28 febrero 2007



Y ya está.

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26 febrero 2007

PREGUNTA DE OBLIGADA RESPUESTA

De vez en cuando me pregunto sobre como será el nivel tanto intelectual como cultural de mis lectores, claro uno quiere mantener su prestigio. Estas preguntas me las suelo hacer en privado solo para mi pero claro las conclusiones a las que llego son totalmente subjetivas por más que use una gran cantidad de datos para evaluar el nivel de este blog por eso he decidido aprovechar la oportunidad que me ofrece un estudio que está realizando un profesor de un instituto de Nuevo Mejico (si vale le han echado pero también la tomaron con Galileo cuando dijo en voz alta una serie de verdades), no os preocupéis si es solo un problema de matematicas eso si por favor para que esto sirva de algo no utilicéis la calculadora del movil, eso invalidaría los resultados si ya se que sobra este comentario pero bueno por si acaso.

El problema es el siguiente:

"¿Smoky J. vende metanfetaminas. El proveedor de Smoky le dijo que debe vender un 'G' (1.000 dólares) de metanfetaminas para fin de mes. Si Smoky vendió 240 dólares la primera semana y 532 dólares la segunda semana, cuanto dinero debe hacer Smoky si quiere evitar la paliza de su proveedor? ”

Un aviso se que no hace falta pero bueno nunca viene mal una ayudita si ya se que sabeis mucho y no os hace falta pero bueno uno es así. Cuidadin que tiene trampa porque tenéis que tener en cuenta que a Smoky siempre se le olvida pedir las facturas para luego poder justificarlos gastos ocasionados por “desahogos varios” en el impreso correspondiente que tiene que facilitar a su proveedor con lo que tiene que ponerlo de su bolsillo.

Por favor como me imagino que más de uno me enviareis por correo las respuestas, no lo hagais porque entre otras cosas me lo saturareis y no me da la gana, también otra aclaración cuando vayais a poner la respuesta en comentarios por favor no copiéis la de otros eso desvirtuaría el resultado del estudio si ya se que no lo ibais a hacer pero por si acaso.

A por cierto se que le quitara gracia a la prueba pero debo advertir porque siempre pasa, el que resuelva el problema no se llevara de regalo un paquetito de metanfetaminas, entre otras cosas porque se que hay mucho listo suelto que pasa por aqui y no podría mandar tantos premios y no me da la gana pagar a un notario para que diga a quien le ha tocado el premio ya que todos sabemos que el notario es un tramposo y se las quedaría él.

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22 febrero 2007

GRAN EXCLUSIVA DEL PEZ

Como siempre pasa por estas fechas todo el mundo está pendiente de a quien le van a dar un oscar, cual será la mejor peli o si al fin le daran el oscar a Pene o no.

Otra vez y aunque parezca increible lo hemos conseguido si digo hemos porque tambien me han ayudado mis becarios claro yo no me voy a acostar con nadie para conseguir la lista de los ganadores que uno es muy decente, en fin a lo que iba no hace falta que este domingo os quedeis sin dormir esperando ver quien ha ganado tal o cual oscar porque estos son los winers:

- Mejor diseño de vestuario y maquillaje :



- Mejor guión original y dirección de arte :



- Mejor banda sonora:



- Mejor edición de sonido y guion adaptado:



- Mejor cancion y sonido:



- Mejor fotografia:



- Mejores efectos especiales:



- Mejor peli extranjera:



- Mejor actriz y montaje:



- Mejor actor:



- Mejor director:



- Mejor actor de reparto:



- Mejor peli de animación y de no animación es decir a la mejor peli:



- Mejor corto de animacion:



Bueno si quereis os podeis apostar con vuestros amigotes o con la novia o novio una cena que fijo que ganais y no hace falta que se lo agracezcais a mis becarios por todo lo que han tenido que tragar para conseguir está exclusiva.

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21 febrero 2007

VUELTA AL BARETO


Anoche al fin volvió la Champions a las teles y por eso volví al bareto de Felipe y África. Mientras mi otro yo y África intentaban descubrir si los tipos de la tele corrían delante o detrás del balón, yo me di cuenta de un pequeño detalle puede parecer sin importancia, bueno seguro que nadie se daría cuenta y es que en una mesa se encontraban 10 personas bebiendo y comiendo tapas mientras discutian bueno hablaban sin violencia, claro no pude evitar preguntarle a Felipe:

Yo – ¿Esos que tienes hay son nuevos?
Felipe – Que va llevan viniendo desde hace como dos semanas.
Yo – Y que hacen que no miran el futbol
Felipe – Yo que se todas las noches llegan se sientan en esa mesa y se pasan unas horitas hablando sobre un premio y luego pagan y se van.
Yo – Ahhh


Claro se había terminado el tema pero no nos apetecía seguir la conversación que tenían Africa y mi otro yo sobre si ganaría al final el Bayer o no, por eso volvimos con el tema de antes.

Felipe – Yo nunca pensé que fuese tan difícil dar unos premios.
Yo – Me imagino que dependerá de que tipo de premios supongo que habrá de los que lo solucionan en 5 minutos hasta los que se pasan días y noches discutiendo el ganador, he leído que a veces terminan usando las manos.
Felipe – Ya claro, pero es que están discutiendo sobre unos premios de no se que historias de internet.
Yo – No si ya les veía muy raritos seguro que se pasan todo el día y parte de la noche apretando botones y viendo videos de esos guarros.
Felipe – No te diría que no.
Yo – Mira me ha entrado la curiosidad ¿qué dan?
Felipe – Vete tu a saber igual un raton con muchas lucecitas y muchos botones.
Yo – Claro con la pinta que tienen que les puede hacer más ilusión que un ratoncito de esos.

Seguimos hablando sobre los de esa mesa un rato hasta que me entro la curiosidad y no pude resistirme y me fui ha hablar con ellos y tampoco parecían muy raritos algo si para que negarlo pero bueno comparados con mi otro yo que os voy a contar. A lo que iba cuando teniamos confianza les pregunte sobre el premio que era lo que me interesaba no sobre si internet era supermolona con no se que historias de 2.0 o si tal o cual navegador por no hablar de esas cosas raras hasta que un tipo me dijo lo siguiente:

Tipo 3 – No sabes lo jodido que es ser jurado de blogs porque claro siempre tienes la duda de y si ese que escribe allí es tu hermano o peor aun y si es tu novia y te va a castigar una larga temporada por no darle el premio.
Yo – No si jodido si es.
Tipo 6 – Y lo peor de todo es que es para que luego les demos una alfombrilla para el raton.
Tipo 7 – Si eso es lo mejor la cara que ponen cuando les damos el premio JAJA ellos se esperan unos cuantos billetitos y solo tienen la jodia alfombrilla.
Yo – Ostias ¿y no os dicen nada?
Tipo 6 – Que van a decir si con la ilusión que tienen.
Yo – Estoy pensando una cosa y si me dais la alfombrilla a mi y se os acabo el problema.
Tipo 2 – Si no te jode que listo y que sacamos.
Yo – Bueno… venga pago las copas.
Tipo 4 – Ummm venga vale
Yo - ¿Qué concurso he ganado? por curiosidad, ya sabéis la ilusión que le hara a mi madre
Tipo 1 – Uno de blogs que organiza 20 minutos
Yo – Espero que a mi madre le haga ilusión sino vaya pluff.

Que os puedo contar que el Madrid gano al final pero mi otro yo termino enfadado pero yo contento con una alfombrilla de 20 minutos para mi ratón con mogollon de lucecitas del curro.
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20 febrero 2007

CHISTE DESDE PERSONAL


Acabo de ver el correo que me mandan para cosas del trabajo y me ha llegado este chiste de uno de personal, yo no tengo nada en contra de él si mi parece un tipo normal pero claro que me mande chistes por correo me ha dejado un tanto sorprendido y ya cuando me he puesto a leerlo me ha dejado aun más sorprendido tanto que no dejo de darle vueltas si va por algún motivo en particular, yo os lo dejo igual me podeis ayudar y me lo aclarais:

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!
!!


No se si va por algún motivo en particular o es que igual ha leido en algún sitio que hay que crear buen rollete en el trabajo y claro el ha mandado un chiste que le hace mucha gracia, pero desde que lo he leido no dejo de preguntarme si me tengo que reirme y mandarle otro o no reirme y tomarmelo en plan personal.

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19 febrero 2007

EL CRIMEN DEL AÑO (RESUMEN HASTA EL FINAL)

Como veo que no me dejan terminar la historia con la que llevo casi una semana y porque no tengo tiempo y cuando me lo tengo estoy en otra historia voy a resumirlo espero que se entienda ya que merecerían cuatro o cinco partes pero bueno allá va.

Nos habíamos quedado en contar parte de la vida de estos personajillos en el capitulo anterior y en el anterior a ese ya conté parte de la historia que no pienso resumir porque esto es un resumen de lo que queda.

La mujer de Jhon el poli bueno se entero de la gran amistad que le unía con su vecina y gran amiga ya os imaginaréis que no la hizo mucha gracia por eso hecho a Jhon de casa. Jhon bastante destrozado se lo conto a Sam el poli malo porque claro para eso están los amigos, Sam como no olvidándose del caso del asesinato de su gran amigo Todd le dijo que lo mejor para solucionar estos casos era una visita a un bareto que conocía en Mexico de esos que hacen que todos los problemas desaparezcan.

Allí se presentaron los dos amigos para olvidar el gran problema sentimental de Jhon y tras la primera botella de Mezcal ya lo habían olvidado vamos que Jhon era otro no es que estuviese como nuevo nadie esta como nuevo tras compartir una botella de un mezcal de garrafón pero era otra persona si a eso se le puede llamar persona claro y para festejar su nuevo estado que mejor que asistir a un concurso de camisetas mojadas eso si se fueron los dos con otra botellita de mezcal siguiendo la teoria de Sam que no hay nada peor que mezclar varios tipos de bebida aunque sea mezcal.

Al principio el concurso no estuvo mal tampoco ninguna maravilla pero según el mezcal hacía efecto y las chicas del concurso iban desfilando para ellos el concurso fue mejorando hasta que le llego el turno a la concursante número 15 presentada como la campeona de la última edición y gran favorita para revalidar el titulo Cynthia, “no puede ser que sea la Cynthia que estamos siguiendo” intento decir Jhon a lo que intento contestar Sam “joder que si es ella”.


Ahora es el momento que voy a resumir porque llevarían varios capitulos contar que los dos la invitan a unas copitas de Mezcal, Sam se enamora de ella y empiezan una intensa relación sentimental en la que se intenta meter Jhon al enterarse que Todd no murio por culpa de las hamburguesas ni de las envidas por parte del encargado de poner el pepinillo quien le mató fue Cynthia como suponian desde el principio, es en el momento en que Jhon está a punto de sufrir un terrible accidente por culpa de esa pasión por los retoques que tenía Cynthia desde su más tierna infancia (como conté en el anterior capítulo) en este caso era para realizarse una rinoplastia y que la quitasen un par de costillas con el dinerito que la iba a dejar Sam. Aparece Jhon y como en las mejores películas (bueno es un decir claro) y evita la muerte de su amigo, no voy a contar como lo hace porque en este genero siempre termina igual y estamos resumiendo así me evito otro capítulo.

Se termino y no pienso seguir porque no me da la gana y según las sabias palabras de mi jefe no me pagan para revolucionar el cine actual.

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16 febrero 2007

EL FUEGO PURIFICADOR


"-¿Tú lees los libros que quemas?"

El interrogado se ríe.

- "¡Eso es en contra de la ley!

- Oh sí por supuesto."


Sin duda Ray Bradbury disfruto con alguien que le mareo a papelitos cuando escribrio Fahrenheit 451. A mi me entran unas ganas de quemar todos esos libracos o archivadores o lo que sean.

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15 febrero 2007

Me han vuelto a pedir que ponga como ayer a otra damnificada por las patadas que sufrio el servidor de Blogia -ellos dicen que uno de ellos como si no supiesemos que solo tienen uno y de oferta- y no va.


San Valentín con efecto retroactivo

He oído hoy en la tele, que susurrar en el oído izquierdo cositas gonitas causan mas efecto que si lo haces en la derecha… ains…. Si es que es normal, la izquierda siempre, la izquierda.. mmm y yo que soy polaca.. agggg espero que no sea la izquierda extrema que esa peña no se merecen susurros si no rejostios.. .. en fin nos quedaremos en la izquierda moderada, y este día de San Valentín ya sabemos en que dirección susurrar.

Es cierto que los polakos somos muy nuestros, sí, escuetos, agarraos joer, sí el tópico es cierto, amos por ser agarraos hasta tenemos menos letras en el alfabeto, la h no existe para nosotros ni la ñ tampoco, para eso usamos la ny para que necesitamos mas?? Pues lo mismo nos pasa para expresar nuestros sentimientos, en castellano querer y amar se diferencia, y que biennnnnnnn esas connotaciones joer!! Pues los polakos no, anda!!!! Los polakos estimem igual a un hijo que a la pareja, pa que nos vamos a complicar diferenciando , lo jodido es ahora encontrar a alguien que te diga una noche susurrandote en el oido izquierdo: t’estimo niña, pero con las dos vertientes del palabro, agggggggggggggggggggg si eso ocurre algún día, me compro los tirantes que mi colega gine me recomienda para mi tanga :p, habrá entendido lo que es en esencia una polaca el día de San Valentín.

Y a mi me mola Cupido, ver un tío en pañales con un arco y un puñao de flechas en la espalda, cual ultimo mohicano, pero alternativo, con sus chichillas y el tío arriesgando joer.. lleva una venda en los ojos, así de heavy es el amor muchas veces, y yo quería rendirle homenaje al tal Cupido este día señalado, y a su mecenas San Valentín, que se lo curran mucho para que la vida sea un poco mas de color de rosa, si no fuera muchas veces por esas flechas que asko de vida oño!!!!!

/reverencia hasta tocar la nariz en el suelo a Cupido & San Valentin




Los coros y danzas de este impresionante documento gráfico, me los pido para el año que viene, el dia 14 de febrero para que me hagan un pase privado, ufffffffff!!!

Y ehhh gracias Pez, por tu gesto altruista de dejarme tu espacio para poner mi blog cupidiano y así librarme de las iras de San Valen y los desprecios del Cupidín.

/flechazo de Cupido en tu nalga izquierda Pez, un correctivo intra-venoso como cualquier otro, pero eficiente, a ver si se te pega algo del día de hoy. Los del blogia seguro que son de tu club anti-dia-namoraos, llevan tres dias sin currar, para evitar blogs como estos… pero ahí estamos desafiando al destino!!!!!!

Firmado: Domadora-de-frikis

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14 febrero 2007


Como ya os habreis enterado alguien el otro día se puso a dar patadas al servidor de BLOGIA y claro a terminado rompiendolo por eso me han pedido así de una manera no muy directa que si podía ya sabeis colaborar con una persona que quería poner algo hoy que es San Valentin y un video y yo la he dicho "joder es que ya he puesto algo" pero nada me ha dicho que si soy poco romantico y esas cosas, por eso y sin que sirva de precedente voy a poner lo que otra persona pondría en su blog.


Pero que quede claro que no es el mio que es el que va antes está clarito.


Anoche me encontraba esperandote y empezé a dejar que mi mano fuese sola que dibujase esos momentos en que estamos juntos, si esos momentos en los que la cabecita los graba para poder vivirlos una y otra vez recuerdandolos en peliculas ...





De parte de alguien que no puede contarlo en su blog.

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EL CRIMEN DEL AÑO (PRESECUELA)

En el cápitulo anterior el poli malo alias Sam le conto al poli bueno alias Jhon que había tenido otra intuicion sobre la muerte de un gran amigo suyo Todd, este aparentemente había fallecido por culpa del pepinillo de una Big King XXXXXL pero el sabía que no era por eso sino que fue su mujer Cynthia, ella para superar el trauma de quedarse viuda se había decidido ponerse unas peras de impresión. Esta intuición le llego cuando una amiga de esas intimas que trabajaba en el departamento de seguir a los malos malisimos le conto a Sam que la había visto en un seguimiento más tarde Jhon descubrio que Cynthia organizaba unas fiestas de esas en que la gente termina sin ropa.

En este cápitulo podría continuar está historia pero no lo voy a hacer como soy un tipo así como muy fashion gafapastero he decidido hacer una presecula para dar más volumen a los personajes así que si queries saber como continuo ela historia solo os puedo decir que os jodeis hoy no lo pienso hacer y para que mentiros no se si pienso continuar pero bueno eso es otra historia.

CYNTHIA:

De pequeña era una niña un tanto especial aunque siempre le gustaba jugar con sus muñecas como cualquier otra niña, ella tenía una seríe de inquietudes que se despertaron al ver esto en la teletienda, sin dua la marco para el resto de su vida.

TODD:

Lo de Todd con las hamburguesas era pura pasion veia una y sentia una cosa por dentro que le consumia, según una exnovia suya estaba enfermo tená cierta perversión por como le excitaba una buena hamburguesa, está pasión suya le llevo a darse cuenta cual era su vocación trabajar en Burguer King, pero eso no fue todo las ganas que ponía en trabajar día tras día y como disfrutaba sin duda le llego a ser mes tras mes empleado del mes en los últimos 3 años y que todos los compañeros le odiasen.

JHON:

Jhon aunque todo el mundo pensaba que era un tipo que seguia fielmente todos y cada uno de los consejos que le daba su unico vecino el cura los domingos mientras iba a misa y solian hablar de lo malo que es el pecado sobre todo el carnal y lo malo que era practicar eso que llaman sexo con la luz encendida y sin necesidad de procreación, pero el tenia un secretito que compartia desde hace muchos años con su vecina.


Al final no pudo ser su vecina conoció al cura el conoció a su mujer pero eso no evitaba que sufriese por dentro cada vez que el vecino le invitaba a ver el partidito y tomarse unas cervecitas y por alguna extraña razón siempre terminaba a solas con ella.

SAM

Que era lo que escondía Sam en esa cabecita de poli malo, mejor dicho había algo que le atormentaba que le hacía sufrir porque cual fue la causa de ese cambio de poli panoli a poli malo que había sufrido en los últimos años. Cuando le preguntaban el solo decía no se últimamente duermo mal ya sabes la mala vida del poli malo las mujeres y mucho alcohol pero aparte de eso nada raro, la gente se contentaba pero había algún problema con alguna mujer que le llevaba a consumir esa cantidad de alcohol por las noches que no le dejaba dormir por culpa de unos sueños recurrentes de todo tipo últimamente se estaban volviendo muy extraños pero eso si siempre aparecia esa mujer que le atormentaba.


¿Contiuará o no? yo que se.

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13 febrero 2007

NOS ADHERIMOS


Hoy tenía la intención de continuar con la terrible historia que Mr. Blogger ha decidido censurarme (bueno a sido una censura de un par de horas pero censura) no me pregunteis el motivo porque no lo se, bueno si tal vez fue porque dije que "Cynthia ahora tenia unas peras impresionantes" pero coño es verdad que le voy a hacer yo. Yo no estoy dispuesto a verme censurado y me disponía a publicar la continuación cuando mis becarios se han negado diciendome "nos hemos reunido en una asamblea, sin que supieses nada para decidir la burbujita de hoy", "cago en to" respondí yo de una manera muy suave "como os negais a publicar una continuación si eso es algo sagrado" pero ni por esas que no había manera y no se ponian a currar la continuación, que puede hacer uno en este caso, ponerse a negociarlo con ellos y hemos llegado a una solución otro día la ponemos la continuación pero hoy nos tenemos que adherir a la plataforma "NANCHO VEGAS A EUROVISION" .


No creais que ha sido tan facil porque a uno no le hace mucha gracia que se pongan a promocionar a un amigote y gratis vamos ni de coña, yo les he dicho que quien coño es Nancho Vegas seguro que un guarreras hippie de esos que solo piensa en ir todo el día fumando, en ese momento todos se han callado nadie decía nada hasta que uno de ellos me ha dicho algo que me ha terminado por convencer.


Becario del Fax - No que va no es por promocionar a un amiguete que va si lo hacemos por el honor de ESPAÑA

Pez - Coño eso que bien suena. No se yo como nos vamos a meter en animar a uno a que se apunte a Eurovisión si este año ganamos facil con ese programa tan chulo que hay en la televisión española.

Al final si es que soy un blandengue y ante las caritas que me han puesto he dicho "bueno vale de acuerdo, pero quien es ese Nacho Vegas" y me han puesto esta cancioncita:




He escuchado la cancioncita y he visto el video y no han terminado de convencerme del todo porque para mi, yo que se de esto que para algo soy jefe, veo que si alguien lo ganaría facil este año Eurovision y no ira por historias de estas entre cadenas de televisión es DANI el de OT vamos me imagino a los ucranianos o ingleses escuchandole y viendole cantar asi de bien a DANI seguro que las lagrimas se les caerian emocionados y eso si que da muchisimos points pero en fin que por la audiencia han dejado en un segundo plano el honor de ESPAÑA, por eso pienso que habría que unirse y conseguir que telecinco cediese a DANI para que ganasemos.




Pero los becarios que no, que de que iba, que como va a ganar DANI si va Morrisey y claro eso ya como que a uno le empieza a preocupar porque es juego sucio, claro una cosas es que DANI sea un crack pero seguro que le costaria ganarle por eso del ingles ya sabeis aunque lo canta muy bien todo hay que decirlo pero claro Morrisey cantando algo asi uff le puede costar, ay que ver lo tramposos que son estos ingleses seguro que han presentado a Morrisey porque se han enterado de lo que puede hacer DANI.



Claro uno ante esto ya no sabe si adherirme a está plataforma o no pero al final ha terminado por decidirme que en esa página de apoyo a ese Nacho explicaban nuestra arma secreta, alli ponen como las chicas que van a acompañarle solo van a hacer los coros pero que va es Nacho el que las acompañan seguro que ganamos vamos me apuesto lo que querais que con estas chicas fijo que ganamos pero por lo que es por ese Nacho vamos ni de coña.



En fin que estas chicas si que me han gustado para participar en Eurovisión algo así que muestre la ESPAÑA real la de cada día sin topicos por eso he decidido hacer caso a mis becarios y LA BOCA DEL PEZ se adhiere a está plataforma total siempre hay que estar con los ganadores.

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12 febrero 2007

EL CRIMEN DEL AÑO


Como está el mundo no se si os habeis enterado del caso de Cynthia no se que, está chica tan simpatica y tan alegre a sido condenada por matar a su marido pero bueno como la pueden hacer esto despues de casi 5 años de la muerte de Todd por un infarto cardiaco, eso es lo que parecia y todo el mundo pensaba que era así pero como siempre pasa en las pelis una noche el poli malo le dijo a su amigo el poli bueno:

Poli malo tambien conocido por Sam - Ummm sabes Jhon creo q Todd no murio de un infarto natural por ponerse ciego a Bing King XXXXXL, como todo el mundo piensa.
Poli bueno tambien conocido como Jhon - Venga ya, no empieces con tus intuiciones y terminate ese donnut relleno de mermelada de fresa y cubierto con sirope sobre una capa de chocolate azucarado.
Sam - Yo tambien pense eso al principio pero anoche me contaron los que se encargan de seguir a los malos malisimos que en un seguimiento al jefe de los malos le vieron acompañado por una tia con unas pedazo peras increibles.
Tom - Bueno ya sabes como son los malos siempre van con tipas con peras increibles.
Sam - Ya pero la de las peras era Cynthia
Tom - Pero si Cynthia no tenia unas peras asi como increibles.
Sam - Eso es lo que me ha hecho tener la intuición de que mi gran amigo Todd fue asesinado.

Para no perder las buenas costumbres Sam se lo conto a su jefe, este le dijo que imposible que se olvidase del caso porque no hay caso. Pero ni Sam ni Tom le hicieron caso y se pusieron a investigar a la pobre Cynthia al principio no veian nada extraño por eso decidieron repartirse el trabajo Sam se dedicaria a investigar entre lo peor de lo peor en esos sitios en que nadie que se quiera un poco puede ir mientras Tom se dedicaba a seguir he investigar a la buena de Cynthia.

En unas semanas Sam consiguio interrogar (tecnicamente no era interrogar pero ya conoceis a Sam tiene un estilo muy personal de conseguir la informacion claro es el poli malo) a un cirujano que le confirmo que efectivamente le había visitado a una mujer que siempre iba de luto que curiosamente se parecia a Cynthia.

Mientras Tom en su seguimiento descubrio las increibles fiestas que organizaba Cynthia en su casa en más de una ocasion estubo tentado en entrar claro que investigador que se preciae no entraria pero claro que pensaría su mujer si se enterase que habia acudido a ese tipo de fiestas en que la gente suele terminar desnuda en la piscina.

¿Continuará o no? Yo que se.

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09 febrero 2007

9 DE FEBRERO


Hoy es el día que tanto he esperado si es día que uno tiene marcado en rojo en el calendario, no en uno de esos calendarios que me regalo mi amigote el del banco que tan generosamente me da dinero que va, ni tampoco esos que te regala el amigo cerrajero para que le llames si no puedes entrar en casa a buscar su teléfono, que por supuesto lo tienes en el calendario junto al teléfono de la cocina , ni siquiera en el calendario que un día descubriste por azar en el movil y que aun no sabes usarlo bien pero que presumes mucho de tenerlo ante tus amigos, ni siquiera uno de esos que se compran porque no compro de esos así que difícilmente lo puedo marcar allí, tampoco y me duele confesarlo en ese que tan alegremente y generosamente me regalo mi amigo Bill Gates en el hotmail pero como siempre se me pasa mirarlo ni lo toco lo siento Bill pero uno es asi de desagradecido, sino en ese calendario que me dieron en la empresa en que tengo marcados con colorines muy bonitos los días festivos pues ese día es hoy, uno marcado en rojo con un gran circulo alrededor y algún que otro dibujo que he ido poniendo desde hace tiempo y porque es especial, porque llevo esperando mucho tiempo a que llegue y al fin a llegado, muy sencillo porque me iré y os dejare en paz este fin de semana mientras estaré de maravilla perdido por esos mundos de Dios con la Polakilla y que quiero decir con todo esto pues muy sencillo que no pienso buscar un ordenata ni preguntar a nadie “¿oiga tiene Internet?” para ser sincero no echare de menos ir a mirar si habéis escrito algo claro si teneis algún sitio y si no pues claro no puedo verlos con lo que no lo podré echarlo de menos tiene su lógica.

Así que me largo os dejo tirados y no me busquéis que no voy a estar presentable para nadie que os lo paséis muy bien yo como se que si no me preocupo.

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07 febrero 2007

PANGRAMA


El jefe buscó el éxtasis en un imprevisto baño de whisky y gozó como un duque.


No se quien escribio este pangrama pero pensaba lo mismo que pienso de mi colega el jefe.

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06 febrero 2007

A OSTIAS CON LA PELOTITA

Hace mucho tiempo que no hablo nada de futbol, es porque claro ya no es igual cuando tu equivo va aunque sea mal no pasa nada si uno lo asume, vale pero cuando ya ni lo asume uno y no pienso dar más datos porque ya sabeis de que equipo soy así que no me tireis de la lengua en fin que ya no es lo mismo. Me acuerdo los días de partido que siempre me invitaban a casa de alguien para el partidito con los amigotes vamos que tiempos en que se ganaban y uno terminaba con una alegria muy especial.

Como ya he dicho ya no es igual y pero eso no quiere decir que me haya olvidado del futbol que va todo lo contrario, ahora prefiero el futbol femenino parece lo mismo pero con algo diferente, de eso me di cuenta aquella noche no hace mucho tiempo en que me encontaba viendo uno de esos partidos en los que uno no sabe ni que equipos juegan cuando se me hizo la luz ante tal portento técnico, que no me creeis que si estoy exagerando, vale de acuerdo pongo el video que tanto me ha costado mucho conseguir y por cierto cambio mi vida:

Claro me entro la curiosidad sobre como era el futbol femenino y poco a poco fue anficionandome más y más hasta que llegue a interesarme en sus técnicas de entrenamiento claro uno se pregunta "Como hacen para conseguir esa técnica?" y la respuesta fue facil aqui en el femenino si que entrenan duro con una disciplina que seguro haria sufrir al mas agerrido futbolista masculino, para que lo veais os pongo otro video claro porque sino no ve vais a creer.

Seguro que os pensais que el futbol femenino es muy blandito y no hay juego sucio que va, no solo hay grupos violentos en cada uno de los equipos femeninos con lo que se demuestra lo duro que es ser aficionada/o y se de lo que hablo sino que llegan a atacar al aficionado del futbol masculino todo por esa pasion por la violencia y el humillar al que no es del equipo de su ciudad:

Agradezco a la liga nacional de futbol femenino la ayuda prestada para poder realizar este reportaje.

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05 febrero 2007

CONSEJO PARA UN "AMIGO"


Me ha llegado una carta de un lector que me pide un consejito, como suele ser habitual intento responderle en privado pero claro hay casos y casos y este me sobrepasa si he de reconocerlo porque joder ya os vale no podíais pedir consejo sobre algo más facilito, pues no venga me preguntáis lo difícil, bueno venga voy a contaros lo que le sucede a nuestro amigo y esperemos que alguien le pueda dar un consejito y le solucionamos la vida cosa que veo muy difícil pero bueno nunca se sabe.

“Estimado Pez, soy un lector habitual suyo y como se de su gran madurez y sabios consejos le escribo porque necesito uno. No se como empezar porque es algo muy personal y no estoy acostumbrado a hacerlo, bueno creo que lo mejor es empezar por el principio.

Hace un par de años conocí a una chica que con el tiempo terminaría siendo mi novia al principio ya sabe como es esto, todo te hace mucha gracia que si un día te dice “que no se lo has dicho que seguro que era a otra” y uno se rie pensando “que graciosa” o igual “tiene razón y no se lo dije” ese tipo de cosas pero con el tiempo he visto que te yo tenia razón en parte.

El problema es que mi novia tiene triple personalidad y aunque parece divertido en plan estoy con tres mujeres a la vez o nos montamos unas fiestas los 4 en la cama increíbles o que mientras una personalidad está enfadada conmigo siempre tengo otras 2 que no lo están o hasta puedo tener a 2 enfadadas que no hay problema porque siempre hay una que no lo está pero que va eso es lo que uno puede pensar desde fuera pero desde dentro un ve que no es así, me refiero al sentimiento de culpa por ejemplo si Lauri que es la personalidad 1 me dice “cariño tengo la sensación que hay otra” yo la puedo decir que si que ella es la única físicamente pero es mentira porque están Ana y Marta y claro me entra una sensación de ser un infiel de traicionar su confianza y no decirla la verdad.

Me pasa lo mismo cuando Ana me pregunta “¿Cuándo estamos en la cama, tengo la sensación que no piensas en mi que estas pensando en otra?” que la digo que es verdad que prefiero a Marta que a ella por no hablar de Lauri.

En cambio con Marta no tengo ese problema es más últimamente creo que me está siendo infiel con otra persona yo le pregunto si hay otra persona pero ella con una sonrisita me dice “ay que tontito eres churry” pero no me aclara nada y no dejo de atormentarme pero a la vez me atormento pensando que como no me va a ser infiel si yo le estoy también con Lauri y Ana.

¿Qué puedo hacer amigo Pez? Le pido que me responda a está carta lo antes posible ya no se lo que hacer.”


Ufff vaya problemon me ha mandado nuestro amigo porque claro eso no puede ser que pasa que para ti venga 3 de golpe así en pack y luego venga a quejarse pues no amigo mio que es eso de tener 3 novias que pasa no has pensado en toda esa gente que no tiene ni una, vamos como me entere de su dirección le mando a unos cuantos en esa situación para que le ayuden a decidirse.

De todos modos como ya he dicho antes si alguien cree que puede ayudar a nuestro “amiguito” por llamarle algo, que se lo diga pero no se yo si podrá ser posible.

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