FREYJA

No se si habeis oido hablar de la diosa Freyja era para los nórdicos un monton de cosas, es que mira q son complicados los tios haber si puedo que no se si podre resumir todo de lo que era la diosa :

Lujuria, amor, atracción entre hombres y mujeres, la belleza claro se me olvidaba, de la magia hasta de la vegetacion, de la curación, del liderazgo y seguro que de alguna cosa más ya puestos.

La Freyja está era pues os lo podeis imaginar con cabellos dorados y ojos azules siempre iba en un carro tirado por un par de gatos blancos y una capa gris pues un día la chica decidio presentarse en Assgard que era donde vivian los dioses dijeron "ostias que tia" y claro todos los dioses empezaron a pensar "¿que hago por conquistarla?" pero ella que no que no le gustaba ninguno total que un día en un bar de Assgard se juntaron unos amigetes y tras mucho pensarlo y tras muchas cervezas decidieron que lo mejor era regalarla un reino así por su cara bonita y la regalaron el reino de Folkvang seguro que pensais "joder que pedazo regalo" pues no era solo el reino, vamos que venia con su palacio y menudo palacio era uno de los más grandes claro como la chica tenia pluriempleo aparte de ser Diosa era la reina de las Valquirias eso era por que tenia un caracter de esos que mejor no equivocarse en lo que decir, bueno a lo que iba el palacio era porque como reina de las Valquirias tenia que recojer a la mitad de los hombres que muriesen en la batalla y de paso alguna buena mujer para que estuviese con su marido muerto joder que chica más maja por eso necesitaba un palacio para tanta gente.

Al final la chica se quedo asi como enamorada de un Dios, con quien sino que con el guapeton del Dios Odur si ya sabeis el del sol veraniego y tuvieron pues un amor de esos muy bonitos, de los que uno tiene en verano con sus heladitos y todo, y con sus encuentros amorosos pero claro en esos tiempos como lo de los anticonceptivos no habia pues tuvieron dos hijas Hnoss y Gersemi vamos y estas si que eran guapas ya quisiera la madre parecerse a Hnoss con que se pareciese a Gerseni ya estaria contenta.

Bueno pues el otoño ya estaba cerca y Odur no sabia como decirselo que se tenia que ir, que el verano se terminaba y esto y lo otro que pasa siempre cuando llega el final del verano, al final Odur como tras mucho pensarlo se lo dijo:

Odur-"Oye Freyja que mira que no se si te has dado cuenta pero se caen las hojas y el verano se termina como lo nuestro que me tengo que ir a otro sitio"

Freyja- "Si que pasa soy solo eso un amor de verano"

Odur- "No que me tengo que ir es que yo pues eso"

Total que Odur se fue sin dar ninguna otra explicacion y claro la pobre se puso a llorar y de tanto que lloro le salieron lagrimas de oro hay algo más triste que eso y la pobre lloro y lloro lagrimas de oro y claro como no aguantaba sin verle decidio que habia que buscarle cojio su carro guiado por sus dos gatos se puso su capa gris de las tormentas y empezo a buscarle por el mundo entero y no dejaba de llorar lagrimas de oro por donde pasaba, pero por más que preguntaba por el crapula ese no conseguia localizarle y ella que no dejaba de llorar oro y más oro al final desespero y volvio a su palacio hasta que se le empezo a olvidar el amor por Odur entre paseo y paseo y recoleccion de muertos.

Un día en una cueva cercana a su palacio se encontro con 4 enanos (Dvalin, Alfrik, Berling y Grer), por si no lo sabeis los enanos son los que mejores joyas hacen y estaban haciendo un collar pero joder que collar vamos que antes de terminarlo ya tenia nombre y claro la chica les dijo que como Diosa que era que se lo diesen y estos la dijeron pues como que no vamos que ni de coña que ellos no se la daban pero claro que igual se lo podian vender por carne total que la Diosa accedio y paso una noche con cada uno de los enanos, pero en estas que se entero Odin y dijo "uy porque no pasas una noche conmigo guapa" claro ella muy digna le dijo que ni de coña vamos ay delante de sus dos cuervos que siempre llevaba encima, total que el Odin la intento robar el collar para ver si asi podia pero nada al final ella muy digna se quedo con su collar y por ay va la chica en su carro tirado por dos gatos reinando sobre las Valquirias repartiendo amor y recogiendo muertos.

TIENES 2 PIES IZQUIERDOS

Hace unos días conte lo del Sindrome de Johan Johanson y se que más de uno penso "joder que mala suerte ni siquiera tengo eso" y claro yo me he puesto a investigar el porque, que les pasa a quien piensa asi, si tenia alguna razon medica y tras mucho investigar e indagar entre mogollon de libracos de medicina he descubierto lo que les sucede a la gente que es asi a las que se levantan por la mañana y ya estan "jooo que mal día tengo, claro me he levantado con el pie izquierdo" pues lo que les pasa es conocido por ser personas bisiniestropodas, me explico:

Si vosotros estais habitualmente en un estado de plufff constante lo primero que debeis hacer es fijaros en vuestros pies si venga quitaros los zapatos, zapatillas o lo que lleveis puesto, venga no os corteis da igual que esteis en el trabajo y todos sepamos los efluvios que producen y más si llevais una semana sin lavarlos, pero es por una cuestion medica nada más. Ya lo habeis hecho teneis los 2 pies encima de la mesa pues fijaros atentamente y vereis que los 2 pies son iguales si teneis 2 pies izquierdos esa es la razon de que siempre os levanteis con el pie izquierdo.

La verdad es que es una putada no se me ocurre otra manera de decirlo si porque aparte de que os gasteis mucho en zapatos para que asi no os duela de esa manera el pie izquierdo que teneis a la derecha del otro pie izquierdo, siempre hagais lo que hagais os levantais con el pie izquierdo y claro ya se estropea el día así de fijo y claro eso no es vida, podria continuar con los traumas que eso causa sabiendo que uno es el rarito, que en la piscina o en la playa todos os miran con cuirosidad pero no os preocupeis no seguire por ese camino sino que voy a intentar ver lo positivo que tiene aunque para ser sincero no es nada facil:

• Podeis ser futbolistas todo el mundo sabe que los grandes futbolistas son zurdos y vosotros fijo que lo sois vamos eso no hay quien lo dude pero por desgracia para el futbol sois diestros si es que no se puede tener todo.
• Podeis trabajar en el circo como fenomeno de feria en eso se sacan un sueldo muy majo no creais pero es una lastima que no os guste llamar la atencion.
• Es un buen sistema para llamar la atencion del sexo opuesto, siempre uno puede empezar el ligoteo con un "¿Sabes que soy especial porque tengo 2 pies izquierdos?" aunque lo comun es que la respuesta sea "Ahhh".

Ya no hay más ventajas lo siento pero siempre podeis solucionarlo con la cirugia aunque claro no es muy facil aunque a principio parezca que si porque claro casi todo el mundo tiene un pie derecho y puede ser facil tener donantes pero que va es dificilisimo tener el donante idoneo porque claro se tienen que dar una serie de condicionantes:

• Tiene que tener la misma talla que el otro pie porque joder queda feisimo tener un pie izquierdo con un 43 y un derecho con un 37 y como que no es la solucion.
• A nadie le gustan los pies que tengan que ni durezas ni que el meñique se meta para dentro ni esos juanetes ni que tengan las uñas retorcidas.
• Tiene que ser un pie que no asuste a la gente con sus efluvios porque mira que casualidad siempre es el nuevo, el otro pie con el que naciste no los producia.
• Tiene que parecerse el color de la piel para que no se note que es trasplantado.
• Ah y no debe de producir rechazo como en los demás trasplantes.

En fin que lo siento los que seais bisiniestropodos pero no es por ser pesimista pero es muy jodido eh.

Espero haberos sido de gran ayuda.

EL TONTOBABAS AL VOLANTE

Lo que voy a contar no solo está basado en hechos reales es más todo lo que voy a contar sucedio así, ya se que a mas de uno le recordara a una peli pero es veridico.

El viernes la chica pez (mi santa) y el chico pez (yo) ivamos tan tranquilitos por la autovia cuando me encontre un lindo camion y me dije "pues como que voy a adelantarle" y me pongo a adelantarle y el coche que me seguia un C5 gris oscuro que me seguia tambien pero cuando estoy terminando de adelantar al lindo camion de cerdos veo que el C5 lo tenia pegado, le dejo pasar y nada mas pasarme se incorpora a mi carril pero tan cerquita que tengo que frenar del susto que me dio he de confesar que solte "pero ese gilipollas que hace" mientras el tipo del C5 empezo a hacerme unos gestos que no voy a repetir por educación , yo que paso de gilipolleces no entre en su juego de gestos y segui a lo mio pero él debe ser que no le gusto que no le siguiese el juego entonces empezo a frenar y yo pues claro tambien total que enseguida estabamos a 80 y bajando yo pense "mira voy a adelantarle que este gilipollas me da muy mal rollo" y a eso que me puse empeze a acelerar y él tambien para que no le adelantase yo vuelvo a mi carril y él que vuelve a darle al freno total que para 5 km que me quedaban para la salida de la autovia como que iba a pasar de gilipolleces y segui a lo mio.

Cuando me encontraba a unos 400m de la salida puse el intermitente y ante la sorpresa de los que nos encontrabamos en mi coche (chica pez y chico pez) él tambien lo puso, yo le dije a chica pez:

Chico - No me jodas pero si por aqui no va casi nadie como este gilipollas va a ir por aqui

Chica - Quita el intermitente haber que pasa

Yo lo quito y el gilipollas tambien.

Chica - ¿Y este de que va?

Chico - No lo se pero tiene que ser tonto sino ya me diras.

Cuando me quedaban pocos metros sali de la autovia y el tonto tambien y claro tube que meter un frenazo porque no habia sitio y vamos que porque poquito no me llevo el ostion.

Chica - Mucho cuidado que este.

Chico - Ya te digo porque no tiene bien la cabeza

Chica - ¿Pero le has hecho alguna pirula?

Chico - Que va, además por muy grande que se la hubiese hecho es normal que se desvie de su camino y casi tenga un accidente por eso.

Chica - Tú mucho cuidado.

Seguimos por una carretera de un carril por sentido a 60

Chica - Dejale pasar al que nos sigue haber si se le olvida al ver que hay más coches detrás

Chico - Vale, por mi como si me adelanta el camion que sigue al coche que tengo detras

Me adelanta el coche que iba detras y se acerca al del tonto baba, yo le habia dejado bastante distancia por si acaso hacia algo raro y para mi sorpresa no solo le facilita que le adelante ese coche sino que por si acaso le costaba un poco pues se va al arcen para que le cueste menos total que ya estabamos otra vez el tonto baba, yo y todos los que me seguian ahh y ya ivamos a 50.

Chica - Intenta adelantarle a lo mejor ya se a cansado de hacer el tonto babas.

Chico - No me va a dejar

Chica - Tú intentalo

Total que empiezo a acelerar y cuando me encuentro casi a su lado el tonto babas decide cambiarse de carril porque me lo estaba imaginando y pude reaccionar que si no me llevo el ostion por un lado, él se hubise llevado tambien por el lateral y por detras el camion que tambien se le habia acercado.

Chica - Pero será hijo de puta

Chico - Te lo dije no ves que debia estar en su casa aburrido sin nada que hacer y ha decidido darse un paseo con alguien

Seguimos unos cuantos kilometros y claro habia bajado un pelin la velocidad, en esto que yo vi a lo lejos un desvio a Luzon por una carretera de un solo carril de esas por las que no pasa nadie y sin señalizarlo ni nada alli que me fui.

En seguida me reincorpore a la carretera por la que tenia que ir y ni rastro del tonto babas pero a eso de unos 30 km me lo encuentro de frente él no se dio cuenta de que era yo, yo si al ver su matricula.

Chico - Hasta donde se habra ido el tonto babas este

Chica - No hagas nada no sea que se cambie de carril

Ya no le volvimos a ver al tonto babas, se que os sonara al Diablo sobre ruedas pero esto fue lo que me paso el viernes .

En fin y luego que si la gente se mata en las carreteras.

EL BUDA

En Miami se encuentra una curiosa banda de delicuentes denominada la banda del rollito tibetano debido a su tendencia por atacar todo lo que sea chino dejando pintadas a favor de la independencia del Tibet, está banda se encuentra compuesta solo por tres individuos que son:

• Mike "big" Smith: Solo tiene una idea en la cabeza robar algo grande y por supuesto que eso que robe le haga muy famoso.
• Bob "gigolo" Sylvester: Tiene un idolo que le ha marcado toda su vida de hecho sueña ser como Richard Gere pero por circustancias de la vida a terminado en la delicuencia, antes intento entrar en una academia militar pensando que ligaria muchisimo y tendria una moto muy molona y todo eso pero no consiguio pasar las pruebas fisicas, posteriormente decidio que sería actor pero no paso ningun casting, al final decidio que sería rico como fuese para terminar teniendo una relación como en Pretty woman y la manera de enriquecerse fue la delincuencia, lógicamente es budista y odia a China.
• George "black cat" Adams: Es el cerebro de la banda, pero obsesivamente superticioso.

Uno podria pensar que estando estos tres individuos en Miami lo tendrian facil para prosperar en el mundo de la delicuencia pero no es así y la causa parece ser que es porque todo lo hacen de acuerdo para así evitar problemas internos, antes de planear un objetivo lo deciden en asamblea cosa que tiene sus problemitas:

• Un día a "big" se le ocurrio dar un golpe a la caja fuerte de un banco idea que era genial ha "black cat" le parecio que era factible pero a "gigolo" no le gusto y se nego porque claro que sacaba de ello la comunidad tibetana en su lucha contra la opresion China, con lo que al final salio que no robaban ese banco.
• Otro día "gigolo" decidio que asaltarian un furgon blindado que recogia las recaudaciones de varios restaurantes chinos, la idea le encanto a "big" siempre un asalto a un furgon es algo importante pero a "black cat" dijo que no porque en la comida se habia caido sal encima de la mesa y eso es de lo que peor suerte da y ese golpe estaba gafado.

Total que tras mucho estudiar opciones un día llego "gigolo" con una idea robar un Buda de 270 kg, la idea le parecio muy buena a "black cat" por la buena suerte que traen los budas pero a "big" no le parecia muy buena idea ya que no era algo importante pero al final le convencieron al contarle las dimensiones del Buda, decidieron pasar a la accion, vamos que como no, lo hicieron de maravilla el Buda ya era suyo y todos tan contentos:

"Gigolo" porque le habia quitado a los chinos un Buda lo que sin duda haria que el Tibet se independizase.

"Black cat" tambien se quedo contento pensando en la buena suerte que les traeria lastima que se le volviese a caer la sal en la mesa.

"Big" se quedo extasiado al ver su robo en los periodicos.

Todos sabiamos que los ciclistas iban dopados hasta las orejas que era practicamente imposible encontrar uno que no fuese dopado, pero claro cuando uno les veia por la tele o en la carretera pues era como en las pelis que aunque sabes que es mentira se te olvidaba y hasta te lo creias y te emocionabas viendo como subian esas montañas y se iban descolgado unos pocos y alguno iba atacando y uno todo emocionado diciendo claro ese tio es una maquina subiendo ya veras como ataque ... no se porque será pero es así, aunque cada vez era más dificil creertelo pero tengo que reconocerlo que yo por lo menos intentaba no perderme ninguna etapa de montaña eso si en las llanas las dedicaba a meterme unas de las mejores siestas posibles o alguien me puede decir que siesta puede superar a las siestas del Tour si esas en las que te despiertas ya con otra cosa tras un par de horas durmiendo en el sofa con la babita fuera ufff que recuerdos.

Con el tiempo y según conoces a gente que practica ciclismo te enteras que hasta el amater va dopado y se te van quitando las ganas si ya se que ay quien dice "¿me diras como se hacen 200 km de montaña con un plato de macarrones?" pues que coman más y vayan más despacio.

Ahora con todo esto de que han pillado a algunos que se encargan de manejar el cotarro pues parece que le toca el turno del atletismo que como es un deporte en el que ya han cojido a más de uno pues tampoco nos parece raro, pero al parecer tambien estan metidos futbolistas y claro ay seguro que la cosa cambia porque y si ay muchos y si son de equipos que han ganado cosas, es más y si van al mundial y zas aqui alguien dice pues tal toma tal cosa que no se puede detectar.

En fin que igual la mejor es hacer como en algunos deportes como en la F1 en los que no se hacen controles a los deportistas.

EL SINDROME DE JOHAN JOHANSON

Me he dado cuenta de que últimamente el nivel cultural de este blog está bajando considerablemente y he decidido que voy a volver al nivel anterior y que mejor tema que el poco conocido Sindrome de Johan Johanson.

Para que os hagais una idea del desconocimiento del Sindrome de Johan Johanson estoy seguro que si el Dr. House se encuentra con alguien que lo tiene vamos ni lo acierta, el rubiales imposible, la chica igual lo intuye pero se confundiria con el Sindrome de Sirikosky y el negro pues tampoco sabria que es, seguro que piensa que el que lo sufre tiene serios problemas con las pastillitas.

Antes de entrar de lleno en describirlo querria advertir a los hipocondriacos que lean esto decrles que si creen que lo tienen joder que cosa más jodida tienes.

Bueno el Sindrome de Johan Johanson es un trastorno psicologico que se manifiesta solo en el fisico lo que complica su diagnostico, afecta solo a las individuos que son extremadamente positivos me refiero a todos aquellos que ven siempre la botella llena aunque le queden 3 gotas ellos la ven llena, a todo le sacan lo positivo por esa razon nunca van al medico para que les detecte este sindrome, voy a poner un par de ejemplos para que se hagan una idea del razonamiento de dichos individuos:

• Si tras estar 50 años en la misma empresa haciendo el mismo trabajo día tras día y siempre llega con una gran ilusion, un día dicho individuo se entera que han decidido trasladar la fabrica a un pais del tercer mundo y se va a quedar sin trabajo, el se alegra porque piensa "mira que bien así los pobrecitos tendran un trabajo y podran prosperar como lo hemos hecho yo y mi hijo junto a 1600 personas y si de paso el jefazo gana algún dinerillo más pues mejor, total ya encontrare otro trabajo aunque no se hacer otra cosa pero ya aprendere y mientras me termino la coleccion de sudokus".
• Si un día llega a su casa y se encuentra las maletas en la puerta de casa con una nota de su pareja diciendole que no le aguanta y que ha encontrado a otra persona mejor que él tampoco se lleva ningún disgusto ya que se alegra por la otra persona que podra disfrutar de su pareja, la tele de plasma, el home cinema y de su perro.

Me imagino que ya sabeis de que tipo de personas me refiero.

Pero que les pasa que sintomatologia tiene el Sindrome de Johan Johanson se caracteriza porque dichos individuos no envejecen mejor dicho todo es normal hasta los 19 ó 22 años en que detienen su envejecimiento y esto es ocasionado porque como son tan positivos no tienen disgustos y todos sabemos que son los disgustos los que nos hacen envejecer, claro para ellos es una maravilla eso de no envejecer además de que les da igual que sus amigos y parejas envejezcan mientras ellos se mantienen con un fisico de un joven ya que así les pueden ayudar mejor.

En el último simposium sobre el Sindrome de Johan Johanson el Dr. Klaus Olafsen nos presento el caso de Claudia Stevensen que lo sufria tenia 87 años pero su fisico aparentaba 20 sanas primaveras de hecho comento que mantuvo una relación sentimental con ella y ese fue su gran error por el disgusto que la ocasiono a la pobre al enterarse de que él aborrecia el cine de Bergman y claro esto le ocasiono un envejecimiento de 24 años en solo 5 minutos y pero se detubo el envejecimiento cuando al verse en el espejo penso "Uyy que interesante parezco con este fisico", pero claro el Dr. Klaus que es un bocazas se le ocurrio decir "Claro usted tiene el Sindrome de Johan Johanson" , del disgusto que sufrio la pobre señora envejecio hasta aparentar la edad que realmente tenia, el Dr. Klaus la realizo la fotografia que acontinuacion aparece para demostrar los efectos del sindrome y Claudia al ver como habia salido en la foto pues claro del disgusto siguio envejeciendo hasta que de repente fallecio con una apariencia de edad de 125 años.

A LAS 20:53

Teresa y Jaime son la tipica parejita de esas que estan asi tan enamorados, si de esos que se llaman todos los días a las 20:53 porque fue a esa hora cuando se conocieron, pero claro no siempre las llamadas son tan faciles hay veces que no es tan facil como cuando:

Teresa estaba esperando a las 20:53 la llamada de Jaime y este que no llamaba y la pobre Teresa empieza a ponerse nerviosa y a pensar "que raro que se retrase si son las 20:55", al ratito "eso es porque se habra encontrado con Antonio y claro ya se sabe pero si son las 21:02 y él que no me llama", para continuar con "uy como le pille seguro que no me llama para que no me de cuenta que está en un bar ya le parecera bonito a las 21:06 y de copas" y claro ya a las 21:12 "seguro que Antonio le ha presentado a alguna de sus amigas y ya estara en la cama con alguna de esas" total que a las 21:13 suena el movil de Teresa:

Jaime - "¿Que tal cuchi?"

Teresa - "Encima me preguntas que tal, ¿que tal tu?"

J - "Joder no veas lo que me ha pasado el metro que se ha quedado parado casi media hora"

T - "Esa excusa es tuya o de Antonio"

J - "No que va, anda si ha colgado"

Pero en unos días volvieron a llamarse a las 20:53 como aquella noche en aquel bar.

Javier empezo a llamarla y Teresa que no cojia el telefono y cada vez que la llamaba solo escuchaba a una chica con esa sensual voz que le decia "el terminal se encuentra apagado o fuera de covertura" y Javier venga a intentarlo llamaba y oia la voz y colgaba asi compulsivamente hasta que sono su fijo y Javier descolgo el telefono con un:

J - "¿Quien coño es?"

T - "Quien voy a ser yo tonti pues yo"

J - "Te estaba llamando cuchi pero me decian que lo tenias fuera de covertura y me puse nervioso"

T - "Hay cari que me han robado el movil"

J - "Jo vaya palo y donde ha sido"

T - "Creo que en el metro"

J - "Y desde que telefono me llamas?"

T - "Antonio que me lo ha prestado"

J - "Ya prestado, ja"

T - "¿Que insinuas?"

J - "Nada no insinuo nada"

Pero no paso nada a los pocos días se volvieron a llamar a las 20:53 como aquella noche en que Antonio intento ligar a la amiga de Teresa y Jaime se puso a hablar con Teresa.

Como siempre despues de contarse lo muchisimo que se habian hechado de menos ese día llego el crucial y dificil momento de colgar:

T - "¿Me quieres cari?"

J - "Muchisimo cuchi"

T - Pero yo más cari"

J - "Joder no empecemos ya cuchi y dejemoslo en que te quiero yo más, vale"

T - "Vale pero cuelga tu primero"

J - "No tu primero cuchi"

T - "Coño cari,cuelga ya que Antonio me esta pidiendo su movil, que se tiene que pillar el metro"

J - "Vale cuchi un beso"

T - "Otro más cari"

J - "No tomo otro más"

J - "Coño que me ha colgado"

UNA DE BODAS

Seguro que conoceis a alguien que siempre diga lo que diga se le critica ya sea porque no se sabe expresar bien y no le interpreten bien o tenga esa fama que hace que la gente ya de primeras le critique sin pensar que quiere decir, yo conozco a uno que creo que es más lo segundo que lo primero y es el Bene XVI si porque no para de decir "cuidado con los gays que son un peligro para las familias" y claro todos pensamos que tio más asqueros que ultra, pero os habeis parado a pensar porque lo dira ahora que llevamos un tiempo con lo de que cualquiera se pueda casar sin importar cual sea su sexo, pues se estan empezando a producir muchos casos como el que voy a contar seguro que vosotros conoceis alguno:

Está es la tipica familia de uno que hace de padre otra hace de madre y otro pues de hijo.

Padre - Hijo tu madre y yo queremos contarte una cosa

Hijo - Si el que

P - Hijo no se si te has enterado de lo de que los gays se pueden casar

H - Si algo eh oido ¿cual de vuestros amigos se casa?

Madre - 2 de ellos

H - No tendre que ir verdad que me aburren las bodas.

P - Es que quien se va a casar vamos a ser nosotros.

H - ¿Como no entiendo?

M - Hay hijo que tonto eres habeces pues que nosotros nos divorciamos y nos vamos a casar.

H - Joder, ¿pero que tiene que ver eso con los gays?

P - No si tu hijo es tonto, pues que nosotros somos gays y nos vamos a casar con quien queremos.

H - Venga ya como vais a ser gays.

M - Si hijo no lo sabias.

H - Pero mami quien tiene que decir que es gay soy yo que sois mis padres y yo soy el hijo.

P - Ves cariño es gay como nosotros.

M - No si ya me parecia a mi.

H - Que no, que no soy gay.

M - Estas seguro de eso mira que igual...

P - No si está juventud con tal de llevar la contraria a sus padres lo que sea.

H - Bueno si sois gays como es que soy vuestro hijo o es que soy adoptado.

P - Ayy pues claro que eres nuestro hijo.

H - No entiendo nada.

M - Bueno entonces me llevas los anillos a mi moda o no.

H - Si.

CRONICA DESDE CANNES

No se si os habeis enterado de lo de Cannes, bueno mejor dicho de lo que sucedio en el pase para la prensa de la peli "El código da vinci" pues si no lo sabeis yo os lo cuento según un colaborador ese pase fue un autentico desastre, paso lo que todo director o productor teme no solo que hubo malas criticas "La adaptación de la novela homónima de Dan Brown ha merecido apelativos como “porquería”, “tostón” y “torpe”. Ayer tuvieron la oportunidad de verla los periodistas. En esa sesión, los espectadores estallaron en risas en el momento crucial de la película, y el final fue acogido con un silencio sepulcral" o cosas como "Tom Hanks ha vuelto a hacer de lo de siempre", "su interpretación es fría, casi acartonada" o "Hay una completa falta de química entre Hanks y Tautou", tambien las copas fueron un desastre se les acabo el hielo muy pronto cosa que no sabeis hasta que punto molesta a la critica cinematografica por no hablar de los canapes en los que alguien se paso con la sal pero no solo eso les ha pasado sino algo peor la aparicion del temido GRACIOSILLO que se les colo en la proyeccion si ese personajillo no se si lo habeis visto que no para de decir chorradas y chistes tontos sobre lo que está pasando y claro la ratito uno se rie en la otra punta y como ese se ha reido otro por demostrar que el es más graciosillo dice otra y al final todo el cine no para de decir chistes sobre lo que esta viendo.

Pero que fue lo que paso antes para que este temido personaje hiciese estragos, como ya sabeis a los curas no les gusta el libro ese le han dicho de todo pero siempre jugando limpio pero hace unos días Sir Ian Mckellen se le ocurrio decir "A mí me gusta pensar que Jesús se había casado, y como sé que la Iglesia Católica tiene un problema con los gays, ésta es la mejor prueba de que Jesús no era gay" joder el cabreo que se pillo el Bene al oir eso claro interpreto que queria decir que Jesús era gay por que sabe como hablan los actores ingleses y dijo "Vale que siempre estubiese rodeado de 12 maromos y no buscase compañia femenina pero de gay nada vamos esto es la guerra" y así se inicio el plan para undir la peli, asi que el Bene llamo a Fray Tomasino alguien que es conocido en todo Vaticano por su sentido de humor tan graciosillo y el fue el encargado de cargarse la peli y que todos los criticos saliesen asqueados.

Pero eso no es todo lo que pasa en Cannes según mi colaborador a conseguido este impresionante reportaje de como fue el pase de la pelicula:

Si ya se que os interesaria más que os hubiese puesto la peli por la cara pero como os cuido un pelin he decidido que mejor como que no además habia un maromo de casi 3 m cubicos que no le dejaba grabar hacia el otro lado.

PUBLICIDAD

Es curioso esto de la publicidad porque como nos intentan vender de todo pues claro se tienen que buscar como hacerlo y por lo que estoy viendo han decidido que la mejor manera es no mentir así que se han puesto a contar la verdad de una manera cruda que puede doler pero al fin y al cabo es la verdad ya sea para todos los que tenemos nuestros mitos pero es así que le vamos ha hacer además si eso fuese mentira les demandarian por publicidad engañosa, voy a poner unos pocos ejemplos para demostrar que es asi:

Ejemplo 1 - No se si os habeis preguntado porque Maradona tiene esa fijacion por Pelé pues aqui lo demuestran:

Ejemplo 2 - No se si os acordais de este anuncio:

Bueno pues le hicieron repetir el anuncio al gordo Ronaldo:

Muchos pensamos vaya mierda el Ronaldo pero es que habian mentido los del anuncio los muy cachondos y claro eso le causo tal depresion que así le ha ido este año al R. Madrid y eh aqui la demostracion de la vil mentira:

Por cierto una curiosidad tecnica para los morbosos/as el hombre-croma en este caso pero habeces es mujer-croma no llevan nada debajo del traje azul, uff tenia que poner algo cultural para que no bajase el nivel de este blog.

Ejemplo 3 - Yo tenia como mito al Steven Segal he de reconocerlo pero la publicidad me ha demostrado que todo es cuestion de suerte:

Ejemplo 4 - Seguro que no os creeis que el Jackie Chan nunca utilizaba dobles vamos yo ponia la mano en el fuego y hasta me aposte una cena que por culpa de este jodido anuncio que no consegui ocultar la he tenido que pagar:

Podria seguir con más ejemplos sobre la mentira en la publicidad pero ya he demostrado que la mentira en la publicidad se descubre y que por ese motivo ya no nos mienten.

COLABORACIONES

De parte del gran Eddy Lebowski nos pone este ejemplo:

Ejemplo 5 - Ronaldinho en la playa.

Analizando dicho video nos encontramos que en este caso el publicista ha querido engañar al consumidor poniendo unas mentiras con una verdad, por si no os habeis dado cuenta una de las mentiras es Ronaldinho no come chicles porque si os fijais en el segundo 3 coje el chicle con la mano izquierda y se ve en el siguiente segundo que la coje con la derecha y eso es debido a que se nego a cojer el chicle y fue otro otra mentira es que intentan que creamos que son suyas las piernas de la rubia cuando vemos claramente que no son las suyas con lo que se demuestra que no es un mago del balon sino que es mejor la rubia, otra de las mentiras es que las chicas se tiren por Ronaldinho me refiero por su belleza ni por los chicles todos sabemos como uelen esos chicles y la verdad que por cierto ignorabamos pero respetamos es que a Ronaldinho tiene ciertas tendencias hacia el travestismo.

Tambien la famosa Cazadora de almas nos ha enviado mejor dicho nos ha encargado:

Ejemplo 6 - Este anuncio aunque es algo fantasioso y sucede en un lugar real tiene todo para que juremos que no miente.

He de confesar que es muy real vamos que juraria que la gente no corre porque vaya a llegar tarde al trabajo o se les escape el autobus sino detras de esos duendecitos de peluche marrones con sus campanitas.

EL CANDIDATO

Está larga ausencia del blog me ha servido para reflexionar que voy a hacer con mi vida, que objetivos plantearme y para que he nacido, no os asusteis no os pienso soltar mis neuras de tipo alcoholizado y con una gran crisis existencial eso se lo dejo para Africa que tan bien me entiende y me regala alguna cervecita, bueno a lo que iba que he pasado estos días perdido en el campo y he reflexionado mucho porque vamos a ver que se puede hacer en el campo con el calor que hace aparte de buscar bichos que uno ignora pues eso reflexionar y he llegado a la conclusión que voy a ser PRESIDENTE DEL REAL MADRID si tal como suena lo he decidido y tras una charla con mi familia en la que ellos han comprendido con un "joder ya estamos con tus gilipolleces" me han animado a presentarme a PRESIDENTE DEL REAL MADRID por si acaso aún no lo sabeis digamos que soy como diria yo soy seguidor del Real Madrid que le voy a hacer todo el mundo tiene sus cosas raras y yo he decidido tener esa, así que como candidato a la presidencia he hecho como todos y me fui ayer de procesion a ver a Florentino, joder si todos van alli será por algo por que aunque no lo digan en el MARCA es allí donde tienen los formularios así que me presente en su despacho para ser sincero en el de su secretaria que joder como cuida de bien esos arboles que creo que son de alguna obra de Madrid, pues eso que llegue y me pregunto:

Secre (con tonillo de altavoz supermercado) - ¿Qué desea?

Pez (un tanto timido) - Quiero ver a Floren que voy a ser PRESIDENTE DEL REAL MADRID

S - Joder otro más.

P - ¿Somos muchos?

S - Con usted hoy 8.

P - Buaaaa si el que va a ganar soy yo.

S - Trae una foto carnet para el cartel y otra para la solicitud.

P - Si aqui tiene.

S - Joder que feo.

P - Ya sabe foto carnet pero me dira que la de Villar Mir sale mejor.

S - Pase.

Así que entre en el despacho de Floren

P - Que pasa Floren cuanto tiempo.

F - Le conozco.

P - Si de copas jejeje.

F - Ah si ya me acuerdo.

P - Pues nada venia para ser PRESIDENTE DEL REAL MADRID.

F - Vale un par de preguntitas ¿Que sabe usted de la construccion?.

P - Que como pille al cabron que me puso las puertas de mi casa se va a enterar.

F - Vale veo que usted sabe de construccion no.

P - Ufff mogollon intente construir una barbacoa pero se me cayo ya sabe el cemento que cada día lo hacen peor.

F - La última pregunta ya se que es una tonteria pero ay que hacerla ¿Dispone de los 50 millones de € para ser candidato?

P - Ehhh pues 50 no la verdad es que en este momento no ya sabe lo tengo todo en bolsa jeje.

F - ¿Los tiene si o no?

P - Pues en este momento no la verdad.

F - Pero hombre de Dios como me viene sin 50 millones, si no le importa irse a la puta calle y no vuelva hasta que tenga esos millones y deje de tocarme los huevos.

Así que ya se que algunos de los que me leeis sois del Barça otros del Atletico y hasta del Osasuna y alguno me da que del Alaves por no hablar de alguno de Boca y me han contado que alguno del Independiente y seguro que hay quien no le gusta el futbol pues me gustaria que me avalaseis para poder ser PRESIDENTE DEL REAL MADRID como cuento que me los deis pues me voy a poner de campaña y está tarde me ire a la final de la Champions a pedir firmas.

EMILIO

Ayer en el curro en el día en que al jefe de los jefes de los jefes que solo tiene un jefe suyo bueno este supongo que tendra otro jefe y si no para eso esta su santa, bueno a lo que iba pues a este le trasladan de planta "¡¡¡JODER QUE PUTADA¡¡¡" seguro que direis vosotros, yo no seré tan radical la verdad para que mentiros, bueno pues ha decidio como despedida poner una nota, miento 7 notas en las paredes que la verdad nos tienen a todos un tanto preocupados no sabemos a que se refiere porque ahora que se va querra decirnos algo que nunca se ha atrevido o será su forma de decir "¡¡ me voy 2 plantas más arriba donde funciona el aire acondicionado y os jodeis ¡¡", y que ponia en la nota os preguntareis y si no os lo preguntais yo os lo cuento pues dice lo siguiente mejor lo resumo:

Higiene: Tener una buena imagen no es solo una cuestion de vestimenta ... DEBEMOS TRATAR DE TENER UN ASPECTO AGRADABLE Y LIMPIO. ESTO SE CONSIGUE: HIGIENE CORPORAL (DUCHA O BAÑO, CAMBIO DE MUDA, DESODORANTE,ETC.) ... lo mismo con el vestuario.

A que mola la nota de despedida nada de voy a montar una fiestuki a la que estais todos invitados habra chicuelas y chicuelos ligeritos de ropa, alcohol en grandes cantidades y alguna sustancia psicoactiva .

Claro esto me ha generado una gran cantidad de dudas que se resumen en: ¿Me esta llamando guarro el muy cabron?, ¿Tendra razon mi madre cuando me dice que me duche de una jodida vez?, ¿Será por eso que en el metro siempre tengo sitio?, etc. ya se que hay 8 aqui juntitos y que podria ir dedicado a cualquier otro pues si va dedicado y todos lo sabemos a Emilio, pero eso no es todo al poco tiempo de ver ese cartelito y pensar que quiere decir nos a aparecido está pagina en varios ordenadores (mira que el informatico implicarse en está campaña , ah por cierto tio te dije que me quitases el filtro para bajarme cosas) y claro me he dado cuenta de que todo encaja ese Matthew Cristopher en un cerdo eso no se hace Matthew, no te das cuenta de que puedes hacer daño a todos como Emilio, así que he decidido montar una campaña para defender a Emilio y a todos los que son como él y que mejor manera que entrevistarle para haber si algún famosete monta un concierto y con el dinero nos lo gastaremos.

Pez - ¡¡Emilio ven aki que te voy a hacer una entrevista y te hare famoso¡¡

Emilio - ¿Y está entrevista donde saldra?

P - En internet tu tranquilito.

E - No se a mi nunca me han entrevistado.

P - Yo nunca he entrevistado.

E - Pues cuando quieras.

P - ¿Emilio tu antes eras así con la higiene?

E - No que va yo antes era un maniatico de la limpieza y de las cremitas.

P - ¿Qué te hizo cambiar de está manera?

E - Todo empezo con un concurso que organizaba los del GEL que usaba, les mande facil 150 cartas y estoy seguro que gane el viaje a Punta Cana y no me lo dieron, claro yo me moleste, tu no lo harias.

P - Claro quien no eso es inmoral.

E - Como medida de presion deje de usar esa marca de GEL pero me pregunte ¿oye Emilio que si está que tanto te gusta hace estas cosas que no haran las demas? y deje de usar GEL de cualquier marca.

P - ¿Fue esa la razon por la que dejaste de lavarte el cuerpo?

E - No usaba CHAMPU oye que deja los bajos de lo más limpio sabes.

P - No jodas, no tenia ni idea, bueno claro y como tiene suavizante pues mejor aún.

E - Efectivamente esa es la razón.

P - ¿Pero si ya no usas CHAMPU?

E - Claro me di cuenta que el que me gustaba era de una marca de GEL a la que boicoteaba y si boicoteo a la marca como voy a usar su CHAMPU por coherencia no podia usarla.

P - Claro yo tambien lo haria pero no sabia que esa era la razon, ¿Entonces no te lavas nunca?

E - Yo me sigo lavando me pongo debajo de la ducha me mojo y ya está, eso si no todos los días que ay que ahorrar agua por eso en verano voy a la piscina municipal y me doy un baño y ese agua que ahorro.

P - Me estas sorprendiendo la verdad, no tenia tu idea de que estuvieses tan concienciado con el medio ambiente.

E - Uy si por eso no uso desodorantes, vete tu a saber que gases tienen.

P - Bueno tambien los hay de ruedecita.

E - Ya pero me dan miedo que se me meta un pelo por la rueda y eso tiene que doler.

P - Pues nada que ha sido un placer y si no te importa volver a tu mesa es que ya hemos terminado.

Bueno ahora solo me queda pedir que si algún cantante de esos se aburren pues igual podriamos montar una campaña con mogollon de conciertos con el lema "LIBERTAD PARA EMILIO".

¿LA HISTORIA SE REPITE?

Ayer vi la gloriosa victoria del Sevilla en donde siempre veo el futbol y no es que en mi casa mi santa no me deje vamos por favor sino que decido que ya que no le gusta el gran deporte del futbol me voy al bareto de costumbre a ver el futbol si es que soy más majo bueno eso y que cuando se ven a unos tios dandole ostias a una pelota mi tele decide cambiar de canal que cosas más raras verdad.

Bueno a lo que iba pues al terminar el partido y en el momento de exaltacion de la amistad producido por las cervezas con algún que otro cubata de ron y creo yo que por los efectos de la tapita de la espuma de alubias pintas sobre cesta de chorizo que tan alegremente hace mi amigote Felipe, pues le note raro como que no estaba en un estado tan deprimente como el resto de los que estabamos alli, total que le pregunte:

Pez - ¿coño Felipe que pasa eres del equipo ese ingles y estás asi de jodido?

Felipe - No que va si ni se como se pronuncia

P- Bueno ni ellos saben pronunciarlo y menos ahora con 4 chicharros ja ja jaaaaa (entender el chiste por el estado en que me encontraba)

F - No que va no es eso son cosas que tengo en la cabeza que no dejo de darle vueltas.

P (con otro cubata en la mano para aguantar el psicoanalisis) - Venga tio que te pasa

F - Sabes ese libro que me estaba leyendo

P - Ese con el que llevas leyendo en el baño cerca de 2 años, pues no he sido yo quien le quito la paginas esas ehh y si fui, fue porque tenia cierta necesidad higienica.

F (me mira con cierta cara de desprecio, pero me da igual yo estoy en un estado de exaltacion de la amistad) - Pues que me lo he termindo y me he puesto a pensar.

P - Por eso yo no leo libros solo veo las pelis ja jaaa jaaaa.

F- Bueno pues el otro día comentando el libro en casa.

Inicio flash back pero está vez con panoramica aunque no pegue pero me hace mucha ilusion que cojones.

F - Mamichuli que ya me he terminado el jodio libro.

M - Ya era hora ya por lo menos sabra de que va.

F - Joder iba de que hacen unos clones de hitler y luego unos tios van haciendo que estos clones tengan las mismas experiencias que fuerte verdad.

M - Bueno más o menos como se hacen las cosas con los clones.

F - Cuantas veces te he dicho que lo de la tele es mentira.

M - Hijo yo no digo que con Hitler se hiciese porque fue hace mucho tiempo pero con otro se hizo vamos si lo sabre yo.

F - ¿Como?

M - Pues ... creo que es hora de que sepas una cosa total con 34 años ya tienes edad para saberlo

F - Saber ¿que?, ¿quieres decir que soy adoptado? la verdad es que lo sospechaba.

M - No exactamente, la verdad es que eres un clon de nuestro Caudillo Francisco Franco.

F - Ja ja ja venga mamichuli no me tomes el pelo.

M - Si en los últimos años de vida del Caudillo se decidio que la mejor manera de continuar su legado era esa y yo me ofreci voluntaria.

Final flash back con otra panoramica que tampoco pega pero por la misma razon la hago.

P - Pero como vas a ser el clon de Franco, no me tomes el pelo que aunque no estoy en muy buen estado aún coordino algo.

F - Eso pense yo pero claro pensando y asociando cosas, creo que es verdad.

P - Joer pero si Franco era muy bajito.

F - Yo tambien estoy por debajo de la media pero con la alimentación de hoy en día pues yo más alto que mi anterior yo o mi padre o como se diga.

P - Pero si ni fuiste al ejercito como vas a ser Franco.

F - Eso fue porque estaba de moda y se ligaba más pero a mi siempre me han encantado los tanques, es más me hubiese tocado ir a Ceuta y con lo que me tira el norte de africa como sabes.

P - No si en eso tienes razon pero no va a ser solo por eso que eres Franco o como se diga.

F - Ya y la mania que me ha entrado con la pertinaz sequia y que la solucion es poner pantanos por todos sitios que eh.

P - Pues igual tienes razon.

LAS PERAS CON LAS PERAS Y LAS MANZANAS CON LAS MANZANAS

Lo primero que tengo que decir es que hoy me he levantado con ganas de un poco de polemica si como ois y además de ser un tanto politicamente incorrecto, claro como no podia tener polemica con mi santa porque si no me castiga por listo, pues me he dicho venga la voy a organizar la polemica aqui así que ya he avisado para que luego no digais.

La verdad es que ignoro el nivel de tonterias que organizan en otros paises se que en España si no haces algo que sea absurdo pues como que no puedes ser politico bueno miento igual si pero solo te dejan serlo de ese pueblecito que nadie quiere ir, claro no te jode va a haber alguien con un pelin de sentido común en pólitica.

Ayer llegó de visita oficial la presidenta de Chile y lo tipico en estos casos que si cenita con los reyes que si hoy tendra una charla con el ZaPa todo esto acompañada por la ministra de Economia, el de Exterires y unos cuantos paralamentarios hasta aqui todo normalito de eso que uno ni se fija pero claro como la supermoderna-topefashion-megachachipiruli de la vicepresidenta española se ha enterado que en Chile gobierna una mujer a decidido que la va a organizar una cena pero eso si una cena en la que no puede haber colitas ya veis cosas de la igualdad de sexos así que solo podran asistir 200 mujeres sin compañia masculina claro a lo que yo en mi inocencia me pregunto de que se hablara en esa cena de 200 mujeres, si vale de chicos porque me direis que cuando se organiza una cena de chicas solo se habla de la coyuntura internacional producida por el descenso del consumo de azucar, hasta aqui nada politicamente incorecto pero aqui empiezo yo, me pongo en la misma situacion pero al reves que llega el ZaPa de visita a Chile y aparte de lo tipico le organiza el vicepresidente chileno una cena de chicos solo pueden ir 200 comensales pero eso si que tengan colita claro cosa de la igualdad de sexos y de que se hablaria pues aqui si que os puedo ayudar del mundial de futbol, de chicas concretamente del concurso de los 100 mejores escotes organizado por la revista SIE7E (no he puesto el enlace porque no se puede acceder desde aqui asi que os tendreis que comprar la revista o mejor aun se la robais) y de que más pues así igual algún elitista raro de esos pues de cerveza de cual es la mejor cerveza del mundo y de que tipo, claro que al final se terminaria en lo tipico apostando el ZaPa y el vice presidente quien mea más lejos y atina al jaboncito.

Pero volviendo al tema anterior es que no se me ocurre de que pueden hablar 200 chicas en una cena que no sea de chicos, es más me imagino que luego saldran a tomarse unas copas ay las 200 de escursion, seguro que la vicepresidenta hace de guia por los baretos más lugrubes de la capital y me gustaria saber que baretos son por si acaso aparece en el que me encuentro y no quiero ver mi foto en la prensa del corazon con un titular diciendo que tengo un lio con la presidenta de Chile que entonces si que me castiga mi santa.

ACTUALIZACION

La presidenta de Chile haciendo gala de una gran coerencia politica y una actitud claramente antisexista (en contra de la opinion de la supermoderna-topefashion-megachachipiruli) a metido bueno mejor dicho a colado en la cena a unos hombretones chilenos, mejor dicho unos valientes chilenos porque sabiendo que iban a colarse en una cena con 200 mujeres de comensales y luego el servicio tambien iban a ser mujeres hace falta valor.

OPERACION BARBACOA

¿Qué es lo que ha pasado para que Evo Morales haya decidido nacionalizar el petroleo? ¿Porqué el ZaPa no le da ninguna importancia es más parece que le toca los mismisimos? ¿Porqué a Lula si le importa mucho? ¿Qué ha llevado a esto? Bueno pues estás preguntas y de paso alguna más os las voy a responder asi de gratis, lo iba a contar con fotitos y documentos robados y todas esas cosas pero es que no me da tiempo porque se que ay periodicos de todo el mundo que andan detras de está impactante noticia, bueno vale me sacare unos eurillos de la publicidad subliminal que os pongo joder si es que hay que contarlo todo. Voy a empezar por el principio.

Todo empezo hace 4 años en una barbacoa que organizaba el ZaPa con unos amigos entre los que estaba el Maragall y claro ya sabeis como son estas cosas que uno empieza a hablar y se tira el pegote, bueno pues la cosa fue asi resumida que el ZaPa le solto a uno:

"si llego al poder puedo hacer que una empresa la que quieras me da igual se convirta en unos años en una de las más importantes del mundo"

En esto que el Maragall dijo "venga ya no te tires el pegote"

ZaPa - "la que quieras di una"

Maragall- "ehhh GAS NATURAL venga"

Y con esa apuesta se inicio todo lo que ha pasado y está pasando en estos años. ZaPa gano las elecciones y la verdad se le habia olvidado pero llego Maragall y se lo recordo que tenia que hacer que GAS NATURAL se convirtiese en una de las principales del mundo, el ZaPa penso y penso un plan para conseguirlo y la verdad para que engañarnos era genial claro sobre el papel que no sería tan facil de realizar en el mundo real, a continuación se inicio la primera fase denominada "Financiacion"

Hablo con un amigete que estaba en la constructura SACYR-VALLERMOSO y le propuso que porque no se hacian con el poder del BBV por medio de una OPA ya entonces se sospecho de que tras la OPA de SACYR al BBV estaba ZaPa, pero no se pudo demostrar. Pero contra todo pronostico la OPA fallo se empezo a sospechar de que habia un infiltrado alguien que habia contado que era un proyecto del ZaPa, la idea era que con el dinero del BBV podria ser usado para las compras de GAS NATURAL.

Claro la primera etapa habia fracasado empezaron las dudas de si podria hacerlo por si acaso el Maragall inicio sus movimientos y empezo todo este rollo del estatut que no es ni más ni menos que una estratagema para que no nos fijemos en lo que esta pasando.

Como GAS NATURAL necesitaba tener un cierto volumen el ZaPa penso "bueno igual con un pelin de suerte si la convierto en la primera de España cuele que la he hecho una de las 10 principales" y preparo con el Montilla la famosisima OPA de GAS NATURAL a ENDESA claro que a los del BBV no se les habia olvidado todo lo del intento de compra y jugo por detras sus cartas, claro que ante tal jugada le tocaba el turno a Maragall hizo uso de LA CAIXA, claro porque lo que no contaba ZaPa cuando creo tal magistral plan es que La Merkel ganase en alemania y fue por eso que dijo las famosas declaraciones contra La Merkel porque sabia que E.ON le podia joder la OPERACION BARBACOA y asi fue como animados por La Merkel estos lanzaron otra OPA sobre ENDESA, el ZaPa con un cabreo de la ostia llamo a La Merkel, bueno pero mientras tanto en otro frente que parecia sin importancia se activaba que seria conocido como FRENTE AMERICANO el Zapa hablo con Chavez para preparar lo que seria la jugada más arriesgada pero claro el Venezolano pidio algo como garantia y el ZaPa le dijo que le daria unos aviones que si eran o no militares depende de las fuentes claro yo creo que si pero ... y se fue el ministro de defensa a cerrar el pacto entre ZaPa y Chavez.

Chavez hablo con Evo Morales para que nacionalizase los hidrocarburos porque habia tenido un sueño con Bolivar en el que le decia que era su voluntad para la mejora del pueblo de Bolivia claro como no se lo iba a creer el Evo me lo llegue a creer yo mismo he de confesarlo y asi se hizo, todo el mundo penso que iba contra España y con esta jugada putearia a PETROBRAS y a REPSOL es en este momento en que nos encontramos.

¿Pero que va a pasar ahora?

Pues muy sencillo que GAS NATURAL se retirara de la OPA sobre ENDESA y la hara sobre PETROBRAS que jugada más buena verdad y claro como el Lula se lo sospecha pues se ha cojido un cabreo de la ostia y que gana con todo esto Chavez pues que España le facilitara la OPA sobre BP (si piensa que es de humor la noticia aqui linqueada les informo que fue una filtracion y nadie se la creyo porque no sabian toda la historia).

Lo contare con más detalle en mi libro "COMO PICA EL CHORIZO DE LEON"

VIVA TITA

El sabado me quede totalmente decepcionado con todo lo que sucedio el sabado en el Paseo del Prado de Madrid, me parecio un espectaculo totalmente penoso que alli sucedio cuando al fin la Gran Nobleza decidio volver a guiar a la plebe que durante tantos siglos le habia dejado jugar a que gobernaban.

Tita Cervera dio un paso al frente para cojer las riendas para cambiar está sociedad y lo iba a hacer por medios pacificos no como hace la plebe que siempre termina en una revolucion con derramamiento de sangre (Vaya falta de modales si es que no tienen educacion ni saber estar), como ya sabeis se iba a encadenar a uno de los arboles pero no se iba a quedar en 5 minutos para que hiciesen las fotos y se ya está que va se rumoreaba entre los de alta alcurnia que tenia un par de proyectos realizados por un diseñador de interiores para montar un palacete en la copa del arbol porque claro se habian anunciado lluvias e imaginaros lo mal que queda un el traje blanco de Armani mojado por la lluvia si fuese de champagne vale pero de agua vamos hombre, pero lo que no sospechaban tanto Tita Cervera como el colectivo de pijas guapas era que el alcalde Ruiz Gallardon jugaria sus cartas de una manera muy sucia atacando donde más duele, provoco que se perdiesen en el aeropuerto de Madrid los grilletes que Gucci habia diseñado para está historica ocasion, vamos que él sabia perfectamente que ese sería el momento en el que se cumpliria la profecia de Nostradamus:

Con el teuton vendra

Atada a una tabla

Al gusano detendra

En el centro de Hispania

Pero Tita ha amenazado que cuando tenga sus grilletes volvera a unir a la plebe hacia su libertad.

ACTUALIZACION

Joer que palo ahora los ecologistas se han enfadado con la Tita, diciendo que está superheroina no es ecologista si es que ya lo decia mi abuelo "esos cigarritos tan raros que se fuman hacen unos efectos muy raros".

VIVO

No se si os ha pasado alguna vez que habeis ido al medico de cualquier especialidad así como para pasar el rato y va el muy gracioso y descubre que tienes un problemita digamos de los raros (no me refiero a nada grave), y os dice:

Medico (con una sonrisita) - ¿Uy sabes lo que acabo de ver que tienes?

Pez (con algo de preocupación) - ¿El qué?

M (con una sorisa de gusto) - Pues tal

P (acojonado) - ¿Y eso qué es?

M (disfrutando) - Pues una cosa rara que no habia visto nunca

P (muy acojonado) - ¿Ostias y eso qué es?

M (gozando) - Bueno haber como te lo explico ummm

P (ya pensando quien va a continuar pagando la hipoteca) - ¿Pero es grave?

M (notando que está acercandose al extasis) - Hombre tanto como grave no es raro.

P (pensando "claro no sabe como decirme que igual no salgo de la consulta") - ¿Cuanto tiempo me queda de vida?

M (riendose) - No hombre que no es nada de eso simplemente que tiene una cosa muy rara pero que no le hace nada malo, simplemente es raro.

P (viendo la luz blanca) - ¿ Y qué puedo hacer para dejar de tenerlo?

M (haciendose el listo) - Nada

P (volviendose a acojonar) - ¿ Y porque tengo eso que no creo que pueda repetirlo?

M (para patearle) - Pues porque eres asi y ya esta no tiene solucion ni tratamiento ni nada de nada solamente que eres asi de raro

P (se levanta para irse y no volver) - Me puedes escribir lo que tengo para que no se me olvide, claro si te acuerdas como se llama esa cosa tan rara.

Luego uno llega a casa con una mezcla de pensar "ostias como molo mira que ser uno de los pocos entre 6000 millones que es así de rarito" y "haber como coño le cuento esto a mi santa sin que me diga que deje de leer esas cosas tan raras" , total que al final uno se lo cuenta a su santa:

Pez - Vengo del medico.

Santa - Y que te ha dicho que no tienes nada verdad.

P - Uy que va si ha disfrutado conmigo y todo.

S - Venga ya los medicos nunca disfrutan con nadie.

P - Que si que me ha dicho que tengo esto (intentando leer lo que ha puesto en el papel, pero claro sin entender absolutamente nada de lo que ha dibujado).

S - ¿Y eso que es?

P - Nada que soy raro.

S - No si eso ya lo se ¿pero que es?

P - Eso nada que es una cosa rara pero que no es nada que soy asi raro, mira que suerte que entre 6000 millones te haya tocado el rarito (haciendose el gracioso presumido)

S - Lo que me faltaba.

PARA TI

Te doy está rosa, que no es una rosa cualquiera no vayais a creer sino que tiene algo especial hace tiempo la vi casualmente y desde ese momento decidi que la tendria entre mis dedos y empezo una busqueda de un rosal de rosas lilas la busque por todos los sitios donde podria encontrarla pero nada que no estaba en ningún sitio y claro esa necesidad me llevo a intentar sustituirla por otras, ya fuesen amarillas, blancas, rojas, naranjas pero no lo conseguia, seguia teniendo esa necesidad de tener una rosa lila, llegó un momento en que desesperado por no encontrarla reconozco que le fui infiel con una azulada pero no era lo mismo en mi cabeza seguia la rosa lila y una noche la vi estaba alli sola en medio de en un jardin ella estaba alli esperandome y decidi cojerla para mi, pero confieso que me entro miedo no porque pensase que me pillaria el segurata de turno y me diese la charla durante las 3 horas que le quedaban de jornada sobre su vida que uno ya está curtido en charlas de seguratas sino senti miedo de que su esqueje no hiciese migas con el rosal de la rosa amarilla, total que desisti y no decidi que aunque me doliese no iba a cojerla lo primero era ella no yo, pero un día en un vivero, esta alli para comprar un arbol que no compre, la vi estaba alli esperandome (bueno eso es lo que me dijo el vendedor) sentí como mi pulso se aceleraba cuando la coji y la meti en el carrito si ese que tiene una banderita que se da con todo.

Pero unos días más tarde me di cuenta de que no iba a ser tan facil como con el de las rosas blancas porque la lila demostrando una delicadeza asombrosa parecia que una rafaga de aire podria partir su fragil y delicado tallo reconozco que me entro una gran preocupación y no la puse 1 tutor que leches la puse 2 tutores vamos no sea que ahora se me torciese la muy jodia cualquiera sabe como terminaria, eso fue a finales de invierno pero uno que es muy desconfiado se pregunto ¿y si se han confundido y no es lila como ponia en la foto y es de otro color por ejemplo amarilla? total que esa gran duda me atormentaba cuando la miraba pensaba "joer que no le sale nada eso es que es amarilla fijo" pero hace una semana ya tenia el capullo y se veia colorada y pense "cago en to que me han metido una roja oscura" , pero el lunes al fin empezo a abrirse y vi que era lila y al fin llego el momento tan deseado desde hace tiempo de tenerla entre mis dedos y he de confesar que no tome mis precauciones ya ves como podia desconfiar de ella vamos imposible pero cuando estaba casi tocandola ZAS me clavo una espina pero no tiene espinas normalitas sino de esas retorcidas que cuando se te clavan te joden de lo lindo y claro cuando note el pinchazo movi el brazo y ZAS otras 2 más en el brazo asi que te doy está rosa con unas gotitas de mi sangre (ya me diras como la voy a limpiar).

NI VENEZOLANOS NI MEXICANOS LOS MEJORES LOS KOREANOS

Voy a reconocer algo asi en publico, asi de sopeton y es que los últimos comentarios que se estan haciendo sobre mi persona son ciertos, lo reconozco estoy enganchado a los culebrones koreanos, ya se que es algo que no se suele contar, bueno miento lo cuento para hacerme el interesante en las partis y así ser el centro de atencion aunque claro a que chica de postin le resultaria interesante alguien que está enganchado a los culebrones koreanos con lo chungos que son los nombres porque si ya lo son en los venezolanos imaginaros en los koreanos.

Bueno todo empezo con DAMO con esa violencia algo gratuita pero que leches me cautivo os pongo el último cápitulo para que veais lo que os habeis perdido:

y ahora ha venido una que joer que es muy bonita y con la que me pongo a llorar en el trabajo que cualquiera diria que me duele marcar las X en las casillas, pero es que es muy fuerte, vamos desde el principio me engancho, porque de quien será esa niña sera de no se como se llama o del medico que tampoco se como se llama que se ha dado cuenta ahora de que es hija suya y les metio el cambiazo cuando estaba de practicas o peor aun sera una espia norkoreana en fin que me tiene en un sin vivir el culebron este con deciros que el titulo es Autumn in my heart ya os podeis ir haciendo una idea de lo buena que es, bueno yo os pongo el principio del culebron para que os engancheis y todos vuestros vecinos os marquen la puerta con una cruz: