26 junio 2008

En la reunión que he realizado está mañana con mis becarios hemos decidido que nos vamos a solidarizar con cierto trabajador porque aunque no lo quieran confesar se le va a mandar a que pase una larga temporada en su casa o en otro sitio pero no en la empresa en la que lleva trabajando desde hace aproximadamente 30 años y todo por una razón muy sencilla la crisis económica que está castigando no solo a los curritos sino a las empresas.

Por eso desde este humilde medio el trabajador y becarios de LA BOCA DEL PEZ hemos decidido solidarizarnos pero no solo de palabra sino con hechos ya que vamos a donar la paga de la siguiente semana - con lo que claro si no nos pagan pues no vamos a currar no te jode – para ayudarle y de paso protestar por el injusto despido del Sr. Bill Gates que no es que el haya pedido el finiquito y en el caso que así fuese cosa que dudamos fijo a sido porque le han obligado.

Si vale reconozco que mas de una vez todos los que aquí trabajamos nos hemos acordado de su santa madre y no precisamente con calificativos muy positivos todo hay que decirlo, eso si a las pocas horas hemos pedido perdón porque que culpa tiene ella de que después de estar 5 horas metiendo números en el Excell este le de por dar un resultado que no es el deseado y uno tenga que revisarse el trabajo realizado hasta darse cuenta del porque no era así. Ya no hablemos cuando después de una larguísima jornada de duro trabajo en el que la concentración nos ha impedido recordar en darle a guardar el proyecto el Windows del compañero Bill Gates decide pararse y decir que no le da la gana continuar.

Sr. Bill Gates si por lo que fuese necesitas algo da igual lo que sea no lo dudes que no pasa nada hombre, siempre tendrás una ayuda de cualquiera de nosotros.
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24 junio 2008

LA HIGIENE DE MIS BECARIOS

Hace mucho tiempo que no comento nada de mis amigos los becarios que tan alegremente dedican sus vidas a que este medio de comunicación salga adelante porque les gusta trabajar por un bocata de chorizo pero está mañana he llegado de una importante reunión en la cafetería de abajo y nada mas entrar en mi despacho ha entrado Alicia la becaria que se encarga de tratar temas de política para hablar de persona a persona sobre ciertos problemitas íntimos que al parecer la afectan mucho en el trabajo. Que podía hacer yo decirla que se volviese a su puesto de trabajo ya que así nunca va a conseguir un puesto de trabajo remunerado pues no que tengo mi corazón y a parte que las tres cervezas me han restado los reflejos para hacerlo, claro me he sentado para tratar el tema que tanto la preocupaba.

Para intentar solucionarlos he llamado a Manolo el becario que se encarga de manejar el scanner para hablar de hombre a hombre sobre los temas íntimos de Alicia siempre desde el punto de vista mas humano, le he pedido que se sentase para que no se sintiese nada violento y le he dicho:

Pez – Manolo, te he pedido que entrase para tratar cierto tema que creo que es muy importante para todos, es que mira me han llegado ciertos comentarios sobre tu olor corporal.
Manolo (muy sorprendido) – Eso no puede ser, si te aseguro que me ducho todos los días.
P – Si no lo dudo igual es que tu cuerpo produce ese olor que puede ser tan molesto para ciertos compañeros.
M – Que va, si te aseguro cuido mucho mi higiene.
P (intentando no ser muy violento) – Mira, si quieres puedes irte después del horario de trabajo al medico y que te de unas pastillas o algo para que no huelas o no te pases cerca del departamento dedicado a política.
M – Es que lo que me pasa, no se soluciona con unas pastillas, eso ya lo sé.
P – Ah que ya sabías lo de tu olor, uff que peso me has quitado de encima y que es lo que te pasa para que no se pueda tratar con pastillas.
M – Es que mira hace un mes que por culpa de una mujer…
P – Joder tío, ya se te destrozo la vida y ahora por culpa de la ruptura del corazón hueles así oye que lo siento no tenía ni idea.
M – No que va, es que estoy enamorado y claro desprendo trocitos de amor por mis poros, pero no consigo controlarlo.
P (sin saber que decir) – Bueno piensa en lo que hemos hablado y busca una solución.


Si vale ya se que tendría que decir algo mas pero es que no he podido.
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23 junio 2008

LA CARTA DEL CELOSO ENCHUFADO

Hace tiempo que no os comento las cartas que tan alegremente me enviáis contándome vuestros problemas existenciales y con las que yo intento daros mi apoyo con una solución totalmente personificada, hoy he elegido una de nuestro amigo “celoso enchufado” bueno vale el dice que se llama Javier López Echegorri pero le queda mejor como le llamo yo que de eso sé, además todos los que me mandáis cartas os inventáis los nombre que no soy tonto.

Estimado Sr. Pez, me dirijo a usted para contarle un problema que tengo por si me podría ayudar a encontrar una solución que me tiene muy fastidiado últimamente y que me está afectando a mi vida sentimental.

Todo empezó hace como dos meses mas o menos en que me encontraba con mi señora viendo la televisión una película de esas de cine de autor (al que somos muy aficionados) y salía un… como diría… un consolador si es el termino mas fácilmente entendible y no se porque viendo como salía en la televisión le dije a mi mujer sin pensarlo:

Yo - ¿Cariño y si compramos uno de esos?
Mi mujer – Ayy no se para que queremos un consolador con tantas cosas, si con el que tenemos ya nos sirve.
Yo (nuevamente sin pensar me deje llevar por no se que) – Digo yo que habrá que modernizarlo como con el coche.


Tengo que confesar que al principio fue muy bien daba mucho juego para nuestras cositas pero claro yo empecé a notar algo el día que mi mujer me dijo:

Mi mujer - Oye cari que he pensado que mejor le ponemos nombre al consolador es que me corta mucho el rollo, llamarlo así.
Yo (que la podía decir) – Ah vale, me parece buena idea a mi me pasa lo mismo.
Mi mujer – Había pensado en llamarlo Alfonso Hernández, si no te parece mal.

Y así siguió la cosa cada vez que nos referíamos a él en nuestros jueguecitos decía mi mujer “Ayy Alfonso me vas a matar cabronazo como hagas que me corra otra vez” claro como comprenderás ya empecé a temerme algo raro, porque a mi nunca me decía “Javier me vas a matar cabronazo como hagas que me corra otra vez”. Esto siguió las siguientes semanas hasta que antes de ayer me dijo que hoy no tocaba, claro yo pensé “ya la he cagado, joder si es que mira que dejar la vitro toda sucia” pero para mi sorpresa me despierto esa noche con la historia del castigo y escuche unos ruidos raros, mire a mi mujer para tranquilizarla y no estaba, claro enseguida pensé que eran unos asaltadores que la estaban haciendo cualquier cosa, pero no era mi mujer que estaba poniéndome los cuernos con el cabronazo de Alfonso Hernández pero no fui capaz de hacer nada me quede paralizado por lo que estaba viendo.

Sr. Pez me gustaría saber que puedo hacer si seguir permitiendo que mi mujer prefiera a Alfonso Hernández en la cama o dejarme llevar por los instintos mas primarios destrozándole la batería.


Estimado lector he de reconocer que su carta me ha estremecido por el terrible problema que sufre que le puedo decir que le quite las pilas o destroce la batería matando a Alfonso Hernández pues no siempre hay que buscar una solución pacifica evitando el sufrimiento de terceros por eso solo que queda dejarle mi hombro para que pueda desahogarse ydecirle que no pasa nada por reconocer que no llega a la altura de Alfonso Hernández es algo humano que le vamos hacer, desde aquí le doy ánimos para que no se venga abajo.

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20 junio 2008

EL INTENTO DE GUINNESS NO PUDO SER

Ayer fue un día de esos malos que digo malos de esos jodidos porque aunque aún queda la posibilidad de que mejore hoy con el euromillon y mañana con la primitiva pero no voy a poder lograr el guinness, ya sé que realice unas gestiones con la hasta ayer megamiga del alma que a pasado a ser la megatimadora del alma y todo por lo que os conté pero he visto que no me ha tocado la primitiva el jueves con lo que la tipa esa me ha mentido yo que ya había reservado una vida sin otro objetivo existencial que dedicarme a hacer nada solo tomarme alguna copita con algo de ron entre las palmeritas, filosofeando sobre si esa palmera de la orilla está torcida porque ha querido calculando los pros y los contras de su decisión y siendo consciente del riesgo de que uno de esos cocos impacte sobre el agradable tipo que me saca en barca para que me mueva un poco mientras disfruto del movimiento de las olas intentando observar como ese tipo me prepara un coco loco recién caído de la palmera y que podría haber impactado sobré su cabeza fastidiándome el momento o es por que la sociedad de las palmeras la ha llevado por el camino torcido de la vida un tema que siempre me ha resultado muy inquietante todo sea dicho.

Resumiendo a no ser que todo cambie que aunque lo haga no podré ser la primera persona que entre en el libro guinness porque le haya tocado la misma semana la primitiva dos veces y el euromillon con la ilusión que me hacía y todo por esa lotera megatimadora que a incumplido un pacto entre dos personas decentes, claro como lo va a cumplir si no es una persona de honor como ha quedado demostrado, bueno prefiero no comentar lo que pienso de ella ya que no está bien que diga ciertas expresiones en público como sabiamente decía mi abuela “ese bofetón en la boca es por decir esa palabrota que no vuelva a oirlo” claro yo inocente de mi respondía “si solo he dicho gilipollas” y me daba un tierno bofetón que me dejaba la cara marcada todo el día.

En fin que no voy a poder disfrutar de las vacas para las que me he estado mentalizando estos días de recogimiento.
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16 junio 2008

DE VACAS

Igual alguno se ha dado cuenta de un detalle y es que ya no actualizo a diario como lo hacía antes, el motivo no es otro que cuando me pongo a soltar algo aquí me da la impresión que ya lo he contado y podría poner una referencia para que se viesen los cambios respecto a otra versión y como no lo quiero hacer he decidido que voy a tomarme unas vacas para ventilar la cabecita con nuevos aires.

Por eso he hablado con la chica que tan amablemente me atiende cuando voy a pagar la primitiva y el euromillon y al final me ha dicho “venga Pez por mi que no sea voy a pasar una notita con tu boleto para que te toque y puedas dedicarte a crear en alguna playita de esas que hay tumbonas con cama y mientras alguien te trae una piña colada para concentrarte que es lo que necesitas” ya que la chica se ha ofrecido no la voy a decir que no, uno es muy educado y si una señorita te ofrece algo pues lo acepto aunque eso de la piña colada no termina de atraerme mucho en fin que he pagado lo que me ha pedido y me ha dicho “la próxima semana pásate por aquí y vete haciendo las maletas para poder crear tranquilamente”.
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13 junio 2008

LA BATALLA DEL LOBULO FRONTAL

Hay veces que uno llega a sorprenderse de uno mismo porque de repente sin esperárselo todo lo que yo pensaba de mi propio yo y de alguno mas que no voy a entrar a analizar se derrumba, si es como cuando piensas que una persona es de una manera y sin saber muy bien porque hace que cambie por completo tu opinión pues esto me ha pasado hace un rato con mis ideas.

Hace un rato me he dado cuenta que las ideas que corretean libre por mi cabecita, es que no me gusta mucho ir en plan estricto con unas normas de donde tiene que estar cada una, prefiero pensar que son mayores para saber lo que tienen que hacer en cada momento. A lo que iba no se porque todas esas ideas, vale no voy a generalizar que no está bien, la mayoría de estas ideas son UNAS FALSAS y UNAS BRONCAS, no lo digo por decir que va.

Cuando digo que son unas falsas me refiero a que hasta hace poco iban de colegas como si siempre hubiese buen rollito y tal pero que va todo era porque les interesaba.

Lo de broncas es porque hace un rato una idea (la llamare #1) se encontraba en le hemisferio derecho en la parte frontal y de repente ha dicho “voy a ver a una amiga (la llamare idea#2) que está en el hemisferio izquierdo frontal" hasta aquí como siempre nada en plan raro pero es que claro quería ir a ver a su colega para deshacerse de una idea (la llamare idea#3) por la que tenía envidia, a que esto ya es malo, pero lo chungo empezó cuando la idea#3 hablo con otras colegas(ya sabéis colegas #1) que yo no sabía pero son muy broncas también y cuando se encontraba la idea #1 saliendo del lóbulo frontal va y se encuentra con las colegas #1 que la iban a dar una paliza, como suena ya he dicho que son muy broncas estas ideas, lo que no sabían es que la idea #1 había llamado a otras ideas amigas (colegas #2) y a pasado lo que no quería que pasase han empezado a darse de hostias, que si una neurona por aquí que si un axón por allá por no hablar de cómo se han puesto con las dendritas prefiero no contarlo.

Pero que sentía yo mientras sucedía está pelea de ideas en mi cerebro eh, un dolor de esos intensos en la parte frontal del hemisferio derecho y no he podido evitarlo y se lo he comentado a mis compis, claro como el compi “listo de turno” no se podía estar callado ha dicho “tomate una aspirina y ya veras como lo que se te pasa” como me jode darle la razón no la he tomado con dos cojones por mi parte hasta que al final a escondidas he tomado una pero debe ser que las ideas del lóbulo frontal del hemisferio izquierdo se han mosqueado también por algo que ha pasado y se están dando de hostias también y no puede con tanto la pobre aspirina.
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12 junio 2008

PARA LA SRTA. LARA


Lo prometido es deuda.

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Espero ponerme con esto es que últimamente no tengo tiempo, algún tipo de esos que se aburren a decidido que no pueda aburrirme y así no hay manera de cumplir con las obligaciones de cada uno.


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10 junio 2008

RESPONDIENDO AL Sr. GUIDO

Me encuentro ante una de esas dudas que todos los blogueros sufrimos de vez es cuando alguien te comenta como has tenido la inspiración para contar algo que has escrito por aquí, se suele decir cualquier cosa para disimular y así no contar tu secreto que puede ser o que has plagiado algún libro de un autor desconocido o que le escuchastes a un compañero del trabajo contar esa historia y te la has quedado o también puede ser que no es que me haya pasado a mi lo digo porque he oido que pasa que leas algo en otro blog y casualmente tu subconsciente lo repite unas horas después de una manera totalmente inconsciente pero claro en los comentarios alguien te lo ha preguntado y no vas a mentir no eso no se puede hacer está muy mal en el mundo blogueril y esto es lo que me ha pasado que el Sr. Guido me ha preguntado (cito textualmente para que veáis que se me da muy bien copiar uyyy no quería decir eso jejeje) “en que te has inspirado quisiera saber…”

Y lo voy a contar como se me ocurrio lo de ayer:

Lo de las impresionantes barbacoas se me ocurrió porque tenía hambre ya había ido a la maquina del trabajo a tomarme un twix pero no habían entonces empecé a sentir como un síndrome de abstinencia para luchar contra esa desagradable sensación intente substituir el twix por un kit kat pero en vez de hacer el efecto deseado empecé a sufrir unas extrañas alucinaciones al verme correteando por una rosaleda enorme no penséis que me deje llevar por la alucinación que va aún me quedaba algo de lucidez para pensar “ya se donde puede haber un twix en el supermercado de aquí al lado” y no se como me fui a comprar mi twix pero cuando llegue a la caja me di cuenta que no llevaba dinero pero claro en un momento así supuse que me prestarían el twix pero la cajera que por cierto se llama Laura me dijo “lo siento sin dinero ni fiamos a twixadictos” claro yo intente explicarla que la culpa fue que esa mañana mi vecino Luis Alfonso me había dicho que llenase el deposito del coche no fuese que se quedase sin gasolina por la huelga y por eso fui a la gasolinera en donde casualmente mi tarjeta de crédito no daba dinerito y tuve que pagar en efectivo, pero ni por esas la cajera se apiado de mi, he de confesar que estuve a punto de llegar a la violencia verbal pero claro cualquiera dice algo estando Manuel el repartidor que se dedica a hacer pesas con los pedidos hablando con Ángel que debía estar dándole algún recado.

Espero Sr. Guido que haya respondido a su pregunta.
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09 junio 2008

EL JARDIN DE LUIS ALFONSO

Hasta la semana pasada Luis Alfonso Prieto siempre se había llevado bien con los vecinos de su urbanización aunque a mas de uno le fastidiase que cuando organizaba alguna barbacoa siempre le comparaban el sabor de sus sardinas con las de Luis Alfonso o los rosales tan bonitos que tenía pero bueno a parte de eso era un vecino más por no hablar de las fiestas que organizaba alrededor de su piscina en forma de riñón.

Todo esto ya ha cambiado aunque Luis Alfonso Prieto lo único hizo fue comentar a un par de vecinos mientras tomaban una copita en su casa que por culpa de la bolsa de petróleo que tenía debajo de su jardín los rosales no iban a estar igual que años anteriores y que creía que ya nunca mas iba a poder tenerlos igual. Como os imaginaréis esto le jodió a Manuel su vecino del chalet de enfrente porque llevaba varios años intentando tener unos rosales como los de Luis Alfonso y se acababa de enterar que el truco era regar con gasolina los rosales por eso cuando se fue a su casa le comento a Laura su vecina de al lado que Luis Alfonso tenía un montón de petróleo debajo del jardín claro ella que va a pensar pues que ese tenía que ser el motivo por el que las sardinas tenían un sabor especial y ella venga a discutir con el pescadero.

Como siempre pasa con estos temas al día siguiente le llego la noticia de la bolsa de petróleo a Ángel el administrador de la urbanización y como es normal pensó en lo bonita que iba a estar la urbanización con las vallas de mármol y un par de elefantes colosales puestos a la entrada por no hablar de todos los badenes de goma que iba a poner en vez de esos de hormigón tan feos con el petróleo que había en el jardín de Luis Alfonso por ese motivo en la reunión de vecinos de urgencia celebrada ese sábado propuso que tenían que sacar el petróleo del jardín de Luis Alfonso y a todos les pareció buena idea menos a Luis Alfonso que no terminaba de hacerle mucha gracia la idea de instalar un pozo de perforación en su jardín y no era porque no le gustasen las obras si el era un fanático de las chapuzas con deciros que ya se ha intimado con una cajera del Leroy Merlin sino porque había visto en las películas que cuando sale el petróleo del agujero deja todo manchado y no quería porque el mes pasado pinto las paredes a parte de que posiblemente le pondrían el pozo en medio de la piscina aprovechando el agujero por eso se ha negado.
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04 junio 2008

MONOGRAFICO CIBERAMOR

Llevo una temporada dudando mucho si hacer un monográfico sobre el amor en Internet porque claro he recibo muchas consultas sobre este tema y veo que interesa pero a la vez me pregunto si alguno que llegue aquí y disfrute de lo que voy a poner le pueda cambiar la vida dudo que sea a mejor aunque por otro lado pienso que ya todos somos mayorcitos y tenemos ya el cerebro suficientemente destrozado para aguantar lo que algún tipo de esos raros nos ponga aún así quiero advertir que si alguien por lo que sea no cree que está preparado por favor que no continúe no pasa nada, no tenemos porque hacer imprudencias que luego nadie os va a preguntar si lo habéis visto integro pero si por lo que fuese lo hiciese solo teneis que decís “no está mal he visto cosas mas impresionantes en otros blogs esto es una gilipollez” total eso siempre se dice porque siempre se ve alguna gilipollez mayor en algún blog así que la gente os va a creer y si alguien empieza a verlo y nota algo raro en su organismo que deje de verlo por favor no es nada importante.

Dicho esto quiero presentaros a dos grandes interpretes que nos hablan sobre algo tan bonito estos días como el amor por Internet, voy a empezar por la gran Mariflorecita y sus colegas en el que la chica se pregunta inocente ella “¿para que el chico de turno le pide su correo electrónico o el número de teléfono por no hablar del msn?” pues para ligar contigo no para hablar sobre antropología regional, bueno ya he contado demasiado ahora si pensáis que no hace falta disfrutar de este gran tema no lo hagáis.



Claro una vez que uno tiene el correo electrónico o el número de móvil ya no hablemos del msn puede pasar que las dos personas descubran el amor, debe ser lo que le ha pasado a Estrellita de Huayllay que nos canta algo tan bonito como una canción romántica debe ser que para disfrutar tiene que ser dos geeks de esos, lo mismo ya he contado demasiado si no queréis disfrutar de está bonita melodía no lo hagáis no pasa nada.



Por cierto que os pediría una vez mas que no os bajéis sus discos con esas atrocidades de mula o similares.
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03 junio 2008

ENTREVISTA A ANTOÑITO SANCHEZ

En el apartado cultural de hoy voy a contar una interesante entrevista que he realizado al director de cine Antoñito Sánchez aprovechando que la próxima semana será el estreno de su última película "La vuelta".

Pez – Si no te importa podríamos empezar hablando sobre que te ha llevado a realizar está película.
Antoñito Sánchez – Me parecía muy buena la idea.
P – Vale pues dime algo mas.
A – Ah que era la pregunta, jeje, bueno con está ultima producción cinematográfica he querido plasmar la soledad del individuo en la sociedad actual.
P – Si algo así me pareció observar ya que durante 3 horas solo hay un personaje que muestra la soledad estando solo con la única voz de alguien que no vemos.
A – Bueno si fue un reto personal y también del actor que así me lo pidió mientras preparábamos el personaje que intentase no romper la magia con otro personaje y claro decidimos asumir este reto de la voz en off.
P – Corrígeme si me equivoco pero por el ritmo del personaje me a parecido que para dirigirle has homenajeado a Visconti.
A – Pues no en el personaje no ha tenido nada que ver Visconti.
P - ¿Estás seguro es que no se porque me ha recordado a Dirk Bogarde en "Muerte en Venecia"?
A – Que va, es mas seguro que Juan no tiene ni idea de quien es Dirk Bogarde ni mucho menos quien es Visconti.
P – Me sorprende mucho porque según le veía actuar es como si le viese moviéndose por Venecia.
A – Nunca lo hubiese imaginado que al ver La vuelta le recordase a alguien a Visconti.
P – No sé igual porque la temática es muy parecida a la que suele mostrar Chabrol con esa crítica a la burguesía aunque yo veo como que decides intervenir en vez de dejar que vaya solo el personaje.
A – Vale no hay ninguna crítica social en está película, lo he dicho por decir.
P - ¿Estas seguro?
A – Totalmente solo es una peli porno en la que por problemas de presupuesto solo he podido contar con un actor.
P – No sé para mi que te ha salido igualita que el sueño de Akira Kurosawa ese del soldado que va por el túnel porque ha muerto y se le ve azul.
A – Tío no tengo ni idea de que me estas hablando si Juan sale azul ha sido por un problema con las luces pero yo no puedo estar en todo sabes, mira la dirijo, la produzco, la escribo, no te jode voy a hacer también la fotografía, ostias que mas quieres.
P – Claro como no me he dado cuenta la película no es ni mas ni menos que un homenaje que has querido hacer a Kubrick con una interpretación psicoanalítica de "2001: una odisea en el espacio" en la que muestras lo que siempre supuse que el protagonista realmente siente un impulso sexual hacia HAL9000.
A – No se de que me estas hablando el tío va solo porque si, de acuerdo se hace 4 pajas pero coño que es una peli porno y la voz que se escucha no es de una maquina sino de mi hermana que decidió no salir porque le daba vergüenza y al final me dijo que ponía solo la voz y ya está.


Después de esto Antoñito Sánchez a demostrado lo que es un egocéntrico que cuando no se le pregunta lo que le gusta se levanta de la silla y se va. Todo porque se niega a reconocer que toda su carrera cinematográfica no es mas que una simple copia a los mas grandes.
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02 junio 2008

MI CARTA A ZAPATERO

Buenos días Sr. Presidente Zapatero,

Me dirijo a usted como me podría dirigir a sus subordinados los ministros de economía, trabajo, medio ambiente, sanidad e industria por un problema que tienen unos amigos y como me he enterado que usted es el jefe pues me he dicho “¿porque no hablo directamente con quien manda y así me evito tener que hablarlo con cada uno de sus curritos por separado?” además que como se que sus reuniones son un tanto aburridas porque siempre terminan hablando de lo mismo se que no le molestará.

Voy a ir al tema de esta carta porque se que recibe muchas cartas y ante todo está la brevedad, resulta que con esto de los problemitas económicos que estamos teniendo, no se preocupe que no voy a quejarme porque quien es el que nunca a tenido algún problemita económico, es que está mañana cuando he ido a tomar mi cafetito de maquina que me ayuda a ver cosas raras y gracias a él consigo trabajar (no se lo comente ni al de sanidad ni al de interior que tampoco hay que molestar por molestar con temas personales) me he encontrado que ya no estaban ni los gnomos que me preparaban el café sino que les habían quitado la subcontrata para dársela a otros, me han dicho que su puesto era muy viejo y que había que tener algo mas moderno yo hasta aquí no tengo ningún problema pero es que los nuevos gnomos se han puesto a hacer cambios y donde antes apretaba para que se enterasen de lo que me apetecía mandarles ahora ya no está ese botón y no se donde darle, claro yo para no aparentar que había entrado en crisis ante mis compañeros me he puesto a darle al primer botón y los gnomos que viven dentro de la maquinita del café me han servido uno que está muy asqueroso no solo asqueroso sino muy asqueroso (esto si se lo puede contar al de sanidad y a la de medio ambiente).

Por eso desde aquí le pido que sino le importa tome las medidas necesarias para que vuelvan a poner al anterior subcontrata de gnomos cafeteros.

Un saludo,


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