EL SECRETO DE ANA

Ana acaba de ser viuda tras muchos años de estar casada con Manolo en los que hubo de todo un poco que si sus crisis y sus reconciliaciones y sus cosillas con sus secretos pero desde hace muchos años habia uno que llevaba dentro al que parecia que ya se habia acostumbrado pero que no podia decir por no hacer daño a Manolo pero claro ahora que Manolo no está pues ya puede decirlo y quitarse ese peso de encima.

En el velatorio solo estaban Ana y su hija Laura los demás estaban o tomando un café o se habian salido fuera para poder hablar sin molestar asi que Ana aprovecho el momento para desahogarse con su hija.

Ana - Laura tengo que contarte una cosa

Laura - ¿El qué mamá?

A - Pues que, que tu padre no es quien tu crees

L - ¿Que dices mamá?

A - Si es algo que siempre he tenido en secreto para no hacerle daño a Manolo pero que no es tu padre hija

L - A ver mamá que me estas contando que has sido infiel a papá, ¿pero como pudiste?

A - Hace 40 años tu padre por motivos de trabajo se tubo que ir de Almeria a trabajar fuera y yo me quede sola en casa

(Flash back de costumbre pero está vez no me apetece una panoramica porque no pega a la historia hare uno muy clasico con disolvencia)

Era cuando venian ha hacer peliculas cerca del pueblo y claro nosotros ibamos a ganarnos algo de dinero haciendo de bulto y de paso pues veiamos a los actores y todo eso pero está vez sería diferente era en una pelicula titulada "Como gané una guerra" alli estabamos todos muy emocionados porque actuaba John Lennon te puedes imaginar uno de los Beetles en el pueblo pues eso el primer día me acerque y le pedi un autografo era diferente a otros peliculeros que habian venido otras veces.

Con los días pues eso que vas conociendo a gente del equipo y uno de direccion me volvio a presentar pero está vez como se hacen las cosas a John Lennon y claro una no sabe que decir imaginate yo hablando con él pero claro John decidio romper el hielo y me dijo un "hola Ana" y yo me empeze a reir no porque dijese mal hola Ana sino de los nervios pero el siguio hablando y al final pues ya sabes me solte y empezamos a hablar mientras el de direccion se fue a rodaje me dijo que si le podia enseñar un poco los pueblos de la zona y como quieres que no se lo enseñase y nada asi empezamos yo de guia turistico y profesora de español y John de turista y de estudiante.

Un día me dijo que si queria ir a una fiesta claro yo le dije que no que yo de esas cosas no se que yo que pintaba en una fiesta de esas pero quien le puede decir no a John pues eso que al final fuimos y no veas lo bien que me lo pase era una fiesta con unos que hacian de los Beetles pero ellos no sabian que estaba John lo que le hizo más gracia fue ver como imitaban a McCarney.

Al terminar la fiesta acabamos en la habitacion que tenia en el cortijo Santa Isabel y nunca podre olvidar cuando cojio la guitarra y empezo a cantarme una cancion en la que estaba trabajando y que nadie habia escuchado nunca era haber si lo digo bien Strawberry fields forever a mi me encanto y a que chica en el mundo no hubiese dado todo por estar en su habitacion oyendole cantar.

El rodaje siguio y nosotros pues nada ya te puedes imaginar pero eso si manteniendo las formas aunque habia quien empezo a hablar en el bar que entre los dos habia algo más que la amistad que habia surgido pero una noche no se como pero nos besamos y una cosa llevo a otra ya sabes y a la mañana siguiente cuando nos despertamos desnudos yo me di cuenta de lo que habia hecho y me fui corriendo jurando que no que no habia pasado pero claro cuando le volvi a ver, deje de pensar que solo habia sido un sueño y más cuando me propuso que me fuese con el a Inglaterra y yo le dije que no podia, que no podria ser feliz conmigo que seguro que encontraria a otra mujer que le entenderia mejor en lo de la música y esas cosas que hacian que no podia ser que estaba casada.

(fin del flash back con disolvencia como mandan las reglas de los flash back de la epoca)

A - Y en un par de semanas llego tu padre y bueno en esa epoca lo de las cuentas no se llevaba mucho y menos en un pueblo y por eso tu padre siempre penso que eras hija suya

L - Jo mamá y yo que siempre he preferido a los Rolling por que los Beetles me parecian muy blanditos

A - Y eso que no has conocido a Jagger

L - Le conoces tambien

A - Claro hija

L - ¿Asi? cuenta

Pero no pudo contarle esa historia porque empezaron a entrar a darle el pesame.

UFFF PORQUE POQUITO

La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres

( Anonimo eso pensaba yo pero según el GRAN CHIMP es de Confucio y si el GRAN CHIMP dice que es Confucio es que es asi )

LO QUE SEA POR UNA AMUHADA

Hoy me he levantado con más sueño de lo habitual y no tiene nada que ver con lo de la seleccion de anoche ni ahogue mis penas en alcohol en un tuburio ni me fui a festejarlo a algún sitio frances ni nada de nada solamente que tengo mucho sueño por eso me apetece una almuhada pero claro ya que no me he traido la mia una blandita y baja pues me he puesto a buscar una almuhada haber si encuentro una que me ayude a mitigar mi sueño.

Entre lo que he encontrado claro no estaba mi almuhada pero he encontrado otras que mira igual me vendrian de maravilla:

La almuhada músical está muy bien porque joder ya viene con el reproductor CD incluido y asi me puedo poner que si me apetece oir el trafico o los pajaritos de fondo o lo que sea pero asi no escuchar como otra persona se ha puesto a roncar, chirriar sus dientes o hasta hablar pues nada con subir el volumen de la almuhada ya esta o por lo menos pasas un insomnio distraido.

Pero no se como lo de dormirse entre las piernecitas de una chica no hay nada, bueno vale no es muy comoda no es ni bajita como me gustan a mi las almuhadas ni blandita pero me diras que no le da un toque original y tan solo por 74 $ aunque no entiendo porque tiene tanto exito entre los jovenzuelos de menos de 20 años en fin que estoy por pedirme esta almuhada lo unico que no se como decirselo a mi santa que le deje un hueco en la cama.

Pero uff me ha costado pero ya se como convencerla para que me deje meter la almuhada de las piernas y es con una para ella, no son unas piernas de un chavalote, sino que mejor que la "boyfriend arm pilow" que esto si que la gustaria que ni da calor ni se pone pesado solo deja que ponga la cabecita en el pecho la almuhada pone su brazo alrededor suyo y ya esta, aunque ahora que lo pienso me da que me voy a tener que ir a otra cama yo y la de las piernas.

Claro que si no me puedo dormir siempre me puedo poner a hablar con la almuhada y que esta me convezca aunque no se yo con lo cabezon que soy si puede aunque claro al parecer se pone la muy jodida analizarme y luego entre sus 40 razones para que te duermas elige la que más te convenga.

DUMBO ES DIESTRO

Desde aqui quiero pedir que por favor dejen ya el mundial que den un ganador por votacion o que se hagan todos los partidos de un tiron en un día y ya está, no lo digo por mi que más o menos lo voy soportando, lo digo por la gente que no puede ya que por motivos unicamente medicos lo está pasando muy mal, este es el caso de Manolo Perez Alvarez alias MPA.

A MPA siempre le ha gustado el futbol de hecho ese es el problema que tiene que ve todos los partidos que hechen en la tele le da igual quien gane ya que va con los 2 equipos cuando ataca uno le anima y a la vez sufre por si les meten un gol, protesta tanto si hacen penalti como si pitan ese penalti y claro ahora con el mundial pues su obsesion a ido a más y su familia está preocupada logicamente.

Pero por más que intentaban ayudarle no habia manera hasta que al final su madre le obligo a ir a la psicologa o no le devolvia las pilas del mando, entonces claro que remedio le quedaba al pobre MPA pues el de ir a la psicologa eso si por la mañana que siempre se sufre menos si uno se pierde la 3 repetición del mismo partido.

Al entrar en la cosulta lo primero que le molesto y le puso nervioso es que no hubiese un solo periodico deportivo y se escuchase solo esa músiquita aburrida en vez de un alegre debate futbolero como le gusta. Al final ya pudo entrar en la consulta y para su sorpresa no habia ni un sofa para tumbarse lo que le puso más nervioso pero nada el se sento y le empezo a contar lo que le pasaba a la psicologa:

No se porque estoy aqui la verdad, bueno si porque mi familia dice que lo mio con el futbol no es normal sobre todo despues de lo que le paso al pobre de Rambo una vez que le saque a la calle despues del partido alemania - ecuador

Despues de anotar todo lo ocurrido y por lo que le habia contado la madre de MPA la psicologa no tenia ninguna duda lo que le pasaba al paciente era que sufria de un claro caso de una dualidad obsesiva con fuertes dosis de alteracion de la personalidad según la tendencia psicologica que ella seguia que según otras era solamente una pasion excesiva con toque de imaginacion, ella le dijo que solo habia una manera de curarle y era que tenia que irse a algún sitio en que no pudiese estar en contacto con el futbol durante una temporada, que lista y donde me puedo ir yo que no haya futbol durante el mundial eh dijo MPA pues muy sencillo a un pais que ni de coña vaya a ir al mundial como por ejemplo en el sureste asiatico que tal Camboya. Le jodio mucho a MPA pero que remedio tenia que curarse, pero antes de irse le dijo la psicologa dos cosas según ella muy importantes recuerda nada que tenga que ver con el futbol y más importante aun le dices a la chica de recepcion que te cobre.

Total que se fue MPA a Camboya con su mochila pero sin la pelota que siempre le acompañaba pues estaba decidido nada de futbol sabia que iba a ser duro pero el lo conseguiria. AL llegar a Camboya cual fue su sorpresa al encontrar un cartel enorme en el aeropuerto que ponia RECOGIDA DE FIRMAS PARA EL MUNDIAL DE FUTBOL CAMBOYA 2020 eso le acojono porque no habia visto que Camboya fuese candidata a organizar un mundial en Eurosport, pero penso seguro que es algún friki de esos que ha puesto el cartel.

Pero que va como puede ser que un aficionado al futbol como MPA desconzca la pasion que este deporte produce en Camboya en el que la gente solo usa nombres de futbolistas para poner a sus hijos claro luego viene el problema de que no se parece a tal futbolista si no a otro pero para eso luego se cambian de nombre.

La unica solucion que se le ocurrio a MPA era o encerrarse en su habitacion cosa que no le apetecia o hacer un tour turistico para turistas el penso que turista viene aqui en pleno mundial pues los que no les guste el futbol fijo que asi no podre hablar de futbol pero que va el 50% de los turistas estaban en Camboya obligados por sus parejas para que dejasen el futbol.

Bueno a lo que iba se apunto a la tipica excursion a ver elefantes al parque tematico ELEFANTOPOLIS y como no grabo la actuacion

Despues de esto volvio a su casa a ver el futbol como le gusta a él.

OPERACION PELICANO

No se si os pasa pero yo desde que me entere estoy acojonado para que negarlo porque creo que la peli de Hitchcock "los pajaros" es una profecia, claro cuando la vimos pues nos quedamos "joder que hijos de puta los pajaritos estos vamos que si tengo un canario le dejo sin comer no sea que me ataque" pero luego vinieron los listos de turno y dijeron "que si biologicamente es imposible que si tal o tal cual".

Pero yo no creo que biologicamente sea imposible que se vayan de copas unos cuantos pajaros de esos y ya con unas cuantas copas de más les entre la borrachera agresiva y se pongan a destrozar coches y luego a atacar a la gente que se les pongan chulita y claro eso seguro que les hace mucha gracia y al final pase lo mismo que en esa peli.

Hasta hoy sus ataques se concentraban en marcar los coches recien limpiados, vamos eso les hacia una gracia enorme, pero el otro día me entere que ya estan atacando literalmente a los coches que se emborrachan o se drogan o cosas de esas y al primer coche que ven a la a por ellos a destrozarlo o por lo menos eso lei el otro día.

Acojona o no, porque coño que se te lance un gorrion o una paloma pues vale tiene su gracia pero ostias un pelicano joder eso es demasiado porque el destrozo que te hace en el coche recien salido del tunel de lavado que eh quien te lo paga, por que estoy seguro de que ninguna ONG tendra el seguro para daños a terceros ocasionados por pelicanos alcholizados por algas rojas.

Por esa razon y no otra hoy no he ido a trabajar, de hecho estoy encerrado en mi habiatacion porque como Hichcock conto luego cuando se aburran de destrozar coches iran a por la gente que vaya tranquilamente por la calle y luego querran entrar en nuestras casas, en fin que este es el fin de la humanidad.

LOS GAMBÓ

Habia una vez un bariba que tenia 4 hijos estos chicos tenian un hobby un tanto especial y era que se iban a dar un paseito con sus largisimas lanzas ya sea por la mañana o por la tarde eso si siempre con la fresca, si durante ese paseito se encontraban algún chavalin más jovenzuelo que ellos -es que eran unos abusones los muy jodios- le decian asi en plan Harry el sucio :

-"Tienes 2 opiciones una o das de comer a mi lanza que tiene hambre o te vienes a comer a la mia, ¿que decides?"

Si la respuesta era "Mira tio no me toques los huevos que no pienso ir a tu casa entonces me quedo con la de dar de comer a tu lanza" , entonces le lanzaban la pedazo lanza y lo mataban asi por que esa era el premio por esa opcion, pero que hubiese pasado si hubiese dicho "Uy pues mira es justo lo que me apetecia hacer en este momento pero me daba verguenza proponertelo" está era la respuesta habitual entonces se lo llevaban a su casa y una vez alli lo ataban y se lo vendian a uno de la tribu peul como esclavo.

La verdad es que este peul no sabia que hacer con los esclavos solo los tenia porque era lo más fashion total de la epoca y como era una fashion victim pues tenia mogollon le daba igual si eran chicos o chicas si eran bajos o altos que más da si lo importante era tener mogollon de ellos a los que por cierto pasaba de ponerles normas asi que estos esclavos poco a poco fueron creando sus propias leyes con el paso del tiempo.

Como siempre pasa con los años las hormonas se revolucionan y empiezan a descubrir un mundo nuevo al peul no le importaba que tubiesen niños es más hasta le hacia mogollon de gracia pero claro los años pasaron y el peul se murio asi de repente de viejo y que paso con los esclavos porque claro los esclavos eran suyos y una vez que moria ya no pertenecian a nadie, estos pensaron "joder volvamos a nuestras tribus" pero claro ya ni se acordaban de a que tribu pertenecia cada uno entonces tras mucho pensarlo decidieron irse de casa del peul y fundaron un pueblo al que dieron un nombre porque todo pueblo tiene que tener un nombre y le toco darselo al poeta del grupo si ese tipo raro que no sabian que hacer con el y este en un momento de inspiracion decidio que el pueblo se llamaria "que este lugar sea dulce" claro si parece muy poetico pero cuando a uno le preguntan "¿tu que eres?" no se puede responder "questelugarseadulceño" vamos no pega lo minimo es que se cachondean de uno bueno pues decidieron ir acortando el nombre y "eran los del lugar" dulce que en su idioma se decia "gam b o" por eso esa tribu de antiguos esclavos se convirtio en los gambó.

Y comieron pedices africanas y fueron felices, bueno o por lo menos hasta que se presento un hombre blanco y dijo "ummm me da que me los voy a llevar a america", pero bueno esa es otra historia.

OTRA VEZ PEZ LO VIO

Una vez escribi aqui sobre la fiestuki para chicas que organizo la vicepresidenta supermegafashiondelamuerte a la visita que nos hizo la presidenta de Chile, por eso y porque me da la gana pues voy a hablar de la fiestuki secreta que le ha organizado el ZaPa a Kirchner que aunque todos los medios periodisticos digan lo contrario no es una visita para tratar motivos economicos sino que el otro día el ZaPa le dijo que si le apetecia ver el partido de Argentina por eso vino el martes para estar fresco el dia de la fiestuki ya sabeis por lo del jetlag .

A la santa del Kirchner no le hace mucha gracia que salga este por el mundo a casa de los colegas a ver el futbol y por más que insistio el Kirchner ella que no que seguro que era para salir de fistuki con los colegas que ha ella no se la cuela total que al final Kirchner vino con la mujer y con una senadora aparte de algunos ministros para hacer una buena inchada en el partido, porque si no cedia ya sabia que le tocaba temporadita en el sofa y como que no le apetecia.

Ayer a eso de las 19:30 se presento sin avisar a la prensa en la casa del ZaPa con los ministros no me pregunteis que paso con su santa y la senadora que no tengo ni idea. Cuando Sonsoles vio que entraban en su casa le dijo a ZaPa

Sonosoles - Ya está otra vez te has traido a los amigotes a ver el futbol

ZaPa - No que va es que como no tenian nada que hacer en madrid pues les he dicho que se pasasen cosas de diplomacia

S - Mira no me mientas porque me puedes decir que hace Kirchner con la camiseta de Argentina

Z- Ehhh, bueno no se cosas de los argentinos ya sabes

S - No tienes remedio, pero ya hablaremos

Z - Entonces no nos abriras unas latitas para ir picando eh cari

Z - Vale pido unas pizzas para el descanso

Al ratito entran todos en el salon que como es costumbre Manoli la encargada de protocolo habia preparado perfectamente todo con banderitas por todos lados fotos de Gardel, una de Diego dedicada a Felipe Gonzalez y hasta una de Kenpes. Como siempre les pasa no todo iba a salir perfecto porque está vez iba a ser Juan Mendez de la Fuente el asesor economico para temas de fusiones que iba con una camiseta de Holanda y su bufanda -según me han dicho está pasion por Holanda se debe a su gran aficion por los cigarrillos de la risa-.

Ya en el calentamiento del partido empezaron los problemitas porque ZaPa no se habia dado cuenta que habia repartido cerveza holandesa y claro uno de los ministros lógicamiente protesto "¡¡ Que es esto de disfrutar de una cerveza holandesa antes de jugar contra ellos" a lo que Juan Mendez respondio "¡¡ Hoooolaaaaaaaaaaandaaaaaaa, hooooolaaaaaaaaaannndaaaaaaa ¡¡" menos mal que ZaPa estubo agil y lo soluciono con el tipico "es un ejemplo de como nos los vamos a tragar, jejeje" pero eso no soluciono la tension creciente entre ese ministro argentino y el asesor español.

El comentarista empezo a dar la alineación argentina y claro cuando ZaPa escucho que jugaria Messi dijo "El mejor como se nota que juega en el Barça" y como siempre ay alguien que no esta de acuerdo concretamente otro ministro argentino "que no que el mejor es Riquelme", no perdio ocasion Juan Mendez en soltar "de que hablais si el mejor es Cocu que además que fue del Barça os va a colar 4 el solito" uy la que se estuvo a punto de liar.

No os voy a contar el partido total es lo de menos pero claro cuando Milito le hizo ese penalty al holandes Juan Mendez empezo a gritar "¡¡eso a sido penalty, como no lo ha pitado, eso es que el arbitro está comprado¡¡" claro y como siempre pasa que una cosa lleva a la otra y al final lo de siempre uno se calienta, otro tambien y está vez le toco a Juan Mendez contestar a un ministro argentino "que no entendia porque se ponia asi, si a su madre la cojio un holandes".

Prefiero ahorrarme lo que paso despues solo os comentare que ya he vendido mis acciones en Repsol y en las demás empresas españolas que tienen intereses en argentina.

ESTOY EN CRISIS

Cuando venia en el autobus me ha entrado una crisis existencial aguda si de esas fuertes que te hacen preguntarte sobre que va a ser de uno en la vida que digo en la vida si eso ya lo se terminar en una residencia muy chula con piscinita y todo, no la crisis existencial me ha venido porque me he preguntado si voy a ir al cielo o al infierno.

Si es algo que me ha dejado muy preocupado porque yo creo que es una decision muy importante que no se puede dejar para el último momento no sea que luego me equivoque y me tenga que quedar alli toda la eternidad, claro vaya palo total que me he puesto a hacer una lista para ver los pros y los contras asi en plan rapidito.

Infierno:

• Hace mucho calor y a mi el calor no me gusta nada todo el día sudando y por la noche que no se puede dormir con tanto calor.
• Si conozco alguna chica que joder en toda la eternidad alguna conocere digo yo seguro que si llega el momento de algun tipo de contacto me dice "uyy con este calor encima hacer ejercicio deja que no me apetece".
• Tampoco me va eso de tener a un tipo con cuernos y con un tridente alli molestandome todo el tiempo para eso ya he tenido jefes toda mi vida.
• Que pensaria mi madre si se enterase que paso todo el tiempo entre gente de mal vivir y pecadores, uy pobrecita.

Total que no me va el infierno asi que me quedo con el cielo pero claro igual es peor el cielo que el infierno me he preguntado y claro me he puesto con la jodia listita:

• No se eso de estar todo el día tocando músiquita que si con la flauta que si con el arpa además si no tengo oido para la música seguro que sere la verguenza de los angelitos y me hechan por no valer para angelito.
• Ahora que caigo si los angelitos no tienen sexo vamos que me voy a pasar toda la eternidad sin darle una alegria al cuerpo, además seguro que alguna gomita me ha quedado sin usar ya sea caducada o no en eso no entro pero como desde el cielo vea a unos jovenzuelos derrochandolos porque no saben usarlos y yo sin poder usarlos seguro que de la envidia que me entra el San Pedro ese me hecha del cielo fijo.

• Andar todo el día por las nubes con el miedo que me dan los balcones altos joder que mal rollo toda la eternidad hay acojonado por si me caigo de una nube, claro se darian cuenta que no valgo para angelito y me hecharian fijo.

Vamos que el cielo tampoco es lo mio pero claro ahora que han cerrado el purgatorio solo me queda una opcion la rencarnación pero eso no evita que debido a la crisis me pregunte si me conviene o no.

• Igual me rencarno en uno de esos bichitos si de esos que son asquerosos no se si me gustaria la verdad aunque claro uno se pregunta como será ser un ser totalmente asqueroso.
• Igual me rencarno en otro ser humano y no se volver a pasar por todo otra vez uff que aburrimiento.
• Igual me rencarno en un ricachon de esos que solo tienen un objetivo en la vida disfrutarla mogollon.
• Quizas lo mejor dejar que mi alma siga su camino hacia el Nirvana aunque no se eso de pensar que un día llegue al Nirvana y termine juguetenado entre las florecitas y solo diciento Om om om me da un poco de mal rollo.

Pues no se si me conviene la rencarnación, pero joder ahora que caigo si me rencarno seguro que algo de sexo habra igual hasta mucho que va nunca es mucho pero algo tocara eso fijo, claro siempre que no me rencarne en ese friki que decide que de eso nada.

Uff espero que se me pase la crisis existencial aguda pronto.

SI YO FUERA PRESIDENTE

Seguro que alguna vez habeis pensado "uy si yo fuera presidente de mi pais esto sería asi en vez de como lo esta haciendo el tipo este que no tiene ni idea" igual teniais razon no os lo pienso negar pero es que las cosas no son tan bonitas cuando uno es presidente de gobierno porque tiene sus cosas malas ya desde el principio por ejemplo:

Uno nada más ganar en plena euforia le dicen bueno majete vete preparando las cajas que ahora te toca mudanza y con la pereza que eso da que si a preparar todo y luego a uno le queda la duda de quito todo de las cajas o no porque igual estas unos meses que un monton de años y luego tienes que dejarle la casa esa en la que tan agusto estabas ya para que un toli que te ha ganado se siente en tu sofa favorito y vea los partidos de ese equipo de futbol que ni soportas es más igual hasta te destroza las cortinas que tanto te costo comprar.

Luego algo que tiene que joder mucho siendo presidente es que no puedes andar en pelotillas por tu casa porque claro te puedes encontrar a algún periodista por alli y te saca una foto de ese lunar tan chulo que tienes en el moflete derecho y claro no es plan tampoco.

Pero lo peor de todo es que claro ahora vas a tener que hacer regalos a tus compis de otros gobiernos hay algunos facilitos pero otros como puede ser asi por ejemplo sin pensarmelo dos veces a Bush mira que original soy, porque haber que le regalariais al Bush si lo tiene todo claro luego todo depende del año porque el año pasado no tubo nada especial pero y en el 2004 con todo lo que estaba liando igual le regalas algo chungo y te monta una guerra aqui viene el problemon por que claro asi pensando pensando se me ocurre que le podria regalar ehhh:

Ya se una corbata de seda eso es la corbata siempre es un buen regalo cachis que ya se la regalase el Berlusconi, bueno pues un relog joder otra vez el Berlusconi

Pues haber que piense otra cosa ya se un libro por ejemplo "La democracia en América", joder el Chirac ya se lo ha regalado y encima en frances si es que el Chirac siempre se me adelanta.

Ya está como le va esto de las guerras y de pegar muchos tiros le voy a regalar unas cuantas pistolas, joder ya se me ha adelantado el jordano ese bueno pues un rifle de esos de francotirador para que haber si asi consigue acertar y caza, ostia puta que otra vez el jordano ese.

Bueno dejar que piense tiene que ser algo original porque claro lo tipico ya está cojido joder como no se me habia ocurrido un cuchillo de esos asi super chulos que si no le gusta tenerlo colgado siempre lo puede usar en sus barbacoas pues tampoco porque ya el rey de Bahrein se lo ha hecho venga que más joder ya se un machete por si tiene que hacer de rambo en una guerra pues nada que eso tampoco porque me han contado que se lo regalo el de Gabón, pues así original ya se un latigo eso un latigo que mente enferma le habra regalado alguna vez un latigo a un presidente de EEUU pues nada eso tampoco el bulgaro se me adelantado.

Pues nada que tiene que ser de alguna aficion algún hobby ummm ya esta con lo que le gusta la orticultura le regalare un paquete de fertilizante que además está de oferta y me quito el problema pero como que se me ha adelantado el otra vez el jordano ese vamos indignante encima la reina de jordania no contenta con que su santo me jodiese tres regalos va y en el lote pone un set de velas aromanticas joder esto ya es ir a molestar. Pues nada otra aficion que tenga ya está y una botellitas de vino que seguro que aunque lo niege le sigue pegando al vinillo ese de mesa que claro siendo español pues mira que bien pues nada ni eso porque el de Argelia y el de Tunez se han puesto de acuerdo y ya les han regalado las que yo les regale a ellos es más el de Tunez no contento con el vinillo le regalo una cajita de datiles comprados en Carrefour que por cierto ya podria haber quitado el precio menos mal que la Condoleza estubo agil y le quito la etiqueta de 55 € que si no ufff le monta otra guerra a los de Tunez.

Pues ya está una cajita de puros y de paso hago como Aznar que me los fumo segun se los regalo no me da que tampoco que ya se me han adelantado y encima en una cajita para que no se sequen pues nada iba a regalarle una cajita de hachis pero seguro que el de Marruecos se lo ha regalado ya.

Nada que no tengo nada que regalarle asi que renuncio, yo no sirvo para presidente.

HISTORIAS DE FUTBOL

JLC erá un famoso futbolista si os dijese el nombre que ponia en su camiseta seguro que todos le recordariais, pero solo digo sus iniciales porque es lo que él quiere y de paso me hago el interesante con lo que mola eso.

A JLC solo habia 2 cosas que le gustasen más que jugar al futbol, la primera era ser un ser anonimo si de esos que van al super y no le regalan la compra a cambio de un autografo -por eso pongo solo sus iniciales- y la segunda era la de ir de fiesta hasta altas horas de la madrugada, claro esas dos cosas eran incompatibles con un crack del futbol como era él, la primera imposible y la segunda ehh sin comentarios eso quizas hasta que fallo ese penalty en la final de la liga de campeones y que le hubiese dado la victoria pero como lo fallo pues cada vez que alguien le veia de noche en alguna fiesta pues la liaba.

La unica posibilidad de tener algo de fiesta era gracias a su amigo Manolo este al ser dueño de una discoteca le colaba ya cuando la gente iba un tanto contenta y no estaban para reconocerle aunque el miedo seguia alli y si algun fotografo se presentase o un listiño le pidiese un autografo que haria claro asi quien puede disfrutar de la noche, esa tension le empezaba a afectar a su trabajo y el pobre cada vez jugaba peor, la gente le hechaba la culpa a que no habia superado lo de ese penalty.

Pero una noche se le ocurrio una genial idea seguro que seria su solucion pero claro para eso necesitaba la ayuda de Manolo, este cuando se entero estubo de acuerdo y dijo que no solo le ayudaria sino que le compraria todo lo necesario pero que no iba a tener huevos en hacerlo.

Al final llego la noche y tal y como habia quedado con Manolo tenia todo lo necesario pero extrañamente a lo que él pensaba sentia una extraña sensacion en el estomago y la pierna izquierda no paraba de moverse y una sola idea en la cabeza la de si podria con lo que le esperaba alli fuera, pero se dijo "vamos tu que estas acostumbrado a soportar de todo ante 80.000 personas como te vas a acojonar" le costo pero al final salio mirando si habia algun fotografo si alguien le reconocia pero que va era un ser totalmente anonimo eso si vestido de drack queen asi que salio hizo lo que se supone que tenia que hacer un drack queen disfruto viendo como los demas disfrutaban pero nadie sabia quien era. Claro eso lo fue repitiendo siempre que no tuviese partido fuera y eso se fue mostrando en los partidos que jugaba ya volvia a ser ese crack que todo niño soñaba ser.

Pero claro empezo a correr el rumor de que se le veia en cierta discoteca aunque claro como siempre pasa uno es el último en enterarse de los rumores, una noche mientras estaba disfrutando como nunca vio a un grupo de unos 50 aficionados con banderas y bufandas de su equipo animandole.

Fue el fin todo se le vino abajo que pensarian sus compañeros ya sea de su equipo o del equipo contrario y peor aun que pensarian las aficiones que cantos estarian preparandole para recibirle. A la mañana siguiente no fue a entrenar ni ningun día de esa semana ni por supuesto se presento al partido al final aparecio para anunciar que dejaba el futbol y las discotecas.

UNA DE DIBUS

Cuando era un canijo y oia esta cancion, bueno está no que es la original sino la version en español iba corriendo al sofa porque empezaba nada más y nada menos que MAZINGER Z, para los que sois mas jovenzuelos que yo y no habeis podido disfrutar de MAZINGER Z pues como tengo un día asi os voy a deleitar con la cabecera para que vayais estando en situacion.

Eh a que ya os vais entendiendo porque estos dibujos mucho más que los que vinieron despues como: la abeja Maya, Marco, el osito misha, Vicky el viquingo, etc. igual es porque ya en ese momento me daba a mi que MAZINGER Z seria con los años una peli un tanto politicamente incorrecta, con esa violencia un tanto exagerada para lo que las mentes de hoy en día opinan por no hablar de que el prota por supuesto era un chico muy orgulloso y machista que manejaba a MAZINGER Z y tenia como arma principal unos puños que se disparaban y volvian al grito de que tanto me gustaba de ¡¡¡¡ PUÑOS FUERA ¡¡¡¡ y yo saltaba por el sofa gritandolo tambien , luego estaba la chica que iba de ese rosita clarito con su motito rosa clarito ella manejaba a AFRODITA y tenia como una arma unica en la historia le salian misiles de los pechos y claro yo me partia de risa en el sofa, claro estaba en la etapa del "teta, culo, pedo, pis", los demás personajes ni me acuerdo.

No se si os apetece ver un cápitulo y ir corriendo al sofa gritando ¡¡¡ PUÑOS FUERA¡¡¡ pero como a mi si y soy quien escribe esto pues pongo uno de ellos no os recomiendo que os la trageis toda no porque vuestra mente no este preparada para un espectaculo como este ya que no os la curtisteis de pequeños sino porque como suele ser habitual el sonido va desincronizado a la imagen y cansa pero...

Más tarde se haria una continuacion de MAZINGER Z como es normal no era lo mismo pero como tengo un día asi pues la pongo tambien aunque no se quien habra editado esto que no me entero de nada

Seguro que hay alguno pensara que soy de los primeros friki pues no soy el unico que le impacto esa gran serie un ejemplo es esto de los Petersellers.

EL ALGORITMO FILÓSOFICO

Estos informaticos se montan unos problemas de los más chulos, si de esos que teoricamente parecen imposibles y que para solucionarlos has de crear algo que revolucione todo y pases a la historia por ser el tio que descubrio tal algoritmo ese, es el caso del problema de los filósofos cenando.

La otra noche en el bareto de Africa y Felipe mientras tomabamos unas cervecitas con sus tapitas y veiamos el mundial surgio el tipico tema de bar los algoritmos informtaicos si ya se que es un tema muy tipico pero que quieres que os diga de que otra cosa se puede hablar en un bar durante un partido de futbol.

Africa - Estoy leyendo este libro de informatica y me he encontrado un problema muy chulo a ver si descubris el algoritmo que soluciona el problema

Felipe - A ver tu propon que en un momentin lo resuelvo

Pez - Muy seguro te veo

F - Si son muy faciles todo es ponerse es como los sudokus

P - Vale pero que gana quien lo descubra

A - Quien lo descubra le invito a una cervecita y si no lo adivinais me invitais a una a mi

F - Venga vale

P - Ir preparando mi cervecita

A - Atentos que va el problema: 5 Filósofos estan cenando fideos y cada uno tiene un tenedor pero como son así los filósofos tienen que comer primero con el tenedor con la mano derecha y antes de dejarlo cojer otro tenedor con la mano izquierda y comer lo que se tiene en la derecha sino no pueden comer ¿cual es el algoritmo necesario para que no se mueran de hambre?

P - ¿Tienen que ser filósofos por alguna razon no vale cualquier otro?

A - Joder Pez pues claro que solo pueden ser filósofos por que lo unico que hacen a lo largo del día es comer y pensar y piensan mientras comen y si no comen no piensan, cualquier otra persona haria más cosas y mientras hace esas cosas piensan y tienen que ser fideos por una tradicion filosofica creada por Kant

P - Eh ... pues va a ser que tienes razon.

A - A que no teneis ni idea del algoritmo

F - No tendras algun dibujito para alclararme es que asi me oriento mejor

Africa nos enseño este dibujo

A - Venga listos decir el algoritmo que una empieza a tener sed

P- Ya lo se

F - Vamos ni de coña vas a saberlo asi de rapido y solo mirandolo

P - Pues es muy facil la solucion porque Confucio no sabe usar el tenedor él solo usa los palillos con lo que se moriria de hambre y entonces serian 4 filósofos para 5 tenedores todos tendrian el de la derecha y el otro se lo van turnando y ya está. Pasa la cervecita que me la he ganado

F - No tan rapido porque seguro que el tio que hizo el problema este dijo los nombres de los filósofos aleatoriamente sin conocimiento de cada uno como si fuera un ejemplo.

A - Pues igual tiene razon Felipe

P - Pues no se pero venga seguro que lo saco tambien

F - Ya lo tengo, jo si es que es facilisimo

P - Haber listo y no me digas que Socrates no comia fideos porque los desconocia.

F- Que va ninguno come fideos porque los fideos no se comen con tenedor asi que todos se mueren de hambre.

A - Oye pues tienes razon desde cuando se comen los fideos con tenedor eh, por que lo fideos chinos se comen con palillos todo el mundo lo sabe.

P - Ey que no estoy de acuerdo porque el que hizo el problema este ya que puso los nombres de los filósofos aleatoriamente igual tambien puso aleatoriamente la comida y hasta el cubierto a utilizar por no hablar de que tambien fuese aleatorio el número de filósofos en la mesa.

A - Pues nada concurso anulado me debeis una cervecita

F y P - ¿Como?

A - No habeis descubierto el algoritmo que resuelve todo eso

SALVEMOS AL PEZ BIPEDO

Ayer cuando salia tranquilamente del trabajo como todas las tardes se me acercaron dos tipos un tanto raros con camisetas verdes, yo me di cuenta cuando me abordaron y el más alto de ellos me dijo:

Tipo A - Es usted Pez

Pez - Bueno si ¿porque?

Tipo B - Hola somos de Greenpeace

Pez pensando ya estamos ahora no tendre escapatoria y tendre que firmarles lo que sea - Ah hola

Tipo B - Tenemos que acompañarte

Pez - Joder vale que siempre que os veo me escaqueo no porque no me apetezca firmar pero me da miedo que me obligueis a ir en esas barcas

Tipo A - No si no es por eso casi todo el mundo huye al ver nuestras camisetas verdes

Tipo B - Es que estamos aqui para acompañarte y protegerte de que te pase algo malo

Pez - ¿Como?

Tipo A - Si que como eres el unico pez bipedo pues nosotros haremos todo lo posible para que no te extingas

Pez - No se vosotros mismos

Como todas las tardes iba a ir andando del trabajo a donde tengo el coche pero me suelta el tipo A "como que andando y si te tuerces un tobillo nada de eso vas en autobus" claro me lo dijo de una manera tan razonada que le hice caso, nos subimos los 3 al autobus eso si pagaron ellos para que veais que teneis que seguir dando a Greenpeace porque efectivamente se va a proteccion de los peces, a lo que iba el autobus como siempre esta hasta arriba y el tipo B dice "como que vas de pie no sabes que te pueden salir varices nada a sentarse" y claro el tipo A cojio a una ancianita que estaba sentada cerca de mi la levanto y me sente no por que quisiese si no porque me obligaron - la verdad es que le estaba cogiendo gustillo a esto de greenpeace-, cuando llegamos a mi coche tampoco me dejaron conducir claro no sea que se me cansase la vista, el tipo B discutio con un taxista porque casi roza mi coche, con unos que pasaban por un paso de cebra pero que nos sorprendio verles, vamos lo que estaba disfrutando .

Al llegar a casa claro me presente con los 2 tipos

Pez - Santa mira vengo con otros 2 amigotes que acabo de conocer.

Santa - Joder eso se avisa además ya ...

Tipo B - No le heches la charla que haber si le vas a ocasionar una depresion y el pobre pez se nos muere

Pez - Mira que majo es el tipo B

Santa - Pero quienes sois

Tipo B - Somos de Greenpeace y estamos protegiendo al unico pez bipedo

Santa - ¿Y estos de donde los has sacado?

Pez - No lo se aparecieron asi, a que molan

El Tipo A se quedo haciendo unas risas con mi santa mientras el Tipo B me preguntaba que se sentia siendo una especia unica de pez bipedo yo me quite importancia y entre el bla bla bla llego la hora de cenar y empezaron los problemas porque ibamos a cenar pescado y no os imaginais como se pusieron me empezaron a llamar canibal que como me podia comer a otro pez y cosas por el estilo, total que al final cenamos una ensaladita y gracias. Al terminar la cena quise ver la tele pero el Tipo A no me dejo diciendome "tu sabes que estas derrochando luz que estaba muy poco concienciado" total que decidi que me pondria a leer un libro para pasar el rato ya sabeis no penseis mal que es algo que hago muy de vez en cuando pero el Tipo B no me dejo me dijo "que haces insensato que se te va a cansar la vista y que no podia permitirlo" total que tampoco pude leer un libro ni ver la tele ni nada solucion a la camita, ayy pero eso no soluciono nada porque claro tenian que vigilarme no sea que durante la noche necesitase su ayuda y no estuvieran presentes que remedio acepte pero no tenia que haberlo hecho porque esa noche tocaba y claro el Tipo B me dijo "tu estás loco chaval que ni de coña que si era un insensato porque y si me daba un infarto por estar divirtiendome" pues nada que nos corto el rollo.

Está mañana el Tipo A me ha despertado a las 5 porque tenia que hacer no se que cosas de Tai Chi y me he negado eso ya es demasiado pero claro el Tipo B me ha mirado con una cara que acojona muchisimo y yo a las 5:15 haciendo Tai Chi del desayuno ni hablamos y nada ahora estoy en el curro con el Tipo A ligando con una compi mientras el Tipo B está en la maquina del café.

QUE RARITOS SON ESTOS INGLESES

No se si será por culpa de que este kamelas en el Reino Unido o que claro como se vienen tantos a pasar cada día libre que tienen a España igual es esa la razon por la que los pobres britanicos estan cojiendo muy malas costumbres pero si solo fuese que copiasen lo que aqui sucede vale tiene un pase pero es que van más alla.

Primero me llego la impactante noticia de que habian pillado a unos obreros que en 8 horas trabajaban 57 minutos eso me parecio excesivo puesto que como todo el mundo sabe aqui si aplicamos la norma estadistica de que 3 trabajadores españoles miran u opinan lo que otro hace sale que se trabajan de 8 horas 2 horas lo que ya tiene su merito pero de ay a llegar a 57 minutos es pasarse un pelin vale que si en inglaterra llueva cada dos por tres y no se puede trabajar en la calle, que si el bocata de media mañana que si las gestiones de los bancos que si la llamadita a la familia o a quien sea que si comentar el partido del futbol por no hablar de comentar las chicas que pasan por la obra pues queda poco tiempo pero 57 minutos -jefe ya se que me lees que sepas que yo no es que curre las horas que tan comodas me haces sino que te regalo un par de ellas más-.

Pero eso me sorprendio pero claro me sorprende ahora más lo que ha llegado a mis manos una carta de un amigo que trabaja en el Departamento de Medioambiente de Newcastle en la que me cuenta que cosas estan pasando en su trabajo con sus compañeros.

Tengo que advetir que está carta contiene fracmentos que pueden causar daños en la sensibilidad de más de uno aparte de que el tio me ha mandado la cartita en ingles y la traduccion como que es un pelin libre pero lo importante se entiende:

Querido Pez:

Me dirijo a ti para comentarte las durisimas condiciones de trabajo en las que me encuentro no te puedes imaginar que compañeros tengo, yo al principio cuando me contaron gente que habia estado aqui donde me mandaban pensaba que todo lo que se contaba sobre ellos era mentira solo eran chismes pero que va es mucho peor, se que te costara creerme pero es asi como lo cuento hasta que punto ha llegado la depravación que se tolera en este trabajo da igual que hayan camaras es más eso les incentiva más porque se pican y claro tienen que superarse, intentare contartelo desde el principio.

Los primeros días en mi nuevo puesto me parecia que la gente era algo rarita simpre estaban gastandose unas bromitas muy raras pero claro era nuevo no conocia a nadie no entendia sus bromas, pero con el tiempo me fui dando cuenta de que ese sitio es un autentico antro de depravación, te reconocere que al principio me hacia hasta gracia los mensajes que me mandaban por e-mail pero mi sorpresa fue mayor el día en que vi al jefe que entraba en el baño con mi compañera, pense ya le vale aqui en el trabajo para que todos se enteren pero al ratin vi que entraban otros 2 y luego otros 3 y salian con una sonrisita de lo más sopechosa y claro uno no es tonto y se dio cuenta de lo que pasaba esa misma tarde los degenerados me pasaron el video por e-mail de todo lo que habia pasado en el baño entre el jefe y la compañera y los otros 2 y otros 3 ay tomando drogas a saco y en plan cama redonda encima del lavabo.

No se si podre mandarte otra carta porque temo que me obligaran a entrar.

MIS PROBLEMAS CON MI OTRO YO

Hoy no iba a contar nada y la unica razon es que estoy cabreado con mi otro yo, os cuento la razon para que veais con quien tengo que compartir cuerpo ayer me apetecia muchisimo ir a la piscinita porque claro con el calor que hacia era lo que necesitaba como es lógico pues no el muy toli lo unico que queria era sentarse en el sofa frente a la tele a ver a unos tipos que dicen que hacen deporte pero que deporte más sano es el de ir a la piscinita pegarse unos cuantos chapuzones, vale que vea el Tour solo para pegarme la siesta veraniega pero lo de ver a unos tipos presumiendo de su coche dando vueltas y más vueltas al mismo sitio y todo para que veamos como tienen tuneados sus coches.

Uno que si "Ves como mola mi Renault con las llantas que le he puesto"

Otro que si "De que vas, donde este un Ferrari y si encima le pones estos alerones vamos te quedas con todas las chicas"

Y claro el listo de turno "Vaya chorrada lo que mola es los bafles que le he puesto a mi Mercedes 800 w cada uno y con un de bajos de 1000 w con eso si que se liga"

Y luego lo de los mecanicos venga eso no se lo cree nadie esos no son mecanicos son actores o algo asi porque cuando habeis visto unos mecanicos que si con casco, con guantes asi molones y esos monos de diseño con zapatillas de discoteca venga hombre y luego para hacerlo más increible cambian las 4 ruedas en 6 segundos jajaja me parto pero si se tarda en cambiar una rueda 35 minutos como minimo me direis que no.

Pero eso no es todo despues mi otro yo queria ver el Tenis pero como se puede estar viendo durante 4 horas a dos tipos que ni se hablan ni cuentan nada solo ay un tipo que se esfuerza un pelin gritando "Out" y los otros dos pelotita para mi, pelotita para ti, pelotita para mi, pelotita para ti,... si por lo menos fuese como en la playita que terminas dandote un chapuzon pues vale algo de gracia hay pero eso venga hombre.

Ahh pero eso no es lo peor que yo tengo mucha paciencia pero cuando me ha dicho el otro yo de los cojones "oye y si vemos el Mexico-Iran que ya veras que chulo", claro ay ya me he empezado a enfadar porque si no conoce a ningun jugador pues nada a ver como unos tios se dedicaban a correr de tras de una pelotita y intentando meter la pelotita y yo sin ir a la piscinita.

Y luego cuando al fin termina el gran partido del siglo con tanta rivalidad o por lo menos eso me ha dicho mi otro yo me suelta que "uy pero si ahora hechan un partido de baloncesto porque no lo vemos" me han entrado unas ganas de tirarle el mando a la cabeza que si no se lo he tirado es porque lo siento yo que si no, vamos ahora baloncesto que es lo mismo que el futbol unos tipos detras de una pelotita intentando meterla.

Cuando le faltaba poco para terminar el gran partido de baloncesto me suelta:

Otro yo - ¿Pedimos una Pizza?

Yo- Vale ¿Pero porque no la tomamos en un terracita que la noche está perfecta?

Otro yo - Que dices y me pierdo el partido del mundial que hechan ahora.

Desde ese momento ni le hablo no quiero saber ni que existe.

INVITO AL CINE

He decidido que hoy os voy a invitar al cine si, porque me ha dado un pronto y me he dicho "Joder Pez porque no te gastas los ahorros de toda una vida y rompes de una vez el cerdo asqueroso", pues eso venga vamos todos al cine.

Claro una vez que esperamos al que siempre llega tarde nos ponemos a la fila y claro siempre pasa lo mismo (que quede claro que no soy el culpable de que la imagen vaya a velocidad cine y el sonido a velocidad tele)

Una vez en el cine pues que empiece la peli aunque claro podemos ver algo asi clasico

No mejor que esa peli en blanco y negro algo asi aleman no se que tal algo asi muy en plan friky

Pero claro siempre que se va a este tipo de pelis tenemos al colega que tan amena nos hace la peli y que sin el sinceramente no seria lo mismo.

Bueno venga algo menos friky y de paso os pongo a prueba, pero no podeis mentir haber en el siguiente video van ha aparecer algunas de las mejores pelis de un subgenero muy particular, antes de que lleguen los titulos de credito cuantas pelis habeis reconocido yo todas menos una(las pelis estan en cristiano):

La que me ha faltado es la de REQUIEM FOR A DREAM.

JOSÉ Y LA COSA 2ª PARTE

No iba a continuar la historia de ayer pero por uno de esos problemas tecnicos que últimamente me pasan en este blog me ha sido imposible pues nada continuare con la historia de ayer.

En el cápitulo de ayer:

José en uno de sus habituales paseitos buscando insectos y paseando con su perro Murder (aunque hay quien opina que su verdadero nombre es Mulder) se encontro con un cabezon intergalactico de esos que acojonan mucho, claro le paso lo tipico que pasa en estos caso que le dio la neura y se lio a pedradas con el pobre cabezon solo porque este le habia preguntado ¿que si sabia donde podia hechar una meadita que no aguantaba mas?, cuando se dio cuenta de lo que habia hecho el psicopata de José se le ocurrio lo tipico que disimularia un accidente de caza.

Claro él estaba alli sin saber que hacer con el pobre cabezon y decidio llamar a Antonio su mejor amigote, para pedirle que viniese corriendo que le tenia que ayudar. Antonio pensando que ya estaba otra vez bajo los efectos del alcohol acudio para llevarselo a casa y que no le pasase nada pero uy cuando llego y vio a José sentado y mirando al cabezon.

Antonio - ¿Pero que es eso?

José - un ser de otro planeta que queria violarme

Antonio - Ostia puta, que le has matado ya veras como se enteren los de Greenpeace

José - Ya, pero no se que hacer con eso

Antonio - Pues entierralo en el jardin y ya está

José - no, mejor en el tuyo no vaya a ser que Murder(Mulder) lo saque, se lo coma y termine convertido en un perro-alien como en Alien 3

Antonio - vale, pero no se nada

Cuando fueron a cojerlo se dieron cuenta que para lo pequeño que era pesaba muchisimo pero son las cosas de los cabezones intergalacticos y se fueron hacia el coche de Antonio cuando escucharon unas risitas de una jovenzuela.

José - has oido, no será una parejita

Antonio - hechamos un vistazo rapido y continuamos

José - vale asi descansamos un poco

Pues eso que dejaron caer al cabezon y se fueron a comprobar si habian traido una mantita para no pincharse o iban a pelo, mientras Murder(Mulder) no dejaba de lamer al cabezon.

Antonio - sabes lo que me apetece

José - una cervecita

Antonio - eso es, voy corriendo al coche que tengo unas cuantas, atento que me tienes que contar lo que pasa

A los 5 minutos Antonio llego con unas cuantas cervecitas y aun seguian con los besitos y los toqueteos asi que empezaron a tomarse las cervecitas mientras se relajaban pero tuvieron que esperar a la segunda cerveza para que empezase lo divertido (está parte os la evitare porque se que estos detalles no os interesan), al terminar el espectaculo pues los dos amigotes hicieron lo que se suele hacer comentar el espectaculo sobre todo lo mal que habia estado el chico vamos que poco le falto a Antonio para salir y enseñarle al chaval.

Cuando se disponian a cojer al cabezon se dieron cuenta de que no estaba se habia ido o se lo habian llevado, seguro que era eso que habian llegado un mogollon de cabezones y lo habian cojido pero y donde estaba Murder(Mulder según otras fuentes), seguro que se lo habian llevado los cabezones como en Expediente X (si ya se que no se vio, pero es que ese capitulo no se llego a rodar que todo ay que contarlo todo)

¿Continuará?

JOSÉ Y LA COSA 1ª PARTE (O NO)

El otro día José Ansetxu se encontraba el tipico paseito con su perro por el bosque y de paso buscando insectos y hechando un vistazo por si acaso veia a la tipica parejita de esas que se estan dando al amor.

Cuando le parecio ver que unos arbustos se movian de una manera un tanto rara, su perro que se llama Murder, si como el de expediente X es que José es aún un fanatico de esa serie con deciros que llego a mandar un guion que se parecia demasiado al de unos extraterrestres venian y ...

Bueno a lo que iba Murder se fue corriendo y ladrando al arbusto que tan ritmicamente se movia, José le dijo el tipico "Murder quieto, joder" eso si sin gritar porque ya esta temiendo que la parejita que sin duda se encontraba tras ese arbusto se levantase y no pudiese ver si se habian o no tumbado sobre una manta o directamente sobre la tierra, se acerco sigilosamente al arbusto y con la excitacion común de estos casos aunque algo raro notaba está vez era diferente habia un olor extraño en el bosque y Murder hacia cosas raras, pero José ni se lo penso y se agacho para mirar y que no le viesen, antes de que llegase a mirar se escucho un extraño grito de esos que acojonan pero mucho y encima asi de sopeton vamos que a José se le seco al instante la boca y el corazon se le acelero aún más por el subidon de adrenalina que estaba sufriendo por eso sin pensarlo aparto los arbustos para mirar que habia pruducido tal grito.

Se encontro con una cosa que apenas llegaba a 1.20 m con un buen cabezon y si era de color verde grisaceo como no lo vais a saber si siempre son verdes grisaceos pues esa cosa y José se quedaron mirandose unos segundos, del miedo que le entro a José cojio una piedra y se la tiro no es que fuese conocido por su gran punteria pero coño con el cabezon que tenia eso como para no atinarle una buena pedrada a la cosa esa que claro del dolor pues empezo a decir unas cosas muy raras pero por el tonito enseguida José se dio cuenta que le estaba insultando, asi que se le acerco y le tiro otra piedra aún mayor gritando "¡¡¡ HIJO DE PUTA LO SERAS TU EXTRATERRESTRE DE LOS COJONES HABER COMO GRITAS AHORA MI CASAAAAAA, TELEFONO !!!" no os contare como quedo por que no es plan la verdad, bueno os pongo una fotillo en plan light (pondria alguna con más sangre y más asquerosa como os gustan pero es que hoy Blogger no me deja).Despues de tal subidon de adrenalina le vino el logico bajón y se sento a mirar a esa cosa que hacia unos instantes no paraba de insultarla y que él sabia que fijo que le raptaria para hacer con él todo tipo de barbaridades como habia visto en Expediente X, pero claro penso " ostias que he hecho ahora vendran mas cabezones de esos y se querran vengar tengo que hacer algo para que no me descubran", como no se le ocurria que hacer decidio simular el tipico accidente de caza que siempre queda bien en las pelis pero claro habia sido de 2 pedradas y como habia visto en C.S.I. el otro día es muy diferente la herida causada por una bala a la de una piedra total como no sabia que hacer lo cojio y se lo llevo a su casa para más tarde con tranquilidad decidir que haria con él.

Continurá o no según me de.

PANICO EN EL LAVABO

Seguro que habeis leido en algún sitio que hoy al fin es el día del apocalipsis con eso de que es el 6 del 6 del 6 pues nada como que hoy toca esperemos que no se le pase el día al encargado de iniciarla porque eso no sería nada serio, así que me he dicho "Joder Pez que o aprovechas este día o sino hasta dentro de un milenio como que no vas a tener otra oportunidad", pero claro yo es que del tio con cuernos y con rabo pues como que no controlo mucho la verdad, por eso lo que voy a contar hoy no es una historia mia es de una amiga que se llama Asun sun -bueno lo de "sun" se lo he puesto yo es que soy de un ingenioso y un graciosete- a esta chica la conoci una noche y tras unas cuantas al final nos dimos cuenta que trabajaba en el kaprabo al que voy a comprar -si es que soy de un despistado-, por cierto ya que la historia es de Asun sun pues le dedico la burbujita de hoy es lo minimo.

Asun durante la etapa de la adolescencia tenia 2 superamigisimas si de esas con las que se viven todo tipo de esperiencias ya que siempre se esta junto a ellas, eran Ana y Elena, Ana era la que iba de lider del grupo.

Un día Ana les conto que habia leido en una revista que si entraba una chica sola al servicio sin mirar al espejo daba 6 vueltas mientras repetia 6 veces Belcebu, luego se contaba hasta 6 y se salia muy despacio sin mirar al espejo, si al salir tenias la cara llena de arañazos es que habias hecho algo terrible. Les hizo mucha gracia y lo tipico entre risas decidieron que porque no probaban.

Ana entro primero luego entro Elena y Asun la última aunque le parecia una chorrada lo hizo como le habia dicho Ana entro muy despacito se puso de espaldas al espejo y dando vueltas llamo a Belcebu "pero y si es cierto" penso claro en esos casos uno empieza a recordar todo lo que ha hecho mientras contaba hasta 6 muy deprisa y salio despacito pero acojonada, pero no tenia nada en la cara.

Lo repitieron varias veces pero como siempre no pasaba nada.

Una noche Asun vio a Elena con el novio de Ana no precisamente hablando, claro Asun le dijo a Elena que como habia podido liarse con el novio de Ana que eso era muy fuerte pero Elena la pidio que por favor que no contase nada, Asun por no meterse en lios decidio que no se lo contaria.

Al día siguiente Ana dijo que porque no hacian lo del servicio haber si pasaba algo claro Elena y Asun se asustaron pensando en que si entraban seguro que terminarian con la cara destrozada por Belcebu, pero claro Ana insistio y las otras 2 cedieron, primero entro Ana y como siempre nada de nada, luego entro Asun ya que Elena insistio en que ella está vez queria ser la última. Asun entro muy despacito sin mirar al espejo, se puso de espaldas y con muchisimo miedo llamo a Belcebu 6 veces ella estaba segura que vendria y la destrozaria la cara por haber fallado a su amiga Ana y salio del servicio y no tenia nada en la cara ella penso que Belcebu no la habia hecho nada porque habia hecho lo que la pidio su otra amiga Elena y ante la duda pues dejo sin arañarla. Elena no tenia más remedio que entrar por la cara se la veia que estaba muy asustada cuando al final salio para sorpresa de Asun no tenia nada en la cara, pensaron Elena y Asun que todo eso era un chorrada que se habia inventado Ana para darselas de valiente.

Pero esa misma tarde Marta le comento a Ana que habia visto a Elena besandose con su novio y entonces si que la dejo la cara arañada a Elena.

Desde entonces Asun no entra nunca sola a los servicios.

NUEVOS ATAQUES DEL FILOSOFO PINTOR

Algo está pasando no se el que si será el fin de la humanidad o igual seran los primeros signos de que el fin de la sociedad tal como la conocemos estara a su fin para una vez destruida la empezemos de nuevo (joder perdonar este toque nihilista juro que no lo volvere hacer) o si simplemente que un filosofo va armado con un spray dejando mensajes un tanto caoticos por la ciudad. Despues del impacto que me causo lo de la pintada KE RULE EL AMOR como ya os conte ahora va y me encuentro escondida debajo de un puente, alli en un sitio algo oscuro y triste no podia ser en otro lugar una pintada del mismo estilo con este mensaje COMETE ACTOS ALEATORIOS DE AMABILIDAD pero como puede ser que alguien ponga esas cosas si por lo menos pusiese comete actos interesados de amabilidad pues bueno lo entenderia, seria lógico pero así sin ningun porque solo por una ley de probavilidades vamos que no me entra en la cabeza además ay que hacerlo pues como orden y es más lo aceptaria y me pareceria de lo más normal la frase fuese comete actos aleatorios por interes pues claro eso es algo aceptable pero de amabilidad vamos hombre eso es demasiado.

Pero eso no fue todo en otro tunel me encuentro con un mensaje seguro que escrito por dicho elemento antisocial, un mensaje aún más desconcertante EL SAMSARA ES UN SUEÑO y encima subrayado, vamos eso ya si que es el colmo pero que persona puede hacer esas pintadas afirmando que lo del samsara es una utopia que no es real o es que es un radical que considera que es erroneo y por lo tanto hay que negarlo.

Solo pido desde este lugar a las autoridades competentes que por favor hagan lo posble para evitar que dichos mensajes se multipliquen que efecto pueden causar entre nuestra juventud que tiene esta mentalidad aun sin formar.

PELOTAZOS MUSICALES

Quedan unos pocos días para que empieze el mundial y ya me han entrado las ganas de que termine, eso que lo llevaba esperando 4 años pero nada ya me han quitado las ganas claro uno se pone a ver las 24 canciones oficiales y no oficiales que son 145, vamos algo epico lo reconozco y por eso no o las pondre, en fin que he realizado una pequeña seleccion:

Yo al ver a la seleccion asi pense al contrario que Buenafuente que era cosa del dopping mira que soy mal pensado eh.

Claro pero lo que no sabia era que realemente habian terminado de ver el video de la musica para nuestra participacion en el mundial, pero con esto no se si llegamos a octavos la verdad.

Vamos nada que ver con la mexicana que bueno la cancion es, como lo diria pues mejor no lo digo bueno si empalagosa al maximo. Pero eso si los muy tolis se han confundido porque nadie les ha dicho que este es el mundial de futbol pero el masculino, eso si yo creo que a octavos llegan:

Es un caso muy diferente el de los ingleses que ya estan con la tipica cancion en plan pop britanico con esos estribillos que se te pegan y no te dejan, por no hablar de esas melodias muy curradas, en mi opinion no creo que lleguen muy lejos es un estilo muy clasico para el actual.

Vamos es algo así como el irani que igual hasta les superan a los ingleses porque que cancion ay esta sin duda sera muy tarareada y me direis si no acojona que paliza nos van a meter como nos cruzemos.

La sorpresa del mundial es sin duda japon con esa energia y que técnica por no hablar del ritmo de estos japoneses vamos a la final fijo me juego lo que sea, miento nada porque no me quedan euritos.

Según informaciones que han llegado a mis oidos el candidato para la presidencia del Madrid Villar Mir va a anunciar que el tipo eso que juega al futbol es el proximo fichaje para sustituir a Zidane vamos y con la de camisetas que vende el tipo ese que por el momento no estoy autorizado a dar su nombre.

Pero claro siempre estan los alemanes que hagan lo que hagan siempre sorprenden y además en este su mundial pues se han marcado una cancion protesta como solo los alemanes saben hacer nada de un tipo triston con su guitarrita en un taburete que leches.

Bueno la verdad es que tengo ganas de que acabe esto del futbol no sea que me pase como a los argentinos.

THE SHOW MUST GO ON

No se si os ha pasado alguna vez que de repente te da la sensación de que tienes que ser un tanto viejete porque el cambio que has visto es demasiado grande como para que solo sean unos pocos años sobre todo en esas cosas que has vivido en pirmera persona, eso me paso anoche mientras veia la tele con todo esto de la muerte de Rocio Jurado porque yo me acuerdo que hace 11 años fue la muerte de Lola Flores y me encontraba trabajando en una serie documental sobre su vida.

Esa serie documental desde el principio se penso hacerla para emitirla sino la misma noche en que ella muriese en los siguientes días puede parecer fuerte pero ya entonces era asi, de hecho los de la cadena de television sabian que no le quedaba de vida más de un año, ella sabia que se hacia la serie por eso y no se que pensaria pero ella misma fue coguionista y conto muchas cosas que en ese momento al otro coguionista le parecieron que no se debian contar, otras fue la cadena quien dijo que no queria emitir según que contenidos porque eran cosas que no se podian contar lo curioso es que ahora mismo esos mismos directivos no dudarian un solo segundo en emitirlas esas cosas, no les importaria que estos "periodistas" de hoy en día pagarian lo que fuese por saberlas y estar hablando de ello todo el tiempo posible, vamos que hoy en día podria ganar muchisimo dinero contando todo lo que no se emitio que ella quiso contar o que nos enteramos por parte de otras personas.

Una semana antes de que muriese Lola se nos dijo que terminasemos corriendo que la quedaban días y que habia que tenerla lista para cuando pasase y efectivamente en unos días fue así y por supuesto no habia camaras de todas las televisiones ni conexiones en directo en la casa de Lola para intentar retrasmitir en directo su muerte, podeis pensar que claro esa cadena como estaba en permanente contacto con su familia lo sabia y no se monto ese show pero lo cierto es que todas las cadenas ya tenian preparadas las imagenes para dar la noticia de hecho una de ellas la dio sobre una imagen que nos costo casi dos meses conseguirla y encima con mejor calidad.

En cambio hoy en día estan todos pegandose por conseguir meter una camara dentro para ver su muerte ya que no es ni mas ni menos que un producto comercial.