de la de otros entre otras cosas en que es la verdadera y dice claramente en no me acuerdo que pagina que "cuando Mr. Bush animado por Miss Condo decida apoyar militarmente a Israel lo que probocará" aunque no os lo creais y sigo citando la biblia "que las demás potencias nucleares tales como China, Corea del Norte, Irán, India y Pakistán, al igual que Sudán se cabren y se lien a lanzarse misiles de esos nucleares y todo eso será el 12 de septiembre del 2006 en ese momento todos los que no sean de la Casa de Jehoba sintiendolo mucho con todo el corazon no sebreviviran porque con la temperaturas inferiores a 0º C solo los creyentes tendran acceso a su refugio de barro antinuclear".

Así que resumiendo ir avisando a vuestros amigitos del banco para que os den unos creditos enormes aunque me da a mi que con lo listos que son ya sabran que se acaba el mundo el 12 de septiembre y se negaran a daros dinero con cualquier escusa desde que la tarjeta de credito está sucia o que el cajero se le ha jodido no se que boton y por eso no funciona o cosas similares para no daros dinero para que os lo gasteis en en más grande y sorprendente regalo de cumpleaños total si en unos días se acaba el mundo por lo menos iros con esa alegria.

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18 julio 2006

EL CONCURSO DEL SIGLO

En mi afan de hacer de este blog algo que algún colgado definiria de tendencias multidisciplinares en lo multimedia con ciertas dosis de elevado nivel intelectual intentando no ser extremadamente pedante en los conocimientos a la vez que lo hago interactivo. Lo tengo decidido voy a hacer un concurso pero no uno en plan cutre con unas mesitas y con los seis listos de turno haber quien sabe en que lugar tenia Atila un lunar con forma de corazon según la mitologia Visigoda, bueno ahora que lo pienso si algo de eso hay por supuesto nada de tenerlos encerrados en una casa o en una isla para que la gente dsifrute viendo como se intentan matar no nada de telebasura.

¿Qué como es ese concurso que marcara un antes y un despues? Pues he realizado un piloto para venderselo a las teles pero aunque no os lo creais no lo han aceptado dicen que es demasiado elitista aunque se podria estudiar si lo presenta Sanchez Drago, asi que lo pongo aqui para que hagais campaña:



Yo creo que igual va destinado a un publico demasiado adulto que claro solo busca pasar un buen rato entre libros. Claro uno se ha puesto a darle vueltas a la cabeza para crear algo destinado al publico infantil pero a la vez intentando captar al publico juvenil, pero eso si con un interes puramente didactico y que mejor que enseñarles ingles pero eso si todo muy serio sin risitas de esas que a uno le despista:



Pues nada que me han dicho que no están seguros que les vaya a funcionar igual algo con un toque más adulto de esos de preguntas, haber quien acierta la pregunta y claro uno que ha decidido que lo suyo son los concursos didacticos a hecho este otro piloto ayudado por las chicas de chino que está de camino a mi casa y en este caso los concursantes pues os a tocado a vosotros es que no me llega el presupuesto es el tercer piloto y el saque con el que he pagado a los de los anteriores me ha dejado sin dinerito, por eso me he quedado sin concursantes asi que la prueba es la siguiente :

¿Cual de estas mozas no disimula?



He de confesar que en la grabacion al principio me parecio que era la 1ª luego dude de si era la 3ª pero claro la 2ª al final quizas total que le dije al encargado de hacer los rollitos primavera fijo que es la 3ª y el jodio se rio diciendo que va es la 1ª vamos si lo sabre yo, menos mal que estaba a nuestro lado el encargada de la salsa agridulce que dijo que no teniamos ni idea que era la 2ª, claro luego vimos el resultado y bueno eso ya es otra historia.

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17 julio 2006

ADIVINA ADIVINANZA CUAL ES LA PELI

Haber si me podeis ayudar es que llevo toda la mañana con una peli en la cabeza que me apetece volver a ver y como no tengo ni idea de como se llama para pedir a quien tan amablemente me deja las pelis necesito saber el titulo.

- Si me preguntais quien salia pues no lo se porque me perdi el principio y claro es donde sale el titulo de la peli y quien curra en ella con lo que ohhh lo siento no tengo ni idea y aunque lo hubiese visto no me acordaria asi que nada.

- La peli es en blanco y negro porque el director (que tampoco tengo ni idea de como se llama) en un plan de darle un toque asi como profundo a la peli yo creo que fue culpa del productor que para ahorrarse un dinerillo pues lo impuso con la excusa de que asi homenajearia al cine aleman de principio de siglo -joder con lo que uno liga diciendo esas cosas penso el director-.

- Que mas así de que va porque sino seria un pelin dificil que me dijeseis el titulo cosa que no dudo por cierto vamos con lo listos que sois:

Pues la peli va de un tipo triston y solitario sin amigos ni familia ni nada que vive solo tan solo que no tiene ni un perro o gato ni otro animalito similar o no. Por eso es siempre el primero que llega al trabajo y casualmente el último que sale. Trabaja en una de esas oficinas con cuartitos mini-mini a sin ordenador porque claro en el impresionismo aleman no habia ordenadores igual alguna que otra maquina de escribir.

Un día estando en un bajon de esos jodidos pues decide que se quiere suicidar que su vida no da para nada que total ni su jefe se iba a dar cuenta de que falta, pero claro como se suicida uno porque claro puedes hacerlo a lo bestia y lo que duele eso eh o en plan suavecito pero y si tienes la mala suerte que es tan suavecito que ni te afecta.

Tras mucho pensarlo joder (pero si tenia todo el día para pensar porque no tenia ni tele) decide que la mejor manera es que le asesinen si eso que le asesinen y asi igual se hace de notar aun que sea por su muerte y tras mucho buscar encuentra un sitio donde se pueden contratar a asesinos, si de esos lugrubes, sucios y con hombres y mujeres de mal vivir.

Se pone a hablar con el contratista y le dice que le da igual como le maten pero con otras dos condiciones que no sepa ni cuando ni por quien.

Unos días más tarde conoce a una chica muy guapa y nada empiaza su linda historia de amor,jo cuando más enamorado estaba, más ilusiones tenia y veia todo chachi piruli va la tia y le mata cuando el más ganas tenia de vivir.

Bueno pues si alguien sabe el titulo de la peli que me lo diga y lo siento por haber jodido el final de la peli.

PD. Aunque pueda parecer que no tiene nada que ver QUIERO IRME DE VACACIONES.


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14 julio 2006

COMUNICADO

Ante las constantes y reiteradas quejas que me estan colapsando el correo y no me dejan recibir las tipicas cadenas a las que tan aficionado soy, me veo en la obligación de informar de la causa por la que últimamente no se estan respetando ni los horarios de publicación ni la su extension ni siquiera la tematica que se estaba enpleando por no hablar de los comentarios puestos sobre los que los lectores que asiduamente colapsan este medio, ya de la música prefiero no comentarlo porque he llegado a recibir correos un tanto fuera de lugar tanto por los comentarios hacia mi santa madre como hacia mi integridad fisica, por estos motivos y alguno más que no viene al caso me veo obligado a exponer las razones que se estan produciendo.

La causa es que los becarios que tan alegremente colaboran en este medio para mejorar su formación que sin duda les llevará el día de mañana a convertirse en cotizadisimos comentaristas politicos, por lo que sea han decidido desgraciadamente mal aconsejados todo hay que decirlo ponerse en huelga y a duras penas estan respetando los servicios minimos.

Como se que más de uno solamente escuchando que alguien está en huelga le pareceran que hacen bien voy a exponer lo que solicitan seguro que entendeis el porque no puedo aceptar sus condiciones:

  • 10 Minutos para poder tomar un café en el bar de enfrente en vez del café de la maquinita el motivo que les doy para no aceptarlo es que una vez que van a bar empezaran que si cervecita para aqui que si cigarrito para alli y luego pasaran al ron y a los cigarritos de esos que se lian y huelen raro y claro uno se preocupa por su salud.
  • Que les pague el bonubus para venir a trabajar, el motivo por el cual no puedo aceptarlo es muy sencillo coño que vengan andando y si se encuentra lejos ostias que se levanten antes no te jode luego que si la juventud no hace deporte.
  • Que los bocatas para comer mientras estan frente al ordenador a los que por mi buena voluntad les doy encima me piden que no sean del chorizo duro ese de todos los días, joder encima que uno va de jefe colega y se ponen a pedir que sea de mortadela o de jamon serrano, vamos como alguno me pida de atun con pimientos ya sabe donde está la puerta con el asco que me da el olor a pimiento.
  • Un contrato de trabajo, pero desde cuando un becario como tiene que ser tiene un contrato de trabajo, uno si es una cosa lo es nada de gilipolleces de si se es becario se es becario nada de cosas raras.
  • Tener 15 días de vacaciones pagadas, eso si que no si quieren vacaciones yo les doy las que quieran les despido y cuando se cansen que vengan.

Hay 54 peticiones más pero creo que con este resumen de peticiones elegidas al azar entendereis que uno no puede ceder.

Atentamente

El director:

Sr. PEZ

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13 julio 2006

¿Qué sientes por mi cari? le pregunto cuchi a su cari y cari tras pensarse un poco la respuesta no fuese que se equivocase contesto " Qué me haces sentir pues si te digo la verdad cuchi cuando te vi note como mi hipotalamo empezo a dar chisporroteos y de esos chiporroteos hicieron que de mis gladulas suprarenales brotasen grandes cantidades de noradrenalina y adrenalina claro eso a su vez me provoco una aceleración del pulso con decirte que conte en el instante en que me sonreiste por primera vez 130 pulsaciones por no hablar de como la noradrenalina aumento mi presion sanguinea y tras tu primer hola senti como una gran cantidad de grasas y azucar empezo a correr entre los globulos rojos que gracias a ti genere y dos días más tarde mi hicieron ganar el campeonato nacional de los 110 m vallas".

¿Solo sentiste eso cari?

No cuchi que va como solo voy a sentir como broto de la gladula suprarenal derecha tal cantidad de noradrenalina sino que tambien como empeze a notar la reaccion a la dopamina que me provocaste con tu mirada que hizo que otro calambrazo general sobre cada pelito de mi piel hasta esa convulsion del musculo intestinal

Ay cari eso fue cuando notaste que estabas enamorado

Pues no cuchi porque mi nivel de feniletilamina y ocitocina no era el apropiado yo diria que habia más testosterona que feniletilamina y ocitocina

Claro ya lo decia yo tu solo estas por el interes y me dices eso para engatusarme

Ehhh no que va que no que tengo mogollon de feniletilamina y ocitocina vamos que ahora de testosterona nada de nada

Y todo por que hace ya 24 meses que nos conocimos y ya no te produzco feniletilamina sino vasopresina.

Que no cuchi que me haces producir feniletelamina vamos que te juro que hasta en el sudor va feniletelamina de tanta como me haces producir

Pues será otra quien te produce esa feniletelamina y por mi como si te vas con ella.

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12 julio 2006

COSAS DE LA HISTORIA



Iba a decir algo pero creo que el titular de este periodico de 1949 sobre la inmigración canaria lo dice todo sobre todo si lo comparamos con lo que viene hoy en el EPOCA
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11 julio 2006

¿PORQUE LA VIDA NO ES ASI?

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10 julio 2006

SUEÑO RECURRENTE

Venga voy a psicoanalizarme aqui mismo que me sale baratito que es lo que mejor sienta, así que voy a darle a la palanca de la silla para recostarme y asi poderlo hacer en condiciones que sino luego pasa lo que pasa que se hace mal y las cosas no funcionan.

Bueno ya estoy en condiciones de contar al psicoanalista lo que me pasa pues que tengo un sueño recurrente si de esos que se repiten, es la segunda vez que me pasa con lo que ya es recorrente no es que me pase todos los días y a todas horas sino que aburrimiento.

Yo cuando me duermo todo empieza porque veo que me crece la barriga asi como que muchisimo y luego veo todo a oscuras y con mis manos voy abriendo y veo que salgo de mi barriga y luego empiezo a volar por el techo y cuando me dirijo a la ventana y miro joder es que me da un miedo las altura, entonces se acaba el sueño.

1-Ahora seguro que alguien en plan profundo psicoanalista me dice "ummm me da que se unen varias cosas una es que es debido al trauma del nacimiento que por lo que se ve te ha afectado mucho con ciertos toques de que tu otro yo se ve más alto que tú por no hablar de ese miedo que le entra a ser libre. Me da que el tratamiento va a ser jodido".

2-Claro que tambien puede haber alguien en plan esoterico que diga "ummm me da que haces mal los viajes astrales claro te quedas demasiado dormido y no controlas los flujos de energia. Coño y las cosas o se hacen bien o no se hacen porque luego pasa lo que pasa, vamos que te tienes que leer bien el manual de viajero astral y sacarte su carnet correspondiente, porque a que no lo tienes eh. Porque como te piñen te vas a enterar de la multa que te va a caer".

3-Por no hablar del listo de turno que me diga "ummm me da que lo que te pasa es que cenas mucho y claro te ves con un barrigon y uno no se puede ir a dormir con la barriga asi que luego le entran unos sueños muy raros, si ya lo decia mi abuela que de grandes cenas estan los cementerios llenos".

4-Por no hablar del que diga "umm me da que es un pelin cageta porque mira que sufir vertigo desde un primero eso es que eres un cageta".

Vale pues al 1º le tendre que decir que no se si es cosa de ese que tengo como otro yo que no deja de hacerme casas raras pero lo de que tiene miedo por ser libre que va, bueno que es un dictador del mando y me obliga a ver partidos como el de ayer.

Al 2º ¿Cuesta mucho sacarse el carnet ese y no me quitaran muchos puntos?

Al 3º como quiere que no cene bien por las noches si la tortilla de patata rellena que si de jamon , queso, salsa rosa, lechuga, atun, fuet y todo lo que encuentre en la nevera y que no tengo barrigon que en todo caso una graciosa tripita que se pone rosa cuando la da el sol.

Al 4º que tienes razon que es un miedica y haber si alguien le hace algo para que se large a otra casa para que se siente en el sofa y con el mando en una mano y el bocata en otra me deje en paz.

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07 julio 2006

EL TRUCO

A Luis le pasa siempre lo mismo cada vez que se acerca a una chica se empieza a poner nervioso y al final no sabe que decir, lo ha intentado todo pero nada que no hay manera que por más que lo intenta siempre se queda sin nada que decir ya solo le quedaba pedir consejo a un amigo ese que tiene esa habilidad imnata con las chicas.
Luis - ¿Como lo haces para tener ese exito con las chicas porque yo por más que lo intento no lo consigo?
Manolo - A mi antes me pasaba igual hasta que lei en una revista de mi hermana el truco infalible.
L - ¿Y cual es ese truco?
M - Pues el truco es que les encantan que un hombre sea sensible
L - ¿Tu sensible?
M - Ya eso pense yo pero menos mal que lei en una revista de mi madre que les encanta que les reciten poesia
L - Joder no tenia ni idea, pero claro ese debe ser el problema que no me se ninguna poesia
M - Pues según una revista que lei en una peluqueria a las chicas les gustan las poesias de Tomas Segura
L - Oye pues pasame alguna
Unos días más tarde Manolo le dio en un papel una poesia de ese Tomás Segura claro al leerlo solo pudo decir:
L- Pero si le digo a una esto crees que le gustara, a mi me da que me suelta un guantazo
M- Claro eso es porque tienes esa mentalidad masculina y todo lo asocias al sexo pero ya veras como las revistas femeninas nunca fallan porque las mujeres ven más alla
Luis se aprendio la poesia como nunca se habia aprendido otra cosa normal le iba en eso todas sus ilusiones. Animado por Manolo se acerco a una chica que estaba en la barra de la discoteca y le recito la poesia mirandola a los ojos como habia visto en las pelis. Cuando la poesia termino la chica solo pudo decir "no crees que vas un pelin rapido" y se fue
Luis se acerco a Manolo y le dijo - ves sabia que no funcionaria, esto nunca funciona
Manolo - ¿como que no? eso es por que las incomodado mirandola a los ojos
L - A ver intentalo tú
M - Ya veras
Manolo se acerco a otra chica y le recito la poesia y para sorpresa de Luis se quedaron hablando y al rato se fueron.
Unos días más tarde Luis le pregunto que tal a Manolo sobre que tal con la chica de la otra noche . A Manolo solo le quedaban 2 opciones o le contaba que habia sido una noche increible de sexo o le contaba que habia dado con una filologa que estaba haciendo una tesis doctoral sobre la poesia de Tomás Segura y que habia estado toda la noche escuchando la tesis que iba a presentar un mes de estos, al final decidio contarle que habia sido increible toda la noche que si una que si le decia que repitiese otra vez y que no veas lo que les hace sentir ese Tomás Segura vamos increible no habia tenido una noche igual y que habia terminado exausto que ni en las pelis.
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06 julio 2006

LA CERVEZA ALEMANA

No es por entrar en polemicas que como sabeis las odio evito cualquier tipo de polemica vamos que ni siquiera levanto la voz, pero despues de lo que he visto en no me lo puedo creer que lo hayan inventado ... ya se que el fin del mundo está cerca, vamos despues de esto es que como a alguien se le ocurre hacer una cerveza para mujeres y no lo digo por que las mujeres no puedan tomar cerveza sino porque claro una cerveza es una cerveza con su olorcito y su espumita y con los efectos tan sexys de la barriga cervezera pero no está cerveza que según karlsberg - que desde ahora me lo pensare en beberme una de sus cervezas en medida de presion, bueno vale lo intentare - es ideal para el gusto de las mujeres y encima le ha puesto el nombre de Karla no me jodas pero como se puede ir a un bareto y decir ponme tres Karlas para mis amigas y una San Miguel para mi. Vamos que no se quien ha sido el genio del marketing pero fijo que estaba borracho.

Pero eso no es lo peor solo hay que mirar los ingredientes que tiene frutas variadas - no si lo que me parecia a mi un zumito - tambien le han puesto lecitina de soja - pero como le ponen a una cerveza algo para eliminar el colesterol eso es de enfermos - y por si acaso alguna embarazada le han dicho toma cerveza que tiene acido folico pues estos le han puesto más acido folico, claro con sus complejos vitaminicos y no se cuantas cosas más eso si la han hecho casi sin alcohol (1%) normal si no lleva cerveza.

Bueno os dejo que ya es la hora del aperitivito y el cuerpo me pide una cervecita con sus raciones, si os apetece os espero abajo en el bar y aprovechar que os invito a una cervecita de las normales.

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05 julio 2006

ROBO AL TREN TIBETANO (2ª PARTE)

Como ya conte en el anterior cápitulo está historia está basada en hechos reales pero he puesto a estos que han ofrecido a prestar sus nombres para contar la historia.

Bueno pues ayer lo dejamos en que se presentaban los tres integrantes de la banda del rollito tibetano en el BANCO DE LA SEMILLA PRODUCTIVA y como siempre uno va a robar pues va con su careta para que las camaras no le pillen, todo iba como estaba todo planeado pero al entrar en donde se guardan las cajas blindadas hacia bastante frio, Big penso que era para conservar mejor el dinero cosas de los modernos estos, cosa logica por otro lado igual fue por eso que no le dieron ninguna importancia pero eso no fue lo más sorprendente sucedio al abrir la primera caja blindadas se encontraron unos tarritos con una crema dentro.


Black cat - ¿Que coño es esto?

Gigolo - Esto tiene que ser el helado del postre que se lo dejan aqui los empleados.

Big - Pues tienen una pinta buenisima, deja que pruebeGigolo - ¿Estan buenos?Big - Yo creo que es de vainilla pero no se

Black cat - Y este de aqui, uy si sabe a nueces de macadonia

Total que se comieron todos y se fueron a la siguiente caja fuerte y cual pero al abrir la siguiente caja fuerte vieron que habia mas tarritos en esa caja fuerte y como no se habian puesto de acuerdo de si eran de vainilla, de nueces de macadonia o de chocolate blanco pues se los tomaron todos y lo mismo les paso en las sucesivas cajas fuertes hasta que Black cat decidio que ese banco era muy rarito porque no encontraban las cajas con dinero aunque eso si por lo menos el estomago lo llevaban lleno que lo mejor era irse a su casa cada uno y ya lo del robo al tren del cielo lo dejarian para cuando decidiesen de donde sacarian el dinero para robarlo.

Cuando Big busco en el periodico haber si salia en el periodico se encontro con la siguiente noticia Tres ladrones roban un banco de esperma.

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ROBO AL TREN DEL CIELO (1ª PARTE)

La historia que a continuancion voy a contar está basada en hechos reales como no me han autorizado a dar los nombres reales de quienes la vivieron he tenido que buscar alguien que quisiese poner su nombre en ella y tras mucho buscar he conseguido que la banda del rollito tibetano me hiciese el favor a cambio de estos minutos de fama y de cambiar algún que otro acontecimiento de lo sucedido, ah por cierto no se ha dañado a ningún animalito para hacer está historia por si acaso me encuentro a 2 tipos de Greenpeace protestando cuando salga a la calle.

Hace unos días Gigolo se entero de que "el cerdo estado opresor chino" (palabras textuales suyas no mias eh) habia construido un tren para llegar mejor al Tibet y así poder controlar mejor ese pais`. Pero que podia hacer él para sabotearle pues muy sencilo porque no iban a China y cometian un robo para asi que toda la humanidad se riese de ellos, claro esas cosas siempre le gustan a Big eso de robar trenes en plan gran robo y tener un fuerte botin y ser super famoso y ligar mogollon y salir en todas las teles claro el estaba de acuerdo, pero como casi siempre les pasa Black cat no estubo de acuerdo el como cerebro de la banda dijo que "no, como vamos a ir a China a robar un tren si no tenemos pinta chino", claro tras ese razonamiento Gicolo dijo "pues muy sencillo nos maquillamos acaso en las pelis los que hacen de chinos son chinos venga ya" eso le dolio a Black cat por que no le apetecia ir a China por eso contesto con un "pero Gigolo sino sabemos chino como vamos a saber que robamos" ese si que es buen razonamiento pero claro Gigolo le respondio con un "joder para eso estan los diccionarios", pues nada que al final cedio Black cat.

Tras pasar varios días preparando el robo al tren del cielo Black cat se lo conto en asamblea a sus dos colegas en el delito pero habia un problema y es que se habian gastado todo el dinero y no podian hacerlo.

Big encontro la solucion "pues robemos un banco y tendremos el dinero necesario para el robo del tren" a Black cat le parecio buena idea pero no a Gigolo por que no entendia que daño podria causarle a esos Chinos opresores del estado tibetano (palabras tesxtuales de Gigolo no del que escribe esto), Big le convencio al decirle que "podriamos robar un banco chino si por el no habia ningun problema" y ahora tocaba el marron de localizar un banco chino porque ellos desconocian el nombre de cualquier banco chino. Un día al llevar a su hijo a la guarde Black cat localizo un banco era el BANCO DE LA SEMILLA PRODUCTIVA con ese nombre fijo que era chino además seguro que les traeria suerte.

Continurá...

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04 julio 2006

KLAUDIA


Aunque Klaudia ahora se encuentra en un agujero como de costumbre oscuro humedo y sin oir nada con ese vestido amarillo que ahora es más bien marron lleno de tierra y olvidada recuerda cuando no fue asi hubo un tiempo en alemania en que todo el mundo se impresionaba al verla, recuerda una vez en que 167 personas entre risas y una gran ilusion se hicieron una foto junto a ella.

Un mes más tarde le volvio a pasar lo mismo en España a donde habia venido a trabajar en principio por un par de años luego ya se veria. El primer día nunca podria olvidarlo fue el mejor primer día que cualquiera hubiese deseado tener todo el mundo estaba contento por tenerla alli, no hubo jefazo que no se hiciese una foto con ella ni siquiera falto el super super jefazo superior, ahora se lamenta de no haber podido comprar los periodicos para guardar alguna de esas fotos pero en fin estas cosas pasan.

En fin que al fin llego el gran momento en que se puso a trabajar y alli la metieron en un tunel para que con esa gran habilidad que tenia empezase a hacer uno de los tuneles más grandes, al principio la costo un pelin porque claro no habia más que rocas y más rocas pero luego cuando cojio forma era le leche iba rapidisimo y se animaba cuando las gente con sus monos azules decian "joder tenia que ser alemana que potencia tio" o "a este ritmo los politicos vienen a inagurarlo un mes antes de lo programado", claro cuando oia eso ella iba más rapido.

Pero un día cuando más emocionada estaba escucho un ruido y como la gente que iba de azul salia corriendo gritando "ME CAGO EN TODO QUE ESTO SE CAE". Pero la pobre Klaudia no le dio tiempo a tirar marcha atras y alli se quedo sola enterrada intento gritar pero nadie la escucho.

Mientras en un despacho de una torre muy alta con unas vistas de esas que se ven los tejaditos de las casas muy bien habia una reunion para saber que hacer con Klaudia, habia varias opciones sobre que hacer con la pobre Klaudia:

  • La primera idea que se les ocurrio fue dejarla alli total con lo que costaria sacarla tanto de dinero como de trabajo pues no merecia la pena, coño además asi los paleontologos del siglo XXXVI tendrian algo que estudiar seguro que alguno se tropezaba con Klaudia y decia joder que modernos eran en el siglo XXI o XXII.
  • Otra idea era porque no la medio desenterraban y hacian un parque tematico para que la gente pudiese disfrutar viendola y de paso amortizaban con las entradas y las coca-colas a 3 € y bocatas a 6€, mira esa opcion gusto mucho porque siempre una inaguración es una inaguración con sus canapes y todo.
  • La otra idea era que habia que sacarla de alli que no se podia dejar a Klaudia dentro por mucho que costase.

Cuando estaban a punto de decantarse entre la 1ª y la 2ª opción aparecio un informe que sin duda les haria cambiar de idea, era que se habian dejado junto a Klaudia unas botellas de vino de ese malo junto a Klaudia y claro habia que sacarlo porque solo faltaba que llegase una auditoria de Calidad y Mediambiente y haber como explicaban que hacia esa botella alli y no en un contenedor de vidrio.

Llamaron a toda la prensa se tomaron sus canapes mientras se hacian las fotos de rigor y metieron a otra tuneladora que se llamaba Antonia y alli se fue entre el terreno arenoso que no de roca como penso el geologo de turno claro entonces ya no tenia gracia asi cualquiera en un terreno arenoso cualquiera hace un tunel no te jode penso más de uno de los que va con mono azul llegaron donde estaba Klaudia y tras examinarla recogieron las botellas de vino y los tetra-brick y se volvieron al agujero que habia hecho Antonia y se largaron para que los del siglo XXXVI tuviesen algun llacimiento que inagurar mientras se tomaban sus canapes y no pensasen que en este siglo no cuidabamos nuestras obras.

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03 julio 2006

ME LO HAN ROBADO

Lo siento hoy no estoy de muy buen animo y cual es la razon pues muy sencilla que me han robado la presidencia del R. Madrid, primero vinieron las dificultades que me pusieron para ser candidato que si habia que ser socio cuando todo el mundo sabe que no me dejan ser socio pero bueno lo consegui, le robe a uno el carnet y le puse mi foto y colo, claro con un par de billetes de 200€ para que se tomase unas cervecitas para ir brindando por mi victoria.

Al enterarse mis oponentes de que me presentaba empezo el juego sucio y cada uno llamo a sus amigetes de la prensa y no me concedieron ni una misera entrevista pero yo segui alli ya tenia a Zidane y Figo de nuevo refichados y a 26 futbolistas de esos que me dicen que son buenos en el mundial y todo con la unica condicion de que cambiase de color la camiseta blanca por una verde porque mi asesor en moda dice que el blanco no se va a llevar, pero lo que sin duda les hizo temer a todos esos que se han dedicado a atacarme fue que se enteraron que tenia fichado como entrenador a Cruiff.

Y al final cuando tenia 134.000 votos por correo conseguidos hablan con una jueza para que los anulen y claro asi uno no puede ganar pero volveré.

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