27 abril 2006

EL CUENTO DE LA KABILIA

Hoy estaba por hacer un panfleto a favor de la lucha de clases, si ya sabeis por lo del 1 de mayo en plan muy revolucionario si de esos que escandalizariana a Bakunin, pero me he dicho que cojones como se enteren de esto me quedo sin becarios que curren a cambio de un bocadillo, como me voy a pillar unos días de vacas como más de uno lo hara pues le pongo la lista de radares de trafico por si pasais para que vayais peinaditos, aseados y bien guapos por si salis en la foto, pero bueno mejor contare un cuento africano.
















EL CADÍ Y LA VENDEDORA DE JABON


Un cadí convocó a una reunión pública a toda la ciudad.

-Voy a proponeros un enigma –dijo-, y todo el que no sepa explicármelo será decapitado:

“Hay un árbol muy elevado que tiene doce ramas, y cada rama treinta hojas, y cada hoja cinco frutos”.

Todos se retiraron tristes a esperar el día siguiente. Un vendedor de jabón dijo a su hija al entrar en su casa:

-Hija, prepara lo mejor que tengas.

-¿Por qué, padre?

-El cadí nos ha propuesto este enigma –y se lo contó.

-Padre, la solución es fácil: el árbol es el mundo, las ramas los meses, las hojas los días, y los frutos las cinco oraciones diarias que manda el Corán. Cuando mañana quiera el cadí cortaros la cabeza dile que oiga la explicación del enigma.

Al día siguiente el cadí dijo al jabonero:

-Veamos qué dices.

Y éste le dio la solución verdadera.

-¡Por mi turbante que tienes que decirme quién te lo ha explicado! –preguntó el cadí.

-Señor, ha sido mi hija.

Y el cadí, volviéndose a la concurrencia, dijo:

-Vosotros sois testigos de que yo compro a esa muchacha.

Venta, cosa vendida, comprador y propietario son sinónimos en la Kabilia de matrimonio, esposa y marido.

-Señor –contestó el padre-, yo soy un pobre jabonero y vos sois nuestro cadí. ¿Cómo vais a comprarme a mi hija?

Pocos días después el cadí envió un regalo a su desposada. Era un camello cargado de harina, otro cargado de dinero y otro de manteca. Los enviados del cadí encontraron a la muchacha sola en su casa; descargaron los camellos, y ella les sirvió de comer.

-¿Por qué en el camino habéis montado en los camellos? –les preguntó.

Ellos se miraron en silencio.

-¿Dónde está tu hermano? –preguntaron luego a su vez.

-Ha ido a jugar y a que le peguen.

-¿Dónde está tu madre?

-Ha ido a ver lo que jamás se ha visto.

-¿Dónde está tu padre?

-Ha ido a echar agua al agua.

Al despedirlos les dijo:

-Decid a vuestro señor que las aguas han disminuido en el mar y las estrellas en el cielo.

Llegados a presencia del cadí le dijeron:

-Señor, habéis comprado una mujer loca.

-Y ¿por qué es loca?

-Porque hemos ido a su casa; hemos descargado los presentes, y, enseguida, nos ha preguntado por qué habíamos montado en los camellos a mitad del camino... Nosotros le hemos preguntado: “¿Dónde está tu hermano?” y nos ha dicho “Ha ido a jugar y a que le peguen”.

-¡Claro! –interrumpió el cadí-. Ha ido a jugar con los muchachos.

-“¿Y tu madre?”, le preguntamos: “ha ido a ver una cosa jamás vista hasta ahora”.

-Es que ha ido a ver a un recién nacido –añadió el cadí.

-“¿Y tu padre?”, volvimos a preguntar: “Ha ido a echar agua al agua”, nos dijo.

-Ha ido a abrir su molino – concluyó el cadí-. ¿Y por eso decís que está loca?

Además, al volver nos ha encargado decirte “que las aguas han disminuido en el mar y las estrellas en el cielo”.

-¡Por mi turbante! –exclamó el cadí-. Devolvedme lo que habéis robado en el camino.

-Señor, perdónanos –respondieron los criados-. Nosotros creíamos que esa dama sólo era una vendedora de jabón.

Entregaron lo robado, fueron de nuevo a casa de la novia y se la llevaron al cadí con todos los presentes. Él la instaló en su casa. Al día siguiente de las bodas le dijo:

-Toma lo que más te guste de toda mi casa y vete a casa de tus padres.

-¡Bien! –contestó la recién casada-. Antes te prepararé unos dulces.

Y presentó a su esposo unos pastelillos sazonados con opio. El cadí comió la mitad y se aletargó. Su mujer le encerró en una caja, llamó a sus esclavos y les dijo:

-Llevad esto a tal sitio; lo manda el cadí.

Llegada a su casa, poco después que la caja de su esposo, mandó abrirla y despertarlo.

-¿Quién me ha traído aquí? –exclamó asombrado el cadí.

Su esposa le contestó:

-Me has dado permiso para traerme lo que más me gustase de tu casa, y te he traído a ti, porque te prefiero a todo...

-¡Bien! –repuso el cadí-. Manda en adelante en mi casa, que yo seré tu esclavo.

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HOY SERA MI ULTIMO DIA


Lo he decidido tras mucho meditarlo he llegado a tomar una dificil y dura medida y es que apartir de mañana voy a empezar a cuidarme si tal como lo ois se han terminado las Coca-colas para desayunar el salir corriendo al coche para meterme en uno de esos eternos y aburridisimos atascazos, encontrar un jodido sitio para mi coche esperar el autobus que nunca llega y luego notar como alguien me mete empujones en el autobus, llegar al trabajo corriendo pensando "que coño digo por haber llegado tarde" y tomarme un cafetito de la maquina mientras saludo a una persona que no tengo ni idea quien es ni que hace alli, ir al ordenata y pasarme sentado mirando la pantallita que tan monotamente me hace compañia para despues de un rato volverme a pasar a tomarme unas chocolatinas de la maquina, el comer el menu del día en 30 minutos para que me de tiempo de tomarme un licorcito de hiervas o de pacharan he intentar mantener una conversacion entretenida sobre como va el madrid y si la charla no lleva a nada (la mayoria de las veces), al volver al trabajo seguro que me encontrare con una de mis jefas "la pija asquerosa" para aguantar todas las gilipolleces que quiere soltarme y despues de pasar un rato con el ordenata saldre corriendo para que no se me escape el autobus para poder cojer el coche y tragarme otro atascazo, llegar a casa y sentarme en el sofa a ver que le ha pasado a la Pantoja o al Jesulin o a cualquiera de esos, cenar lo que pille y tumbarme en el sofa a tragarme cualquier serie para luego irme a la cama pensando "está noche toca fijo que toca" y luego ver que no que está noche pues no toca e intentar dormirme pensando "pero si tocaba vamos todo hacia pensar que tocaba seguro que en algo la habre cagado", pues todo esto se ha terminado por que mañana será así:
Me levantare y me tomare un cola-cao con cereales, un platano y madalenas con su zumito de naranja recien exprimido, me metere en el coche y pondre la COPE para disfrutar de lo mal que va ESPAÑA mientras estoy acompañado por toda esa gente que conmigo nos dirijimos a nuestro lugar de trabajo, aparcare el coche a unos 10 km para irme andando para ir quemando la grasilla que tan alegremente corre por mis venas, al llegar al trabajo nada de cafetito vamos no lo necesito ya que llegare bien despierto con el paseito que me he metido en su lugar empezare a beber agua y más agua yo calculo que unos 4 litros de agua como que no me vendran mal sobre todo porque no me dejara estar todo el día sentado enfrente del ordenata mientras me bebo el agua le hechare unas gotitas a las plantas y entre ida y venida del baño me tomare una manzanita, a la hora de comer tomare la comidita que tan alegremente hize la noche anterior a base de verdurita, hortalizas, pescadito blanco o algo de carne y que más joer que más asi ya me acuerdo de fruta y luego me ire al bar a tomarme un pacharan ya que es digestivo aunque tenga alcohol mientras tendre un debate sobre la vida de la hormiga saltarina gris del amazonas volvere a mi puesto de trabajo y seguro que me encuentro con mi compañera la superiora en rango diga lo que me diga le respondere con una alegre y sincera sonrisa "que si, que si, claro que si como no, si es como dices estoy totalmente de acuerdo faltaria más en 5 minutos estara el informe en tu mesa firmado por otras 18 personas" volvere al ordenador y me bebere otros 2 litros de agua para después tomarme un par de mandarinas, cuando termine mi enriquecedora jornada laboral saldre a la calle a darme un paseito por las calles de madrid en direccion al coche disfrutando de ver a los niños jugando por la calle y del enriquecedor canto de los pajaritos y cuando llegue al coche pondre un CD de música de dentista para intentar alcanzar el nirvana en los ratos del atasco, al llegar a mi hogar saldre a jugar con mi perro y mi gato, cuidare de mis plantitas y me pondre a hacer mis cositas de bricolaje, me hare la comidita del dia siguiente de una receta de un tal Arzak para despues cenar un pescadito azul y un poco de fruta y luego a la camita a dormir con la tranquilidad de que aunque toque se la quitaran las ganas la ver la maravilla que he hecho con el bricolaje.
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26 abril 2006

EL VECINO


El otro día montamos una reunion de vecinos así de repente sin previo aviso total porque no, si ivamos a ir los que estabamos en ese momento presentes y como el presi ponia las cervecitas y las galletitas y lo que hiciese falta pues empezamos con la reunion y nada empezamos a hablar de si el Villareal pasaria o no y salio que si cuando se ha visto que no, espero que no tenga que pagar ahora algo más de comunidad, de que mas se hablo así ya me acuerdo de que tenemos a uno de los vecinos que tiene un hijo de lo más friky, vamos uno de esos que va de rarito solo por que si sin ninguan razon bueno igual si tienen una razon, ir de "alternativo" y de "provocador" porque si no alguien me puede explicar como el sabado salio a la calle (lo puede llevar si yo no digo que no pero en casa si su padre no llega y le mete un guantazo como deberia) con una camiseta con el siguiente mensaje "GOETHE IST FANTASTIC" pero como a alguien se le ocurre llevar semejante mensaje y encima en aleman manda huevos claro empezamos ha discutir sobre el tema:

Luis - ¿Qué cojones el GOETHE?
Angela - ¿igual es un grupo de esos de música diabolica?
Ana - No si no me extraña solo ay que verle para darse cuenta de que es un dejenerado
Teodoro - Que decis peor que eso es un aleman que escribia unas cosas que nadie entendia ni entiende hoy.
Ana - Ya lo sabia yo un dejenerado

Claro todos asintimos si el chico quiere ir de rarito y llevar camisetas alternativas podria llevar una de la última gira del Bisbal en ese caso quien no estaria de acuerdo con esa camiseta por lo menos pensaria "pobrecito si ya se le ve que no sabe mucho de música" y ya está no iria en plan radical.

Pero eso no es todo Luis que es vecino de este energumeno dijo que se puso ha hablar con el padre de dicho elemento y este le comento que estaba preocupado por que se estaba leyendo El tambor de hojalata por segunda vez, normal que su padre estuviese preocupado quien no lo estaria sabiendo que tiene un hijo que no solamente se le ocurre leer libros sino peor aun que los lee 2 veces.

Claudia (pego un grito aterrador al oir esto)- ¡¡¡DIOS MIO QUE TENEMOS AQUI¡¡¡

Claro todos nos preocupamos por que ella es profesora y si dice eso es con fundamento.

Pez- ¿sabes que libro está leyendose ese energumeno?
Claudia- yo no me lo he leido eh que quede claro pero lo he visto en la biblioteca y pesa facil 5 kg
Pez-¡¡¡¡JODER¡¡¡¡
Luis- Lo sabia apartir de ahora mientras este "eso" como vecino no dejo que mi hija salga a la calle que influecias tan negativas puede tener.

El presidente propuso que fuese una delegacion a la casa de dicho elemento antisocial ha tener una charla con sus padres haber si encontrabamos una solucion.
Eso fue ayer cuando hubo la reunion a la que asistieron Manolo (presidente), Angela (para mantenernos a todos bien informados) y Luis (vecino para que no fuese tan brusca la reunion) y los 2 padres de "eso", total que la cosa empezo mal porque no tenian TV en casa como puede haber una casa sin TV uy que mal rollo les entro imaginaros hasta que punto que decidieron anular la reunion porque coño se perderian el partido del Villareal y eso si que no, asi que la reunion se ha cambiado de día y de lugar cualquiera tiene una charla sin la TV enfrente,yo creo que nunca se va a realizar porque no tienen lo que hay que tener para tratar con una familia que no sabe quienes son los de Gran Hermano.
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25 abril 2006

SE TERMINO


Hace un par de años mientras estaba medio dormido enfrente de la tele vi un documental en el que se salia a un chimpance que partia un palito y lo usaba para cazar hormigas, decian que tambien usaban otros tipos de herramientas y en ese momento me entro un ataque de panico ante tal imagen de un chimpance utilizando herramientas, pero pense "venga Pez ya estas otra vez paranoico pero como puedes pensar eso, venga dejalo" total que no hice caso de este pensamiento y no actue como deberia haber hecho un hombre de bien lo confieso, si ya se que tendria que haberlo hecho que tendria que haber iniciado una campaña para que se les prohibisen a los simios usar palitos pero no lo hice ya que si hubiera actuado de esa manera rapida y contundente la humanidad no estaria como ahora al borde de la extincion, vale igual no es asi exactamente sino que en un par de siglos nuestra civilizacion habra desaparecido y cual es el detonante pues que a los simios se les concederan los derechos humanos .

¡¿ HAY ALGO MÁS DESASTROSO QUE ESO ?! ¡¿HAY ALGUN PELIGRO MAYOR PARA LA HUMANIDAD?!

Si ya se que alguno me dira:

X- "Coño tio pero si los simios son tan monos y con esa carita tan linda que dices"
Y- "Pues claro que si ellos tambien tienen sentimientos"
Pez- "Y UNA MIERDA"

Vamos a ver si se les dan derechos humanos a los simios cerraran los Zoos porque para que vas a pagar la entrada si los vas a ver en todos sitios. Habra que darles una educacion ¿no? y ahora si que va a ser dificil encontrar plaza y claro al pricipio trabajaran en lo que nadie quiere pero luego querran otros trabajos y claro subira el paro, querran una vivienda digna y claro subira la vivienda aun más, etc. Pero eso no es lo peor y cuando hagan asociaciones eh que pasara entonces por que los gorilas son muy rencorosos y tienen muy mala leche claro se querran vengar de todas las animaladas que les hemos hechos y hablaran con los chimpances, seguro que estos inventan una cosa quimica para dejarnos tontitos (bueno eso ya existe el sandwich de cangrejo con tomate de la maquina del trabajo) y que pasara despues pues eh pues que sera nuestro fin, nos cazaran y experimentaran con nosotros dara igual para que a alguien le importara pues no, nos pondran ropita de mono y se reiran de nosotros mientras nosostros lo haremos por un platano si tal como habeis oido.
Me queda la amargura de saber que ha estado en mi mano salvar a la humanidad de su desaparicion, pero ya es tarde cuando se apruebe ya no habra nada que hacer por que estaremos a merced de los Orangutanes y sus mentes maquiavelicas diseñadas para el mal, si al menos la gente se hubiese fijado en las enseñanzas del planeta de los simios otra cosa habria pasado, pero ya no ay nada que hacer se acabo todo.
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21 abril 2006

550 AÑOS ES NADA


Una tierra seca, esteril y pobre: el 10%; de su suelo no es mas que un paramos rocoso: un 35% pobre e improductivo; un 45 % medianamente fertil ; sólo el 10% francamente rico. Una penisula separada del continete europeo por la barrera montañosa de los Pirineos, aislada y remota. Un pais dividido en su interior mismo, partido por una elevada meseta central que se extiende desde los pirineos a la costa meridional. Ningun centro natural, ninguna ruta facil. Dividida, diversa, un complejo de razas, lenguas y civilizaciones distintas eso era y es España.

Imperial Spanish


J.H. Elliott

Por si acaso alguien piensa que he puesto este texto por temas nacionalistas que tanto nos estan jodiendo últimamente, quiero decir que estoy totalmente encontra de cualquier nacionalismo ya sea españolista, catalanista, euskaldon, galegista, etc. y hasta el europeista y toda las demás gilipolleces que nos intentan meter estos politicos que solo se preocupan de dividir para sacar beneficios propios como si estuviesemos aún en el siglo XIX. Lo he puesto por que me estoy leyendo el libro ese del hispanista J.H. Elliott escrito en 1962 y aunque parezca increible esta contando como era españa en 1476 y parece que está hablando de la de 2006, en fin que seguimos igual.
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20 abril 2006

¿OTRO BOTELLIN?

Ayer lei en un sitio que esto de los blogs a mucha gente le sirve para desahogarse, sueltan lo que les come la cabeza y ya está se quedan tan tranquilitos, despues de leer esto me quede dandole vueltas al tema y me dije al final: "Ostias que bueno, así uno se ahora el psiquiatra o psicoanalista o las medicinas, llega lo suelta, se soluciona y encima GRATIS".
Bueno pues voy a intentarlo me voy a tumbar en el sofa -si ya se que tiene que ser un divan pero coño no tengo, asi que usare el sofa- cojo el teclado y voy a empezar la terapia.
Supongo que se empieza por:
P- Hola, compis de terapia, yo no se como decirlo soy ufff es que es un tanto fuerte la verdad, haber soy ejjem cleptomano laboral de botellines de agua, ya está lo dije ha costado pero lo dije, espero que no me esteis insultando lo cual no me extrañaria.
Seguro que en este momento alguien preguntaria:
- ¿Y eso?
P- Es que si veo un botellin de agua en el trabajo sin que nadie mire voy y lo robo, no robar no es la palabra simplemente me lo quedo
- ¿Y desde cuando le sucede esto?
P- Todo empezo hace unos 12 años en un trabajo teniamos a disposición botellines de agua gratis, yo bebia si tenia sed nada más en ese momento, sin ninguna intencion de aprobecharme pero una noche un compi me dijo "porque no te llevas un botellin en el coche por si te entra sed" y le hice caso en ese momento mi cerebro empezo a producir una gran cantidad de sustancias quimicas de las que te dan el subidon y apartir de ese día empece a llevarme botellines a mi casa.
- Bueno ay gente que coje bolis, grapas y hasta post-it del trabajo y no pasa nada.
P- Ya pero a mi no me interesa el material de oficina yo solo quiero los botellines de agua.
- Joer pero por llevarse algun botellin a casa no es cleptomania.
P- Ya eso fue al principio pero luego empeze con 3 y luego con 6, hasta que una noche vi donde se guardaban las cajas y fue como si mi cuerpo fuese solo al coche y metiese en el maletero una caja de botellines, joer que subidon me dio, con lo que desde entonces solo me llebaba cajas de botellines, era algo que me atormentaba cada día la obsesion de cuantos botellines me iba a llevar la siguiente noche.
Un día mi madre me dijo:" ¿tu eres tonto o que? pero que es está gilipollez que te ha entrado con los botellines de agua, que no sabemos ya que hacer con ellos, ni donde guardarlos, el otro día tu hermana se baño en agua mineral y eso ya es demasiado, así que como traigas otro botellin más te vas de casa."
Durante alguna temporada consegui no sustraer ningun botellin pero luego volvi a recaer y ahora guardo los botellines en el coche y no se que hacer con ellos, porque claro mi coche tiene una capacidad limitada.
Alguien me puede decir que puedo hacer con ellos o me puede decir como me puedo curar de está cleptomania laboral es que creo que la unica solucion es irme a trabajar al sahara.
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19 abril 2006

SATISFACCIÓN



Anoche me estaba tomando una cervecita en el bareto minimalista de Africa y Felipe, y no se porque pero no estaba puesta la tele para ver el partido bueno la verdad es que lo se Africa lo dejaba ponerla porque habia una parejita en la mesa del rincon y claro a Africa le parecia que les romperiamos el climax con nuestros gritos de animo y de insultos, si ya se lo que pensais que como una camarera de un bar de copas no solo no es borde sino que se preocupa por la clientela, yo creo que es porque como no va casi nadie pero uy si se pusiese de moda seguro que se volveria muy borde y miraria de esa manera a los excitados clientes, pero esa es otra historia.
Bueno pues en medio de la charla sono una cancion y joer el enfado que se cojio Africa con deciros que rompio un vaso, le pregunte a Felipe:

P- ¿Porque se ha puesto asi?
F- Es que el Mik Yaguer le robo la cancion de Satisfaction a su abuelo.
P- Venga ya me estas tomando el pelo.
F- Preguntaselo a Africa
P- ¿ Africa es verdad que el Mik Yaguer le robo la cancion de Satisfaction a tu abuelo?
A- Eran los dulces años del inicio del turismo ...

( inicio flash back como en las pelis)

A- ...Aparecio un melenudo en el pueblo donde mi abuelo era el cura y los del pueblo le querian pegar por las pintas guarro que tenia ese extranjero, en ese momento aparecio mi abuelo que tendria que haber estado atendiendo a las feligresas y protegio al melenudo ese y claro los que le querian dar pues le dejaron en paz, vamos cualquiera le llevaba la contraria al parroco pensaron.
Entablaron una gran amistad o eso pensaba mi abuelo con eso de que el guarro melenudo cantaba en un grupo y mi abuelo tenia el pasatiempo de escribir canciones concretamente paso dobles, le enseño canciones que el habia escrito entre ellas estaba SATISFACIÓN.
Años más tarde viendo la tele mi abuelo blasfemo por primera y unica vez al ver al Mik Yaguer cantando SATISFACTION

(vuelta de flash back)

P- Pero era la misma letra.
A- No el muy listo le habia cambiado un par de cosas
P- ¿Asi y como era la de tu abuelo?
A-
Satisfacción por tenerte
Satisfacción por mirarte
Satisfacción por tocarte
Ohhh que satisfacción
Satisfacción por mirarte
Satisfacción por besarte
Satisfacción por rozarte
Ohhh que satisfacción
P- ¿Pero en los años de Franco se podian cantar esas canciones?
A- No, por eso no pudo registrarla y no hemos podido reclamar los derechos.
P- Joer que fuerte.
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18 abril 2006

ME CAGO EN TÓ QUE ESTOY EN EL CURRO


Bueno ya estoy aki ya ha llegado el día que llevaba temiendo desde hace ufff ni me acuerdo y no es ni mas ni menos que el de la vuelta al trabajo que es peor que el de otros días de vuelta al trabajo y por más que me digo "venga tio que es martes y en seguida llega el fin de semana" pero no que no me engaño no se si será culpa de los 2 cafés de la maquina del jodio trabajo que le hechan algo raro para que trabajemos sin pensar, si le sumamos al que me he tomado está mañana en mi casa despues de un buen rato gritando "venga joder levante de una puta vez y apaga ese ruido infernal" porque claro uno que es previsor y se conoce estos días pone el despertador en la otra punta de la habitacion porque si lo dejo cerca con la mente puedo apagarlo si es que uno es la leche. En fin que tras mucho llorar he salido camino al trabajo y creo que ha más de uno le ha pasado esto porque hoy habia menos coches en la carretera -claro despues del atasco la gente como le que le coje asco- he llegado al trabajo y uno que se habia pillado más días de vacas con un cabreo que cualquiera le aguanta, luego está el jefe que no para de contar lo bien que se lo paso en la manifa de la republica que fue y que no paro de gritar de todo -será por eso que ha vuelto con esa energia el muy jodio- pero en general hoy como que la gente está como plufff y es cuando he empezado a tomar cafes y venga hablado de eso uff que sueño me entra venga me voy a por otro que hay uno que aun no he probado haber si se puede tomar, bueno ya que da menos para las proximas vacas.
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12 abril 2006

OS TENGO QUE DEJAR


Hace un ratin he estado hablando con el del banco que bueno al fin y al cabo es el que me presta la casa y el coche y joer es un detallazo por su parte, asi que de vez en cuando voy le hago una llamadita para preguntarle que tal su familia y lo tipico el trabajo, bueno y de paso pues como va el dinerillo que me guarda en su bolsillo y que tan generosamente me provee y cual a sido mi sorpresa que al preguntarselo me ha dicho:

Proveedor de dinero- Uyyy muy bien vamos con esto de la publicidad subliminal que les metes te estas forrando vamos mira que bien
Pez - venga ya tio no me tomes el pelo
Proveedor de dinero- que si ya sabes que con el dinero no bromeo

Total que con el subidon que me ha dado he pensado pues mira con esa pasta como que tengo para una temporadita sin currar y he pensado "¿y donde me voy?" y claro uno que no es muy original a pensado "ya esta a Baradero" y he llamado a una chica muy maja que organiza viajes y le he dicho:

Pez- que me voy a Baradero a un hotelucho muy caro dame un sitio
Proveedora de viajes- uyyy es que no queda para alli
Pez- joer donde me voy, ya esta a Cancun (jo que original que soy)
Proveedora de viajes - uuuuyyyy pues como que tampoco eh, que te parece a Aruba
Pez - Aruba bueno venga vale total con la pasta que me ha dado el provedor de dinero como que donde tu quieras

Si ya se que me vais a decir pero si con ese dinero podrias sacar de la pobreza a muchisima gente y teneis razon pero soy un nuevo rico de internet y claro me lo tengo que gastar en lo que se lo gastan los que hacen dinero facil es decir en alcohol, drogas y mujeres de dudosa reputacion que debido al alcohol y las drogas solo me hare unas fotos con ellas pensando en dar envidia a los amigotes claro luego vere las fotos y las tirare por el estado tan lamentable que tengo.

Y que plan tengo pues muy sencillo me levantare ire a cebarme en el desayuno ire a la playita entrare en un estado cataleptico y de vez en cuando me ire al chiriguito a por unos lingotazos de ron volvere a un estado cataleptico y luego a cebarme en la comida luego la santa siesta, vamos que eso hare fijo luego pues a cebarme en la merienda y algun lingotazo de ron y luego ehhh ya se a cebarme en la cena y luego ehhhh algun lingotazo de ron y a bailar que supongo yo que en los 4 meses que calculo me durara el dinerillo me dara tiempo a aprender a bailar ballenato y algun lingotazo de ron y bueno luego igual entrare en un estado de ausencia total de consciencia apareciendo en la playa pensando en cebarme para recuperar energias y que no volvere a tomar ron.


En fin que volvere cuando se me acaben los eurillos.
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11 abril 2006

EL NOVATO

Joooer lo siento la verdad es que me duele pero hoy voy a soltar una parrafada de futbol si ya se que no le interesa a nadie pero me ha dado por ay asi que lo siento de verdad.
Bueno pues al parecer no dejan de hacerle novatadas al nuevo presi del r. madrid vamos primero que si los representantes de entrenadores le vacilaban que si que quiere ir y luego cuando se emocionaba le decian "uy jooo que se ha confundido y ha firmado ya que despiste pero esto se soluciona" , claro y el pobre Fernando Martin se venia abajo y al rato le llamaba otro representante oye que si quieres fichar a este y claro el decia "joer como no claro cuanto cuesta" y cuando estaba ya rascandose el bolsillo llegaba el representante de turno "joer lo siento mira que se lo dije que no firmase pero ha firmado" claro lo que no sabe es que estaban reunidos todos para hacerse unas risas.
Total que al final ha fichado para el proximo año como no encontraba a nadie que no hubiese firmado ya a Antonio Perez Arrubarrena entrenador del equipo del colegio de su hijo que según le comento este es la releche y además se habia ahorrado una cantidad de euritos en representantes de representantes de los contactos y con sus respectivos traductores es decir una pasta y claro estaba con el subidon cuando el otro día estaba viendo el partido contra la R. Sociedad y claro se mosqueo y se fue al vestuario y claro lo tipico se encontro con Butragueño que le dijo:
B- uy uy uy yo que tu no bajaba no sabes como es eso
FM- se van a enterar todos esos de como soy yo vamos
B- uy uy uy que no les conoces
Bueno pues aqui llega el momento de las dudas de que paso unos dicen que entro y se cago en la madre de todos y no se puso a repartir guantazos porque les dio pena no como dicen por alli que fue porque corren más los futbolistas sobre todo despues de un paseo por el campo con lo que cansa eso, otros dicen que entro y les dijo que se jodiesen y que les quitaba las vacaciones, pues todo esto es mentira no entro en el vestuario se encontro "accidentalmente" con Raul (el pobre despues de la lesion siempre termina el último) porque todos se habian largado ya. Le dijo a Raul que estaban castigados y que mañana hablaria con ellos, claro este penso "donde coño localizo a todos estos" total que él y dos colegas se pusieron a buscar a los demás porque no es tan facil no os creais ya que alguno estaba ya de viaje a la playita o bueno eso habian dicho, otros estaban ahogando las penas de la dura decepcion en un barra junto con un equipo de señoritas (psicologas no penseis mal) total que al final lo consiguienron y les localizaron.
Asi que ayer fue el encuentro saltaban chispas de tension, las espadas estaban en todo lo alto, el entrenador como manda el reglamento no entro en el terreno de juego, asi que entro el FM con 3 tipos para hacer bulto no te jode iba a entrar solito a la cancha contra todos los jugadores del madrid vamos que ni que fuese toli, se miraron y les solto todo serio "bueno, esto como lo diria que agradezco el esfuerzo que realizasteis ayer pero si no os importaria bueno si no es mucha molestia podriais entrenar un pelin más haber si ganamos algún partidito y quedamos segundos"
Hubo unos segundos de silencio y se levanto Zidane con sabias palabras "no por entrenar se juega mejor" claro todos asintieron y FM penso "no te jode encima cachondeo" le toco el turno a Roberto Carlos como de costumbre dijo frases tan curradas "Habeces es mejor librarse de entrenamientos para oxigenarse y recuperar fuerzas" claro todos asintieron, bueno y despues de esta charla tan dura con los jugadores FM se fue a su casita y los jugadores de Vacaciones aunque jodios porque claro habian perdido esa oferta tan maravillosa de 2x1 en viajes.
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10 abril 2006

SE NOS FUE

Uy uy de lo que me he enterado, joooooo que fuerte vamos que ni lo de la Campanario, bueno pues el viernes saltandome la costumbre fui al bar de mis colegas Africa y Felipe haber si se les habia pasado el mosqueo de la última vez que me hecharon del bareto y igual seria por que no habia nadie y estaban un pelin aburridos o yo que se pero nos empezamos a tomar unas copas y claro a la charla de que habia pasado con el ministro-exministro de defensa que si se habia largado o le habian largado que aunque os parezca lo mismo hay una pequeña diferencia y cuando parecia que ya lo teniamos claro y los motivos personales eran que el como seguidor del Madrid aunque no lo haya dicho nunca pero se le nota en la cara cuando el madrid juega mal es decir siempre, empezo a reirse de su jefe el Zapa con que les ibamos a ganar en la euroliga de baloncesto que si les ibamos a ganar el proximo de 40 minimo y claro el Zapa estaba un pelin sensible como habian perdido, pues claro paso lo tipico que se mosqueo y le mando a la calle, en esto que la ministra de educacion que no tiene ni idea de deportes todo ay que decirlo le dijo a Zapa:
MariJe "Coño como te pones por un partidito de balonmano"
uy y menudo mosqueo que se cojio el Zapa "Encima con coñas no te joe"
Total que despues de un rato ya dijo el Bono "mira que te den que me voy" y la MariJe dijo "pues mira yo tambien total no me gusta el balonmano"
Y eso es lo que estabamos seguros que paso hasta que entro otro cliente y nos hizo cambiar de opinion claro aporto datos que desconociamos según una amiga suya -Laura Jimenez Campoarroyo (usare Laurita para que no la reconozcan)- que trabaja en la Moncloa aunque tambien nos confeso que va todo el dia fumada (nos a jodio con lo que tiene que ver). Bueno según Laurita no fue ni más ni menos que el Bono le dijo al Zapa que no iba a ir a la manifestacion por los pasillos de la Moncloa que organzaba en honor de la Republica porque tenia que ir a una procesion detras del señor cura, claro el Zapa le jodio vamos es que tiene que doler que un colega tuyo te diga que no va contigo a una manifa que con tanta ilusion has preparado para que se vaya con los curas, total que como no se pusieron de acuerdo cojio el Bono y dijo "pues mira prefiero a los ovispos y a la COPE que a ti" y se fue muy dolido.
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06 abril 2006

DIA DE LOS ULTIMOS TIRANOS


"Adiós!..." La cita terminó
y siguió el mañana,
el cercano mañana de los rebeldes.
Mano con mano entre los diluvios de llamas
subiremos a la alta cima.
Tu cabello es un campo donde el ocaso desliza
sus flores rojas.

Vemos al sol alejarse detrás de las colinas
entre las sombras.
Resplandeció cual alas rotas
sobre un amasijo de grilletes en escombros,
sobre un mundo perecedero que no volverá,
su último brillo.
Me dices: "¿Has visto las estrellas?
¿Las contemplaste otra tarde
con semejante esplendor y pureza?"
Me dices: "¿Has visto las estrellas?
¡Cuántas veces habrán iluminado antes de esta tarde
un mundo que ensucia la sangre,
sangre de los humildes y los inocentes!"
Me dices: "¿Has visto las estrellas
dominar nuestra tierra libre
por primera vez?"
Sí. Ayer cuando te miré
mostrabas como un susurro en tus pupilas.

Cuando se ilumine el horizonte con el incendio
¿se derrumbará una cárcel y se iluminará un camino
que avivará con sus cálidas siluetas
tu cara de alegre anhelo?
Dices: "Somos el principio del camino,
los que destilamos la vida
de las rocas, donde sangran las frentes
que chupan la hermosura de los labios;
de la muerte en las cárceles desoladas,
de la miseria, de los vientos vacíos,
para sus generaciones venideras.
Es nuestro el astro vespertino,
el alba del brillante mañana
y sus prósperos crepúsculos.



Canción de un rebelde árabe a su compañero
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APARTAMENTO 107

Donde vamos a ir a parar con los realitys, ya no respetan nada




Y claro despues de ese despertar para no acojonarse



Pero que paso la noche anterior

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05 abril 2006

ESE RECUERDO MACHACON

Es curioso esto de la memoria porque habeces uno se pone ha hablar de algo y de repente aparece un recuerdo que tenia alli escondidito en algun lugar del cerebro, lo más seguro que entre un monton de polvo y con muchas cosas por encima y así como si quisiera cobrar vida por lo que fuese hace BLOP y lo tenemos delante y ese recuerdo perdido, de repente cobra una gran importacia, el porque no lo se pero se convierte en la principal idea, no para de aparecer siempre alli delante en cualquier momento como que ya no quiere volver a su sitio, quiere algo no sabes porque te lleva a centrarte en el.
Hace como un año una amiga mia se acordo de un antiguo amigo que nunca llego a ser nada especial, era solo eso un amigo que por motivos familiares se tubo que ir a Venezuela y alli perdio el contacto hace casi 20 años y bueno menos los primeros meses no se habia acordado de él, era una persona que habia pasado por su vida y ya está nada más no la habia marcado de ninguna manera, era uno de tantos amigos que tenemos en la infancia.
Pero ese recuerdo empezo a generarla muchas preguntas sobre que habia sido de su vida y sobre todo porque no podia quitarse ese recuerdo de la cabeza y esas ganas de volver a saber de él, empezo a preguntar a cualquier persona ya sea antiguos amigos de esa persona o cualquier persona que le conociese pero casi nadie sabia nada de él bueno poca gente le recordaba ya, continuo buscando familiares de esa persona, a base de preguntar y llamar a muchos sitios llego a enterarse que quizas vivia en tal pueblo y en ese momento penso en ir a ver si estaba alli, si habia algo que la llevase a saber que le habia hecho hacer todo eso, pero una amiga la pregunto: ¿tu crees que quiere verte o eres tu quien desea verle? y ella penso que lo más seguro es que solo fuese su curiosidad así que decidio no ir a ese pueblo de Venezuela a comprobar si despues de tantos intentos estaba alli su antiguo amigo.
Y unas semanas despues ese recuerdo que habia aparecido asi de repente volvio a su rincon en la cabecita a llenarse de polvo.
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04 abril 2006

EDY TORRENTE


Escribo esto impactado porque por si no fuese poco las pelis de MISION IMPOSIBLE ahora los de hollywood han decidido que ay q buscar ideas nuevas, frescas para invadirnos con un nuevo superheroe de accion con toques policiacos para superar a la saga de LA JUNGLA DE CRISTAL vamos que va a degar al pobre John MacClane por los suelos que mucho tendra que hacer en la cuarta parte como salga adelante el proyecto que se esta moviendo que se calculan unas taquillas superiores a la GUERRAS DE LAS GALAXIAS si como ois y que proyecto va ha hacer que nos compremos más productos frikis como no lo haciamos desde EL SEÑOR DE LOS ANILLOS y que nos enternecera más que BAMBI pues ya está preparandose la pelicula que marcara un antes y un despues según los de hollywood y es TORRENTE pero no con el número 4 ni con IV sino la presecuela y veremos que Torrente se curtio en las duras calles de Miami tan duras como en los tiempos de MIAMI VICE o quiza fuese en casos como LUZ DE LUNA en fin que igual viene lo más de lo más la adaptacion de TORRENTE espero que cuando se estrene me encuentre en una isla perdida del pacifico.

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03 abril 2006

Café


Negro néctar
Amargo como la memoria,
Dulce como los recuerdos,
FIltro del amor eterno
Que me llega de tus manos
Cada amanecer,
Salutación del nuevo día,
Comienzo de la jornada,
Los vapores que le acompañan,
le siguen, o preceden,
Traen consigo el furor de las batallas,
El aroma de momentos repartidos,
El sabor de las noches en desvelo,
La zozobra de las fiebres de los hijos,
Lecturas de poemas a altas horas,
Veces que nos rendimos,
Las victorias,
Las derrotas,
Los fantasmas,
Los augurios...
Poción bebedizo, pócima, brebaje
Que oculta los hechizos,
Ofrenda mística
Más de dioses que de hombres,
Licor que se brinda a los amigos,
Que aleja el sueño
Y deleita a los sentidos.
Mágico elixir,
Sombra de dos mundos,
Sitio donde te encuentro
Aún si estás lejos
Desde la memoria de veinte años compartidos.
(de: cita a ciegas)
MARIÉ ROJAS TAMAYO
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