NO ESTOY

Lo siento pero en este momento no estoy igual es que me he perdido y no he llegado o también puede ser que me haya ido a tomar un cafetito mientras leo el periódico y me he quedado degustando un concurso de tortillas que hacían en el bar claro con lo meticuloso que es Iñaki con los concursos de tortilla de patatas me ha obligado a catarlas todas sin dejar ni una en el plato para descubrir cual de ellas tenía cebolla y cual no aunque también podría ser que no lo discuto es que me encuentre hablando por teléfono con una agradable señorita eso si un tanto monótona porque no deja de decirme que apriete un número, ella sabrá, aunque yo intente hablar de otros temas haciéndome el simpático, que va como va a ser eso lo que pasa es que el jefe me tiene entretenido porque se siente solo en su despacho y necesita desahogarse con alguien contándome sus traumas claro como buen currito puteado que soy le escucho atentamente aunque este pensando en lo que voy a hacer cuando me toque la lotería pero no le aconsejo nada porque para eso es jefe y se le da la razón porque le hace mucha ilusión que alguien se la de aunque y si el motivo por el que no este no es que no haya ido es que aunque eso haya dicho que he ido a verle realmente me encuentre discutiendo con otro compañero sobre si el R. Madrid es peor este año o el anterior (también vale el razonamiento contrario que sea mejor aunque me da igual el caso es discutir de fútbol) pero no se porque me da a mi que lo que me pasa para no estar disponible es que pesa mucho el ordenador y no puedo llevármelo al baño antes de todo no tengo webcam uy me confundí aquí no la piden en que estaré pensando.

Resumiendo que no estoy.

NO PIRATEES

Se que no voy a ser muy popular con lo que voy a poner pero creo que tengo que hacerlo. Por favor todos los que tengáis algún programa de esos que usáis para bajaros ya sean canciones, pelis, libros incluso hasta programas informáticos por favor le deis a desistanlar si ya se que me vais a decir "de que vas si yo de eso no tengo" venga que no soy tonto que se que ahora mismo tenéis haciendo horas extras y explotando a la pobre mula, ya os vale y luego venga a firmar en esas hojitas que os dan los de Greenpeace para proteger a los animalitos no se como no se os cae la cara de verguenza y si por lo que sea mira que me extraña no tenéis la mula en ese caso fijo que estáis usando otras cosas como el ares por citar uno os diría lo mismo desintalarlo.

Espero que no seáis de esos que tenéis encendido 24 horas el ordenador para bajaros cosas, en ese caso solo os pediría que pensaseis en la cara de vuestro amigo Al Gore al daros las gracias porque vuestra actitud va a desencadenar que la próxima semana se calentará vuestro barrio como mínimo 2º C con lo que favorecerá la extinción del ratoncito del vecino.

En fin, espero que si no os he concienciado os haga recapacitar está bonita canción del gran Weird Al Yankovic "Don´t download this song", por cierto el video esta basado en hechos reales.




Para todos los que queráis cantarla, la letra mas o menos en español es así (por favor todos los que sabéis ingles no digas "pero tio como has hecho esa traducción si ni se le parece" si vale eso ya lo se yo pero los que no sepan se lo creen y quedo muy bien, espero que tengáis ese respeto por mi, gracias):

De vez en cuando tal vez usted sienta la urgencia
de romper la ley internacional de derechos de autor
al descargar MP 3 de sitios de intercambio de ficheros
como Morpheus o Grokster o Limewire o KaZaA

Pero en el fondo de su corazón usted sabe que la culpa de que usted este loco es del disco
y la vergüenza le dejaría una cicatriz permanente
empezar a robar las canciones es como estar robando licorerías
y vender crack en la escuela a los niños en su coche

Así que no descargué esta canción
la tienda es donde pertenece
ve a comprar el CD como sabe que debe
oh, no descargué esta canción

oh, no quiere complicaciones con la R - I - doble A
ellos sí que le demandarían si quema un CD-R
no importa si usted es una abuela o una niña de siete años
ellos sí que lo querrán tratar como lo que eres un diabólico criminal

Así que no descargué esta canción
no vayas a estar piratenado la música durante todo el día
ve a comprar el CD como sabes que debes
oh, no descargué esta canción

No se lleve el dinero de los artistas como yo
¿De qué otra manera puedo pagar otro Hummer de oro macizo
y diamantes como piscinas?
estas cosas no crecen en los árboles
así que lo que yo digo es "Todo el mundo, por favor ..."

No descargué esta canción (no lo haga, no, no,)
incluso Lars Ulrich sabe que está mal (Puedes preguntarle)
ve a comprar el CD, como sabes que debes (Usted realmente debe)
oh, no descargue esta canción

No descargue esta canción (oh por favor, no lo hagas)
o usted podría terminar en la cárcel como Tommy Chong (acuérdate de Tommy)
ve a comprar el CD (ahora mismo) como sabes que debes (ve y compralo)
oh, no descargue esta canción

No descargues esta canción (no, no, no, no, no, no,)
o se quemaras en el infierno durante mucho tiempo (y no te lo mereces)
ve a comprar el CD (solo comprarlo) como sabes que debes hacerlo (usted bastardo barato)
oh, no descargue esta canción

HOMENAJE A FREDDIE

Ya sabéis que hay días en que por motivos de trabajo apenas me da tiempo para contar alguna cosita en ese caso cumplo poniendo algún video de esos que uno elije mirando en la discoteca de mi casa en este caso no es así pero lo voy a disfrazar como un homenaje que le hago a Freddie Mercury en su 35º aniversario de la primera vez que fue a comer a un vegetariano donde degusto el tofu –no me preguntéis si le gusto o no porque no tengo ni idea vamos como si lo supiese yo todo, no te jode- por eso pongo esta rareza cuando dudaban sobre como hacer uno de sus grandes clásicos, va por ti Freddie.

MI UNICORNIO AZUL

Me he dado cuenta que hace muchisimo tiempo que no sigo la evolución de una canción desde que su compositor original la canto hasta el día de hoy pasando por varias versiones y he decidido recuperar una de las líneas originales de este blog que por diferentes motivos entre otros el dinero ha terminado cambiando por eso he decidido rendirle un homenaje a esa línea argumental que abandone en el pasado.

Seguramente todos y cada uno de mis lectores conocéis la versión original de Silvio Rodríguez de la canción unicornio azul, no me voy a centrar en ella si no en como lo han visto otros músicos, en España por alguna extraña razón no se puede versionar esta canción que un día quieres cantarla llega un extraño hombre vestido de traje y te dice “lo siento sin Silvio Rodriguez presente usted no puede” por ese motivo no hay versiones un claro ejemplo de esto es cuando la quisieron cantar los Sabandeños en que los pobres venga a pasear por el campo con sus bonitas capas en cambio Silvio que hace pues nada para no mancharse los zapatos y no pasar frío bueno vale no hace frío que son las canarias se queda en el estudio cantándola también:



Pero no ha sido siempre así siempre han existido otros cantantes claro fuera de España en que se han sentido libres para interpretar está canción sin Silvio delante este es el caso de El flaco Hernán, siento no tener imágenes en que se le ve cantar pero bueno esto es lo que hay:



Podemos apreciar que mantiene hasta cierto punto el mismo estilo musical que Silvio dándole un toque personal como solo se lo pueden dar los grandes cantantes, claro que siempre se tiene que dar el caso de alguien que realmente quiera reinterpretar y actualizar esta canción y es el caso de la cantante mexicana Ali Gua Gua en que mostró que se puede rapear algo clásico y encima en un concierto acústico acompañada solamente por una guitarra, vuelvo a disculparme por la calidad del video pero uno no siempre dispone de las fuentes adecuadas, sería mas fácil otra versión pero claro un concierto acústico es especial espero que me comprendáis.



En fin solo quisiera pediros que si alguno de mis lectores conoce alguna versión del Uniconio azul me la haga llegar para poder actualizarlo, gracias.

SOY UN ADICTO

Como se que muchos de los que me leéis por no decir el 99% desconocéis que solo hay una cosa en este mundo que me hace moverme es a una camiseta si ya se que parece un tanto superfluo dejarse llevar por lo que me mandan los gurus de la moda pero joder uno es así que le va a hacer.

Para solucionarlo decidí ir a una psicóloga para que me ayudase a no ser tan superfluo y me moviesen otras cosas que no fuese una camiseta después de unas cuantas sesiones aunque me costo decírselo porque se que la dolería fui a verla con mi mejor camiseta a la hora en que habíamos quedado, la mire seriamente a los ojos y la dije que lo nuestro tenía que terminar entre otras cosas porque nuestra relación me estaba saliendo muy cara, si ya se que fui un tanto brusco pero joder que le vamos a hacer soy una persona que no se mueve por sentimientos sino por tener tal o cual camiseta, se que la destroce pero agradezco que no se pusiese a llorar en mi camiseta, se hizo la dura intentando explicarme los motivos por mi pasión por la camiseta y como cambiar para que no volviese a pasar supongo que para que no volviese a destrozar otra posible relación sentimental, creo que es lo que tiene esto de la psicología que dependiendo que escuelas sigas tiene diferentes métodos el suyo es el pasarme un video y decirme mira esto es lo que te pasa apréndete la canción y lo entenderás:



No se yo creo que no llego a conocerme del todo porque claro a mí no es que me mueva las formas que adquiere una camiseta en el cuerpo femenino sino la camiseta en si, yo creo que se confundió porque en una sesión la dije que la música la divido en 3 categorías:

1. Los que llevan camisas, esos como que no llegan a gustarme para que negarlo.
2. Los que llevan unas camisetas realmente feas o rotas por no hablar de las que la lleven sucias o mal dobladas esos aunque igual en algunos casos pueden hacerme gracia no me gustan mucho.
3. Los que llevan unas camisetas de las que me gustan, vamos esos no dejo de escucharlos.
   

Bueno ya os vais haciendo una idea del interés por las camisetas por eso cuando leí que la Srta Blood Sucker daba camisetas a quien pusiese el comentario número 2500 me dije tengo que conseguir esa camiseta pero a mi pesar no pude conseguirla con el bajón que me dio. Al poco tiempo en medio de la depresión al saber que alguien se había quedado con esa camiseta vi que volvía a dar otra camiseta está vez era con el comentario 3000 me propuse conseguir esa camiseta como fuese pensé como solucionarlo y solo encontré una solución llenarla los comentarios con spams y así lo hice para mi sorpresa (bueno no tanta) he leido que yo había sido el ganador de la camiseta.

Ahora no dejo de llamar al Sr. Cartero para enterarme si me ha llegado o no la camiseta en fin que esto es un sin vivir.

PD Hoy no pongo foto porque es su lugar iria la camiseta que he ganado cuando la tenga la pongo para ser la persona más odiada, espero que lo comprendais pero es culpa del cartero.

OTRA EXCLUSIVA DEL PEZ

A veces uno tiene una gran exclusiva de esas que cualquier periodista vendería a sus hijos por publicarla, pero claro he tenido que esperar dos meses para publicarla por cierto compromiso contraído con determinadas fuentes para no influenciar en el campeonato de formula uno y la exclusiva es la siguiente Fernando Alonso en contra de lo que mucha gente piensa por supuesto engañada es francés y no español claro seguro que ahora aparecerán unos cuantos diciendo que son calumnias y que me he inventado la historia pues no.

Está trama se inició en 1986 cuando la federación española de automovilismo cansada de no tener a nadie que destacase en la formula uno inicio la búsqueda a nivel internacional de un joven talento que por motivos económicos no pudiese prosperar en el mundo del automovilismo y ficharle, tras 2 años de búsqueda localizaron en los suburbios de Reims (Francia) a un niño de 6 años llamado Jean Paul Gesou un autentico virtuoso conduciendo el coche de su padre, lastima que no pudiese comprarle un kart a Jean Paul para iniciarse en este mundo, aprovechándose de esta situación Felipe Gutiérrez directivo de la federación española de automovilismo se reunió con el padre del niño y le ofrecieron hacerles españoles.

El padre al principio le costo aceptar pero después de que le echasen de su trabajo acepto el trato pero eso si no quería ir a un sitio que fuese muy soleado porque era propenso a quemarse con el sol por eso le ofrecieron irse a Asturias.

Allí Jean Paul se entrenaba junto a otro niño aunque no se le daba del todo mal por supuesto no era tan bueno como Jean Paul, ese compañero de entrenamientos se llamaba Fernando Alonso, un año mas tarde la secretaria de Felipe Gutiérrez se dio cuenta que no sería fácil hacerle pasar a Jean Paul Gesou por español con ese nombre eso llevo a reunirse en la comida de los jueves a los altos directivos de la federación para ver como lo solucionaban porque no podían cambiarle el nombre de repente y que apareciese un niño sin pasado por eso Miguel Llorente Ortiz (vicepresidente económico) se le ocurrió que porque no le quitaban el pasado al compañero de entrenamientos de Jean Paul pasándose a llamar Fernando Alonso.

El resto de la historia es tal y como lo cuentan los medios por eso no me voy a entretenerme contándolo puesto que es por todos conocido.

La vida no le ha sido igual de agradecida con el autentico Fernando Alonso debido a que como es normal no pudo continuar en el mundo del automovilismo ya que así se lo impidió la federación para evitar dos Fernandos Alonsos lo que hubiese puesto al descubierto la trama, pero no abandono el mundo del motor actualmente trabaja como repartidor de pizzas eso si demostrando que es el mas rápido, sus pizzas siempre llegan calientes.

Está es la explicación por la cual Fernando Alonso (Jean Paul Gesou) es odiado por ingleses, alemanes, italianos y parte de los españoles en cambio les parece simpático a los franceses.

LA 2ª CARTA DEL MONAGUILLO ENAMORADO

Ayer ya conte la primera carta de nuestro amigo Monaguillo Enamorado y como es costumbre hoy voy a contar la segunda carta:

Me vuelvo a dirigir a usted amigo Pez para contarle que tal me ha ido con el consejo que me dio, aunque sabía que el padre Andrés estaría en contra de su consejo decidí aceptarlo y vendí mi alma al maligno pero como le vi muy interesado puse unas serie de condiciones económicas por supuesto acepto, posteriormente se lo conté a la mujer por la que vendí mi alma y mi futuro durante la eternidad pero que importaba si ganaba su amor, para mi sorpresa me dijo "que pasa eres un gilipollas como has podido venderle tu alma es que no has pensado en nada", claro yo la conteste que lo hice por ella pero se fue diciendo "todos los hombres son iguales solo piensan con la entrepierna" y allí me quede solo sabiendo que había vendido mi alma para nada.

Que podía hacer pues irme a un bar a emborracharme por cierto me invitaron "algo bueno tiene que tener vender el alma" pensé allí cuando el alcohol me hizo efecto conocí a una mujer yo sabía que solo estaba conmigo por el dinero que no se me agotaba "pero que más da, algo bueno tiene que tener quedarse en el infierno toda la eternidad" volví a pensar y nos fuimos a mi casa a la mañana siguiente esa mujer que no recordaba su nombre me dijo "como un hombre como tu puede tener una casa así yo pensaba que serías diferente" no me lo pensé dos veces y la dije "vale me compro una casa que mas da el dinero si me quemare en el infierno" a ella le hizo mucha gracia eso del infierno en fin que podía saber ella, dicho y hecho me compre una casa claro en lo que no nos dimos cuenta es que hasta allí no llegaba el autobus por eso tuve que comprarme un coche.

A la noche siguiente fui al casino allí conocí a otra mujer y si le soy sincero me entraron ganas de pecar total que mas me daba pecar si estaba seguro que mi futuro estaba en el infierno con la seguridad que eso me dio conseguí pecar con esa mujer, esto me fue gustando cada vez más que mas me importaba lo que me pasase con mis actos si ya tenía resulta la vida eterna y al cabo no es lo que todo el mundo quiere hacer pecar y no pensar en las consecuencias, está dinámica me llevo en unos meses a aficionarme a los buenos coches, festines culinarios y las mujeres fáciles.

Pero hace quince días me llego una carta me sorprendió que me llegase pero bueno no tenía tiempo para leerla yo lo que quería hacer era ya que había vendido mi alma por lo menos disfrutar de la venta todo lo que pudiese hasta que una noche decidí leer la carta iba firmada por el maligno en ella me decía "Hemos estado haciendo cuentas y nos vemos obligados a rescindir el contrato el motivo no es otro que usted se ha excedido en gastos y ya no podemos seguir costeandolos, en virtud del 8 punto del contrato que nos une este contrato queda revocado el próximo lunes, siempre suyo el maligno" claro tenía que ser una broma como podía ser verdad y no le hice caso pero desgraciadamente me ha cancelado el contrato.

Le pido consejo sobre que puedo hacer para reclamarle los daños que me ha ocasionado encontrarme ahora sin nada como voy a poder seguir pecando de la misma manera sabiendo que tendrá mi alma gratis.

Amigo Monaguillo Enamorado siento no poder ayudarte pero yo de este tema no entiendo.

LA 1ª CARTA DEL MONAGUILLO ENAMORADO

Aprovechando que he puesto al alcancé de todos una dirección de correo para que me mandéis vuestras dudas, INVITACIONES Y DONATIVOS quiero contaros que no siempre publico todas las cartas que me llegan de vosotros pidiéndome algún consejo a veces me pongo directamente en contacto con vosotros para daros un consejo este fue el caso de un amigo nuestro que hace 4 meses me mando la siguiente carta pidiéndome un consejo:

Me dirijo a usted Sr. Pez por si puede ayudarme con uno de sus consejos sobre un problema sentimental y etico que tengo, no se como empezar la verdad porque es algo un tanto extraño pero bueno voy a intentarlo.

Hace unos meses conocí a una mujer de esas que van en plan satánico al principio me resulto una persona muy extraña pero después de hablar con el padre Andrés mientras me confesaba me dijo “¿Y porque no la ayudas a volver al rebaño?” claro eso me animo a que me acercase a ella y poco a poco fui conociendo a la persona de la que me fui enamorando aunque se esconda detrás de todas esas cosas tan raras sobre el satanismo vi que era una persona muy sensible y que la gustaba dar todo por los demás pero no quería renunciar al diablo para volver al rebaño.

Pero claro de que podía hablar con ella sino sabía nada de satanismo vamos si me hablan del de arriba podría estar hablando horas sin problema en fin que esto me llevo a informarme sobre el diablo luego nos veíamos y hablamos sobre lo que iba aprendiendo eso ha permitido que fuese mas intenso el mi amor que siento por ella al que por cierto no he sido correspondido pero hace un par de noches se me apareció el maligno para ofrecerme venderle mi alma claro con lo que yo gane fijo que conquisto a mi amada pero por otro lado eso de vender mi alma para condenarme al infierno no se que pensaría el padre Andrés.

¿Qué puedo hacer Sr. Pez?

Esperando su consejo un monaguillo enamorado.

Claro que le podía decir a nuestro amigo que no vendiese su alma al demonio pero que perdiese la oportunidad de estar con la persona que el desea estar y con quien se encuentra feliz o decirle mira vende tu alma total si igual luego no se acuerda así eres feliz y no pasará nada pero pondría pasar que luego el maligno si se acordase y encima está historia de amor podría no terminar bien. En fin que al final le respondí que vendiese su alma que seguro que cuando llegase el juicio final se le perdonaba por que fue por amor.

Me he acordado de está carta porque ayer me respondió contándome que tal le había ido con mi consejo.

UN POCO DE PUBLI

Este anuncio me parece buenisimo:

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¿PORQUE VIENES AQUI? (CONCLUSIÓN)

Como se que muchos lectores aun se preguntan sobre cuales son los motivos que les ha llevado hasta aquí, voy a terminar por contarlo vamos que no voy a dejaros así.

Ayer a las 10.00 horas fui a ver a la chica tan maja de la agencia donde hacen estudios de esos para ver cuales eran realmente los motivos, para mi sorpresa me recibió con una gran sonrisa de esas que a uno solo le salen cuando esta contento por el trabajo realizado por eso la pregunte:

Pez - ¿Sabes ya el porque vienen a mi blog?
Srta de la agencia - Si claro aquí tengo el informe.
Pez - ¿No será ese libraco?
Srta de la agencia - Pues si es el informe en el cual contamos todas y cada una de las razones por las que tienes esas visitas.
Pez - Joder, no tendré que leermelo entero es que son muchas hojas ¿tendrán dibujos, no?
Srta de la agencia - Por supuesto unos gráficos con muchos colorines y formas que eso siempre queda bien.
Pez - Y todo eso para contarme que vienen por enlaces o por comentarios que dejo por otros blogs.
Srta de la agencia - Que va eso es lo que pensábamos al principio pero después de hacer el estudio correspondiente hemos llegado a la siguiente conclusión: solo un 2% vienen por otros enlaces, un 1,8% por los comentarios que has dejado, un 6,7% son aficionados a la biología marina del restante 89,5% aunque tienen diferentes procedencias el porque es común es decir que un 49,9% llegan por que google les dice que aquí aparece como única opción de búsqueda sea lo que sea y por último el 39,6% de darle a la opción "siguiente blog".
Pez - Anda que interesante pero no entiendo que tiene de común esas dos opciones.
Srta de la agencia - Muy senciño por María del Pilar Fernandez Agurriberri
Pez - ¿Y quien es porque no la conozco?
Srta de la agencia - Como que no si se sentaba a su lado en 6º
Pez - Anda Mari Pili, joder ¿que ha sido de ella y sobre todo que tiene que ver con todo esto?
Srta de la agencia - Después de estudiar ha terminado de becaria en google repartiendo su jornada laboral entre los que se encargan de buscar las cosas que les pide la gente y de seleccionar "aleatoriamente" los blogs cada vez que uno aprieta "siguiente blog" claro ella se entero que habías abierto un blog y cada persona que le pide que busque tal cosa ella solo pone tu dirección total para que trabajar más lo mismo sucede con "siguiente blog".
Pez - ¿Entonces la explicación de las miles de visitas diarias no está en lo que pongo?
Srta de la agencia - Lo siento pero no, todo es gracias a María del Pilar Fernandez Agurriberri y por cierto no mienta que no son miles que lo sabemos.
Pez - A vale muchas gracias.

En fin que ya sabéis el porque de vuestras visitas y este meme ya se puede dar por cumplido.

¿PORQUE VIENES AQUI?

Ayer mientras me encontraba tranquilamente a eso de las 11.00 horas en mi lugar de esparcimiento laboral mientras estaba leyendo ciertas paginitas me encuentro con el blog de la Srta Clipper y me dice nada más y nada menos que me coloca un Meme, claro en ese momento todas mis fobias hacía los memes aparecen pero este no era un meme cualquiera que va, tenia que contar al menos cinco motivos que hacían que la gente acudiese a mi blog.

A eso de las 12.00 horas tras recuperarme de la impresión decido que solo tengo dos opciones para evitar la maldición del meme no cumplido y son:

1.- Inventarme las razones y cumplirlo rápidamente con lo que no sería lo correcto eticamente hablando.
2.- Investigar las razones que llevan a la gente a mi blog pero eso si de una manera totalmente objetiva por lo que no puedo hacerlo yo.

Esto me llevo a las 12.30 horas a llamar a una agencia de esas que estudian mercados en internet, les cuento mi problema y lo primero que me dijo la señorita que me atendió fue "bueno lo normal tratándose de un blog es que sea por que (1) llegan a trabes de los enlaces o (2) de los comentarios en otros blogs que lleven a la gente a su blog" yo la mire y la dije "umm no se esto me suena mucho a tópico está usted segura al 100% que es ese el motivo mire que tengo que hacer un meme y no puedo contar lo que no es, (3) porque igual es que mis lectores saben que detrás de mis textos se encuentra alguna verdad la que sea pero alguna habrá y por eso acuden" es ese momento se quedo pensando y me dijo "tienes razón igual no son esos los motivos es mas nosotros faltaríamos a nuestra labor en internet si nos quedaremos sin descubrir el motivo igual se debe (4) al tiempo que usted lleva dando la brasa que claro a la larga la gente va llegando, no se preocupe que mañana a primera hora de la mañana descubrimos el motivo"

Después de esta conversación a eso de las 15.00 ya disfrutaba de mi descanso tomando un licorcito de hierbas como me merezco sin saber que en esa agencia estaban trabajando para descubrir el porque le da a la gente por visitar este blog.

Igual esta historia continua quien sabe si (5) el motivo es que esto a veces parece un culebrón.

En este momento de mi vida en que mi vista empieza a cansarse igual es para que no pueda observar bien las canas que empiezan a superar a los pelitos que eran de otro color por supuesto en la superficies que aún tienen pelo porque ya van escaseando, será por eso que noto como la gente en el autobús me mira y por su manera de hacerlo me doy cuenta que piensan “creo que debería dejarle mi sitio pero joder es que aún falta mucho para llegar a mi parada” y yo me sorprendo pensando “estos jóvenes que poca educación tienen ya podrían dejarme ese sitio, mira como van vestidos no se como pueden salir a la calle así y que manía tienen en llamarme de usted” he decidido volver a empezar otra vez ahora que conozco bien las reglas y se como hacer trampas.

AND THE WINNER IS... ¡YO!

Está mañana cuando he llegado al trabajo y mi idolatrado jefe me ha saludado con su bonita sonrisa, yo solo le he podido decir “ayyy más bajito por favor que me encuentro mal” claro a él le ha dolido está contestación pero que queréis que le diga si aún me dura el resacon de este largo fin de semana que yo había pensando pasármelo tranquilamente en casa haciendo mis chapucitas hasta que me llego el señor cartero y me dijo:

Sr. Cartero: Buenos días Sr. Pez tiene usted una carta y enhorabuena porque es un premio que le han concedido.
Sr. Pez: Ahh muchas gracias ¿y que premio he recibido, por no abrir la carta ya sabe con las manos manchadas no me gusta?
Sr. Cartero: Pues el premio solidario y para que no me lo preguntes de la Srta. Lara.
Sr. Pez: Ahhh bueno pues hasta la próxima.

Con la ilusión del premio deje las chapuzas a medio terminar y me fui a probar el smoking que tengo reservado para la recogida del Nobel que sin duda me concederán no se cuando ni porque motivo pero fijo que me lo dan, como me imaginaba me seguía quedando perfecto claro ahora llegaba el momento de preparar el discurso porque joder no voy a llegar a recoger el premio que me ha concedido la Srta. Lara y decir “ehh bueno que gracias se lo de dedico a mi mami, mi papi y … bueno a alguien que no me acuerdo en este momento” vamos por favor algo más trabajado por eso me puse a escribirlo, claro que podía poner si era por mi solidaridad, lo primero que pensé fue recordar que yo siempre he sido una persona solidaria como cuando deje mi asiento a esa viejecita que iba con su nieto al hospital pero claro me arriesgaba a que la viejecita o el nieto estuviesen presentes y me dijesen “pero si fue una mujer embarazada la que nos dejo el sitio y tu nos lo quitaste”, claro ese motivo no podía contarlo entonces que contar ya se podía decir que yo desde pequeño he estado muy concienciado siempre iba con las huchas pidiendo para el cáncer vale que luego las reventase para gastármelo en vicios varios pero joder la intención es lo que cuenta no. En ese momento mi otro yo me dijo “pero como vas a decir eso en tu discurso seguro que nos quitan el premio” como no se me ocurría ningún motivo para contar en mi discurso me fui al bar con mi otro yo para pensarlo mientras nos inspirábamos con una botella de ron pero ni por esas llego el momento de ir a la entrega de premios y en el estado en que nos encontrábamos decidimos no acudir bueno vale estábamos durmiendo pero eso fue culpa del camarero que no nos despertó, claro eso nos llevo a darnos a la bebida para ahogar esta pena en alcohol lo que me ha llevado a esta resaca en que me encuentro en fin espero que aún queden alguno de esos canapés de pollo a la coca-cola que sirvió Lara en el coctel posterior no se hayan terminado cosa que dudo.

Lo siento en mi estado no puedo conceder premios a nadie puesto que no me encuentro hoy para dar muestras de solidaridad con otros blogs.

NO QUIERO LA FAMA

No es por ser pesadito pero por favor si ya no se como decíroslo dejar de hacerme famoso, yo entiendo que me este convirtiendo en el nuevo faro de la cultura popular del siglo XXI pero porque no me dejáis ser un tipo anónimo y esto me va a llevar a continuar con otro punto mas para explicar los problemas que tengo con la fama:

3. La otra noche fui como suele ser costumbre en mi a las 9 y media a realizar la compra del mes a un conocido centro comercial mientras decidía si compraba Nescuik o Cola-cao me encuentro a una señorita que se comportaba de una manera un tanto rara, no hacía mas que hacerse fotos mientras la grababa un tipo con una cámara apoyada en mi claro yo por motivos de timidez no me atrevía a decirla “oiga por favor señorita no me toque en esa zona que a ver si luego se producen malos entendidos” y ella venga a hacerse fotos así estuvimos un buen rato y al final no se que la paso que empezó a insultar al de la cámara, claro yo pensé “ostias como son las actrices de hoy en día a la minima porque salen mal en plano se lían a sopapos”, cuando se fueron se acerco la chica a disculparse por el espectáculo que había visto y de paso me dijo de invitarme a tomarnos una coca-cola que la podía decir yo sino me apetecía pero ya se sabe las actrices y los escritores siempre han estado muy bien relacionados, igual la chica quería convertirse en mi musa, sinceramente no era mi intención no penséis que yo acepto a cualquier persona como musa vamos que uno es muy clásico para eso.

Continuamos tomándonos las coca-colas eso si la note un tanto pesadita con eso de las manos y arrechuchos pero por timidez no sabia como decirla “joder tía quieres dejarme de sobarme de una puta vez, ostias” y cuando me termine la coca-cola me levante fui a pagar esperaba que se ofreciese ella pero para mi sorpresa tuve que pagar y con el típico beso de costumbre nos despedimos eso si la muy lista en vez de dármelo en la mejilla me lo dio en la comisura de los labios porque uno tiene reflejos y se aparto no penséis que fue que error suyo que va.

Cual fue mi sorpresa el otro día cuando me encontraba comiendo donde siempre organizamos las tertulias literarias sobre el fútbol cuando vemos en la tele que sale la chica esa tan pesada y les digo a mis compañeros de tertulia “mirar esa me estuvo intentando meter mano” el camarero se acerca y dice “anda pero si esa es la que fue novia del tipo ese que dijeron que había sido el padre de una que fue niña prodigio y a su vez …”.

Yo no sabía nada del tema pero claro no me creyeron por eso me han echado mis compañeros de tertulia literaria futbolística porque dicen que en su generación no pueden admitir a alguien que se dedica a realizar montajes para aquí hay tomate.

Me pasan cosas que por modestia prefiero no comentar aquí porque claro luego parece que estoy presumiendo o puede parecer que son mentiras pero el pasado mes volví a ser nombrado por quinto mes consecutivo CURRITO PUTEADO DEL MES si ya se que es algo para presumir que no todos pueden llegar a ser lo solamente uno y yo ya llevo cinco seguidos pero claro yo como soy así de sencillo no me gusta presumir y por eso no lo comente.

Pero el jueves por la tarde se presento en mi puesto de trabajo una amable señorita y me dijo:

Amable señorita - Buenos días Sr. Pez, no es por nada en particular pero necesitamos una muestra de orina y una de sangre sino le importa ir a echar una meadita para después sacarle algo de sangre.
Pez (un poco nervioso) – Lo siento pero mira que es mala suerte justamente hace tres minutos vengo de echar una meadita y claro no tengo ganas eso por lo de la meadita y no puedo someterme al análisis de sangre porque ayer sin ir mas lejos primero done sangre a una ancianita porque me dio pena y está mañana en vez de ir a tomarme el bocata he ido a dar mas sangre porque he oído que hacia falta de mi grupo así que lo siento no puede ser.
Compi que no puede estarse calladito – Creo que te confundes Pez no has ido a echar ninguna meadita porque venimos de hablar con la de la planta de arriba y debes estar confundido porque está mañana nos hemos tomado un café con churros a la hora del bocata igual te confundes de día.

Claro como me habían dejado sin excusas me fui a echar la meadita al tubito pero cual fue mi sorpresa cuando me dice:

Amable señorita - Por motivos de seguridad tengo que acompañarte
Pez (sin saber que contestar)- A vale pero se mira pero no se toca jejeje
Amable señorita - ya estamos con la típica bromita del graciosillo típico

Y allí nos fuimos a echar la meadita al rato lo conseguimos y volvimos con el tubito lleno de ese liquido elemento, para luego pincharme con esa aguja que todo hay que decirlo no me dolió ni grite ni patalee y por supuesto no me mareé diga lo que diga el compi que no puede esta calladito, sino que aguante como si nada.

En fin que hace un rato han venido con los resultados y me han quitado mis cinco títulos de CURRITO PUTEADO DEL MES porque dicen que iba dopado concretamente de orujo de hiervas pero si eso es mentira como yo voy a venir a currar después de comer con dos copas de mas de licor de hiervas, vale que Iñaki el del bar donde como me de algo para poder realizar la digestión fácilmente pero eso no quiere decir que sobrepase lo limites permitidos de alcohol en sangre fijados en el convenio.

En fin todo esto es para preguntaros ¿qué puedo hacer para recuperar mis títulos conseguidos sin doparme? porque yo no me he dopado diga lo que diga la amable señorita.

ME DIERON PLANTON

Hoy no estoy de muy buen humor porque joder esto no es serio, las cosas o se hacen bien o no se hacen pero coño lo que no puede ser que uno se gaste sus ahorros de toda la vida porque programan una actividad y va con toda la ilusión del mundo, que vale que para los organizadores del III Congreso Mundial de Ovniologia este cerca pero ostias que yo me he tenido que cruzar medio mundo para que después de esperar 7 horas en un monte a las afueras de Cusco va y le dicen “lo sentimos mucho pero algo extraño a debido pasar para que no se presenten, por lo que nos han dicho han tenido un problema de última hora y se han quedado sin combustible, pero me negará que la comida que hemos puesto estaba buena”, no te jode encima y ahora que hago con la impresionante cámara que me había comprado para hacerme una foto con un extraterrestre cuando llegase a la tierra y encima vestido con mi mejor traje de Star treck que por cierto se me ha manchado del verde del césped con lo que cuesta quitar la mancha.

¿HACE UN CAFETITO?

Voy a volver a usaros como psicoanalistas, lo siento pero joder que no me llega el dinero así que me aprovecho, pongo el respaldo de la silla casi en horizontal y me pongo a contaros mi problema.

No se si alguna vez lo he contado pero cuando me da por una cosa soy tremendamente repetitivo si ya que llego a ser muy aburrido y que por culpa de eso la gente ya no me invita a salir de copas pero es que no lo puedo evitar cuando descubro un pasatiempo mi obsesión por la perfección me lleva a tener pesadillas intentando mejorarlo y esto me dura hasta que encuentro otra cosa con la que hacer que el resto de la gente se aparte de mi.

Es este momento en que el psiconanalista me diría “ummm ¿y cual es esa obsesión repetitiva que le lleva a incomunicarse?”

Mire tengo que hacer el mejor café y el más bonito de los de la empresa bueno no tampoco tiene que ser de los de la empresa me vale que sea de los que se hacen en mi casa (es un decir).

Antes de que me diga nada te tengo que aclarar que no tiene nada que ver ni con mi ego ni super ego vamos ni con mi otro yo sino, lo hago para alegrar la vista a la gente pero sabe lo peor es que se lo beben igual.

En este momento vendría la pregunta de rigor “¿como empezó lo del café?”

Mire todo fue porque me aburría en el trabajo si ya ve de hecho hasta me culpo por eso y vi este video:


starbucks Cafe !!!
Uploaded by O_O_7


Claro me dije “buaaa que fácil, Pez eso tu lo puedes superar” y así empecé a realizar una serie de dibujos y empezó mi obsesión que me ha llevado a tener pesadillas en las que veo múltiples figuras de colorines por culpa de la cafeína que ya inunda mi cerebro de tanta como estoy tomando y claro una cosa a llevado a la otra y está mañana a pasado lo que me temía me han echado del trabajo, pero joder no creo que sea para tanto pero tengo unos jefes que no son nada comprensivos con mi problema.

Como no el psiconalista me preguntaría “¿y que izó?"

Prepararles un café eso si decorado pero claro como no salio del todo bien el café le puse el truco especial para mejorarlo pero cuando me pillaron, para quedarse ellos con el secreto me han echado pero yo que de esto se he robado el video a los de seguridad para denunciarles por despido improcedente

Aunque no este de acuerdo fijo que me comentaría "por preparar un café de una manera mas artística no se echa a nadie".

Como que no se lo cree pues se lo pongo:


pause café ou pause pipi ?
Uploaded by cyber_lma

OTRA DE MANUALIDADES

Una vez me dio por recomendaros unas manualidades con esas gomitas que están a punto de caducar y mira que lo advertí, nada de agujas ni objetos punzantes como grapas pero no me hicisteis caso y luego han venido una serie de visitas a urgencias.

Por ese motivo llevo unos días dándole vueltas a si recomendaros una serie de manualidades por el riesgo que conlleva porque ya os voy conociendo y más de uno seguro que se pone de manera imprudente a practicarlas y luego tenemos una desgracia por eso os recomendaría que cuando las realicéis por favor, si ya se que iréis con mucho cuidado pero no hagáis las siguientes manualidades sino es en compañía de alguna persona responsable, esto para los chicos que queráis impresionar a alguna chica, que por lo que os estáis jugando se que me haréis caso y para mas de uno no hace falta esta advertencia.

Pero claro se puede dar el caso de que alguna lectora al ver estas manualidades llegue a algún chquillo y le diga “joo me haría una ilusión verte hacer el mosquito o el elefante” y claro en este caso el cromosoma Y se manifestaría en todo su esplendor olvidándose de las precauciones necesarias y lo intentaría primero en la intimidad por eso de no hacer el ridiculo por si no sale cuando uno quiere, sin que nadie le pueda ayudar en el caso de sufrir un accidente del que este medio no se hace responsable por eso pediría a todas las lectoras que en el caso que os haga ilusión porque son muy monas estas manualidades no le dejéis solo que seguro que le da por practicar y os podéis perder esa bonita rosa que seguro el quiere dar en medio de una cena romántica claro después del clásico pero no menos complicado rompehielos.

En fin después de está advertencia os pongo estas manualidades espero que disfrutéis de ellas.

UNO DE PELIS

Jamais 2 sans toi
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