Mirando videos me he encontrado con está versión depersonal de la canción de Ivan Ferriro, El viaje de Chihiro

ABUSO

Según leí en un blog hoy es el día en que todos lo blogs tienen que escribir sobre algún abuso no se muy bien para que pero bueno igual es un meme en plan global, con lo que yo lo voy a hacer porque como ya sabéis tengo autentica fobia a los memes no cumplidos, así que aquí va el mío.

Como integrante de la Asociación Internacional de Alpinismo Naturista quiero denunciar la persecución totalmente abusiva (nótese esto de abusiva para justificar este meme) de gobiernos contra nuestra organización y todo porque nos gusta disfrutar de la montaña en pelotas, que pasa que no podemos disfrutar de la naturaleza en libertad y no nos valen excusas tan poco validas como “que es peligroso porque el arnés produce rozaduras en ciertas partes” o “pero almas de Dios no veis que no se puede ir en pelotas escalando a -50 ºC y menos con este viento“ por no citar la más usada por lo menos eso he escuchado yo “joder dile a ese de allí que se tape y no vaya enseñando ese cuerpazo que luego tengo problemas con mi señora” en fin como veis las autoridades abusan de la autoridad para impedirnos disfrutar del aire libre en un ambiente de libertad sin ninguna opresión, pero no penséis que es algo local que va si hasta el gobierno de Nepal ha impedido a nuestra organización poder escalar el Everest para demostrar que nosotros podemos hacerlo, primero fue poniéndonos pegas con los sherpas claro como nosotros exigíamos que también fuesen en pelotas, ellos les dijeron muchas mentiras abusando de su confianza y de que conocen el idioma (nosotros a parte de los saludos típicos y tres o cuatro palabras mal sonantes no sabemos decir otra cosa) para que no pudiesen ir gratis con nosotros hasta que localizamos a un sherpa que decidió acompañarnos porque ya había practicado nudismo en la cumbre pero no lo había escalado en pelotas con lo que también es un reto para él, fundando en ese momento la Asociación Nepalí de Alpinismo Nudista aunque por el momento él es el único integrante.

Cuando Ang Tsering Sherpa presidente de la Asociación Nepalí de Alpinismo (no nudista) se entero de que teníamos un sherpa que fue lo que hizo, muy sencillo lo que siempre hacen presionar a las autoridades nacionales para que nos impidan practicar este deporte que tanto nos gusta abusando de sus influencias, en este caso han abusado de ser lo únicos que pueden darnos el permiso de llevar la libertad a esas montañas sagradas con lo que no podré hacerme una foto desnudo en la cima del mundo para poder ponerla aquí.

ANCLADO EN LA BOTELLA

No me importa
donde me lleven
las velas
que mas me da donde olvide
el ancla
pero porque dejaste escapar
las lagrimas
que me han hicieron navegar.
Surque los mares buscando
en este barco ruinoso
otras islas.
Tras mucho navegar
otras manos me recogieron
mi sonrisa volvió a salir
cuando note los efectos
en mi nariz
del aroma a tintorro
que desprendía la botella
en que esa encerró
mi barco.
Tras varios intentos
te envió en esta mosca
las sellas de este encierro
porque no soporto
este olor a tintorro
donde a metido mi casa.

Siempre tuyo
Ernesto el gnomo marinero

A PONERNOS EN FORMA

He decidido crear una nueva sección en este blog para fomentar el deporte, el método seleccionado no es nada de Pilates ni montar en bici mientras un tipo os dice levantar unas pesas mientras subís el tourmalet sino con unas bonitas coreografías de esas que uno puede poner en el trabajo mientras consulta estas paginas en busca de información para mejorar la empresa, no hace falta que me deis las gracias porque no se cuanto durará esta sección.

Solo necesitáis un ordenador con los altavoces eso solicitárselo al jefe seguro que no le molesta nada ver a todos sus curritos practicando gimnasia e ir preparando el cuerpo para las fiestas que organiza la empresa en navidad y así poder poneros esa ropita que vaya marcando carne que tanto os apetece poneros en la cena de la empresa y así dar envidia al o a la del departamento de contabilidad y si eres de contabilidad al o a la de personal, claro que también podría ser para llamar la atención de esa persona que tanto os gusta pero bueno eso nunca pasa así que olvidarlo. En fin que nadie se puede poner esa ropita porque no se ha cuidado en otoño con lo que los polvorones y turrones por no hablar de las riquísimas peladillas joder y los mantecados que buenos están que se amontonan sobre la grasita que dejo los cocidos del otoño por no hablar de la fabadita que os preparo vuestra madre en esos domingos de invierno.


Epaksa in a cockroach spray Commercial

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NO QUIERO LA FAMA

Por lo que he visto mi anterior llamamiento para dejar de ser famoso y que no entrase mucha gente a este blog a sido un absoluto fracaso es más no se si será porque a la juventud de hoy en día, basta que le digas no hagas eso para que lo hagan, así que por favor si se que no es mucha molestia solo tenéis que evitar darle al enlace donde quiera que lo encontréis que a mi pesar aparece en diferentes sitios y ya está no hay que entrar en extrañas configuraciones de vuestro ordenador o el de la empresa porque me he dado cuenta que llegáis durante el trabajo, en fin a lo que iba como la anterior vez no tubo éxito el motivo por el que pedía que no fuese reconocido hoy voy a dar otro:

2 – El otro día mientras me encontraba preparando lo que iba a publicar en este medio me llego una llamada telefónica, claro como soy una persona educada y no dejaba de sonar descolgué el teléfono, estuve hablando un buen rato con un chico muy amable de no se que cadena de televisión, al final quedamos en que me invitaba a un programa para hablar sobre el sistema judicial y penitenciario.

Como habíamos hablado me pasaría a recoger el coche de producción en el portal de mi casa pero como llego pronto el chofer nos fuimos a tomar unas cervecitas para hacer tiempo mientras hablábamos sobre la vida y nuestras cosas para luego irnos entre las risas que produce la exaltación de la amistad y porque era una persona muy simpática que claro eso ayuda.

Para mi sorpresa vi que me dejo en un plato de Tele 5 claro yo pensaba que me habían invitado a una cadena de televisión de esas raras pero bueno después de cómo me había preparado el tema del debate con argumentos muy sólidos a favor de lo que fuese y claro en contra de lo que fuese por si acaso todo el mundo opinábamos lo mismo no voy a decir que no entró.

Una vez dentro conocí al chico de producción con el que estuve hablando por teléfono y claro no pude evitar preguntarle

Pez -¿Yo pensaba que estos programas eran en directo?
El de producción – No que va, imagínate que llegan a un acuerdo a los 5 minutos se acaba el programa por eso es grabado por si hay que rectificar algo.

Ya con mis dudas casi resuelta mientras estaba en maquillaje se me volvió a acercar el de producción y me pregunto

El de producción - ¿Que quieres de beber durante el programa hay agua, coca-cola o algo para los nervios?
Pez (como no tengo mucha experiencia) - lo de los nervios”
El de producción - en ese caso tiene que ser con coca-cola para que no se vea que tomáis alcohol.

Después de pasar por maquillaje me dijeron que podía entrar en el plato y allí para mi sorpresa estaba Ana Rosa claro yo le dije a la chica que se sentó a mi lado y que por lo que vi ya iba por el tercer ron con coca-cola

Pez - ¿Y Ana Rosa que hace aquí?”
Chica – Eso nos preguntamos todos pero como dice que es su programa tiene que estar todo el rato.
P – Ahhh ¿y que hace en un programa sobre el sistema judicial y penitenciario a altas horas de la madrugada en que solo lo ven gente rara?
C – Ehhh no si este debate va sobre ¿si Julian Muñoz debe salir de la cárcel y la Pantoja también?

Pensé en levarme he irme pero como el ron era tan bueno y no tenía otra cosa mejor que hacer me quede un rato allí pero eso si por favor para evitar que me pasen estas cosas os volvería a pedir que me ignoraséis a ver si así consigo ser un blogero maldito de esos.

LA HORA CON MARIA IV (1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª Y 6ª PARTE)

Como ya me he cansado de está historia voy a terminarla y de paso hago un resumen y ya está.

En “La hora de Maria” hoy tratan sobre personas que han encontrado en un chat a su media naranja con la cual han descubierto el amor. La primera invitada es Elisa también conocida en el chat como eli-38 allí conoció a et_perdido pero cuando estaba a punto de organizar una quedada en un bar muy chulo para ellos dos otra chica del chat concretamente ninfa-juguetona usando el juego sucio de los mensajes privados le robo a et_perdido con lo que no fue a la quedada y se quedo sola eli-38 intentado superar este trauma termino casandose con ginoman para más tarde en un momento de crisis de la pareja concretamente a la mañana siguiente de la boda usando su otro nick tonimalote entro por curiosidad en un chat gay donde conoció a gayboy1960 con quien inicio una relación paralela a su matrimonio como hombre gay para más tarde terminar confesándole a gayboy1960 que en realidad no era un hombre llamado tonimalote sino eli-38 y que era una mujer, a gayboy1960 no le importo porque en realidad no era gay sino que le gustaba hacerse pasar por gay porque había leído en una revista que así se ligaba más con las chicas, a los pocos meses se divorciaron eli-38 y ginoman para casarse eli-38 con gayboy1960, en la actualidad esperan un par de gemelos.

Dos invitadas más tarde y otro invitado más entra Alicia conocida en el chat como ninfa-juguetona para contar su relación con et_perdido pero nadie sabe que aún eli-38 se conecta a altas horas de la madrugada y desde el trabajo para intentar coincidir con et_perdido. Mientras ninfa-juguetona intenta contar su relación con et_perdido eli-38 dice como se lo robo ninfa-juguetona a quien le hizo perder la cabeza por medio de privados.

Maria para animar un poco el programa hizo entrar a Roberto pensando que era el marido de ninfa-juguetona pero en realidad no lo era, simplemente se hacia pasar por tal para poder conocer a Maria y declararse pero claro ahora que ninfa-juguetona tenía marido no estaba dispuesta a dejarlo escapar y le monto un espectáculo muy desagradable y fuera de lugar llevada por los celos.

Mas tarde Maria consiguió que Roberto aparentase que no sentía esa excitación al oírla hablar, al ver como hablaba, al notar el respeto que sentía el público, como miraba a cámara y como pasaba a publicidad por eso Roberto necesito salir corriendo para irse a desafogarse en el baño.

Mientras se desafogaba Roberto, Maria aprovecho el momento para preguntar sobre como era ese hombre llamado et_perdido pero lo que no se esperaba ni ella ni el público en el plato vamos ni siquiera el niño que estaba en su casa comiendo un bocata de chorizo es que tanto eli-38 como ninfa-juguetona dijesen que digo dijesen si hasta afirmaban que no era un hombre sino un extraterrestre lo que le hacía tan especial.

Claro Maria tras un corte de publicidad para intentar comprender lo que ambas chateras la estaban contando las dijo que era imposible eso sería alguien que se hacía pasar por extraterrestre, ellas no solo contaron como se habían enamorado de et_perdido sino que en más de una ocasión se conectaron por el msn con él llegando a tener cibersexo por medio de la camara.

Podría seguir con la historia pero como ya me he cansado no lo hago, así que paso a publicidad y de paso me saco unos euritos que me vienen muy bien.

Bartending School
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LA HORA CON MARIA IV (2ª PARTE)

(Antes de publicidad)

Sobre plano medio de Maria nos da la bienvenida y se escuchan los aplausos del público mientras Alicia también conocida en los chats como ninfa-juguetona y Elisa también conocida en los chats como eli-38 se encuentran muy serias sentadas en sus sofás sin mirarse.

Maria – ¿Elisa o prefieres que te llame eli-38, no sabía que también conocías a et-perdido y que tuviste una relación con él?
Elisa – Que más da llamame eli-38, si también mantuve una ciberrelación con et-perdido hasta que esa empezó a engatusarle con mensajitos privados y por ese motivo no llegue a conocerle en una quedada.
Alicia – Perdona que te corrija fue él quien me dijo en un correo que si hablaba contigo era por no aburrirse en el trabajo. Maria también me puedes llamar ninfa-juguetona no solo a eli-38

Se empiezan a escuchar gritos entre el público aunque gritan más las que animan a la pobre eli-38 porque la rompieron el corazón mientras Maria empieza a disfrutar de la situación.

Eli-38 – Mira Maria et-perdido tiene una magia muy particular que te hace sentir rara como si festuvieses con alguien que no es de aquí pero por tu culpa ninfa-juguetona termine en brazos de ginoman intentándole olvidar menos mal que con el tiempo conocí a gayboy1960 pero aun así no he llegado a olvidarle.
Ninfa-juguetona – oye que lo siento no sabía yo que te estaba haciendo eso, perdona ya sabes como son los chats que al no ver la cara no se aprecian tanto los sentimientos, de verdad perdona.

El público se queda en silencio emocionado sin nada que decir y Maria por primera vez no sabe que decir mientras eli-38 y ninfa-juguetona se abrazan es aquí donde la gente vuelve a aplaudir.

M – ninfa-juguetona hay una persona que quiere hablar contigo y de paso sentarse a tu lado, damos la bienvenida a Roberto tu marido.

Entre aplausos del respetable entra un señor que va a sentarse junto a ninfa-juguetona muy sorprendida sin saber que decir, sin saludarla se queda mirando a Maria.

M – Hola Roberto ¿cuéntame que piensas sobre que tu mujer se haga llamar ninfa-juguetona y se pase las horas ligando en un chat?
N – Un momento Maria creo que alguien se ha confundido yo no se quien es este señor que no deja de mirarte.
M – Quien va a ser tu marido o es que pasas tantas horas en el chat que se te ha olvidado
E – Joder ninfa-juguetona ya te vale mira que primero casarte con este que no dice ni hola y mira a cámara sin saludarte no me extraña que hayas querido olvidarte pero llegar a hacerlo ya veras cuando se lo cuente a Sirenitarosa.
N – Pero que decís que no se quien es este, además yo nunca me he casado.
M – Un momento ninfa-juguetona, ¿Roberto a que Alicia es tu mujer?
R – Ehhhh no.
M (mira a cámara sin saber que está pasando porque no entiende nada) – Un momento pasamos a publicidad que me dicen que ya toca y volvemos en 48 segundos.

LA HORA CON MARIA IV (1ª PARTE)

Vamos a seguir hablando con personas que han conocido a esa persona especial que les ha marcado la vida en algún chat. Damos la bienvenida a Alicia para que nos cuente como fue.

Alicia entra directa al sofá que tiene reservado mientras el público aplaude.

Alicia – Hola, uy que de gente se ve aquí y que pequeño es este sitio y si pareces hasta más bajita, ya veras cuando le cuente todo esto a pruli-45 la va a encantar.
Maria – Cosas de la televisión.
A – Por cierto que tengo que saludar a graticia y claro a este_40, vale ya estoy de que quieres que hablemos
M – ¿Me han dicho que has conocido a alguien muy especial en un chat?
A – Claro a muchos vamos te refieres a centauro o no ya se a angelduro que si es por lo que dice PrinceSAzul no hemos practicado nada de cibersexo que mas la gustaría a esa por si me esta viendo tengo que decirte una cosa que si que te ha eliminado crake-36 de sus contactos en el Messenger y yo sigo hablando con él.

El público no sabe como reaccionar entre el silencio se escucha algún aplauso pensando que igual aparece PrinceSAzul y se ponen a discutir pero no termina de salir PrinceSAzul con lo que al final se quedan en silencio.

M – No, me refiero a ese tipo de contactos sino a alguien que te ha marcado mas.
A – Ehhh no se a que te refieres ahhh si ya pero hace mucho que no se conecta estepario en el chat ese hablaba mucho y luego nada de nada con decirte que iba de motero fugitivo y luego era director de instituto con lo que le quitaba la gracia y por eso en cuanto le pillamos dejo de conectarse.
M (que no sabe como entrar en el tema) – Vamos a ver si nos enteramos has venido a hablarnos a nuestras amigas y amigos de un rollo que tuviste con alguien que conociste en un chat.
A – ¿Te refieres a et_perdido? Pero no pudo ser real ya sabe como es esto del chat que hablas con gente de sitios muy lejanos y claro luego no pueden estar cerca.
Elisa (la invitada que entró en primer lugar para contar que conoció a su exmarido en un chat mientras trabajaba en la oficina pero le dejo al año siguiente por el amor de su vida cuando le conoció en un chat gay) – ¿Como has dicho et_perdido también le conoces?
A – Bueno en persona no pero ya me gustaría, ¿por cierto quien eres yo soy ninfa-juguetona?
E – Seguro que te suena elisa-38 pues soy yo a la que le quitaste a et_perdido.

Maria viendo que los animos empiezan a calentarse pasa a publicidad para que la gente no pueda apretar el botón por si se pierde algo

No se como contar esto que me pasa pero creo que el otro día me quede dormido y claro igual me paso esas cosas que pasan y un gusanito ha entrado por la oreja derecha y fue moviéndose muy despacito por los tubitos de dentro, el pobre iba a oscuras y se perdió con la mala suerte que solo encontró un sitio para cobijarse en el cuartito donde creo mis historias, el gusanito al verse allí decidió que tenía que hacer unos cambios en la decoración porque había cosas que no le gustaban, si yo lo entiendo estaba todo muy impersonal por eso el se puso a poner que si un mantelito por aquí o unas cortinas por allá, luego coloco algún cuadro en fin esas cosas que todos hacemos para hacer mas acogedor nuestro hogar pero claro ahora me ha descolocado las ideas.

Resumiendo no se que a hecho que me lo a desordenado todo y hoy no tengo nada que contar cuando nos organicemos ya diré algo.

NO QUIERO LA FAMA

Nunca pensé que diria esto pero tener un sitio tan visitado tiene sus problemas porque claro uno se vuelve famoso y yo cuando pensé en abrir este blog tenía la idea de hacer algo alternativo que fuese de un nivel tan elevado al que solo le pudiese interesar como mucho a 5 personas ya sabeis eso de "joder que profuno es este tio yo no vuelvo", por eso tengo que pediros que por favor no entreis tanta gente y ya por ser desagradable os agradcería que no entre nadie.

Muchos os preguntareis "Ostias pero si a todo el mundo le gusta que mucha gente visite su blog ¿porque lo hará? ¿será que esta en un plano superior que le de igual todas estas cosas?", la primera respuesta es muy secilla la fama puede hacer que este sitio termine siendo el vehiculo por el cual el mundo me idolatre y no es eso se tiene que centrar en mi mensaje, que me ha llevado a pensar esto, muy sencillo la última semana se han producido una serie de situaciones que me han abierto los ojos:

1. 
   
   El otro día me encontraba tomando una cerveza en un bar cuando una chica de esas que uno no puede evitar sorprenderse de las cosas que puede hacer la naturaleza se acerca y me deja una nota que ponía su dirección y una anotación "no olvides la herramienta" claro como es normal pense "joder ya he triunfado y no he hecho nada, claro será el truco de no hacer nada". Voy a esa dirección con mi herramienta preparada y hasta limpita, llamo a la puerta y me dice "pasa y ponte comodo ¿quieres un Whisky?" yo pense "joder como va esto de bien, un whisky para que vaya preparando el corazón para lo que me espera" claro digo "vale me gusta en vaso de pata de elefante con 2 hielos" llega la chica para mi sorpresa totalmente vestida (seguro que para empezar el juego de ir quitandonos a ropa en plan salvaje) y yo emociondome claro la herramienta más y me dice la chica con esa cara de deseo provocada por la excitación y esa voz que solo se puede usar para pecar "¿Pez me escribes algo? no veas lo que voy a presumir cuando vean que me has escrito algo fuera de tu blog en mi casa, fijo que todos los hombres se vuelven locos por conocerme", yo intente cumplir pero di gatillazo lo confieso la herraminta no estaba para crear y al final me echo de su casa con "nada ni 5 minutos, en seguida todos os acojonasis yo pense que serías un hombre" y me encontre en la calle y porque de esta situación muy sencillo la chica queria tener algo escrito por mi en punto de cruz para alcanzar la fama facil a causa de mi popularidad de la que quiero renegar para evitar estas situaciones tan fustrantes.

Otro día ya contaré otros motivos para pediros que por favor no entreís tantos y si vais a entrar organizaros para que no superé las 5 visitas diarias, gracias.

LA DESESPERACIÓN

Me gusta ver el cielo
con negros nubarrones
y oir los aquilones
horrísonos bramar,
me gusta ver la noche
sin luna y sin estrellas,
y sólo las centellas
la tierra iluminar.
Me agrada un cementerio
de muertos bien relleno,
manando sangre y cieno
que impida el respirar,
y allí un sepulturero
de tétrica mirada
con mano despiadada
los cráneos machacar.
Me alegra ver la bomba
caer mansa del cielo.
e inmóvil en el suelo,
sin mecha al parecer,
y luego embravecida
que estalla y que se agita
y rayos mil vomita
y muertos por doquier.
Que el trueno me despierte
con su ronco estampido,
y al mundo adormecido
le haga estremecer,
que rayos cada instante
caigan sobre él sin cuento,
que se hunda el firmamento
me agrada mucho ver.
La llama de un incendio
que corra devorando
y muertos apilando
quisiera yo encender,
tostarse allí un anciano,
volverse todo tea,
y oir como chirrea
¡qué gusto!, ¡qué placer!
Me gusta una campiña
de nieve tapizada,
de flores despojada,
sin fruto, sin verdor,
ni pájaros que canten,
ni sol haya que alumbre
y sólo se vislumbre
la muerte en derredor.
Allá, en sombrío monte,
solar desmantelado,
me place en sumo grado
la luna al reflefar,
moverse las veletas
con áspero chirrido
igual al alarido
que anuncia el expirar.
Me gusta que al Averno
lleven a los mortales
y allí todos los males
les hagan padecer,
les abran las entrañas,
les rasguen los tendones,
rompan los corazones
sin de ayes caso hacer.
Insólita avenida
que inunca fértil vega,
de cumbre en cumbre llega,
y arrasa por doquier,
se lleva los ganados
y las vides sin pausa,
y estragos miles causa,
¡qué gusto!, ¡qué placer!
Las voces y las risas,
el juego, las botellas,
en torno de las bellas
alegres apurar,
y en sus lascivas bocas,
con voluptuoso halago,
un beso en cada trago
alefres estampar.
Romper después las copas,
los platos, las barajas,
y abiertas las navajas,
buscando el corazón.
oír luego los brindis
mezclados con quejidos
que lanzan los heridos
en llanto y confusión.
Me alegra oír al uno
pedir a voces vino,
mientras que su vecino
se cae en un rincón,
y que otros ya borrchos,
en trino desusado,
cantan al dios vendado
impúdica canción.
Me agradan las queridas
tendidas en los lechos
sin chales en los pechos
y flojo el cinturón,
mostrando sus encantos,
sin orden el cabello,
al aire el muslo bello...
¡Qué gozo!, ¡qué ilusión!

(Atribuida a José de Espronceda)

LA CANCION DEL OSO YOGI

Lo siento pero hoy por culpa de mi nunca suficientemente valorado jefe hoy no tengo tiempo para pensar algo que contaros y como de costumbre en estos casos solo puedo poneros una bonita canción con su vídeo porque paso de primero ponerme a buscar el CD que a saber donde lo tengo y luego a seleccionar la canción con lo complicado que es eso y el tiempo que se pierde claro cuando uno al final se ha decidido viene el momento de pensar "¿y si no les gusta esta canción y les gusta otra?" claro cuando al final después de mucho pensarmelo llegaré a decidirme por cual, llega el momento de digitalizarla sin que me de ningún error con lo dificil que es eso y luego ponerla aquí que fijo algo no haré bien y sale mal por eso y porque no me da tiempo a hacer todo esto, como ya os he dicho os pongo un video con una bonita canción de esas que a uno luego no deja de repetir en el trabajo.

¡¡ QUE ASCO !!

Voy a aprovechar que seguro que hay alguien que sabe de medicina y puede solucionarme este terrible problema que tengo del que se que fijo que no salgo si ya se que uno tendría que ir a la consulta del medico en estos casos y que para eso están pero es que como lo diría no me llevo bien con el que solía ir porque no tiene ni idea, la última vez que fui diciéndole que estaba ya viendo el resumen de mi vida que claro como ha sido tan intensa empieza con tiempo y me dice el tipo ese “eso nada, un catarro común”, “pero como que un catarro común pero si no puedo tener un catarro común no ves que estoy en las últimas si ya me cuesta verte nítido y noto como la vida se me esta hiendo” le dije yo, pero el solo me dijo "nada en un par de días ya estas bien" claro yo le conteste “no tienes ni idea lo que pasa es que no te han enseñado a decir a la gente que le quedan horas” en fin estuvimos discutiendo un rato y desde entonces no he vuelto vale que no me muriese pero fue por casualidad.

En fin a lo que iba voy a contar mi caso:

El otro día estaba viendo el fútbol y como me aburría me dio por rascarme la barriga con la mala suerte que me di cuenta que tenía en el ombligo una pelotilla de esas negras asquerosas – antes de que penséis lo que no es yo me lavo vale puede que no asiduamente pero joder me lavo – y continué sacando bolitas de esas, para verlo mejor me fui doblando sobre mi mismo y cual fue mi sorpresa cuando vi un agujero y me dije “ostias Pez si se te ve por dentro” y continué doblándome y haciendo el agujero mas grande claro para ver mejor – uno que es muy curioso para que lo voy a negar - al rato ya pude verme por dentro, que asco me dio no os lo podéis imaginar lo asqueroso que soy bueno si cierta persona ya me lo dijo alguna vez que era un tipo muy asqueroso pero no sabía que me había visto por dentro todo lleno de sangre y de cosas blancas y hasta azules por no hablar de esas cosas amarillentas claro al verme así de asqueroso me di cuenta que este fijo es el final por eso si pasa algún medico le pregunto que si es normal que sea tan asqueroso, en el caso que sea algo muy raro por favor que me lo diga que puedo soportar saber que estoy en las últimas.

ROJO, VERDE AZULADO CON AMARILLENTO VERDOSO

Siento hoy no poder contar ninguna historia de esas que alegran a todos mis lectores y a los que las escuchan por parte de mis lectores para hacerse los interesantes pero hoy no estoy de muy buen humor y no lo digo porque sea lunes que si lo es e igual me viene bien para intentar ocupar mi mente pero estoy hundido intentando ver la luz entre la mierda en que me veo enterrado.

¿Como es posible que Ang Lee haya recibido otro León de Oro en el festival de Venecia? y no lo digo porque tenga nada contra él, joder que me ha quitado el premio que con tanta ilusión fuimos al festival de Venecia Ching Woo y claro yo con la película “ROJO, VERDE AZULADO CON AMARILLENTO VERDOSO” pero si era una película con un guión mío en la que cada plano rodado por Ching Woo era pura poesía con esas pausas interpretativas, diga lo que diga cierto critico sin duda ofendido porque en nuestros canapés el pan estaba duro y el alcohol de las copas era de garrafón “(…) las pausas que no son pausas son silencios absolutos que a uno le hacen pensar si la banda sonora se ha roto para luego darse cuenta que son para conseguir que un guión para un corto de 2 minutos como mucho durase 4 horas y media”, que va son para que al espectador le hagan pensar en el significado de la vida y sobre las relaciones interpersonales usando como metáfora la relación entre Wnag Ching un jardinero podando el rosal rojo de su jardín con la única compañía de un pulgón amarillo verdoso aunque su mujer hubiese preferido que se dedicase a fabricar zapatillas pero no, él solo encuentra su felicidad en las rosas debido a que le evocan una vida en un plano superior sin duda lleno de felicidad fuera del gris de la ciudad por eso se pasa toda la película mirando al rosal y decidiendo que hoja le corta con la tristeza interior que eso produce que le lleve a un vacio existencial, dejar a su fiel compañero el pulgón amarillo verdoso sin hogar en las hojas verdes azuladas que le evocan su infancia perdida en las playas tropicales acompañado de chicas ligeritas de ropa para al final darse cuenta que solo le acompaña el pulgón amarillo verdoso en esos días turbios de primavera por interés.

Solo me queda esperar que en festival de Berlin sepan apreciar la película que con tanto cariño hemos creado Ching Woo y yo.

CUISINE

François Vogel - Cuisine
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Ya se que es un tanto rallante pero a mi me ha gustado.

EL CURSO DE FORMACIÓN

Tras mucho pensármelo he decidido tener un detalle con mis becarios, si porque cuando les contrate les prometí dos cosas:

1. Podrían ascender y lo he cumplido igual empiezas encargándote del fax que al día siguiente estas en la fotocopiadora o repartiendo cafés.
2. Formación bueno esto como que yo pensaba que con decirles un par de cosas sobre como funciona la fotocopiadora era suficiente pero me he enterado que no, que tengo que darle unos cursos, con lo que no he cumplido.

Para terminar el punto 2 he estado buscando algo realmente interesante y como leí en una revista que un buen jefe tiene que fomentar la agresividad en los trabajadores para prosperar y de paso si hacen ejercicio se encuentran más unidos como equipo les apunte a un curso al que han estado acudiendo los últimos 6 meses y ayer al final termino, claro yo les dije a ver que habéis aprendido y esto fue lo que aprendieron, por cierto me siento muy orgulloso de ellos tengo que decirlo nunca pensé que podrían llegar a tanto.

Arte martiale
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CUIDADO CON EL CAFETITO

Hace un rato cuando he ido a tomarme mi rico y nutritivo cafetito a la maquina de abajo me he dado cuenta que dentro no hay un montón de cables y sistemas mecánicos que va es mucho más complicado porque se encuentra una autentica cocina con sus cafeteras, nevera para la leche y hasta azucareros en la que trabajan unos enanitos (no estoy seguro si son elfos, gnomos o duendes porque reconozco que de eso no entiendo) pero no les ha sentado muy bien que le diese una patada eso si cariñosa a su lugar de trabajo pero joder yo que sabía además había apretado al botón que pone “extra de azúcar” y no solo no tenía azúcar sino que encima iba sin el palito para mover el capuccino en ese momento se ha abierto una puerta, ha salido uno y me ha metido un puñetazo en el ojo mientras otro me ha lanzado la moneda de 50 céntimos diciéndome “acaso vamos a meterle patadas a tu mesa de trabajo, entonces lo mismo” y sin decir nada mas han vuelto a entrar en su lugar de trabajo sin decir un “hasta luego” o un "oye perdona por como te hemos puesto el ojo" yo creo que no es para ponerse así.

LA VERDAD SOBRE E-ECO-E

Voy a hacer algo que pocos hacemos pero seguro que muchos habéis pensado hacer en vuestro blog y es decir un par de verdades sobre otro blog y no lo digo porque haya dicho nada en contra mía que no lo ha dicho pero me he cansado que cierto individuo vaya de ecologista chachi y todo eso para parecer atractivo ante las lectoras cuando es mentira, solo diré que responde al nick de e-eco-e y paso de poner un link para no hacerle publicidad. Este individuo por llamarlo así como he dicho va de ecologista radical de esos que van todo el tiempo “que bonitas son las flores y las ballenitas mientras nadan entre las lanchas de greenpeace jugueteando con los tiburones tragándose toda esa mierda que echan los barcos", ya esta bien, voy a contar la verdad sobre este tipo pero no penséis que lo voy a hacer sin informarme que va para esa labor me han ayudado una agencia de detectives llamados “LOS SECRETITOS” por cierto me han dicho que si alguien duda si le están poniendo los cuernos o si su vecina efectivamente tiene harina y luego no te da podéis saber si es cierto o no, por cierto no son muy caros y si decís que vais de mi parte igual os hacen una oferta.

Una vez realizada la introducción voy a decir la verdad sobre e-eco-e y las mentiras que está vertiendo porque de ecologista nada de nada que va todo lo contrario y para muestra lo siguiente:

1. Se pasa todo el santo día no solo aumentando el efecto invernadero produciendo CO2 sino que encima destruye el O2 que tan bien le viene al planeta.


2. Según datos que me han facilitado consume 1.5 litros de agua al día con lo que contribuye a que aumente la desertización y la salinidad de los acuíferos y que da a cambio pues muy sencillo urea con lo toxico para el medioambiente que es eso, para que luego diga.


3. Hasta aquí podríais pensar que no es para tanto – espero que no lo penséis sino vaya mierda de ecologistas estáis hechos – sino que tiene cierta pasión con destruir flora y fauna solo por motivos puramente estéticos:
   • Como un día su novia le dijo "no me beses que tu boca huele a ajo" el que ha hecho en vez de decirla “cariño es de un vegetariano que me lo sirven recién sacado del huerto con mucho cuidado para que no sufra” pues no va y se lava los dientes con lo que venga a matar toda esa flora y fauna que se concentra en el sarro y en las caries, claro porque el solo piensa en una cosa en que igual luego hay premio si el aliento huele a menta, pero como va a tener premio después de matar a millones de seres vivos.
   • Hace una semana cuando volvió de vacaciones que fue lo primero que hizo destruir el hábitat, así venga tan alegremente por un motivo puramente estético como se ha puesto de moda llevar el pelo cortito pues venga a destrozar el medioambiente de todos los seres vivos que se encuentran ese hábitat y ahora no tendrán nada que les proteja del sol y luego habla que si la deforestación del Amazonas, vaya ejemplo da.


4. Si ya es grabe el fomentar la extinción de las especies por motivos puramente estéticos seguro que más de uno piensa que lo hace sin darse cuenta ya que e-eco-e no disfruta por hacerlo es un efecto secundario que va si hasta se encuentra bien haciéndolo sino porque toma esos antibióticos con la de flora intestinal que mata a parte de demás bacterias que han buscado un nuevo hábitat.

Creo que con estos ejemplos os podéis hacer una idea y no quiero contaros lo que hizo con un e-mail que le envié que como no leía bien la letra lo imprimió aunque al final puse un arbolito muy bonito con el texto “Antes de imprimir este e-mail piense bien si es necesario hacerlo: El medioambiente es cosa de todos” y que dijo solamente “cago en la ostia que no lo habia visto" y durmio esa noche.

GRACIAS PERO NO

Viendo que este blog esta tomando cierto toque autobiográfico voy a continuar ya que le he pillado de carrerilla.

Por cierto gracias a todos los que me felicitasteis el cumple pero es que no se como decíroslo, igual me he confundido jejeje ya veis uno que le pasan estas cosas pero como lo diría que igual … pues eso que no fue mi cumple y ... pero eso no significa que tenga que devolver todos los regalos que he recibido que va es algo muy diferente pero eso que igual mi cumple es otra fecha.

Todo empezó cuando estábamos a punto de terminar la fiesta de cumple entre mi otro yo y yo, cuando mi otro yo volvió a rellenarse la copa de ron con coca-cola me dijo:

Otro yo – Oye yo estoy pensando una cosa, ¿estas seguro que hacemos bien celebrando este cumpleaños?
Yo – pues claro no hacemos daño a nadie además joder es mi cumple.
Otro yo – ya pero me estaba preguntado ¿y si no fuese tu cumple hoy?
Yo (asustado) - ¿cómo?
Otro yo – es que he leído que a veces sucede que se le olvida a alguien inscribir al niño en el registro he igual pasan días y luego piensa “ostias que no he inscrito a mi hijo, ayy cuando se entere mi mujer que no lo he hecho por estar en el bar. Lo siento otro día continuamos con la partida que me tengo que ir”, claro luego en el registro le dicen “ummm pues a pasado el plazo para inscribirle, solo se le puede inscribir si paga la correspondiente multa ¿por cierto cuando me ha dicho que nació?” y el padre suele contestar para evitar la correspondiente multa “ayer claro, ya sabe con los nervios del hijo me he confundido de fecha jijiji” claro el tipo que inscribe siempre dice "¿es usted primerizo, verdad?" y aparece otra fecha de nacimiento.
Yo – Venga ya eso a mi no me ha pasado
Otro yo - ¿estas seguro? no es por dudar de ti ¿pero lo estas?
Yo (dudando) – mira ahora que lo dices al 100% no lo puedo estar, claro no estaba allí para verlo, pero bueno por unos pocos días que más da.
Otro yo – claro en el caso de que sea el padre al que se le olvida pero ¿qué pasaría si el tipo que inscribe a los niños en el registro no ha dormido en toda la noche por que su hijo le estaban saliendo los dientes y se confunde de fecha?
Yo – eso es imposible ¿cómo va a pasar eso?
Otro yo – cosas mas raras se han visto.
Yo – igual puedes tener razón y pude nacer cualquier otro día.
Otro yo – o año que ya sabes que luego con lo que cuesta mover papeles la gente decide no hacer nada.
Yo – joder es verdad mira que si tengo 48 años ó 27 años y yo sin saberlo.

En fin que solo puedo decir una cosa ¡como me jode que siempre haya el listo de turno al que encima le tengas que dar la razón!.