31 octubre 2006

EL OSO Y EL REY


Ultimamente se está hablando sobre lo que le paso al pobre oso en su encuentro con S.M. Rey de las españas en las lejanas tierras rusas, posiblemente habeis oido versiones como está.

Claro en seguida han aparecido partidarios monarquicos que han realizado una reconstruccion de lo que paso alli y les han respondido antimonarquicos con otra reconstrucción de lo que según ellos paso alli y como no tambien hay otra reconstruccion por parte de ciertos grupos ecologistas sobre lo que sucedió ese fatidico día .

Pero realmente que sucedió, es verdad que el oso estaba hasta arriba de wodka o era S.M. Rey de las españas al que le habian emborrachado porque todos sabemos que nunca bebe cuando trabaja bueno venga vale tampoco exagerare no suele tomarse sus copitas de más mientras trabaja o tambien se ha comentado que le mato con alevosia por alguna razon hasta ahora desconocida.

Me he reunido con una de las pocas personas que me puede dar una opinion fiderigna de lo sucedido alli lo unico que no voy a dar su nombre porque me lo ha pedido solo puedo decir que tiene el duro trabajo de traer a este mundo un varon y claro si no lo consigue a la segunda tendra que plantearse una tercera y asi sucesivamente con la presion y el extres que eso conlleba, bueno a lo que iba todo empezo...

Inicio flash back de los que me gustan a mi de esos con la camara realizando una lenta panoramica horizontal hasta la ventana en la que asi de repente aparece Putin con una copita del mejor wodka de Moscu (joder que bonito me ha quedado)

Estamos en una reunion de gala en el Kremlin alli están muchos rusos y rusas claro algún españolito y como no S.M. Rey de las españas y sus cortesanos y cortesanas se sientan todos a la mesa y sirven para cenar un revuelto de setas recien recojidas de los bosques que rodean a Moscu pero hay un fallo del que nadie se ha dado cuenta y es que el recogedor oficial del Kremlin no pudo ir a recogerlas por culpa del técnico de la lavadora que tenia que ir a arreglarsela pero como siempre uno cree saber que pasara entonces se coje el día libre y fue en su lugar el pinche cocina y el pobre chabal se confunde de setas y coje unas parecidisimas pero con unas pequeñas diferencias no solo están más ricas sino que mezcladas con alcohol probocan un estado aluncinojeno a las pocas horas.

Durante la comida el rey se pone a hablar con un ruso muy simpatico que le cuenta que el es de una zona de Rusia con unos bosques maravillosos en los que aun quedan zonas inesploradas claro un Rey de todas las españas al oir que queda algo por explorar decide que tiene que ser él como hicieron otros que le predecediron en el cargo y decidio ir a casa de su nuevo amigo para conocer los bosques pero este le advierte para que tenga cuidado con los animales salvajes joder S.M. Rey de las españas está ilusionadisimo entre el revuelto de setas moscovitas y el wodka con el vinito blanco ruso pues no se lo puede perder y alli se fueron los dos el ruso y el españolito -perdon su magestad-

El ruso llama a sus amigotes para contarles que va a ir uno que dicen que es rey va a ir a esas tierras que nunca piso un Zar y que preparasen todo por que iba a explorar los bosques que pareciese lo más salvajes posibles por eso sus amigos deciden alquilar un oso pero como no les llegaban los rublos para un oso en condiciones roban el oso de un parque en Novleskoye y los rublos se los gastan en unas botellitas de wodka que desafortunadamente se las bebe el animalito durante el camino.


Ya en el Vólogda S.M. El rey de las españas se viste de explorador coje su escopeta y con las setas moscovitas haciendo su efecto al fermentar con el poco wodka de la cena va ya con un colocon que le cuesta ver y por eso la primera vez que le dicen “cuidado oso” él pega un tiro con la mala fortuna que el pobre Mitrofan con el colocon del wodka se asusta, se golpea con una rama y sufre una terrible conmocion cerebral y muere claro no le van a decir a S.M. Rey de las españas que ha matado un oso de casualidad por eso le dicen que le mato de un tiro y en el bar asi para presumir se lo cuentan al guardabosques y este a un primo suyo que tiene una novia en Moscu que es becaria en el Pravda y se crea esa historia increible que S.M. Rey de las españas a matado a un oso borracho.

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30 octubre 2006

EL GUSANO

Hoy no he ido a trabajar no porque no me apeteciese que no es el caso sino porque tengo que ir al medico para pedirle la baja por lo que me paso anoche:

Todo empezo viendo un partidito de futbol en un bar con mi cervecita, estaba en ese estado de absoluta concentración en que uno solo se fija en si un niñato mete o no un gol o de si un extraño tipo decide animar o no el espectaculo cuando de repente oigo una voz dentro de mi claro yo me asuste bastante para que negarlo y otra voz interior o seria la misma no estoy seguro llego a la conclusion de que tenia que ser un gusano que no se como ni porque habia entrado en mi cabecita y claro si consigue eso tiene que ser muy listo y me hizo gritar "¡ Claro ha fallado porque no tiene ni puta idea!" todo podria quedarse asi pero el tipo que tenia al lado tubo que decir "como que no tiene ni puta idea sabras tu más que él" le gusanito que tenia que ser muy listo me hizo decir "pues si ha fallado porque no ha calculado la presion atmosferica y claro ha fallado" toma ya le dejo sin respuesta pero no al del bar que le corrigio con "pues si que ha calculado la presion atmosferica el problema está en que ha usado los parametros de otro balon y claro se le ha ido al tercer anfiteatro" antes de que el gusano me hiciese responderle él de la otra punta de la barra dijo "ya estamos hechandole la culpa al coeficiente aerodinamico del balon cuando la culpa es que anoche tocaba fiesta con su mujer y claro hoy está aun descentrado y por eso la zancada entre el paso 2º y 3º ha sido muy corta y ha fallado" como no tambien fue respondido por quien tenia al lado "yo tengo un buen amigo que me ha contado que eso de su mujer es falso porque le vieron anoche con un par de jovencitas de fiesta y claro como está con la resaca pues ha fallado porque con lo que grita la gente le ha sido imposible" y como no al final el gusanito tubo que dar el toque de distincion con "siempre lo he dicho que hay que hacer controles de alcoholemia antes de los partidos", ya sabia yo que tarde o temprano el gusanito la liaria porque inmediatamente el del bar me hecho con el siguiente argumento inreprochable "no se aceptan comentarios revolucionarios en este establecimiento".

Asi que espero que el medico me de una baja de esas que nunca se acaban o me quite el jodio gusano de la cabeza que no para de hablar.

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27 octubre 2006

LA CENA (CONT.)

En el episodio anterior:

Luis se entera que va a tener un hijo de su madre y su madrastra pero como no podian biologicamente el padre de Luis decidio que su marido ayudase en tal altruista accion para que su hijo Luis pudiese ver cumplido su sueño que él no pudo darle de tener un hermanito para ir a jugar al futbol y al parchis como siempre les habia pedido y claro Paco por no defraudar a Luis puso su semilla en Maite que se encontraba ilusionada con ser madre, pero lo que no sospechaba es que para Luis fue un compromiso.


Maite - ¿Como que lo hiciste porque te lo pidieron? ¿eso no fue lo que me dijiste?
Paco – Bueno Maite no te voy a decir que no me motivaste lo más minimo porque las cosas o se hacen bien o no se hacen, que quieres que te diga.
Lola – Paco siempre te hemos aceptado en está casa aún cuando me encontraba casada con Manuel y ahora nos vienes con que no tienes confianza para decirnos lo que piensas de nosotras, no me esperaba esto de ti la verdad , me has defraudado mucho.
Manuel – Vamos mujer no te lo tomes así si Paco lo hizo por hacer las cosas bien.
Maite – No lo hizo por eso motivo porque bien que me decia cosas bonitas y claro ahora por hacerse el machote dice que no es así.
Paco - Me referia a que si no fuese porque soy gay despues de está esperiencia vamos fijo que me hacia hetero.
Maite - Bueno claro sino fuese lesbiana pues igual seria hetero vete tu a saber.
Lola - Luis hijo ¿has visto a tu hermanito o hermanita?
Manuel - Espera que voy corriendo a por la foto.
Lola enseñandole la 1ª fotografia - ¿Verdad que es guapo?
Luis - Pues no se.
Paco - ¿Que quieres niño o niña? a mi me apetece niña que quieres que te diga.
Luis - Bueno yo siempre he querido tener un hermano pero eso si que sea del barça.
Maite - Vamos que ni se le ocurra a Paco convencerle para que sea del madrid
Luis - ¿Y como se va a llamar?
Lola - Ni idea.
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26 octubre 2006

LA CENA


Hace unos meses conte la historia de Luis cuando le contaron sus padres Manuel y Lola que no solo se iban a separar para volver a casarse lo antes posible con otras persona que conocian desde hace tiempo sino que iba a ser con personas del mismo sexo.

Pues la otra noche Lola decidio organizar una cena con los cinco, su hijo Luis, su ex Manuel su marido Paco y claro su mujer Maite y ella.

Al principio la cosa no fue bien porque Paco se le ocurrio la genial idea de soltar la tipica broma a Luis sobre el Madrid-Barça y claro siendo Luis del barça no estaba para coñas y encima Maite decidio tomar partido por Luis diciendo que si el barça hubiese querido le hubieran caido seis al madrid, menos mal que Lola estaba al tanto y soluciono el problemita con lo tipico “el último en sentarse a la mesa paga la cena”.

Ya en los postres Maite le dijo a Luis: Tenemos algo que contarte una sorpresa pero que seguro que te ilusiona tanto como a todos nosotros.
Luis – Ah si pues no se que decir porque después de la última sorpresa jeje.
Manuel - ¿como que sigues sin aceptar lo de nuestras bodas?
Luis – No, no es eso papá solamente que fue una sorpresa que no me la esperaba.
Lola – Hijo lo que Maite te quiere contar es que tal y como siempre nos lo has estado pidiendo a tu padre y a mi hemos decidido porque veiamos que lo necesitabamos que vas a tener un hermanito o hermanita claro.
Luis – Pero si yo queria tener un hermano hace muchos años para jugar con él al futbol y al parchis pero ahora no se que deciros.
Manuel – Mira que eres egoista con la ilusion con la que hemos participado todos.
Luis – Ya me estais liando que tienes que ver papá en que mamá y Maite vayan a adoptar un hijo.
Lola – No vamos a adoptar un hijo la verdad es que eso fue lo primero que pensamos pero claro luego decidimos que para que lo aceptases mejor que lo tendriamos y seguro que así le veias más como un hermano biologico.
Luis - ¿Pero como lo vais a tener un hijo Maite y tú mamá si eso es imposible?
Lola – Bueno no exactamente porque Paco a ayudado con lo que ha podido y Maite tambien y asi estamos aún más unidos ¿no te parece precioso?
Luis - ¿Como que Maite y Paco? Ostias que fuerte que Maite está embarazada de Paco.
Paco – Bueno Luis como tu madre no podia tenerlo con Maite y además a tu padre se le ocurrio y me convencio para que... bueno ya sabes pues yo puse lo mio.
Maite - ¿Como que lo hicieste por que te lo pidieron? ¿porque eso no es lo que me dijiste?
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25 octubre 2006

CONCURSO WODKA NAVIDELLO

Ayer vi como estaban colocando ya las lucecitas para la navidad en un centro comercial y me dio una alegria no porque se acerquen las navidades con eso del espiritu navideño sino que uno al ser goloso conpulsivo pues sabe que llega la mejor epoca del año, en la que mi necesitado cuerpo puede consumir toda la glucosa que quiera claro con los efectos que causa la glucosa como la sed pero bueno todo sea por la glucosa y los demás alimentos que acompañan a la navidad.


Por eso he decidido celebrar está navidad y que mejor manera que irme a Romaniemi a quitarle el puesto al Santa Claus que está alli ganandose la vida y ponerme en su lugar pero que va no ha sido tan facil porque claro al presentar mi solicitud de empleo me han dicho que "no puede ser" y yo claro he dicho que "porque eh" y claro la señorita rubia de ojos muy claritos me ha dicho coño es que no tienes ni idea desde cuando Santa Claus no tiene barba, ni esta gordo y medio calvorota eh" joder en ese momento me he cabreado para que negarlo y la he dicho "me parece una discriminacion en toda regla y seguro que lo haces por que no me he subido en mi vida en un trineo, pues que sepas que todas esas pegas o casi todas tienen solucion la barba me la puedo dejar con calvas es verdad pero barba seria y en cuanto al volumen pues nada tambien se puede solucionar y si ya se que esa mirada que me estas hechando es porque se nota que no me gustan los renos y menos uno que va borracho, pero exijo poder ser Santa Claus".
Claro la muy me ha dicho que entiende mi posicion pero que tendre que empezar de nogmo haciendo de becario en el taller y yo claro me he indignado yo a mi edad de becario donde vamos a ir a parar pues nada me he ido al bareto más cercano alli he conocido a un tipo muy simpatico que para que no me gastase el dinerito que me quedaba me ha invitado a un wodka finlades de hierbas casero y joder me ha curado el catarro que tenia el muy jodio y tambien ha conseguido que no pueda hablar.

Creo que el efecto de las hierbas a hecho que decida convocar un concurso de fotos me da igual si son con copy o sin copy si las habeis retocado o no (claro no me hagais chapuzas que para eso estoy yo coño) un ejemplo son las que he puesto aqui y ya de paso si quereis mandar algún video pues mira tambien podeis hacerlo, lo mismo me da igual que tenga o no copy ni la calidad ni estilo cinematografico vamos diria hasta el idioma joder ni censurare si saleis en alguno en un estado poco presentable, unos ejemplos:







Y que vais a ganar el que gane o los que ganen si me pillais generoso cosa que sinceramente dudo mucho pues muy sencillo una botellita de wodka finlandes lo siento no puede ser esa de plastico sucio por fuera que por dentro el alcohol habia limpiado del casero de hierbas que tanto le gusta a Santa Claus y anima al Rudolph, otra cosa intentare que os llegue llena cosa que tampoco puedo asegurar porque ya se sabeis como está el correo en estas fechas.

Y donde podeis mandar la ingente cantidad de material que hara que tengan que hacer horas extras mis becarios pues a wodka-noel@hotmail.com y con todo lo que llegue abrire un blog anexo a este o como se diga para que las voteis o no como me de en ese momento claro y si alguien manda la misma se contara la del primero que llegue.




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24 octubre 2006

YA NO SE HACEN LAS COSAS COMO ANTES

Pensamos que ahora se hacen mejor las cosas que con esto de que hay tantos medios es facil enterarse de lo que se cuece mejor que antes pues siento deciros que lo siento pero es mentira, antes si alguien hacia algo lo dejaba por escrito para que todo el mundo supiese que habia sido él y quien estaba implicado un ejemplo es lo que sucedio en unas elecciones en Europa en el año 1519.

En ese año se iba a elegir por un sistema totalmente democratico -vale era entre un grupo restringido de personas, pero el sistema era el mismo- al futuro emperador de Alemania y entre los 5 candidatos presentados destacaban estos 3:

- Por parte de Francia se presentaba el rey Paco, este tenia todo a su favor no solo era el que más le gustaba al Papa sino que tambien el que más dinero tenia cosas de una herencia tambien destacaba en el terremo militar pero tenia un problemita que le faltaban contactos en Alemania que era donde se iba a realizar la campaña electoral.

- Por parte de España se presentaba el rey Carlitos, este no era de los favoritos ya que el Papa estaba en contra de él porque ya era rey de Napoles y no fuese que se le ocurriese invadirle, pero solo tenía a su favor los contactos.

- Por parte de Inglaterra se presentaba el rey Quique, este lo unico positivo que tenia era que estaba cuerdo y felizmente casado con Cati de Aragon bueno hasta ese momento claro.

La campaña electoral fue así Paco tenía dificultades para conseguir dinero en Alemania a pesar de todo lo que tenía en Francia mando a un tipo a hablar con el banquero más rico de la epoca un tal Jacob Frugger para que le diese el dinero en Alemania a cambio de unos pagares a lo que Jacob dijo que una leche que no aceptaba pagares solo en efectivo así que Paco tubo que buscar el dinerito por otro lado. Carlitos mientras consiguio de Welsser de Augsburgo una nada despreciable cantidad de 143.333 florines del Rin y de Filippo de Florencia 55.000 más lo que le saco a dos genobeses por el contrato de venta de esclavos africanos a America 55.000 a cada uno pero le seguía faltando dinerito para poder hacer una campaña electoral en condiciones y solo Jacob se lo podía prestar así que mando a un amigo a hablar con Jacob y le dijo que no aceptaba pagares ni cosas similares como ya había pasado con Paco, "ostias ¿qué hago?" penso Carlitos "ya está hablo con mi tita Marga para que hable con Jacob como eran amigos" y eso fue lo que hizo tita Marga por Carlitos y tras una larga charla consiguio que Jacob le prestase un poco más de 500.000 eso si con una comision de 17.500 entre gastos de apertura e intereses.

Carlitos con dinerito fresco para hacer la campaña mando a mensajeros para convencer a los electores y este fue el resultado:

-Arzobispo de Maguncia recibio un buen regalo de 103.200 y otro de 10.200 para sus amigos.
-Arzobispo de Colonia otro regalo de 40.000 y 12.800 para su territorio.
-Arzobispo de Treveris otro regalito de 22.000 y 18.700 para gastarselo entre sus amigos.
-Regalo al elector de Sajonia aunque no le dijo que le votaria 32.000 y 8.000 para amigos, claro el embajador español como no estaba seguro de que le votase pues decidio olvidarse de 81.000 de una deuda del padre de este.
-Los embajadores de Polonia, Bohemia y Hungria se repartieron regalos por valor de 41.031,18.
-El Magrabe de Brademburgo aunque hizo campaña por Paco termino votando a Carlitos y claro todo el mundo se escandalizo y tubo que jurar ante notario que no habia recibido ningún regalito de Carlitos y que le voto por una razon bien justificada "puro miedo" claro que Casimiro que trabajaba para el Magrabe recibio uno de 27.735.

Todas está campaña electoral le costo en sobres, sellos y carteros a Carlitos 3.572.11 y en gastos varios que si una comisión a tal o cual mensajero que si mover dinerito de aqui para alli pues se termino lo que le quedaba de los 851.913,34 en que habia presupuestado su campaña electoral en la que por supuesto gano.

Ahora me direis si no se hacian más claras las cosas que hoy en día.

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23 octubre 2006

SE TERMINO

Quise romper todos los despertadores para que no me despertasen de ese sueño maravilloso pero no vi o no quise ver uno pequeño que al final de tanto como sono termino por despertarme.

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20 octubre 2006

EN BUSCA DE TRABAJO

  1. Como ya os conté ayer me estoy como diría indignado por las condiciones entre patrono-currito de donde trabajo, así que tras pensarlo detenidamente para no hacer nada de lo que me pueda arrepentir, tome la decisión de irme de viaje pero no un viaje así de vago sino currando.

    Busque entre en una de esas páginas de trabajos en el extranjero y tras mucho mirar vi dos posibles trabajos que se adaptaban perfectamente a mi y eran los siguientes:

    1. Leñador en Suecia: joder el trabajo perfecto todo el día en el monte de aquí para allí, con la excusa perfecta para dejarme barba y que me da el stress pues nada me lio con el hacha y tiro árboles mientras me desahogo gritando “árbol vaaaaa” he intentando hacer puntería sobre los demás árboles oye que igual los tiro también. Por no hablar de lo que se liga cuando uno llega a un bar y dice “soy leñador en suecia” vamos que ya me lo estoy imaginando pero claro no todo es perfecto porque ponía que había que tener una constitución fuerte y claro eso lo fastidia todo porque no cumplo ese pequeño requisito pero que mas da pensé yo.

    Así que mande mi currículum y no se como se han enterado igual es porque no mande la foto y por eso se han dado cuenta que no cumplia ese requisito y me han dicho que lo sienten mucho pero que como tienen que cumplir unos limites de talas no pueden contar conmigo pero que me tendrán en cuenta por si sale algo en la tienda de souvenirs del pueblo.

    2. Esquilador en Islandia: joder eso si que mola todo el día entre las ovejas sintiendome así como que importante mirándolas de reojillo como diciendolas "como me deis mal rollo os dejo sin lana y ya veréis que frió vais a pasar", bueno y de paso puedo aprender a esquiar y a echar jabón en los geiseres y todas esas cosas.

    Mande mi currículum pensando que esta vez si que conseguiría el trabajo pero claro como uno tiene estudios sabe que por allí pescan mucho bacalao y les puse una nota adjunta “como habéis observado leyendo el currículum cumplo todas las condiciones que deseáis para estar cortando el pelo a las ovejas pero para evitar malos entendidos tengo que poner una condición no es económica que va yo no me muevo por esos motivos sino que no me gusta el bacalao y si pensáis darme todos los días bacalao pues os tengo que decir que os quedéis con el jodio trabajo”

    Claro a lo que ellos me respondieron “Estimado señor Pez agradecemos su currículum pero sentimos comunicarle que no responde a la persona que necesitamos pero no se preocupe que se lo pasaremos a la empresa de mi hermano”

    Yo les respondí con está “Agradezco sus molestias por encontrarme un trabajo aún sabiendo que mi sueño era cortar el pelo a las ovejas, pero si no es molestar ¿a qué se dedica la empresa de su hermano”

    Y su respuesta fue “No si al final conseguiras que heche a alguien para darle a usted su puesto. La respuesta a la pregunta que me hizo es la siguiente tiene una empresa de exportación de bacalaos”

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19 octubre 2006

OCUPADO


Estoy indignado por no decir con altas dosis de cabreo porque esto no es serio, ya que hay cosas que no se deben hacer como por ejemplo:

Yo cuando hize la entrevista para entrar a trabajar aqui solo hablamos de mi y de lo que me iban a dar al final de mes y las horas que yo les cedia amablemente para que disfrutasen por no decir gozasen de mi compañia pero ahora les ha dado por que trabaje, joder si me lo hubiesen dicho pues no estaria aqui yo que presumia de que estaba de onejero en vez de estar en una playita bebiendo extraños cocteles de frutas escuchando musiquita de chiringuito y por hacerles un favor para que no se encontrasen solos ahora quieren que trabaje.

Claro yo he acudido a mi contrato para decirles "veis no dice que tengo que trabajar" pero los muy joputas han puesto 3 veces la palabra "trabajar" así que mientras el defensor del pueblo no se ponga con mi caso tendre que trabajar o por lo menos aparentar que trabajo.

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18 octubre 2006

KNHIGHTS OF CYDONIA

Siempre es un buen momento para disfrutar con los amigotes de una buena peli por supuesto tiene que ser serie Z y si ya es con Muse lo hace redondo.





Eso si las cervecitas las traeis vosotros ya que venis y nada de vinito que os conozco lo digo por la vuelta a vuestras casas porque tarde o temprano os tendreis que ir y no os quiero ir hechando porque como mi santa se entere que os tengo durante dos semanas durmiendo en el salon o en la bañera me van a caer un par de castigos por no cederos mi cama, así que para evitar que la vuelta sea así:



Así que por el bien de todos ya sabeis no traigais ese vinito que os regalaron hace dos años y que ya os lo regalaron en mal estado, bueno venga vale pongo las palomitas y la VHS.

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17 octubre 2006

EL DALAY NO ES TIBETANO


Anoche mientras me estaba tomando unas cervecitas con su tapita de espuma de tortilla de quesito en el bar minimalista que por no ser menos en la decoración solo tiene 3 clientes, uno que siempre está pero solo bebe, otro que ya llevaba tres cubatas y el que lo cuenta.

Y como siempre pasa el de los cubatas se puso a hablar con Africa y como me aburría pues la oreja y me entere de algo muy fuerte que le habían robado el premio Planeta que le había dicho un amigote que se había enterado de que le iban a dar el premio y por eso se gasto todos sus ahorros en un traje y preparo un discurso pero en el último momento salio otro tipo que según le dijo después este amigo le habían dicho fue elegido en el último momento porque les gustaba más el titulo del libro.

Africa - ¿Por curiosidad como se llamaba el libro?
Escritor – El Tibet.
A – Pero con ese nombre como pensabas ganar el Planeta si por lo menos fuese que te digo yo El Dalay no es tibetano pues tendrías más posibilidades.
E - ¿Y como sabes como se llamaba el libro? ¿Por qué no serás parte del jurado?
A – Pues lo se… por el titulo es lo que se intuye.
E – Pero es que la novela va de que el Dalay Lama es en verdad un japonés que un monje robo a su familia de Osaka y por diferentes motivos termina en el Tibet.
A – No si eso está bien pero lo de que su madre fuese una bailarina rusa me pareció un pelin rebuscado que quieres que te diga.
E - ¿Y como sabes eso? ¿ seguro que no eres parte del jurado?
A – Eso lo se por el titulo que aunque escueto lo dice todo.
Pez – Perdonar que me meta en la conversación pero sinceramente y te lo digo en plan constructivo no termine de creerme es esa parte en que se fuga del palacio en un Yak y en medio de una tormenta de nieve termina comiéndoselo entre lagrimas.
E – Bueno igual si pero era para darle un toque épico y hacerle más profundo al personaje demostrando sentimientos, ¿ tu si que eres parte del jurado porque eso si que no se deduce del titulo?
P – Yo que va vamos si el Dalay es japonés y madre rusa que fuga va a tener pues esa es que es lógica.
E – Ostias no se me había ocurrido la verdad.
A – Pues Pez que quieres que te diga a mi esa parte no me choco lo que me choco fue que le atacasen el palacio los chinos karatekas.
P – Africa que no eran karatekas que lo que hacían era kung-fu o no te acuerdas.
E - Joder me estáis dejando fatal el libro.
A – No hombre no es para ponerse así si es muy bonito el final cuando Mao manda a un chino a matarle pero este al llegar a la India se enamora de la amante del Dalay y se fugan para terminar el chino en un templo haciendo de Guru para los turistas.
P – Es verdad esa parte es genial.
E – Tenéis que haber leído el libro fijo que sois del jurado.
A- Nosotros que va solo falta que nos digas que seleccionamos el premio Planeta por el sistema de la bolita sacada de un saco, no te jode.

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16 octubre 2006

SECRETOS

Concha, Manuela y Ana desde hace unos cuantos años todos se reunen todos los jueves por la tarde en la misma cafeteria para hablar de sus cosas mientras se toman un chocolate con churros para despues irse a casa de alguna de las tres a hechar unas partiditas al cinquillo y jugarse un dinerito para ponerle más emoción al juego.

Mientras estaban jugando al cinquillo y Concha pone la sota de oros para fastidiar a alguien porque tambien tiene el caballo de oros y asi tiene más posibilidades de ganar, dijo "creo que tras tantos años ya una tiene suficiente confianza para deciros que soy ninfomana".

Manuela penso "que hija de puta ya vera Pepe la que le espera cuando llegue a casa" y Ana " Vaya zorron asi se ponia de contento Luis cada vez que ivamos a casa a jugar".

Concha al ver la cara de sus amigas se apresuro a decir "pero estar tranquilas que con vuestros maridos nada de nada".

Manuela se le ocurrio decir ya que Concha habia contado algo oculto lo siguiente "nunca lo habia contado a nadie pero soy una tramposa no puedo evitar hacer trampas".

Claro eso hizo que Concha pensase "que cabrona por eso se le ocurrio lo de quien perdiese la última partida pagase el chocolate con churros" y como no Ana penso "que hija de puta ya entiendo porque siempre tiene como minimo un 5 y nunca un rey".

Manuela al ver las caras de odio de sus amigas se apresuro a decir "pero que sepais que como os respeto nunca pero nunca os he hecho trampas".

Ana mientras hechaba el 2 de espadas y viendo que tenia el rey de oros y que lo tenia muy dificil tambien conto su secreto más intimo "vale yo os voy a confesar que soy una cotilla y que me tengo que ir a ver a Marta y de paso hacer algunas llamaditas".

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11 octubre 2006

QUIERO UN SANDWICH DE CHORIZO CON QUESO


Ayer fui a dar mi sangre si ya veis uno de vez en cuando da algo a la humanidad y porque me apetecía una coca-cola y un sándwich que uno tenía hambre y poco dinero en el bolsillo y por eso entre en el autobús ese.

Al entrar me recibió una chica muy simpática que tenia una obsesión el preguntarme cosas rarisimas de mi salud en vez de contarme de que eran los sándwich y venga a preguntarme que si tenia tal o cual enfermedad, que si había viajado por tal o cual pais y nada que yo por más que le decía que o tenían de chorizo con queso o me largaba ella que nada que seguía con lo suyo, al final me dijo que pasase a que me viese otra chica y yo nada sin tener ni idea de si el sándwich era de chorizo con queso o de atún y no me apetecía nada el atún pero bueno igual la otra chica me contaba de que eran los sándwich.

La chica que estaba en un cuartito solo tenia una obsesión el sacarme sangre y yo que no que o me daban una coca-cola o nada y la muy me engancho el dedo y yo pensé “¿y que hace con mi dedo?” y ZAS toma pinchazo y no se porque pero me pareció notar algo de placer en su cara viendo como salía mi sangre de mi pobre dedo, vamos si disfrutaba solo había que mirar a la cara como disfrutaba de la gotita y como no me dijo: “Uy que pinta más buena tiene está sangre, pasa dentro”.

Inocente de mi pase, pensando que allí me darían ese sándwich de chorizo con su coca-cola pero que va apareció un tipo que me dijo “¿en que aleta prefieres?” yo claro pense “joder que tios se preocupan por saber si prefieres coger la coca-cola con la derecha o la izquierda” pero eso no fue todo encima quieren que lo tomes tumbado estos modernos hacen unas cosas más raras pense yo, pero inocente de mi en vez de darme una coca-cola bien fresquita va y aparece a traición y me clava un arpón minimo del calibre 0.9 y claro yo gritando porque coño no veáis lo que me dolio y claro uno ya se empieza a mosquear porque aun no había visto el jodio sándwich de chorizo que me habían prometido, vale no me lo habían prometido pero el que calla otorga.

Pero eso no fue todo veo a dos chicas con una cara lasciva y que puede pensar uno “joder me he metido en un sitio sado-maso, pero bueno si se liga pues algo es algo, para disfrutar hay que sufrir o eso dicen” pero que va no me miraban a mi sino a ese liquidito rojo con cierto toque azulado que salía de mi aleta izquierda mientras una le comentaba a la otra “has visto que sangre tiene que ser de buena” claro yo ya me empecé a mosquear ¿Y si había entrado en una furgoneta de vampiros ultramodernos de esos de las pelis? ¿Y si me estaban convirtiendo en un vampiro y yo con lo mayor que estoy para estar todas las noches de cachondeo, que uno tiene una vida de día también y ya no está para esas cosas de vampiros modernos?, mientras que me hacia está y otras preguntas noto como una de ellas se me acerca me quita el arpón y pensé “seguro que como en las pelis ahora pasa la lengua por la última gotita para que no se desperdicie” pero a mi pesar no había gotita ya que chupar ¿igual ya no tenía más sangre? ¿igual me habían vaciado?, para que negarlo estaba acojonado creo que se dio cuenta porque me pregunto “¿te encuentras bien?” y entre el acojone y la falta de sangre solo pude decir “¿el sándwich es de chorizo con queso?” y ella me dijo entre risitas “que va hoy solo tenemos gusanitos” pasa allí te sientas y ya sabes en unos meses vienes que estaremos encantadas”.

No estoy seguro pero noto los primeros síntomas creo no es esa la palabra estoy seguro que ya tengo los primeros síntomas de mi transformación en vampiro ultramoderno de los que van con traje de cuero o latex.

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10 octubre 2006

AKIRA HARAGUCHI


El otro día me entere de un japones llamado Akira Haraguchi había no solo memorizado sino dicho asi de tiron pero con algún descanso y en su correcto orden el número PI con 100.000 decimales que tiene más merito. Vale así de repente uno piensa "que llego al camarero de la caféteria y le solto asi por las buenas y para no hablar del besibol el nº PI con 100.000 decimales" pues siento deciros que no fue así oooohhhh que pena, fue más o menos asi:

Todo empezo una noche en que se encontraba junto a un amigote tomando unas copitas de sake y como siempre que pasa con el alcohol a uno se le calienta la boca y dice o hace cosas que luego prefiere olvidar y en este caso se aposto una ronda a que podia aprenderse el nº PI hasta 100.000 decimales a lo que el otro amigo le dijo que aceptaba la apuesta, lo malo es que al día siguiente en medio de la resaca el amigo le llamo para preguntarle porque decimal iba ya y Akira todo digno le dijo "Ya me se hasta el 58º decimal que es un 5" asi por tirarse el rollo, a lo que contesto el otro "te quedan 99.542 decimales no prefieres pagarme la ronda está noche" claro Akira con el resacon que tenia no estaba para otra noche de alcohol porque habia jurado que no volvia a beber sake en la vida - como es habitual siempre lo jura y luego vuelve a beber hasta el proximo juramento pero está vez no iba a ser esa noche - le dijo a su amigo "no puedo tengo que estudiar ¿ya habras comprado la botellita?".

Un par de meses más tarde Akira ante las presiones quedo con su amigo para soltar los 100.000 decimales que siguen al 3, alli se presento Akira con su copita de sake para que no se le secase la garganta y empezo 3,1415 .... y cuando iba por el decimal 53.245 escucho a la camarera " se me van todos a su casita que yo me voy a la mia" claro Akira dijo "no me jodas que lo iba a conseguir" pero no hizo cambiar de opinion a la camarera que tenia prisa porque habia conseguido una cita por internet y no pensaba perderla "que se me vayan todos a casa que se cierra el chiringuito" y que iba a hacer Akira pues irse a su casita sin terminar la puesta.

A la mañana siguiente le llamo su amigo "Oye Akira que como no lo conseguiste que te parece que nos tomemos esa ronda está noche" a lo que Akira respondio "no porque no falle sino que no me dejaron terminar que no es lo mismo".

A los tres meses Akira volvio a intentarlo pero está vez lo intento en el karaoke donde trabaja su hija para asegurarse que no cerrase antes de los 100.000 porque como lo hiciese la hecharia de casa. Akira salio al escenario y cuando todos pensaban que un tipo de 58 años se pondria a cantar a los pizzicato five empezo 3,141592 ... así estubo 3 horas hasta que dijo un 8 en vez de un 6 que era el decimal nº 22.584 y se escucho un "ooohhhh" y un "ponme un sake que paga Akira" pero Akira dijo "no se lo pongas que vuelvo a empezar" entre aplausos del respetable y empezo otra vez 3,141592 ... hasta que en el 83.431 volvio a decir un 8 en vez de un 6 y tras otro "ooooohhhhh" de la unica persona que quedaba -la verdad es que le daba igual pero como sabia que si llegaba a casa le tocaria bronca con la mujer por eso lo molesto que se acabase- aparte del amigo que ya no lo era tanto y su hija que ya estaba en la fase de verguenza paternal, decidio que lo intentaria otro día pero que aun no pagaba la ronda.

Tras dos años de duro entrenamiento alquilo el polideportivo del pueblo y delante de una camara y unos cuantos japoneses como testigos empezo con el 3,141592 ... hasta que llego a los 100.000 decimales en 16 horas de decimal tras decimal claro la noche siguiente pudo disfrutar de esa copita de sake que se la habia ganado a su ex-amigo.

Ahora yo me he propuesto llegar al 350.390 decimales pero no pongo fecha para el intento todo sea por una copita de sake.

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09 octubre 2006

EXCLUSIVA NUEVO SELECCIONADOR


Para que no empiezen a decir que si le doy la exclusiva a tal o cual medio lo voy a poner aqui y así todos los medios se enteran a la vez:

Todo empezó el domingo mientras me tomaba el aperitivito cuando recibi una llamada de un desconocido que luego supe que era el presidente de la Federacion Española de Futbol para ofrecerme ser el nuevo seleccionador español claro he de reconocer que me sorprendio no porque pensase que no podia serlo vamos con todos los años que llevo dedicados al futbol, sino porque no me esperaba su llamada hasta hoy pero bueno como tienen prisas me llamo el domingo por la mañana y dije si ahora ya lo sabeis.

Como me imagino que os preguntareis que va a cambiar en la seleccion pues para empezar la tactica si eso es lo primero nada de chorradas del 4-4-2 o del 4-3-3 ni de toke y toke que va a partir del proximo partido jugaremos a un futbol total si como hay que jugarlo que leches con un 1-10 yo queria un 0-11 pero el presidente que es un cagueta me dijo que le parecia muy avanzado ese sistema y como corria peligro el contrato cedi a las presiones que serán las últimas asi que ahora todos jugaran al ataque y a la defensa bueno y si el balon está en el centro del campo pues todos al centro del campo y si esta en la banda derecha pues tambien a la banda derecha, en cuanto a los jugadores uff pues para que no se produzcan cambios radicales iran como siempre los que mejores rondas paguen en los bares mientras preparamos los partidos.

Tambien quiero agradecer a todas aquellas personas que me han animado en los momentos dificiles con frases como "quieres dejar el puto ordenador y venir a cenar que como vaya te vas a enterar" o "como te vuelva a ver jugando al ordenador en vez de estudiar no juegas en un mes".

Continuaria contando cosas pero tengo que preparar el proximo partido.

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06 octubre 2006

TRILOGIA DE CALAFATE (LOS ESPIRITUS)


Cuentan que hace muchos años un jesuita le pregunto a un indio mapuche sobre un arbusto espinoso y él le conto lo siguiente:

"Hace mucho tiempo habian un jefe aonikenk que tenia una hija muy hermosa llamada Calafate ella siempre le respetaba y le obedecia.

Un día llego al poblado un joven selknam para pasar la prueba de kokleten y poder convertirse en un hombre. Durante los días que se necesitaban para pasar la prueba los dos jovenes se fueron enamorando, cuando el padre de Calafate se entero de lo que estaba pasando se enfado "¿como su hija se iba a casar con un selkman? ¿Ccmo podia evitarlo porque eso no podia ser?"

Al final tomo la decision de ir a hablar con su hija y decirla que le prohibia estar con ese selknam, ella intento obedecer a su padre pero como podia vivir sin estar con quien le hacia vivir, así que termino desobediciendole y los dos jovenes planearon fugarse a algún sitio donde no les encontrasen pero como siempre pasa en estas cosas alguien les escucho y fue corriendo a contarselo al padre de Calafate que ahora si que se enfado como pocas veces se le habia visto por que no entendia como su hija le habia desobedecido "solo podia ser que ese selknam la hubiese embrujado para quitarsela seguro que habia hecho que el espiritu malvado Galaichu la hubiese poseido, claro esa era la causa".

Fue carriendo a pedir ayuda a la chaman para ver si podia matar al selknam para terminar con el embrujo, la chaman le conto que no podia porque aun estaba haciendo kokleten y que ella solo podia hacer que ellos jamas volviesen a estar juntos pero tampoco él volveria a ver a su hija, él acepto.

A la mañana siguiente cuando el joven selknam fue a ver a Calafate no la encontro, empezo a buscarla por el poblado y tampoco la encontro, salio desesperado a buscarla fuera del poblado y luego siguio por las montañas y continuo por la meseta, los espiritus al verle se apiaron de él y le convirtieron en pajaro para que le resultase más facil su busqueda al cabo de unos días se poso sobre un arbusto espinoso al probar su fruto azulado se dio cuenta que habia encontrado a Calafate y de alli ya no se movio.

Por eso dicen los telueches que quien prueba su fruto nunca se va"




Otras partes de la trilogia:

LOS GIGANTES

LOS PAJAROS

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05 octubre 2006

TRILOGIA DE CALAFATE (LOS PAJAROS)


Cuentan que hace muchísimos años cuando los tehuelches viajaban hacia el norte por la meseta evitando la nieve en busqueda de la caza, la chaman de la tribu Koonex se dio cuenta que no podia seguir, comprendio su destino y los demás miembros de la tribu la confeccionaron un toldo con abundantes pieles, la dejaron abundante leña y alimentos para que sobreviviese mientras con cantos se alejaron por la meseta mientras Koonex esperaba su muerte.

Koonex permaneció alli dentro del refugio día tras día esperando su muerte sin sentir la compañia de nadie hasta que llego la primavera con sus brotes y con la llegada de los pájaros, un grupo de chingolos se poso sobre el toldo de Koonex. Ella salio gritando de su refugio por haberla dejado sola tanto tiempo, un chingolo la respondio que se habían tenido que ir por que no tenían nada que comer ni ningún sitio para cobijarse del frió, ella lo comprendio y les dijo que "que a partir de ahora para que no se fuesen tendrían alimento en otoño y cobijo en invierno para así no volver a estar nunca sola" en ese momento el viento levanto el toldo y bajo el toldo vieron un arbusto espinoso, al llegar el verano le salieron unas flores amarillas que en otoño se convirtieron en unos frutos azulados muy nutritivos y en invierno les daba cobijo del frió desde entonces las aves no emigraron y los telueches esparcieron sus semillas por toda la meseta porque dicen que "quien prueba el calafate nunca se va".



Otra parte de la trilogia:

LOS GIGANTES

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04 octubre 2006

TRILOGIA DE CALAFATE (LOS GIGANTES)

Cuentan que hace muchísimos años en la tierra más al sur habitaba el gigante Huenulun pero a pesar de tener tres esposas solo había tenido una hija que se llamaba Calafate de unos ojos dorados y un cabello azul como las uvas.

Un día paso a hacerle una visita otro gigante este se llamaba Aoniquen en un hermoso cisne negro y claro el chavalote cuando vio a Calafate penso "vamos como que me he enamorado y se que no podre separarme de ella" algo curioso porque Calafate también penso lo mismo al ver al chavalote.

Pero como siempre pasa con este tipo de padres Henulun no le hizo ninguna gracia el noviete a escondidas de su hija, porque como iba a aceptar que un extranjero llegase y no solo se uniese a su tribu sino que se casase con su unica hija, vamos hasta hay podiamos llegar.

Llego el momento de ir hacia el norte porque se acercaban las nieves y Henulun seguía sin aceptar a Aoniquen pese a los ruegos de Calafate y como siempre pasa en estos casos los enamorados decidieron que se fugarian no sabian a donde pero no les quedaba otra opción para seguir con su amor, una noche Aoniquen cojio su cisne, se subio a él con Calafate y se fueron, claro cuando Henulun despertó y no los vio se cabreo bastante y ordeno que viniese la bruja para que los encontrase.

La bruja encendio el fuego eterno y hecho en el muchas cosas de estas que echan las brujas que si una patita de esto que si una raiz de lo otro que si un polvo de más alla, mientras un humo azul fue subiendo la bruja lo seguia hasta que la llevo donde estaban Calafate y Aoniquen en ese momento solto una bandada de terribles pajaros violetas y como os imaginareis estos atacaron al cisne negro durante la lucha Calafate callo cerca de los arboles y Aonique no muy lejos de ella.

Cuando Huenulun llegó al lugar que le dijo la bruja donde habia caido solo había una flor con los petalos del mismo color de los ojos de su hija y con unos frutos del color de sus cabellos y dulces como su canto.

Aonique sobrevivio pero no pudo soportar la muerte de Calafate su corazón se helo y al poco tiempo termino convertido en un glaciar, cuentan que a veces se le escucha gritar de dolor.

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03 octubre 2006

Y SI FUESE MUJER

Para que negarlo si fuese mujer ahora me veriais asi:



Concretamente como la de gafas ya me gustaria estar donde las otras dos.

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02 octubre 2006

AYYY QUE POCO ME QUEJO

Está mañana de lunes cuando me ha despertado el movil con su alegre y animoso timbre de los cojones he notado una sensación un tanto rara me encontraba más pesado como que me costaba levantarme y eso que aun es lunes ya el viernes ni os lo cuento, por más que lo he intentado como que no podia levantarme asi que he decidido tomar una dura decision.

He cerrado los ojos y me he mirado a mi mismo a ver si conseguia ver que me pasaba y de paso aguantar 5 minutos más en la cama y ohhhh que he visto que habia un mogollon de bichitos corriendo dentro de mi, vamos algo aterrador.

Cuando al final me he recuperado del susto me he dirigido al bichito en cuestion y le he preguntado:

Pez - ¿Qué coño haces tu aqui y quien eres?
Bichito - Umm vamos por partes sino te importa vale
P - Ehhh
Bichitos - Mira estoy aqui con mis amigotes por una razón muy sencilla ¿sabes lo caras que estan las casas y mira todos los que somos?
P - Bueno si vale pero joder dentro de mi ya os vale.
B - Ha sido unicamente un acto de okupación hemos visto la puerta abierta y ha dicho el nº 25.364 al nº 254 que "porque no entrabamos igual se estaba calentito" y aqui estamos.
P - Bueno vale si es por esa razon os dejo estar aqui pero aún no has contestado a ¿quienes sois?
B - Uff buena pregunta estamos los del virus del catarrazo y alguno más pero que por el momento quieren aparecer en anonimato espero que lo entiendas.
P - Ahh bueno vale y ¿cuantos días vais a estar?
B - Que falta de consideración, educación y de saber estar acabas de conocernos y ya quieres hecharnos.
P - Joder no te lo tomes asi de mal, pero no molesteis mucho que es lunes.

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