AVISO

Hacia mucho tiempo que no tenía problemas con los becarios a los que tan generosamente les tengo ocupados realiciando ese blog pero no se el motivo por el cual han vuelto a las andadas, sinceramente creo que desafortunadamente estan siendo mal aconsejados fijo que es por la competencía.

Está vez ha sido muy diferente, anoche cuando llegue a mi casa despues de buscar la inspiración en diferentes bares no muy recomendables pero como siempre les digo a los becarios que son como mis hijos que es alli entre el alcohol y otras sustancias donde las mejores historias aparecen.

A lo que iba que me desbio del tema al abrir la puerta me encuentro esta foto:

Con un inquietante texto "mira que eres afortunado acabas de ver tu futuro", me he fijado bien y por un detañe en como aparecia impresa la letra "r" me he dado cuenta que ha tenido que ser impreso en la ofina con lo que se deduce que solo puede haber sido un becario, por más que lo intento no consigo entenderlo como me pueden hacer esto si siempre les he tratado como un padre si vale de acuerdo un padre muy cabron pero gracias a la disciplina el día de mañana me lo agradeceran, para mi sería muy facil ir de amigete e invitarles al bocata o incluso darles una pequeña paga semanal pero mi intencion es formarles más como personas que como trabajadores, esto que parece tan sencillo no terminan de entenderlo, como ya dije antes tienen que estar muy mal aconsejados los pobres.

Por este motivo me voy a tener que ausentar durante una temporadita espero que no me descubran, eso si cuando se les pase el cabreo volveré.

P.D. No se si los becarios seguiran poniendo cosas en mi ausencia con lo que me imagino que en ese caso durante una temporada el nivel va a descender alarmantemente.

Atentamente.

UNA MAÑANA CUALQUIERA

Como hoy es el día de los inocentes y cuente lo que cuente no os lo vais a creer me he preguntado “¿que puedo contar hoy que sea verosimil?” bueno muchas cosas pero que a nadie le surja la duda que se que surge de “vamos este lo que cuenta no es cierto, no se como le dejan contar cosas aquí” la verdad es que en un día como hoy es difícil así que me he estrujado la cabecita y me he dicho pues cuenta algo de tu vida.

Vale pues como es una mañana cualquiera en mi vida si una mañana como la de hoy por ejemplo porque si hay que reconocerlo mis mañanas son un tanto rutinarias, todo empieza así:

En medio de la oscuridad se escucha el aterrador sonido de “pri pri pori pori pri pri” del despertador –vamos que bonito me ha quedado que inicio más cinematográfico, la ostia hay que reconocerlo- abro un ojo estiro mi mano derecha y lo apago en ese momento pego un brinco y si lo típico enciendo la luz pero este tipo de detalles los voy a omitir por falta de interés, lo siguiente es levantar la persiana para ver el maravilloso día que me espera, ya se intuye algo mientras observo el maravilloso espectáculo del amanecer uff que cantidad de matices se aprecian de hecho ajusto el despertador para no perdermelo cada día.

A continuación me voy a duchar y como ya suponéis interpreto un aria con la ventana abierta porque aunque haga frió que lo hace y más mojado pero es lo de menos al saber que mi canto ayuda a los vecinos a dar el desayuno a sus hijos y uno se reconforta, le llena de alegría interior estas cosas. Una vez fuera de la ducha me dirijo a la terraza para dar de comer a los pajarillos que tan alegremente han acompañado mi canto con su tierno piar, mientras comen vuelvo a observar como los vecinos empiezan a irse a sus trabajos y yo saludo con un “¡que tenga un buen día!” “¡a que días como este son geniales señorita Lola, por cierto si acabo de oir a su marido con otra y penaba que era usted!” por supuesto hasta que no terminan de comer los pajaritos no salgo de la terraza no sea que alguno se le atragante algo de comida y tenga que ayudarle reanimándole con un boca a boca, no me lo perdonaría si les pasase algo.

Desayuno mi típico desayuno nada excesivo para no andar pesado un tazon de leche con cacao calentito pero no que queme y sus dos cucharaditas de azucar acompañado por unos cereales si esos que son unas bolitas de chocolate y sus 9 galletas y 3 magdalenas para a continuación vestirme eligiendo mi ropa por las condiciones meteorológicas del día.

Ya en la calle me dirijo al trabajo saludando a quien me encuentro como por ejemplo “buenos días señor panadero” “buenos días señor kioskero ¿ha vendido mucha prensa hoy?” “buenos días niñato alcoholizado que si fuese tu padre te corría a ostias” así mientras disfruto del ambiente navideño de una ciudad como Madrid hasta que llego a mi trabajo yo lo llamo “lugar de realizamiento personal” es más apropiado. Allí saludo al chico de la entrada con un “que tal la noche has dormido bien, yo de maravilla sino fuese porque el vecino a tenido fiesta a las 4 de la mañana y tienen el somier roto y no se que hacían dando golpes a la pared mientras una mujer emitía unos gritos que por cierto no se que le ha pasado en la voz porque me sonaba diferente” y como no saludo a esa persona que por meritos propios y por estar más cualificada que yo cobra más que el que cuenta esto y a continuación me pongo a escribir aquí.

En fin un día como cualquier otro.

VIVE

Anoche me encontraba en el bar de Africa y Felipe tomándome una cervecita junto con otro dos o tres clientes desconocidos, se me acerca Africa para preguntarme si me suena la cara de un señor que estaba en la barra de unos 80 años, yo le miro y la digo “pues no se me es familiar pero no estoy seguro de quien es”, claro ante mis aclaraciones Africa se acerca a Felipe y se lo vuelve a preguntar, Felipe la contesta ”no está seguro pero que le es una cara conocida igual es un familiar de uno de Gran Hermano pero no sabe exactamente de cual de ellos”.

Africa se acerca al cliente con la excusa de invitarle a una cerveza para preguntarle:

Africa – No suelo hacerlo pero ¿ha salido en la tele? Es que me resuelta muy familiar su cara.
Tipo – Ay, salía mucho en la tele y hasta en el cine cuando era más joven pero hace muchos años que ya me retire del mundo del espectáculo y ya nadie me reconoce.
A (a Felipe) – Ves como no es familiar de ninguno de Gran Hermano.
F – Bueno salía en la tele algo es algo.
A (al tipo con la cervecita) – Usted era actor y por el acento actuaba en Hollywood a que tengo razón
T – Bueno si fui actor pero lo que realmente era y aun a veces en el hogar del aciano lo soy en las fiestas que nos organizamos es cantante y de los buenos, vamos era muy famoso que tiempos aquellos en que no podía salir a la calle porque las jovenzuelas solo pensaban en mi para pegarse un homenaje y yo con una mueca o un movimiento de cadera caían rendidas en cambio ahora nada pero bueno cosa de la fama.
A – ¿Y que cantaba?
T – Bueno aun canto Rock and Roll y mejor que como lo hacen los jóvenes de hoy claro que yo era el Rey.
A – Venga ya vas a ser el Rey ese era Elvis y ha muerto.
T – Yo soy Elvis Presley no me digas que no me reconoces
F – Bueno cierto parecido tiene.
A – Que va a ser ELvis si hay mucha gente que se le parece.
Pez – A mi también me resulta parecido a Elvis que quieres que te diga.
A – Que no puede ser que murió hace mucho tiempo anda que no lloro mi madre tras su muerte y aún hoy no puede evitar llorar todos los 16 de agosto al recordar su muerte.
T – Señorita todo fue un montaje si ya se que está mal y que no debí hacerlo pero no podía seguir viviendo así con tanta fama y tanta presión, pero sobre todo porque estaba arto de ser famoso yo lo que quería era ser una persona normal tener una relación con otra persona normal y claro es difícil siendo el Rey, por eso fingí mi muerte por sobredosis con la intención de destrozar esa figura y poder ser quien yo quisiese ser pero no quisieron decir que era por sobredosis y continuo el mito.
A – Suponiendo que es mucho suponer que eres Elvis que lo dudo ¿que has hecho desde tu muerte?
T – Al principio estuvo bien fue divertido porque me tenia que estar escondiendmeo sin que nadie me viese pero después de unos meses la cosa se tranquilizo y pude realizar mi sueño ser marinero en un barco mercante y recorrer mundo, claro siendo de Tupelo, Misisipi es lo que me tiraba ir en barco. Eso fue una temporada hasta que por casualidad conocí a mi mujer que era de por aquí y nada aprendí mecanografía y termine de funcionario en el ministerio de justicia hasta que me jubile y eso es todo.
A – Venga vale lo de funcionario me lo creo pero lo de ELvis no termino de creermelo.
T – Como que no pon algo de música que te voy a demostrar como soy Elvis con que me veas moviendo las caderas te darás cuenta, vamos que no soy Elvis está juventud tan descreida.
F – Pero hombre que le creemos pero no se ponga a bailar que ya no está para esos movimientos de cadera.
T - ¿Cómo que no? Pon música joven.

Felipe pone algo parecido a lo que quería el cliente. El tipo tira el bastón al suelo se ve que se concentra y en el primer golpe de cadera suelta un “Ayyy la cadera se me ha vuelto a salir”.

Total que nos quedamos sin saber si ese tipo era o no ELvis Presley nos ha dicho que en el hogar del anciano nos hará una demostración nosotros por no quedar mal iremos a comprobarlo.

MI SECRETO

Creo que alguna vez lo he comentado tengo un secreto que guardo en mi interior si esos secretos que todos tenemos y que pase lo que pase intentamos que nadie se entere pues anoche mientras me estaba dejando llevar por ese secreto mi otro yo me ha dicho:

Otro yo - no crees que a tu edad ya va siendo hora que dejes de ver culebrones a escondidas.
Yo - No si tienes razón pero me van a llamar friki y no se yo
Otro yo - mira es que son las 3 de la mañana y en unas horas nos tenemos que ir a trabajar.
Yo - Joder pero hay culebrones y culebrones pero es que este me tiene muy enganchado y que pensaran los vecinos al verme por la calle.
Otro yo - Aceptalo te gustan los culebrones con una gran carga emocional, no pasa nada.
Yo - Bueno venga vale pues lo confieso soy adipto a los culebrones.
Otro yo - No te jode eso lo dice cualquiera pero si la gente no sabe cuales como te va a aceptar.
Yo - Bueno pues pongo unos capitulos, igual entonces la gente tambien se engancha y no sere el tipico friki.

Como poeis ver se trata de un gran culebron sobre los problemas que todos hemos sufrido en nuestra juventud con una gran carga social.

En el que como vemos los personajes son enteros en los que demuestran sus miedos por ser como son aunque la sociedad no lo acepte.

Si es duro aceptar que la persona en la que hemos depositado todas nuestras ilusiones, nos puede dejar tirados a la primera dificultad.

No se si os habeis preguntado porque cojones he puesto esto hoy pues muy sencillo de alguna manera tengo que ganarme unos dinerillos para gastarmelos en ... bueno en... digamos que en aficiones varias.

UNA NAVIDAD COMO LAS DE ANTES

Lo de las navidades ya no es lo que era, vamos que se estan perdiendo todas las buenas costumbres navideñas ya no digo que nos pasemos todo el santo día cantando villancicos que por otra parte le daría un toque muy particular sino que en la tv hechasen pelis de navidad pero es que ni hechan la de "¡que bello es vivir!" y me he dicho esto no puede ser hay que hacer algo para que se den cuenta los programadores de las teles que la gente quiere ver pelis navideñas y programas navideños y a Santa Claus en la tele con su reno borracho por no hablar de los SSMM los Reyes Magos de Oriente con sus camellos por eso he decidido poner una peli navideña, no hace falta que me lo agradezcais de palabra pero eso si en dinerillo sería un detallazo.

Venga no me enrollo más y aqui va la peli:

Si ya se que os esperabais ver la versión integra de "¡que bello es vivir!" pero los derechos para el pase costaban mucho dinerito y como no me llegaba por eso os he puesto está espero que no me lo tengais en cuenta y si me lo teneis pues lo siento pero que no venga ningún amiguito vuestro a partirme las piernas por favor.

SI UN PAJARO TE DICE QUE ESTAS LOCO, DEBES ESTARLO, PORQUE LOS PAJAROS NUNCA HABLAN

Hector del Mar -Comentarista de lucha americana en la cadena de television CUATRO

ON THE ROAD

Está mañana cuando venia a mi lugar de trabajo en mi cochecito como de costumbre he pasado por un pueblo de Madrid que se llama El Vellón es un pueblo digamos que un tanto pequeño no de los pequeños pequeños entre los montes.

Imaginaros la situación yo entre curva y contra curva, noche casi cerrada con un frio de esos casi invernales solo en la carretera a que empieza a acojonar en esa situación me encontraba conduciendo eso si con calefacción y musiquita cuando un poco antes de entrar en El Vellón que por cierto es bonito el pueblo aunque apenas lo conozco, con gente muy simpática aunque conocer creo que solo conozco a una persona pero bueno ya sabéis uno que tiene la mala costumbre de generalizar, si os soy sincero solo conozco un bar que estaba muy bien sobre todo que se lo digan a un amigo que allí encontró el amor fue una historia breve es cierto pero intensa aunque muy breve pero bueno joder fue una historia de amor apasionado o eso fue lo que nos contó aunque me da a mi que nos soltó alguna que otra mentirijilla pero esa es otra historia.

A lo que iba me faltaba poco para de entrar en el pueblo cuando me encuentro en el centro de esa carretera aislada en medio de la nada por la que pocos coches pasan algo oscuro que venia hacia mi, en unas fracciones de segundo mi cabeza empezó a analizar todas posibilidades y dedujo:

1.- Un tipo que ha decidido darse el paseo matutino pero claro a -3ªC como que no es muy probable en un jueves.
2.- Un extraterrestre que puesto que es un pueblo un poco aislado en una carretera poco transitada venia a abducirme esto es más probable ya que era yo a quien habían designado para viajar gratis a su planeta.

Yo seguí frenando y cada vez más cerca y no se detenía el coche mientras veo que eso oscuro que se dirigía hacia mi no era ni el caso 1 que me hubiese dado igual ni el caso 2 que me hubiese hecho mucha ilusión sino fuese porque en estas fechas puedo hacer lo que más me gusta que es comer dulce y no hablemos de los regalos que con lo bueno que he sido este año fijo me traerán muchísimas cosas, pero bueno esa es otra historia.

Y que era lo que en un par de segundos como mucho impactaría sobre mi coche joder pues que va a ser un caballo que puede ser, si ya se que lo normal es que vaya con el dueño pero está vez no pudo ser porque la noche anterior al fin había tenido suerte y tocaba fiesta en casa, como es normal estaba en plan romántico con la compañía pensando que seguro que toca uno mañanero y no estaba para sacar al caballo a que se diese el paseito matutino de rigor, pero bueno esa es otra historia.

Al fina haciendo gala de unos reflejos propios de un jugador de polo consegui esquivar al caballo asesino también tiene que ver que iba al paso que si llega ir al galope ni de coña eso si no pude evitar acordarme de la santa yegua que le parió.

Pero no penséis que uno se ha asustado y piensa en no volver a pasar por esa carretera que va si está vez no ha sido para tanto hace como un par de años me paso algo peor aun casi tengo pesadillas de una colisión frontal contra una vaca que tenia unos pitones uff que pedazos pitones y eso si que acojona porque te puede pinchar el airbag con lo problemático que es es, pero bueno esa es otra historia.

CONSEJO

Desconozco el motivo por el que me están llegando correos de gente que no conozco o que si conozco no dan sus nombres en ellos me piden consejo por algún problema que tienen, yo como no intento ayudarles, dándoles la solución y por lo que veo funciona porque no me lo devuelven con algún comentario digamos un tanto desagradable.

Pero ayer me llego uno al que no se que solución darle, llevo toda la noche pensando como podría ayudar a mi amigo en ese problema que es de los grabes por lo que se ve y por eso he pensado que igual alguno de mis cientos de lectores podría dar ese consejo a nuestro amigo porque me imagino que será alguno de vosotros el que me escribe esto por eso quiero decirle que yo siempre me esfuerzo en ayudaros en lo que sea, bueno eso es un pelin excesivo porque si me vais a pedir alguna ayudita económica como que no me da la gana ayudaros vamos que ni de coña hasta hay podríamos llegar no te jode, venga no me enrollo más y os pongo primero el que me mando este fue hace unos días, para ver si podéis ayudar a nuestro amigo:

Estimado Pez.

Me llamo... dejemoslo en Deposito del Amor y te escribo este correo porque tengo un problema y no consigo encontrar una solución, no tengo ni idea como puedo salir de esto sin hacer daño a nadie.
Lo primero que te quería contar es que soy un hombre casado y hasta hace dos meses y 5 días yo era un feliz marido si de esos que tienen ganas de volver a casa para estar con su mujer de la que hasta ese momento creía que estaba profundamente enamorado pero un día me paso algo que me ha destrozado el matrimonio y que fue, muy sencillo descubrí que no era verdadero amor lo que sentía por mi mujer, si se que pensaras lo que yo hubiese pensado si alguien me dice esto que si me he enamorado de otra mujer más joven o al contrario más madura buscando algo que no me daba mi mujer, que si es un capricho por su físico o incluso por su personalidad, que va nada de eso de hecho aun no la he visto ni siquiera se su nombre ni su edad no se nada de ella solo se una cosa y es su voz, si Sr. Pez esa voz me ha hecho descubrir lo que es el verdadero amor totalmente puro sin que nada lo adultere pero el problema es como se lo digo a mi mujer. He pensado en desaparecer con mi amada pero si no la conozco ni se donde vive ni siquiera su teléfono ¿y si no siente lo mismo que yo? O peor aún ¿y si al conocerme me rechaza? creo que en ese caso no podría vivir pero también pienso que igual al verme ella también sentirá lo misma magia, sabrá que estamos hechos el uno para el otro.
Que puedo hacer Pez espero su respuesta y por favor rapidito que mi vida se viene abajo.

Este fue el primer correo, la verdad es que me dejo preocupado por lo mal que lo tiene que estar pasando Deposito del Amor. Me imagino que os pasará como a mi que con tan pocos datos no puedo hacerme una idea del problema no se como ha sido ni como la conocio ni nada de nada, esa fue la razón de pedirle que por favor me contará como la conoció y más detalles sobre su nueva relación para poder ayudarle y su respuesta fue está:

Amigo Pez le agradezco que se preocupe por mi y por eso intentaré contarle todo sobre está pasión que me está consumiendo por dentro que me está llevando a la locura, ya no soy consciente ni de lo que hago solo pienso en la persona que me hace feliz que me puede volver al mundo de la razón si es que ese mundo existe.
Todo empezó hace 2 meses y nueve días, volvía del trabajo en mi coche cuando vi como se encendió la lucecita de la gasolina como es lógico pare en la primera gasolinera y en ese momento cambio mi vida nunca olvidaré la magia de ese instante me encontraba en el surtidor 6 -fijese si es mi número de la suerte, mi número favorito- me dispuse a abrir el tapón del deposito y en el momento en que descolgué la manguera para hechar Diesel la escuche fue como si solo estuviese yo y ella el mundo desapareció no había nada, si le soy sincero aun escucho sus palabras, se las puedo repetir sin temor a confundirme “ESTÁ USTED REPOSTANDO GASOLEO A” me lo decía a mi con esa voz calida, aterciopelada con una dulzura y esa cantidad de matices como nunca había escuchado a ninguna mujer, llene el deposito mientras miraba donde se podría encontrar y no la vi, al volver a colgar la manguera la volví a escuchar como se despedía de mi en ese momento no quise darme cuenta pensé que igual era la casualidad, igual se lo decía a otra persona de la gasolinera.
Unos días más tarde me volvió a pasar y justamente en la misma gasolinera tuve que llenar el deposito y otra vez lo miso al descolgar la manguera su voz provoco que algo dentro de mi una sensación que nunca había experimentado aflorase al escuchar su sensual voz decirme “ESTA USTED REPOSTANDO GASOLEO A”, seguro que era a mi no había otra explicación pero ¿porqué no aparecía? ¿estaría riéndose de mi? al colgar la manguera me volvió a estremecer su voz como me desgarraba por su manera de despedirse.
Al día siguiente volví aunque solamente para echar 4 € por curiosidad y me volvió a hablar yo la gritaba pero no me respondió y así todos los días no hago otra cosa que gastar todo el diesel que puedo para poder echar diesel pero nunca consigo verla, los gasolineros ya me llaman loco porque lo estoy, ella me ha llevado a está locura que ha hecho que mi mujer se fuese con otro, ya me han echado del trabajo pero que más da solo pienso en ella y como llegar a conocerla ¿por favor amigo Pez que puedo hacer?.

Si alguien sabe que consejo le puede dar a nuestro amigo Deposito del Amor por favor que lo diga creo que está al límite.

HOMBRESSS (RITUAL DE APAREAMIENTO)

Siguiendo el estudio que una vez realice sobre como son los hombres de nuestro tiempo, hoy voy a publicar la segunda parte eso si para tranquilizar al genero masculino no contare el gran misterio del porque el macho de dicha especie acude en solitario al cuarto de baño en vez de acompañado cuando es lo lógico. Nos centraremos en el ritual de apareamiento del macho homo sapiens sapiens y sus diferentes etapas.

Pueden estar cambiado la tecnología y la cultura pero aunque ha cambiado en cierta medida el ritual del acercamiento sigue siendo realizado cuando el macho A observa a la hembra como a continuación podremos observar siempre con una relación a la vez de lucha como de exhibición ante otro macho B con la intención de mostrar cual es su objetivo evitando que el macho B intente conseguir a la hembra:



Una vez concluida la primera etapa se inicia la etapa de cortejo, el macho A muestra una gran unión con la hembra a la hora de compartir impresiones de todo tipo sobre la vida no solo de pareja sino del mundo que les rodea con la intención de pasar a la etapa de apareamiento, en está etapa no suele intervenir ningún otro macho B que podría ser interpretado como un oponente por el macho A:


Si ya se que no son los mismos del primer video pero por motivos de tiempo y presupuesto hemos utilizado a diferentes individuos, pero para el estudio da igual.

Una vez concluida con éxito está etapa de cortejo con vistas al apareamiento el macho tiene que seguir planificando bien sus pasos porque un solo descuido o un exceso de confianza puede evitar que la etapa de apareamiento se vea interrumpida pudiendo dejar terribles huellas en él, diferenciándolas en dos subetapas criticas:

Ya sea en los previos de está crucial etapa:



O en en el proceso de culminación:



Pero hay veces en que el macho consigue finalizar con éxito la etapa de apareamiento:



Pero realmente que es lo que ha motivado al macho homo sapiens sapiens a comportarse de está manera o mejor dicho que es lo que realmente buscaba, se han realizado multiples estudios a lo largo de la historia pero por primera vez mostraremos en televisión lo que se esconde dentro de la cabeza del que hemos llamado macho alfa:



Nuestros agradecimientos a todos los que han intervenido de una forma totalmente desinteresada (bueno el individuo que ha realizado la etapa de culminacion del ritual de apareamiento no lo ha hecho desinteresaramente ya que lo ha exigido por contrato o no nos dejaba las camaras) en la realización de este documental.

EL RATONCITO PEREZ

Érase que se era en un reino muy, muy lejano vamos que no era este, había un rey que como todo rey que se precie vivía en un palacio muy, muy grande – la verdad es que a el le gustaba algo más pequeñito por todos los problemas que tiene una casa grande ya que con lo que se gastaba en calefacción no le llegaba para todas las fiestas que quería dar, por no hablar de los problemas con el servicio porque tener 20 ó 30 trabajadores buenos se puede pero 146 como necesitaba, eso hacia que el jefe de personal no diese a vasto y se quejaba con razón que no se la voy a negar que conste, por no hablar de otros inconvenientes agua, luz, teléfono, etc.– este palacio tenía como peculariedad arquitectónica no solo el mármol blanco del interior sino que el exterior estaba hecho con una capa de nacar lo que le provocaba al rey serios problemas con los vecinos que no podían dormir por el brillo del castillo – el caso es que los vecinos siempre tienen que dar problemas -.

En este castillo no solo vivían el rey con sus hijos y los hijos de los hijos y los y las amantes de la familia real aparte del servicio tanto de la familia real como de los amantes, también habitaba en el un pequeño ratoncito que todo ay que decirlo era un tanto clasista respecto a los demás ratoncitos del reino porque claro como él vivía en un palacio y acudía a las más importantes cenas y partys del reino como es lógico él era de una clase social superior a los ratones no cortesanos pero esto también le causaba grandes traumas porque en el fondo el también quería tener su palacio ratonil y no vivir en un establo por mucho mármol blanco que tuviese.

Un día nuestro ratoncito le entro la crisis existencial al darse cuenta que mucho ratón real y mucha historia pero vivía en el establo y no pudo evitar ponerse a llorar – no se si lo sabéis pero los ratones cuando lloran no son precisamente discretitos vamos que se entera uno aunque no quiera – el príncipe al oír los llantos del ratón como no le dejaban seleccionar que caballo montaría, se dirigió a ver que le pasaba al ratoncito y le pregunto:

Principito - ¿Qué te pasa ratoncito?
Ratón - Pues que estoy hecho polvo o no lo ves.
P – Bueno si ya claro, si de eso me he dado cuenta pero ¿por qué?
R – Que no aguanto más que soy el ratón real y mira a mi edad y viviendo aquí de prestado sin palacio propio ni nada.
P – Haz como yo y constrúyete un palacio, llamas a los súbditos y ya está.
R – Ya pero los ratones son diferentes, es que son republicanos y de los radicales no saben lo bueno de la monarquía.
P – Bueno no pasa nada ya se nos ocurrirá algo, por cierto ¿Cómo te gustaría que fuese tu palacio?
R – A mi me gustaría uno como este muy brillante que todo el mundo lo viese.

Y así quedo la cosa hasta que el príncipe esquiando se dio un piñazo contra una piedra perdiendo un diente en la colisión y claro tubo la gran idea, esas que solo se les ocurre a los príncipes.

Cuando volvió al palacio le contó a su amigo el ratoncito la solucion que había encontraro y era que se hiciese un palacio con dientes, el ratoncito le pregunto que de donde sacaría los dientes claro no se encuentran en cualquier tienda, pero el príncipe volvió a sorprender al ratón al contestarle que haría un bando en el que todos los niños del reino dejarían su dietes caidos debajo de la almohada para que lo recogiese el ratón a cambio de un regalito, claro no fuese que encima por culpa del ratón la gente iniciase una revolución ya que las cosas estaban muy tensas últimamente.

Y el ratón solo pudo decir que no era mala idea pero que como iba a saber el en que casa había un diente que recoger, otra vez el príncipe le sorprendió al decirle que dejarian la luz encendida y así sabrías en que casa dejar el regalito y te llevas el diente para hacer el palacio. y así hizo el ratoncito.

Por si acaso alguno me dice que el ratoncito Perez no vive en un palacio sino en la calle arenal de Madrid igual no sabe que con lo que saco con la venta de su palacio se compro ese ático de 400 m.

TRABAJO NAVIDEÑO

Llegan las navidades y todo lo que lleva estas fiestas con sus gastos de comidas y demás por eso me he visto obligado que no es que lo haya buscado, bueno si miento lo he buscado de hecho es algo para lo que se que he nacido y claro ya que se ha presentado la oportunidad de poder realizarme tengo que aceptarla, si vale ya se que es algo temporal y que por desgracia solo dura una semanas pero es mi vocación y lo primero es sentirme realizado como persona viendo como hago así feliz a las que me rodean se que es difícil de entender y que es una idea un tanto extraña pero ya sabéis uno tiene estas cosas, por favor no intentéis que cambié de opinión lo tengo decidido.

Todo empezó el otro día en el que el azar hizo que quedase una plaza vacante en ese trabajo porque el que la tenía sufrió un terrible accidente bajando la escalera por culpa de algún desaprensivo que dejó unas bolitas y claro al pisarlas se rompió una pierna junto con tres costillas y tras ser remplazado por el siguiente en la lista de los curriculums este tubo un accidente totalmente accidental porque a cualquiera se le pueden romper los frenos digo yo por mucho que fuesen nuevos este también fue sustituido por el que le seguía en la lista y no se como pero también sufrió otro accidente indigestandose con una avellana mientras dormía si es que la gente hace unas cosas más raras como no podía ser de otra manera también fue remplazado por el que le seguía y mira que es mala suerte pero también sufrió otro traumatico accidente al caerle en un pie el cuchillo jamonero que le venia en la cesta navideña que un desconocido le había dejado en su casa como ya os imaginareis tubo que ser remplazado porque los del departamento de seguridad y salud no le dejaban trabajar en ese estado y claro fue sustituido por el siguiente vamos y esto ya si que es raro pero también tubo que ser sustituido porque contrajo una extrañísima enfermedad africana cosa que aun no se explica porque si él no había salido de su pueblo de hecho el medico que le ha atendido sospecha que le contagio la enfermedad un mosquito que se había introducido en una bolsa de cereales si de esos que están muy ricos, los que son unas bolitas de chocolate ya sabéis cuales son, claro se necesitaba alguien para ese puesto y miraron en el cajón ese de los curriculums y no encontraron ninguno más así que buscando, buscando encontraron otros curriculums que con las prisas a alguien se le había olvidado tirarlos y seleccionaron a uno al azar claro este trabajador se incorporo al puesto de trabajo pero que mala suerte no le dejaron trabajar porque media 1,95 m y no se como son estas cosas pero no quedaba ropa de trabajo de su talla y eso que en el último inventario aparecían dos cajas con ropa de su talla por tal motivo no pudo incorporarse a trabajar por que como va a trabajar sin su peto verde y camiseta verde.

Después de tanta desgracia ya solo les quedaba un currículum que por lo que sea nadie había seleccionado y le llamaron y cosas del azar ese era yo veis como tenía razón que el destino me ha seleccionado a mi entre tanta gente para que lo desempeñe, por eso no se si podré seguir el ritmo en este blog porque claro trabajar como gnomo en la fabrica de juguetes de Papa Noel absorbe mucho.

No os preocupéis que para disculparme le pondré al jefe uy perdón jeje ya sabéis las confianzas, a lo que iba dejaré vuestras cartas a mano para que no se le olvide vuestros regalos.

UN PIE LO DICE TODO

La historia que voy a contar a continuación ha sucedido tal y como la voy a contar eso si omito datos porque me dan la gana y porque no son importantes pero lo demás es como sucedió.

Ayer me encontraba hablando con una amiga cuando la digo entre risas que puedo saber su peso sabiendo únicamente su número de pie claro ella me ha dicho su número y me ha retado a saber el peso yo podría haber usado el método de "pito pito gorgorito" o utilizando la vista pero este método seguro que me hubiese llevado a un error con lo que no use sino que he usado la lógica para saber su peso que para algo soy un ser racional así que me he puesto a trabajar el cerebro y por este procedimiento he resuelto el enigma tengo que reconocer que he tardando entre minuto y medio y dos minutos:

Yo solo sabia por su número que no es un pie grandote que va solamente que dentro de la media femenina española era un tanto grande con ese dato se el tamaño de tu puño porque para saber si un calcetin es de tu taña solo tienes que hacer una prueba con el puño con lo que tienen relación esto quiere decir que tiene un puño un tanto grande dentro de la media de mujeres españolas.

¿Hasta aquí todo claro?, vale sigo, para que me sirve saber el tamaño de tu puño pues muy sencillo por que de todos es sabido -bueno no de todos- que el tamaño del corazón es igual que el puño de una persona con lo que quiere decir que el tamaño del corazón está directamente relacionado con el del pie.

Bueno ya tenemos otro dato muy importante el tamaño del corazón que tiene que ser superior a la media de las mujeres españolas ahora se me planteaba dos opciones o era grande a causa de que el cuerpo necesitase más sangre o que se ha dedicado a repartir amor cual linda osita amorosa, yo siguiendo el procedimiento racional me he decantado por el de la sangre no porque pensase que no se ha dedicado a ser una osita amorosa sino porque los del NATIONAL GEOGRAPHIC aun no les han sacado una foto con lo que su existencia no está documentada.

Si tuviese un corazón muy grande significaría que hace mucho ejercicio con lo que pesaría mogollon pero de musculo y si fuese pequeñito bueno que se pasa todo el santo día tumbada en el sofa sin hacer nada pues no porque si no hace ejercicio se llena de grasa con lo que tendría un tamaño mucho mayor con lo que se deduce obviamente que hace o ha hecho ejercicio eso si no se ni que ni cuando no te jode si solo se su número de pie vamos que soy una maquina pero no tanto. Entonces no esta ni gorda ni musculosa es decir sabiendo su altura por que ya se la había calculado usando el ojo con lo que me da lo que pesa claro me ha surgido la duda de cual es el grosor del calcetin que podría ser muy fino ya que puede usar medias o muy gordo porque puede que sea muy friolera y va hasta con calcetines de la nieve en verano por eso le he dado un margen de error de +-2 kg.

Para mi sorpresa me ha dicho que no era correcto el peso que me había confundido, me he dicho "como es posible seguro que algún decimal me ha producido el fallo" pero por más que lo intentaba no lo encontraba así que dandole vueltas he llegado a la conclusión que es culpa de la gravedad porque uno no pesa uno lo mismo a nivel del mar que ha 5.000 m ni lo mismo en el ecuador que en los polos pero claro tanta diferencia no podía ser.

Y desde entonces venga a darle vueltas y más vueltas pero a eso de las cuatro de la madrugada por supuesto sin dormir he dicho -perdón por la expresión que nunca uso pero me ha salido así- "ME CAGO EN LA OSTIA PUTA QUE ME HAN DADO ya está no conozco la altura del empeine entonces fijo que lo sabría" claro ahora sabiendo el peso se que tiene el empeine un pelin más alto que la media.

Vamos me merezco el NOBEL si o si y está vez el de medicina y física a la vez, bueno y también el premio ese de matemáticas que le dieron al ruso por no se que historias de un problemita que planteo un francés hasta arriba de vino.

MI CASITA DEL CAMPO

No se si a veces os pasa que así como de repente estáis haciendo cualquier cosa la que sea y ¡ZAS! os sale el otro yo -no lo conté pero nos volvimos a reconciliar este fin de semana mientras discutíamos sobre un posible fuera de juego, que hay mejor momento para que un yo se reconcilie con su otro yo- y os hace una preguntita, así como por ejemplo yo digo está pero seguro que ha vosotros os ha planteado está o alguna similar.

Mejor para que no nos liemos voy a contarlo todo de un tirón vale.

Está mañana mientras venia al trabajo y daba mi paseo matutino por las calles de Madrid me encontraba mirando si un coche me dejaba pasar o no cuando sin previo aviso mi otro yo me ha hecho la siguiente preguntita:

Otro yo - ¿Te has planteado que será de nosotros dentro de 40 y tantos años cuando estemos jubilados y no tengamos que hacernos estos paseitos porque no estaremos trabajando ya?
Yo – Bueno así de repente solo se me ocurren dos opciones:

1. Pasar nuestra vejez en una residencia jugando a las cartas y haciendo carantoñas a las demás inquilinas del lugar, bueno vale y comentando los toros claro.
2. Irnos de obra en obra comentando con nuestros amigotes como están poniendo los ladriños y luego ir a jugar a las cartas mientras intentamos ligar con las chicas del hogar del jubilado y claro comentando los toros.

Otro yo – Ya ese es el problema que no se tú pero yo cada vez me estoy volviendo más antisocial y me gustaría pasar mi vejez en una casita en la playa o en el campo me da igual pero no en una ciudad como está.
Yo – Joder claro y a mi pero ya me diras como nos compramos con la pensión una casita en el campo porque en la playa ni de coña.
Otro yo – Bueno a mi me daría igual si no fuese en España que quieres que te diga, porque una playa es una playa con sus olitas y su arenita o piedrecitas total ya no pienso jugar con la pala cuando me jubile.
Yo – Pues también tienes razón que más da el país lo importante es estar tranquilito con la tele para poder discutir sobre el futbol y si ya es en nuestra casita del campo porque ya sabes que la playa me termina aburriendome y si me voy a pasar mis años dorados es para no cansarme del sitio.

Por eso nada más llegar al trabajo me he puesto a buscar en internet donde ir comprando la casa para mi dorada jubilación y antes de empezar España ya la tenía descartada, luego me he dicho tal país y mi otro yo ha dicho "no que ya hay mucha gente imaginate dentro de 40 años eso está masificado fijo y el no quiere tener vecinitos para que nos estén molestando con sus fiestecitas que uno ya no va a estar para tanta fiesta" claro me ha propuesto otro país y yo le he dicho "no, ni de coña que con esto del cambio climatico para dentro de 30 años ya hay previsiones de que hara mucho calor y tampoco me gusta" en fin que a cada sitio que se me ocurría mi otro yo decía que no por tal o cual motivo y lo mismo a la viceversa hasta que como no podía ser de otra manera le he dicho:

Yo - Joder que ya se el sitio perfecto.
Otro yo – ¿Cual? porque eso me lo has dicho tres veces ya.
Yo – Pues uno que no hay praciticamente nadie ahora con lo que seguro que está baratito y no estará masificado y con esto del cambio climatico seguro que nos hace buen tiempo, eso si mejor el campo porque sus playas tienen pinta que son de piedras.
Otro yo – ¿A ver cual?
Yo – La antartida tio la antartida es va a ser el mejor sitio para pasar la jubilación.

ADIOS FELICIDAD

Mouscron es una bonita pueblacion de Belgica cerca de la frontera francesa que por un pequeño despiste bueno no diria yo despiste más bien diria que una falta de calculo toda la felicidad que se respiraba, ese buen ambiente entre los vecinos se ha roto y la culpa se la han hechado a la gilipollas de la librera, si ya se que igual suena mal decir directamente gilipollas a la librera pero es que está vez la chica se ha pasado porque vale que la seleccion de libros es muy mala y a nadie le gusten o que cada vez que la pidan que les reserve algún coleccionable porque tambien vende prensa se confunda y te de fasciculos que no son, pero aun asi la comprenden y hasta la hablan, pero lo del otro día fue excesivo y hasta el alcalde está pensando en tomar medidas en el asunto ya que su hijo le presiona porque se siente afectado por lo que acontinuación voy a relatar.

En una vieja cafeteria la clientela y los dueños decidieron hace varios años jugar unos euritos al euromillon por eso de hacer algo juntos porque lo de las apuestas en el futbol con su equipo como que no unia mucho, bueno a lo que iba la semana pasada le tocaba el turno a la librera y ella se dispuso a ir a hechar el boleto con los números que habían acordado los de la cafeteria pero la pobre librera que es de letras pero radical calculo mal el precio del boleto ella pensaba que con 50 € tendría de sobra pero que va le faltaban otros 30€, la chica penso joder con lo que me ha costado llegar hasta aqui que más da si hay una posibilidad entre 76 millones de que toque eso es poquisimo -pues no señorita eso es que fijo que toca- y le dijo al lotero "pues los 50€ que los haga la maquina.

Claro la noche del viernes empezo a correr la cerveza en la cafeteria como nunca había hecho les habian tocado 27 millones de € y claro luego pasa lo que pasa que si le dijo al joputa del jefe que por cierto estaba al lado lo que pienso de su madre o en la exaltacion producida por la alegria que si terminas acostandote con el dueño del bar -joder que son 27 millones de €- pero extrañamente entre toda le gente que gritaba y bailaba y bueno se alegraba en la cafeteria no estaba la librera el sabado por culpa de los efectos de la resaca más de uno penso seguro que la librera se ha largado con el boleto y se presentaron en su casa y cual fue su sorpresa cuando la librera les conto que la maquina no había puesto los números que habian elegido todos, pero que no pasa nada si total hay una posibilidad entre 76 millones que es poquisimo seguro que la proxima toca.

Y así está la bonita poblacion de Mouscron,

EL REGREO DE BENITO

Benito Pérez Sanz vuelve a llamar al timbre de su casa porque por alguna extraña razón la llave no le abre, no solo no le abre sino que ni le entra la llave en la cerradura pero no es eso lo que más le sorprende sino que escucha un “¡ya va!” de un hombre ya crecidito que al abrir la puerta le pregunta:

Hombre -¿Quién es? y ¿Por qué trae una bolsa con limones?
Benito - ¿Cómo que quien soy? Soy el dueño de la casa que ya he vuelto con los limones ¿y tu que haces en mi casa?
H - ¿Limones? Ostias que al fin has vuelto papi
B - ¿Luisin? Si que has crecido mientras he ido a comprar los limones hijo mio
L – Bueno es lo normal si hace casi 40 años que desapareciste cuando mami te mando a comprar unos limones para la paella
B – Es que ya sabes Luisin como son estas cosas sales a comprar algo y te lían te lían y al final el tiempo pasa volando
L – Si vale una cosa es que te líen pero para tardar 40 años en comprar unos limones
B – Si Luisin ya se que suena raro pero es que mira lo que me paso:

Inicio flash back sobre plano de situación que pasa de color a blanco y negro, uno que es un artista.

Tu madre estaba preparando una paella cuando se dio cuanta que no tenía limones y me dijo que los fuese a comprar, a mi la verdad es que no me apetecía mucho pero bueno cualquiera le lleva la contraria a tu madre en fin que me fui a comprarlos pero de camino me encontré con Manolo un amigo de la mili y ya sabes lo típico empezamos a hablar y entramos en un bar para continuar hablando de los recuerdos de la mili y que tal nos había ido entre varias cervecitas me contó Manolo que se iba a Nigeria a ver un concierto de un tal Fela Kuti, yo claro lo primero que le pregunto es quien es Fela Kuti y nada me empieza a contar que si es un músico que toca tal música que por cierto yo desconocía por eso me invita a su casa a escuchar un par de discos, bueno ya te puedes imaginar me empezó a gustar mientras seguimos con los whiskis hasta que Manolo me dijo “mira Benito que te parece si me acompañas al concierto es que había quedado con una chica pero al final no puede venir y no voy a ir al concierto solo” claro si un amigo de la mili te pide algo se hace sea lo que sea y le dije que “pero rapidito que tengo que pasar por la frutería a por unos limones ¿dónde está la sala esa Nigeria?” Manolo se rio y me dijo “que va si es un país pero que enseguida estaremos de vuelta, ni se daran cuenta en tú casa” y allí que nos fuimos primero fuimos en coche hasta Barcelona claro escuchando todo el rato a Fela Kuti para el concierto ya sabes y luego nos subimos a un barco con destino a Nigeria y allí pudimos asistir al concierto de Fela Kuti.

SE TERMINO

Despues de varios días así:



Sono el jodio despertador y aqui estoy.

OTRA EXCLUSIVA DEL PEZ

Una vez más Pez en un trabajo de investigación y en busca de la verdad a descubierto un gran engaño con el que cierto organismo nos querian colar y cual es pues que en marte no hay agua, si ya se que ha salido un tipo con pinta cientifico serio con su barbita de rigor diciendo que tras muchos años de fotos han descubierto una que se ve claramente un rio con su delta pero tengo que deciros que todo esto es mentira, pero tranquilos que está vez no es que la NASA haya confabulado deliveradamente para mentirnos como otras veces si lo ha hecho pero esta vez es totalmente inocente

¿Que es lo que paso? Pues muy sencillo según mis investigaciones hace algo más de un año Mick Yohoskyi becario encargado de scanear las fotos que luego tendran que seleccionar los becarios encargados de buscar cosas raras en las fotos que ha su vez la foto al becario redactor de informes validos a sus jefes barbudos y un tanto gorditos -perdon con el pecho caido- para que salgan en la tele diciendo que han descubierto algo interesante.

Bueno a lo que iba Mick Yohoski ese día se había llevado al trabajo para comer a media mañana las chuletitas que tan ricamente le había preparado su madre con su salsita barbacoa, con las prisas estaba con una mano comiendose las chuletitas y con la otra scaneando fotos pero como siempre le decía su padre "hijo ten cuidado con la grasita que manchas todo" sin darse cuenta una gotita de la grasita procedente de la chuleta impacto sobre la foto nº 154/58d588/2006, Mick dijó "cago en la puta ostia se me ha caido una gotita en la foto ahora si que no me daran el ascenso" menos mal que si algo bueno tenía eran recursos cogio una servilleta y procedio a limpiar la gotita de grasilla pero como nunca hacia caso a su madre de como quitar las manchas de grasilla lo unico que consiguio fue extender la mancha por la foto, el pobre Mick Yohoscki solo le quedaba una opcion y era scanear la fotillo ya que solo sabía él de ese accidente pensando "buaaahh por una gotita en una foto no va a pasar nadas" pues no Mick si que paso y mucho.

Cuando esa foto scaneada le llego al siguiente becario Jhonny Mathin que como ya he dicho lo unico que tiene que hacer es seleccionar fotos este ya estaba hasta los huevos de tanto currar y encima con el resacon que llevaba como para ponerse a mirar detenidamente que había en cada foto por eso uso el metodo que tanto se había pasado generación a genereción de selectores de fotos el de "pinto, pinto gorgorito" saliendo seleccionada está foto entre las que tenian que ser revisados por la becario de primer nivel Mary Smith esta si que hizo su trabajo correctamente vio la foto y selecciono entre los borradores antiguos uno que tenía buen aspecto porque nunca se había usado y en un alarde de "corta, pega" lo envío por correo electronico al jefe barbas y con el pecho excesivamente caido que dio la gran noticia a la humanidad sobre la existencia de agua en Marte.

HISTORIA DE LA LUNA (PROLOGO)

El autor nunca se había planteado escribir está historia pero debido a las masivas peticiones para que contase una historia de la luna bueno eso es lo que dice por que la verdad es que lo que terminó por decidirse fue la campaña lanzada contra su persona por parte de la AFI (asociación feminista internauta) como ya recordara el lector dicha asociación afirmaba que se estaba produciendo una clara discriminación sexista al hablar solo del sol y no de la luna cuando todos sabemos que lo hacía por que el sol se llama Manuel y la luna Lola, a está asociación se le unieron otras asociaciones y al final el gobierno de una provincia española y tras está provincia el propio estado español también presiono a Pez para que escribiera está historia.

Todos pensábamos que iba a contar una simple historia solo para que le dejasen en paz pero que va empezó a obsesionarse con documentarse en la cultura clásica china de hecho a llegado a dominar el chino clásico y tras muchos estudios nos ha mostrado está historia que en un principio parece pura fantasía pero como el afirmo basándose en ciertos estudios de la universidad de historia de Pekín son verídicos, claro que nadie a podido confirmanlo porque estos documentos estan escritos en chino clasico.


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HISTORIA DE LA LUNA

Hace muchísimos años estaban casados Hou Yi dios de la guerra que como os imaginareis era famoso por su braveza y puntería con el arco y las flechas con Chang´e diosa de la luna.

En esa época en la tierra habitaban unos pajarracos y unos bichos enormes pero de esos que acojonan mogollón que no paraban de putear a los pobres seres humanos hasta que al final el emperador chino decidió asumir su liderazgo mundial y llamo a Hou Yi para que les librase a toda la humanidad de tales seres y allí que se presento Hou Yi pero claro Chang-e no se fiaba de él no fuese que con la excusa de matar unos bichos se fuese con alguna chica y fuese infiel.

Hou-yi en una temporadita no muy larga porque claro Chang´e se aburria le de daba prisas para que extigiese a todos y cada uno de los bicharracos pese a las protestas de Greenpeace pero a él le daba igual cuando se calentaba cogía el arco y las flechas y se los cargaba.

Cuando estaban pensando el volver el matrimonio divino a su casa aparecieron en el cielo diez soles.

Esos diez soles no eran otros que los diez hijos del emperador del cielo que como se aburrían pues decidieron gastar una bromita a los humanos cosa de chiquiños ya sabeis que no le hizo ninguna gracia al matrimonio divino ver como cada vez hacia más y más calor y los campos de trigo empezaban a arder por eso Chang´e le dijo a Hou Yi que hiciese algo este empezó a gritarles a los soles:

Hou Yi – Ya os estáis largando a casita
Soles – Vamos ni de coña con lo divertido que es esto
Hou Yi – No me calentéis que no respondo

Los soles al oir esto entre risitas y risitas se fueron acercando a la tierra y ya no solo ardían los campos de trigo o los rios se secaban sino las personas que por como tenían las hormonas empezaron a arder lo cual era ciertamente desagradable en cambio las que no tenían en ese estado las hormonas pues solo sentian calor y Hou Yi ni se lo pensó cogio su arco y fue matando uno a uno a los soles cuando solo quedaba uno este le pidió clemencia y Hou Yi como en el fondo era un tipo muy sensible ante estás cosas decidió que se fuese a su casa.

Cuando el emperador de los cielos se entero de lo que había pasado se enfado con Hou Yi con que derecho mato nueve de sus hijos y como castigo les prohibio volver a los dos volver a los cielos.

Ya que estaban en la tierra como no tenían nada que hacer y el hambre hacia sus efectos Hou Yi se puso a trabajar como maestro en el arte de lanzamiento de flechas y de hecho le gusto eso pero Chang´e no se adapto a la nueva vida y no paraba de decirle a Hou Yi que quería volver al cielo que la tierra no le gustaba y porque había matado a los nueve soles.

Por eso Hou Yi se fue a la montaña Kun Lu donde vivía la diosa Xi Wang Mu y porque pues muy sencillo porque está diosa tenia unas medicinas que le hacían a uno flotar pero a causa del fuerte calor apenas le quedaban para una persona pero aun así se la llevo Hou Yi, mientras volvía a su casa se dio cuenta que no podía darselas a Chang´e porque sino se iría y se quedaría solo. Esa fue la causa por la que no le dijo a Chang´e que tenia la medicina pero cosas del destino Chang´e se entero de donde la tenía escondida.

Durante la fiesta de la luna mientras Hou Yi estaba con sus alumnos de sakes ella decidió tomarse la medicina no soportaba estar en la tierra por mucho que quisiese a su marido por eso se la tomo y empezó a flotar y flotar hasta que llego a la luna.

Hou Yi al llegar y no ver a su mujer y solo el frasco se dio cuenta que se habia ido al cielo y le habia dejado solo.

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HISTORIA DE LA LUNA (EPILOGO)

Que paso con Chang´e y con Hou Yi pues muy sencillo.

-Chang´e: Se quedo en la luna como no podía entrar en el cielo solamente acompañada por un conejo que no se como coño había llegado hasta allí que lo único que hacía era machacar medicinas y un viejete que aparte de contarla historias sobre su juventud solo cortaba hojas de laurel, al llegar la fiesta de la luna no podía evitar hechar de menos su matrimonio.

-Hou Yi: Siguió con sus clases en ellas había un chico que se llamaba Meng Feng realmente bueno pero este sabía que nunca podría ser el mejor del mundo por que su maestro siempre le ganaría por eso le invito una noche después de las clases a la taberna que se encontraba cerca y allí le invito a chupitos de diferentes sabores y colores hasta que Hou Yi se encontró más que mareadillo y fue en el momento en que le clavo Meng Feng una flecha por la espalda.

-Meng Feng: Tras matar a su maestro no pudo evitar sentir grandes remordimientos que le obligaron a no poder tocar un arco como no sabía que hacer se dedico a la decoración en lo que si triunfo fundando el Feng Shui.

TRANQUILOS QUE YA NO CONTINUA

EL SOL

No se si sabéis lo que paso hace muchísimo tiempo pero cuando digo muchísimo tiempo me refiero a ufff años que digo miles de años atrás, cuando la tierra estaba a oscuras en el Orinoco había una tribu y en la tribu había una cabaña y en la cabaña vivía una familia y en esa familia un tipo que tenia 2 hijas, este tipo no era nadie especialmente importante dentro de la tribu pero la gente le miraba un pelin mal porque no paraba de quejarse y siempre con el mismo tema que era que estaban a oscuras y que si estaba harto de cada vez que hacia una cosa tenia que tener una antorchita encendida para ver, que si se levantaba de noche a echar la meadita primero tenia que encender la antorchita que se iba a cazar con la antorchita que iba con sus amigotes a otra tribu con las antorchitas.

Como siempre pasa un día tubo una idea “porque no mandaba a su hija mayor a ver a un Dios para que les diese la solución” dicho y hecho llamo a su hija mayor y la dijo lo que tenia que hacer y allí se fue la hija a buscar al Dios para darle el capricho a su padre que ya me direis el porque tenia que fastidiar a la niña si todo el mundo estaba feliz con antorchitas y porque ahora tenían que cambiar todo.

Al poco tiempo de salir de la tribu se encontró con unos animalitos de lo más gracioso y se puso a jugar que mas daba si no se iba a enterar su padre pero no se dio cuenta que apenas tenia comida para el camino y volvió a la tribu y le contó todo a su padre, este enfadado mando a su hija menor si ya sabéis a que por eso no lo pienso repetir pero la dijo que no se entretuviese por el camino que no parase hasta que viese al Dios.

La hija pequeña hizo caso a su padre aunque no pudo evitar tirar piedrecitas a algún celote que otro pero bueno cosa de chiquillos ya sabéis. Al cabo de una semana llego al lugar donde vivía el Dios y la hija le contó lo que le había pedido su padre al principio al Dios le pareció una autentica excentricidad por no decirla a la pobre niña que a su padre se le ocurrian unas gilipollezes muy raras pero por respeto no lo dijo y se negó a hacerlo pero no contaba con lo bien que ponía caritas de pena la niña y el Dios le dio una luz a la niña que al verla le dijo:

Niña - Vaya mierda de Dios eres, a ver listo como piensas que lleve esa luz sino tengo nada para llevarla.
Dios – Joder pues vas a tener razón no había caido, es que no sabes como está el mundo con tantas cosas por ...
Niña – Si vale lo que tu digas pero me lo das ya o tenemos que estar aquí de charla todo el día.

El Dios busco donde meter la bola de luz y encontró un caparazón de una tortuga y allí la metio pero antes de que se fuese la niña a su tribu la dijo:

D - Ten cuidado no la sueltes que flota y la perderás y no voy a ponerme a hacer otra por mucha carita que pongas.
N – Si vale lo que tu digas, joder que pesado.

La niña cuando llego al poblado le contó a su padre lo que le había dicho el Dios sobre no soltar la luz para que no se perdiese él no presto atención a lo que le contaba su hija porque estaba alucinando con la lucecita, primero la puso dentro de su cabaña pero claro los demás de la tribu también querían verla y no salían de su cabaña por eso decidió ponerla en el porche así el tendría luz en la cabaña y los demás la podrían ver y no tendrían que entrar.

Pero no fue tan buena idea porque ahora todo el mundo se quedaba de fiestuki en frente de su casa como tenían luz y allí se ponían con sus tambores y sus bebidas y que si blablabla que si jajaja y más blablabla todo el tiempo al principio le hacía gracia que hasta de otras tribus viniesen a ver su luz y de paso tener fiestecita pero se dio cuenta que su hija mayor le estaba cogiendo mucho gustito a las fiestukis y empezaba a tomar bebiditas con los jovenzuelos menos recomendables y eso empezó a quitarle el sueño y cuando estaba a punto de dormir empezaba a oir los jajaja y los blablabla que le volvían a traer a la mente a su hija con esos jovenzuelos. Lo primero que hizo fue prohibirla que saliese con esos jovenzuelos pero no funciono porque estaban en la puerta de su casa y alguna vez tenia que salir la chica, al final tubo un momento de ira y salio corriendo de su casa hacia la luz y le metió un patadón así como que PIMBA claro por muy fuerte que fuese el caparazón de la tortuga termino rompiéndolo y la luz empezó a flotar y ha flotar sin que nadie pudiese cogerla convirtiendose en el sol.

INJUSTICIA

Hoy no estoy de buen humor porque no me parece justo lo que han hecho conmigo por mucho que uno dijese “buah si me da igual es más me parece que no hace falta que me den los premios porque lo único que buscan todos esos pelotas es salir en la foto y así hacerse famosos a costa de mi fama intentando así pasar a la historia por aparecer en una foto conmigo” pero de hay a que no me den el Principe de Asturias me parece un pelin excesivo la verdad, si vale ya se que dije y cito mis palabras textuales “no queria tener nada que sonase monarquico en mi curriculum ni que me guste ir a soltar discursos es más los odio porque nadie los escuchan ni disfruta de mis palabras solo están allí para poder ponerse ciegos con los aperitivos” pero coño que por lo menos me den los 90.000 euros aunque como más de una vez haya dicho me voy a volver a auto citar porque uno ya tiene nivel para eso “me parecen que estos premios que dan dinero lo único que hacen es prostituir el arte este tiene que ser puro evitando cualquier suciedad” pero coño que son 90.000 euritos me cago en todo que con eso casi pago una parte de mi casa, joder pero lo peor no es que no me lo hayan dado es que se lo han dado a otro si por lo menos hubiesen dicho “en está edición y en las siguientes va a quedar desierto porque como Pez ha dicho que no lo quiere y nadie ha hecho más por él por la poesía en español por justicia le damos el dinero pero no el premio” y encima en plan pataleta ni me nombran cuando de todos es conocida mi fama en la poesía llegando a crear la neopoesia artística postconceptual de esas que se graba en el alma y por la que se que muchos que las han leido aun tienen sueños, de hecho he pensado en hacer una poesía artística protesta eso si postconceptual figurativa de esas que desgarran el alma rompiendola en mil pedazos pero me he dicho “si no te jode para que luego no me paguen los derechos vamos que ni de coña”.

No tengó nada más que decir.