CAMPAÑA POR LA VIDA DEL BURRO

Está mañanita antes de entrar a mi bonito y acogedor lugar de trabajo mientras estaba tomado el cafetito y hojeando un diario deportivo se ha sentado a mi lado el tipo A es un chico un tanto especial con eso de que es de Greenpeace bueno me ha dicho que no que se ha cambiado al PETA porque cree que allí podrá conocer a más chicas de esas que van ligeritas de ropa, en fin no me desvió del tema nos hemos puesto a hablar y me ha contado una terrible historia y como dicen por ciertos sitios en el fondo soy muy blando y me ha conmovido la historia y por eso he decidido que otra vez iniciare una campaña internacional de protesta, pero está vez se que se unirán asociaciones de esas contra la pena de muerte y todas esas cosas, yo cuento la terrible historia que el tipo A me ha contado pero antes de todo quiero advertir que es muy dura así que por favor si sois sensibles o crees que lo sois no leáis más, ya sabéis poner lo que os de la gana y no continuéis como suele ser vuestra costumbre para que engañarnos que pensabais que no me había dado cuenta.

Está historia sucedió hace unos días en la bonita localidad de Turbana (norte de Colombia) Rafael Torres un vecino de dicha localidad tiene un bonito y majestuoso burro llamado (bueno no lo se, así que le llamare X), este burro X es muy especial tanto que varios vecinos se lo solían pedir prestado para hacer sus cosillas claro Rafael Torres nunca se negaba siempre dice “lo que sea por mis vecinos” (se rumorea que hasta la mujer la comparte con algún que otro vecino).

Carlos Polo otro vecino de la misma localidad de 48 años tenia que ir a por agua al rio y claro ya no esta para cargar con el agua hasta su casa por eso le pidió a Rafa que le prestase a X y que iba a decir Rafa “ya sabes Carlos lo mió es tuyo con toda confianza llevate a X de paseo” y eso fue lo que hizo Carlos se fue dando su paseito mañanero como el había recomendado el medico hasta el rio.

Para sorpresa de Carlos no fue el único que esa mañana se presento con un animal para cargar agua y mientras cargaba a X con agua entablo amistad con Rosa dueña de una burra y ya os imaginareis lo que paso que X noto como algo en su interior si esa cosa que a más de uno le vuelve loco si esos instintos que usando palabras de Carlos “le encrespó”, como ya sabeis cuando un burro se encrespa así mejor dejarle solito que es incontrolable pero claro Carlos quería presumir ante su nueva amistad y le dijo “estate quito X”, X no solo no obedeció sino que animado por el instinto tiro a Carlos y una vez en el suelo y cito a la amiga de Carlos "Cuando éste quiso incorporarse, se encontró cara a cara con las mandíbulas del animal muy alterado. El asno no quería soltarle la nariz y tuvieron que darle una 'palera' (golpes con palos) para que lo soltara o si no, lo mata”.

Según otros vecinos no era la primera vez que el pobre X había mordido a algún vecino por eso han acudido a los tribunales contra el (que salvajes si fue por culpa del amor lo que llevo a X a comportarse de esa manera) pidiendo que le condenen a muerte al pobre X, seguro que más de uno piensa que Rafa defenderá a su amigo X que tan buenos ratos de compañía le ha dado pues no, vuelvo a citar en este caso a Rafa “Lo tengo en el patio de la finca pero si toca sacrificarlo... pues tocará".

Y que dicen los vecinos del lugar creo que tengo que citar la opinión generalizada “la culpa de esto la tiene el alcalde porque claro cono se niega a construir un acueducto para que nos llegue el agua a nuestras casas, esto se venia venir” en fin creo que desgraciadamente se está politizando el caso.

Por este motivo junto a mi amigo el tipo A inicio esta campaña contra la pena de muerte de X espero que millones de personas en todo el mundo se unan a la causa, por cierto ya he hablado con Bono y me ha dicho que en un par de semanas estará dando un concierto por la vida de X en el bonito municipio colombiano de Turbana.

VENGA UN MEME

Cél me ha dejado uno de esos memes que tanto me acojonan por las maldiciones que traen consigo sino lo cumples, como ya pase de hacer uno que me mando y que por supuesto me ha traido todo tipo de desgracias y no me pregunteis cuales porque no pienso contar solo os dire que es algo muy duro y creo que más de uno no lo aceptaría y terminaría en algún oscuro bar.

Por eso voy a responder a este meme, uff es de los difíciles esos que uno intenta evitar hablando sobre cualquier cosa para aparentar que no ha podido porque tenía que escribir eso pero yo no lo hare así que aquí va:

¿Cuántas veces has deseado que llegue el viernes? Todas y cada una de las semanas menos cuando estoy en vacas que siempre es sabado

¿Cuántas veces has deseado que llegue una fecha determinada? Muchisimas y no solo la que empieza las vacas ni los viernes bueno a habido muchos viernes que los he deseado por lo que traeria consigo ese día

¿Cuántas veces has tenido sensación, al mirar al pasado, de que el tiempo había pasado demasiado rápido? Muchas veces digo joder que ya a pasado X tiempo y no me había enterado.

¿Estás seguro de disfrutar cada uno de los momentos que vives? No , como todo el mundo se intenta, sino vaya plufff.

¿Incluso los malos? Esos no me gustan, así que lo tengo difícil.

¿Haces planes de futuro habitualmente? Yo claro, ya tengo vista la residencia en la que pasare mis años dorados y a que hotel iré en Benidorm cuando al fin me JUBILE que seguro que me falta poco.

¿Te sucede en ocasiones que tienes tantas ansias de conseguir lo que te propones que te olvidas de vivir el presente? Lo siento, pero no me ha pasado.

¿Te olvidas en ocasiones del futuro por vivir el presente de una manera, tal vez excesiva? Yo me olvido de muchísimas cosas hasta del presente y del pasado entonces del futuro no hablemos.

¿Te asusta más la muerte o el no haber vivido? No que va porque me iba a asustarme.

En la vida todos hacemos cosas que nos gustan y otras que no nos gustan tanto, considerarías que en tu vida, ¿son más las cosas que te gustan o bien más las que no? ¿Quien me puede decir que si no hubiera hecho algo me hubiese ido mejor? Entonces para que arrepentirme de lo que he hecho.

¿Qué consejo le darías con respecto a la vida a un niño con toda una vida por delante? Uy no pienso darle ninguno coño si ya empiezo a asustarle que cabronazo sería, bueno lo soy pero no me paso tanto.

¿Y a una persona enferma a la que no le queda ni un año de vida? No se dar consejos y menos de algo que no he vivido, yo que se como actuaría si estuviese en esa situación

Venga ya puestos en este plan, dejo esta peli:

Se que ahora estareis preguntandoos ¿seré yo el afortunado en ser el elegido y poder hacer este meme? pues os jodeis ya que no pienso decir quienes son los elegidos para continuar con este terrible meme, espero que me lo perdoneis y si no que le vamos a hacer.

AMOR, DE TARDE

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cuatro
y acabo la planilla y pienso diez minutos
y estiro las piernas como todas las tardes
y luego hago así con los hombros para aflojar la espalda
y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estes conmigo
cuando miro el reloj y son las cinco
y soy una manija que calcula intereses
o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas
o un oído que escucha cómo ladra el teléfono
o un tipo que saca números y les saca verdades.

Es una lastima que no estes conmigo
cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte por sorpresa
y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos
yo con la mancha roja de tus labios
tú con el tizne azul de mi carbonico.

Poemas de oficina (1953-1956)
Mario Benedetti.

ADONDE VAYA, ESPERO QUE HAYA RON

Jimmy Buffett

SI ES POSIBLE AÑEJO

Pez

EL CURRITO DEL MES

Llevo unos días concretamente tres en que no me dejan en el trabajo dedicarme a algo que me permita desarrollarme como individuo es decir no hacer nada, absolutamente nada solo contar el tiempo que me queda para irme a mi casa, seguro que alguien piensa “que para algo te pagan” si vale eso es hasta cierto punto esa asi pero cuando a mi me contrataron no me dijeron que tenia que trabajar tanto para ganarme el sueldo, así que me parece excesivo lo que están haciendo conmigo.

Por eso hace un rato he ido donde el jefe del jefe es decir el superjefe y le he dicho muy serio claro:

Pez – Buenos días
Superjefe – Buenos días, ¿que tengo que firmar?
P – No si no es para firmar nada, vengo a protestar.
S – Joder ya estamos, mira no tengo tiempo he quedado ¿le importaría en otro momento?
P – Pues no esto es muy importante sino de que voy a subir tantas plantas para una tontería.
S – Vale de que te quieres quejar la maquina del café mañana la traen arreglada si es por eso que ya llevo ocho quejas hoy.
P – No que va, bueno si también venía a quejarme de la maquina del café, mi queja es que está semana se están pasando sinceramente.
S- ¿Cómo?
P – Si que me están haciendo trabajar y eso no era lo acordado, en la entrevista no me dijeron que tuviese que trabajar solo me preguntaron por mi y nada más.
S – Un momento llamo a su jefe a ver que ha sucedido.

Al ratito se presenta mi jefe en el despacho de su jefe.

Jefe – Buenos días, que quería superjefe.
Superjefe – Pues muy sencillo que ha venido Pez a quejarse que no está cumpliendo con lo dicho en la entrevista de trabajo.
Pez – Si eso que te estas pasando.
J – Bueno está semana está trabajando, no creo que sea para tanto esto es un lugar de trabajo, entonces hace lo que se supone que tiene que hacer en un lugar de trabajo, digo yo.
P – Si vale de acuerdo tiene su lógica pero en la entrevista no me dijistes que no podía estar todo el día sin hacer nada y ahora cuando llevo dos años acostumbrado y ya tengo una rutina vienes y me lo cambias.
S – ¿Dos años sin hacer nada?
P – Si bueno sin hacer nada no es correcto algo he hecho pero a mi ritmo así en plan tranqui.
J – Mira Pez si te hago trabajar es porque he visto en la revista de la empresa que hace mucho tiempo que no sale nadie de nuestro departamento como currito puteado del mes y nos hace ilusión.
S – Pez sinceramente creo que tiene razón, ser currito puteado del mes le hace a uno sentirse muy orgulloso de si mismo
P – Que va, si soy muy tímido no me gustan esas cosas.
S – No se hable más hay que conseguir ser currito puteado del mes para que tu familia se sienta orgullosa de ti, así que a partir de ahora animo Pez pongase manos a la obra, confió en que puedes llegar a serlo.

EL CONEJO

Estaba pensando en contar una historia pero por un problema de tiempo y porque no me da la gana no lo voy a hacer por eso pongo una peli y a la venga ya vais leyendo:

Colorin colorado este cuento a terminado.

LA VERDAD SOBRE EL ASESINATO DEL ALCALDE

Hoy escribo esto desde un lugar secreto porque creo que voy a tener un terrible accidente pero en vez de quedarme aquí escondido y callado he decidido contarlo todo, y a si también os jugáis un accidente nada accidental, lo siento que quereis que os diga pero la verdad sobre el asesinato del alcalde de Fago tiene que saberse.

Todo empezó hace unos días mientras me encontraba comiendo el delicioso y nutritivo menú del día cuando veo la noticia en la televisión sobre el asesinato del alcalde de Fago en un principio también me creí que fuese solo una cuestión de venganza personal entre algún vecino y el alcalde pero pensandolo no terminaba de cuadrarme la historia estaba seguro que algo raro sucedía aquí.

Empecé está difícil investigación como se hacen las cosas que si tienes que invitar a unas cuantas copas a algún policía o político para que te pasen la información necesaria, muchas veces este es el único sistema y de hecho lo fue una noche en un bareto que no pienso decir cual es un político me dijo lo siguiente:

Tipo Y -La clave ya la dijo Juan Tarda I Coma de ERC

Al escuchar esto pensé claro un diputado esto es más grave de lo que en un principio parecía y por eso le pregunte

Pez - ¿Qué sabe Juan?
Tipo Y – Eso tendrás que averiguarlo, no puedo contar más.

Y se fue, lastima que al salir del bar sufriese ese accidente con el coche claro iba muy bebido pero no fue culpa mia si me lo hubiese contado tras el primer whisky no hubiese bebido tanto.

Sabiendo lo de Juan continué investigando en hemerotecas hasta que conseguí dar con la solución de que ha provocado este asesinato, yo solo pongo lo que dijo para que no me digan que estoy acusando a nadie y ya podeis sacar vosotros mismos todas las conclusiones, igual sino lo digo directamente puedo salvar mi vida.

Un día en el congreso de los Diputados se levanto Juan Tarda I Coma he hizo está pregunta al gobierno en un principio todo el mundo se lo tomo a risa pero como ya he contado es mucho más serio de lo que parece:

Juan Tarda I Coma (diputado por ERC) - ¿Tiene presente la Dirección General de Política Interior que el anuncio que patrocina en catalán si se interpreta el mensaje de signos en la lengua de signos catalana, afirma que "Si no tienes vino puedes ir, de verdad, a tomar venganza a tu Ayuntamiento"?

Creó que ya está todo dicho.

TE LO DEDICO

Hace mucho tiempo que no dedico a nadie lo que pongo por eso he dedicido que voy a solucionarlo y por ese motivo hoy voy a dedicar esto a una compañera del trabajo, si porque nos pasamos mucho tiempo juntos y se ha creado algo especial, no voy a decir tu nombre porque seguro que te das por identificada y así es más bonito en plan que quede entre tu y yo, esto va por ti compi.

Muchas mañanas o tardes cuando hablas por telefono crees que no sabemos con quien hablas pero para tu sorpresa si que lo sabemos de hecho he grabado esto para que veas que detallazo tengo contigo:

Has visto que datallazo tu novio, si es que tienes un compañero que no te lo mereces, por eso y por nuestra amistad te quiero dar un consejo cuidadin con hablar tanto con él porque he oido ciertas cosas y no me extrañaria que un día te pasase esto:

En fin para que veas lo majo que soy quiero dedicarte una cancion, si ya ves soy así no puedo evitarlo, ya porque no hay radios en las que uno llama y dice "le dedico está cancion a esa persona que tan buenos momentos me ha dado y me sigue dando" y el tipo de la radio como siempre tiene a mano esa cancion, en fin no me enrollo más te dedico está cancion y no hace falta que luego cuando me veas me quieras invitar al café de la maquina que todos sabemos que son gratis.

EL VIAJE DE ADOLFO (3ª PARTE)

Si no has leído los anteriores capítulos si te apetece ve al principio sino continua tampoco es que importe mucho pero bueno:

Adolfo como no tenía otra cosa que hacer se dirigió a la ventanilla de información una vez allí paso unas horitas hasta que consiguió hablar con otro administrativo:

Administrativo - Buenos días en que puedo ayudarte
Adolfo – Vamos a ver yo estoy aquí y no se porque ayer una compañera suya me dijo que tenia que recoger y entregar el impreso ER-254C y entregarlo en la ventanilla 52 y allí me han dicho que le pregunte como puedo conseguir el informe de mi muerte y un duplicado de identidad y si me dice donde hacerme unas fotos, encantado
Administrativo – Uff no pide usted nada un informe de muerte
Adolfo – No si yo no lo pido es el de la ventanilla 52
Administrativo – Yo se lo diría pero no le sería más facil olvidarse de la reclamación y aceptar que ha muerto y así nos ahorrariamos tiempo y trabajo.
Adolfo – Mira vale de acuerdo si lo del error fue cosa de su compañera.
Administrativo – Vale pues entonces tienes que volver a la ventanilla 96 allí rellena el impreso R06 y lo entrega en la ventanilla que le corresponda por religión

Adolfo con toda la paciencia del mundo volvió a la ventanilla 96 allí se paso un rato hasta que pudo recoger el impreso R06 se puso a rellenarlo y cuando llego al apartado “indique con una X cual es su religión” se encontró con un problema y es que él era ateo porque su padre le dio por no bautizar a ninguno de sus hijos y así se quedo. Como no sabía que poner le pregunto a una chica que estaba cerca.

Adolfo – Hola
Chica – Hola
Adolfo – A ver si me puedes echar una ayudita ¿que marco si soy ateo, es que no veo esa opción?
Chica – Ni idea yo he puesto que soy budista siempre quise hacerme budista pero como no tenia tiempo y me hacia ilusión, he marcado esa opción.
Adolfo – Pues no es mala idea.

Adolfo volvió a leerse las diferentes opciones y selecciono la que marcaba “Jedi” no sabia de que iba la religión Jedi pero como siempre le gusto la guerra de las galaxias, eso fue lo que le hizo decidirse.

Y como le había dicho su amigo el administrativo de información se fue a la ventanilla que indicaba el impreso R06 la ventanilla 158.

Una vez en la ventanilla 158 se encontró con un administrativo con pinta Ewok que le hizo una serie de preguntas sobre el universo Jedi de las que por supuesto no acertó ninguna ya que Adolfo no había visto las dos últimas películas, por esa razón el Ewok le mando al infierno Jedi.

Se terminó y no pienso continuar así que a nadie se le ocurra preguntar que tal le fue en el infierno Jedi, vale.

EL VIAJE DE ADOLFO (2ªPARTE)

Adolfo Fernández siguió su camino dentro del tunel hacía esa luz que le llamaba la atención “que coño será esa luz” se preguntaba y esa duda le llevo a ir hacia allí, al llegar era tan fuerte su intensidad que le cegó pero no se hecho a atrás dio un paso y la cruzo.

Al principio le costo acostumbrarse pero una vez dentro se encontró con un sitio lleno de gente, había gente por todos lados.

Adolfo pregunto en voz alta – ¿Dónde estoy?
Tipo que se encontraba cerca suyo y que decidió hablar con él - ¿Eres nuevo, verdad?
Adolfo – Si, pero ¿dónde estoy?
Tipo – Mira has muerto y ahora tienes que hacer todo el papeleo que lleva morirse pero tranqui que se hace en un rato.
Adolfo - ¿Cómo pero eso es imposible, no puede ser?
Tipo – Mira porque no vas a la ventanilla esa de información que allí te lo aclaran

Adolfo lleno de dudas se dirigió a la ventanilla de información para que le aclarasen una serie de dudas. Después de esperar un buen rato se acerca a la ventanilla y se encuentra a una administrativa que le mira con una cara de “aún me falta media hora para irme a tomar el cafetito, que coño querra este”

Adolfo – Buenos días
Administrativa – Buenos días, ¿que quiere?
Adolfo – Es que no se donde estoy, me han dicho que estoy muerto pero no puede ser como voy a morir, ha tenido que ser un error.
Administrativa – Vale errores, pues necesita rellenar el ER-254C en la ventanilla 96 y presentarlo en la ventanilla 52
Adolfo – ¿Y allí me lo aclararán?
Administrativa – Rellene el ER-254C y preséntelo en la ventanilla 52

Pues nada allí se encuentra Adolfo en la ventanilla 52 con su impreso ER-254C y tras pasar sus horitas esperando su turno al fin puede entregarlo

Adolfo – Buenos días, vengo a presentar este impreso.
Administrativo empieza a leerlo – Buenos días, ummm ¿entonces dices que ha habido un error, de que tipo?
Adolfo – Que hace unas horas estaba vivo y ahora estoy aquí seguro que se ha producido un error y para …
Administrativo – Ahhh vale me deja ver el informe de su muerte y el documento de identidad junto con dos fotografías.
Adolfo – No los tengo
Administrativo – Lo siento sin eso no puedo recogerle esto, así que lo busca y cuando lo tenga vienes y me lo traes.
Adolfo – Es que acabo de llegar y no lo sabia.
Administrativo – Mira lo siento o me traes eso o yo no puedo sellartelo
Adolfo – ¿Donde puedo conseguir el informe de mi muerte y un duplicado de mi documento de identidad y las fotografías?
Administrativo – Mire esto no es información, para eso valla allí que se lo dirán.


Continuara o no

EL VIAJE DE ADOLFO (1ªPARTE)

Adolfo Fernández es un tipo de 37 años con su casita hipotecada no le preguntes por cuanto tiempo que no lo sabe, tampoco le interesa, casado con una mujer desde hace varios años, con la que ha tenido una hija, el quería que fuese niño pero su mujer desde el segundo mes ya sabía que iba a ser niña no dejaba de repetir entre bromas “con lo que está molestando solo puede ser niña” claro el quería que fuese niño para poder enseñarle a jugar al futbol y tener alguien con quien gritar cada domingo cuando su equipo ganase o perdiese (la mayoría de las veces) pero ahora está intentando comprender el complejo universo Bratz con lo difícil que es eso.

Trabaja de comercial para una empresa de ladrillos de la que hasta hace poco ignoraba su existencia, también las impresionantes funciones del ladrillo pero como le llamaron por culpa de un curriculum que envío en plan spam alli se puso a trabajar, total si le sirve para pagar las facturas además le encanta eso de estar todos los días de un lado a otro, el siempre ha odiado el estar todo el día metido en una oficina enfrente de un ordenador, bueno el ordenador si le gusta pero solo para visitar ciertas paginas pero estas no se pueden ver en el trabajo con lo que le da igual.

Adolfo se pasaba todo el día intentando vender “la última maravilla, el ladrillo que está empresa tras años de colaborar con diferentes universidades de EEUU ha llegado a desarrollar, dicho ladrillo entre las diferentes características que lo hacen especial se encuentra la de ser él único con 8 agujeros para no abrumarle con los datos, solo tiene q hacerse a la idea de si es bueno uno de 6, como tiene que ser de 8 es la nueva evolución del ladrillo, según diferentes estudios realizados por laboratorios ajenos a los de está empresa que se los puedo enseñar cuando deseen, así lo certifican ...” que bien le quedaba este texto que con tanto cariño había sido escrito por la mujer de su jefe el Sr. Manolo el presidente de la fabrica de ladrillos “La tabiquera”.

Pero esa mañana iba a ser diferente para Adolfo se encontraba visitando a un posible cliente con su ladrillo de muestras en la mano – este ladrillo era especial porque era el de para vender los demás no tenían esa capita que lo hacia más resistente que el resto, cosas del marqueting – en ese preciso momento sucedió, Adolfo pendiente de dar un buen apretón de manos cuando viese al jefe de obra no se fijo que delante suyo se encontraba una pala que algún operario había dejado donde no debía, como es normal Adolfo tropezo con dicha pala y al desequilibrarse pensó “joder tengo el ladrillo de muestras en la mano, cuidadin no se me caiga que ya he roto dos este mes y me lo descuentan de la nomina” por eso intento agarrarlo con las dos manos, dejando descubierta la cabeza, con esto de las prisas y dar buena imagen no había buscado ningún casco, como siempre pasa en estos caso su cabeza impacto contra la rueda de la hormigonera.

En medio de la oscuridad se hizo la luz y Adolfo empezó a sentirse muy ligero como nunca se había sentido y se dejo llevar, sintió como flotaba y al girarse se vio tumbado rodeado por un grupo de trabajadores y el jefe de obra gritando “cagó en la ostia, no llevaba el casco ya veras como se entere el de seguridad y salud, la hemos cagado”, no sintió nada especial Adolfo al oir esto se volvió a girar y vio como entraba en un túnel.

Continuará o no.

EL PASADO DE FELIPE

Anoche me fui a ver el partidito de futbol al bareto de África y Felipe porque si porque me dio la gana y no tenía otra cosa que hacer y entre uys varios y gritos acordándose de ciertas personas que en este momento no viene al caso pero es lo que tiene el futbol, empezaron a caer varias cervecitas a cada lado de la barra alguna ronda pagaba yo y otra era invitado por Felipe que como no he dicho se encontraba al otro lado, esto llevo con el paso de los minutos y la conversación que siempre general un partido de futbol con muchas cervezas por medio a hablar de otros temas más personales si esos que uno solo habla cuando lleva mucho alcohol encima.

En este caso fui yo que le dije:

Pez - ¿Felipe siempre me he preguntado una cosa?
Felipe - ¿Cuál?
P – No se igual es un poco personal y te da algo de palo decírmelo, si es así no he dicho nada
F – Venga, vale pongo más cerveza
P - ¿Cómo tienes un bar en el que es casi imposible encontrar más de tres personas dentro?
F – La gente que se ha enterado que es minimalista y no viene por eso
P – Coño pues cambia la decoración y que se llene ¿no?
F – Si eso es lo de menos, a mi me gusta así con poca gente, es que ya sabes soy un tanto tímido y no me va el estres de poner 2 copas a la vez
P – Ya pero así te dará más dinerillo, ¿Por qué seguro que apenas da el bareto este?
F – Dinero que más da el dinero cuando uno lo tiene se lo gasta en lo que le da la gana y yo me lo gasto aquí con los amigotes
P – Ya me parecia a mi que tenias que ser rico
F – No es que sea rico sino que vivo de las rentas que generan los derechos de las canciones que compuse cuando era el bateria y compositor en un grupo de esos de pop-rock en la postmovida y claro algo tengo que hacer como ya no tengo nada de que escribir me dedico a poner copas
P – Joder y eso, ¿qué paso te quedaste sin ideas para escribir?
F – Que va, me encontré a gusto y es lo peor que le puede pasar a un compositor encontrarse a gusto, porque uno escribe cuando se encuentra hecho polvo y empieza a darle vueltas en la cabeza a las cosas y como válvula de escape escribe, pero que pasa cuando uno se encuentra bien y no hace falta esa válvula pues nada deja de escribir. Yo lo intente me ponía a escribir pero no me salía nada ni siquiera malo, luego pensé en provocar situaciones que me sintiesen mal pero que podía hacer empujar a una viejita en un cruce eso solo me llevaría a dañar mi imagen, luego pensé en beber y bueno al principio bien pero luego se escribe muy mal borracho por no hablarte que con una resaca tampoco se escribe bien te duele hasta el sonido del boli sobre el papel no te puedes imaginar el sonido de las teclas, lo mismo con las drogas por eso termine dejando de escribir, si ya podía vivir con lo que me daban las canciones que había escrito, luego vino los problemas con los compis del grupo como ellos no escribían decían que tenía que escribir y a mi no me salía nada, total que al final terminamos como se terminan estas cosas el cantante montando una floristería, el guitarra como creativo en Operación Triunfo, el bajo me han dicho que director de marketing ya sabes los del bajo siempre han salido muy raritos, él que llevaba los teclados al fin hizo lo que siempre quiso irse al campo a cuidar de las vacas ecologicas ya entonces nos daba cosa entrar en los bares de carretera y que se pidiese comida vegetariana por eso siempre comía en la furgoneta todo el tofu que le gustase pero la imagen había que mantenerla y yo con el bareto este, lo típico de un grupo de la postmovida.

PEZ SE PROCUPA POR VOSOTROS

Seguro que muchos pensaisteis al empezar el año que fijo que aprenderiais ingles, que os apuntariais a una academia y luego a la hora de la verdad como que no pero si es muy necesario el ingles por ejemplo ehhh para el trabajo si eso anda que no viene bien saber ingles:



Por no hablar de lo necesario que es para ese viajecito que uno siempre a soñado y poder ligar con los lugareños:



Bueno si vale de acuerdo ya se que son casos un poco excepcionales pero y lo bien que viene cuando se está con la familia saber que significa las canciones con las que tanto disfrutamos:



Ahora vendra algún listo y me soltara que según tal o cual estudio estadistico basado en no se que historias no es bueno



Como no estoy de acuerdo y me da que no os vais a apuntar a ningún curso de ingles, yo porque soy asi os pongo por la cara un curso de ingles, no hace falta que digais nada, uno es asi de generoso

EL CASO DE CHARLES SMITH

Seguro que habéis oído hablar de Charles Smith y su terrible carrera delictiva que le ha llevado a pasar por la cárcel y todo por intentar el más difícil todavía, el se podía a ver conformado con algo simplón así para salir del paso pero no, quiso pasar a la historia por realizar un gran golpe como sus ídolos que robaron el tren de Glasgow pero no pudo ser, está es su historia.

Charles Smith toda su vida había sido ese chico que pasa desapercibido porque nunca se mete en problemas cumplía con lo que de él se exigía y nunca levantaba la voz, estudió en un colegio normalito ni bueno ni malo, luego fue a la universidad se licencio en derecho con una nota normalita para entrar a trabajar en un bufete que llevaba casos sin ninguna importancia mediática, vivía en un apartamento muy normalito pero ¿qué fue lo que le hizo cambiar esa vida sin nada destacable? Eso es lo que voy a contar ahora.

Tras ganar un compañero de bufete un caso no es que fuese muy difícil ni tampoco muy facil era un caso de los que hay todos los días, decidieron como era normal irse a tomar unas cervecitas a un pub que conocía este compañero y allí estuvieron de risas y en plan colegeo los abogados del bufete pero lo que le llamo la atención a Charles fue lo bonitas que eran las jarras de cerveza, nunca había visto unas iguales bueno si en una serie de tv pero ahora que tenía esa jarra en la mano se sintía especial, sin pensárselo se la guardo, empezó a notar esa sensación de la adrenalina corriendo en grandes cantidades por las venas mientras el corazón se acelera llenadose con esa cerveza caliente que tanto le gusta y disfrutaba claro que disfrutaba porque se sentía un tipo grande y con ella fue a su casa.

Allí en su apartamento llenó la jarra con cerveza y se la bebio muy despacito mientras veia el partido Manchester – Liverpool nunca antes había disfrutado tanto de una cerveza, pero claro si tenia visitas no iba a beber él en la jarra y la visita en un vaso, necesitaba más jarras y no había oportunidad de ir a tomar algo en el trabajo que no aprovechase para proponer tomarse las cervecitas en ese pub.

Cuando tenia 17 jarras estas no le motivaban asi que paso a los posavasos pero en un par de días ya se canso, luego vino los ceniceros y luego otra cosa y otra cosa. Ya no se encontraba motivado tenía todo lo que podría tener del pub, hasta que como siempre sucede tras unas cuantas cervecitas uno tiene que ir al baño alli tuvo la genial idea, el golpe perfecto ese golpe que le haría ser uno de los grandes en su gremio y empezó a prepararse primero fue ver programas de bricolaje en la tv pero no terminaban de enseñarle lo que el necesitaba saber, luego se compro libros y más libros, pero claro mucha teoría pero sería capaz de poder realizarlo sin practicas era algo muy complicado por eso se apunto a varios cursos llegándose a sacar el carne para poder ejercer como tal.

Ahora si que se sentía preparado para el gran golpe y ser el más grande entre los miles que hay en el mundo dedicados a los bares. Se dirigió a su pub favorito pidió una cerveza en esa jarra que tan buenos recuerdos le traía, se la bebió tranquilamente para no despertar sospechas y se fue al baño allí tras media hora de realizar un trabajo perfecto que si hay que soldar tal tuberia para que no se inundase todo claro tras borrar meticulosamente todas las huellas de su fechoría él volvió a la barra con el urinario en la mochila a pedirse otra cervecita para festejar el gran golpe pero cometió un fallo y fue no fijarse que una camara había grabado su hazalla.

Ahora descansa entre rejas.

K.R.E.A.

Hace mucho tiempo hice está burbujita y he recibido, un comentario de ELRUBEN en el que ponía lo siguiente:

DIBUJAS UN CORAZON Y EN EL ESCRIBES K.R.E.A. A CADA LADO DEL CORAZON DIBUJAS UN SIGNO DE ADMIRACION ... SON LAS SIGLAS DE KE RULE EL AMOR SOLO QUIERE INCITAR A LA GENTE A QUE CREE ALGO ... SI QUEREIS MAS INFORMACION SERA UN PLACER DAROSLA...

SEDNA

Entre los inuik cuentan está leyenda cuando el mar está enbravecido y no se puede salir a pescar o la caza no es buena:

Todo empezo cuando una joven llamada Sedna vivía solitaria con su padre viudo en una isla, alli ellos dos se pasanban solos día tras día en verano y noche tras noche en invierno claro no te jode no va a ser al reves y nada allí se encontraban los dos cuano un día, esto nos dice que no era en invierno porque coño la gente tonta y en pleno invierno como que no la gusta viajar y menos si eres un rico comerciante. Este al ver a Sedna se puso a pensar como podría seducirla como buen comerciante que era, uso toda su astucía hasta que conisguio seducirla.

Sedna se enamoro completamente del comerciante por lo que no se pudo negara casarse con él, además su padre siempre pensaba que no era mal partido un viejo comerciante, como siempre pasa en estas situaciones y más en estas historias, se casaron,. llendose a vivir a una isla muy lejana una vez alli Sedna descubrio que enrealidad no era un viejo comerciante sino algo mucho peor era un hombre-pajaro (a que acojona) que con un monton de mentiras se la había llevado lejos de su padre.

Con el paso del tiempo el padre de Sedna mientras se fue haciendo mayor, empezó a escuchar unos quejidos más alla del mar. No le costo mucho darse cuetna que eran lo de su hija Sedna que estaba siendo maltratada, no se lo penso dos veces y a pesar de su edad y del tiempo se embarcó en su kayac para ir a buscarla y tras recuperarla, se volvio ha hacer a la mar a la mar con su hija.

Pero no sería tan facil como parecía la cosa porque claro el hombre-pajaro no estaba dispuesto a ponerselo tan facil ni a Sedna ni al padre de ella en su huida (por si no lo sabeis que me imagino que si porque sois muy listos pero para pegarme el pegote lo dire los hombres pajaros tienen una serie de poderes sobre naturales y no es el de volar que va sino vuelan no te jode sino serían pajaros a secas) este ordenó al mar abrirse y eso empezó a ponerse chunga la cosa imaginaros a los dos en su kayac entre olas de la ostia y claro por muy habil que fuese el padre de Sedna le tenía que acojonarle y que hizo os preguntareis y sino os lo preguntais lo digo yo porque me da la gana:

El padre de Sedna, al ver tan cercana la muerte comprendio que el mar pedía a su hija, no había otra solución, por eso la sacrificó echándola al mar, pero ella, cuando estaba hundiendose se agarro como pudo al borde del kayac, lo que ponía la embarcación en peligro. El padre solo podía hacer una cosa ya que tanto si queria como sino se la llevaria el mar al fondo de las profundidades por eso cortó los dedos de su hija que se convirtieron en peces, así como los pulgares que se transformaron en focas y nada que aun asi Sedna se negaba a soltarse por eso termino por cortarla las manos que al hundirse se convirtieron en ballenas y todos los animales marinos. Al final Sedna se hundió en el fondo, donde todavía reside como una diosa del mar, similar a las sirenas.

Por eso cuando el mar está enbravecido y la caza es mala es porque Sedna está furiosa y lo está porque sus cabellos están enmarañados y al no tener manos, no puede peinarlos. Es entonces cuando los chamanes usan su magia para lograr peinar a Sedna y asi restaurar la calma.

LA BODA ELVIRIANA DE CARI Y CUCHI

Este fin de semana no solo ha sido importante por los regalos que habeis recibido todos bueno solo a los que se han portado bien sino porque al fin Cari y Cuchi han comprendido que necesitan estar juntos si ya se que me direis que como es posible pues ya veis.

El momento de la reconciliación fue el viernes se encontrarón asi por casualidad y empezaron a hablar y una cosa llevo a la otra y tras esa otra a la otra hasta que finalmente Cuchi le propuso a Cari si se queria casar con él.

La costo un poco decidirse pero acepto con una condición que su boda fuese algo mágica, Cari tras pensar un ratito le dijo:

Cari - ¿Y si nos vamos a casar a Las Vegas?

Cuchi - Uy si que bonito pero que nos case Elvis

Cari - Si quieres que nos case Elvis, nos casará.

Se fuerón corriendo al aeropuerto para cojer el primer vuelo que les llevase a Las Vegas. Al cabo de unas horas ya en Las Vegas cada uno se fue a comprar la ropa que llevarian en la boda, los dos querian que fuese algo muy especial por eso escogieron el traje que mejor les quedaba. se subieron a un taxi y con un "llevenos a que nos case Elvis".

Que emoción les dio al ver que el que les iba a casar era ELvis pero no un Elvis cualquiera sino uno un poco más jovenzuelo lo que no termino de gustarle a Cari.

Cuchi -Te pasa algo Cari, ¿ya no quieres casarte conmigo?

Cari - No es eso Cuchi, es que me parece que Elvis no es el autentico.

Cuchi - Yo le veo igual que quieres que te diga.

Cari (al Elvis que les va a casar) -¿Usted no es Elvis, verdad?

Elvis - Si lo soy no se nota

Cuchi - Ves Cari como es Elvis

Cari - Ese acentito me suena de otro sitio, ¿venga de donde eres?

Elvis - Ya me tubieron que tocar los listillos, efectivamente soy de Granollers

Cuchi - Que verguenza que nos intente engañar un Elvis de Granollers.

Elvis - Eso si soy el hijo de Elvis lo que pasa es que me enfade con mi padre y aqui he terminado. ¿pero os caso o no?

Cari - Venga, vale

Cuchi - No se yo esperaba una cosa pero bueno es Elvis.

Como manda la tradición despues de la boda se hicieron está foto para demostrar que les habia casado Elvis:

UN CONSEJITO

Está noche a alguien le van a tocar muchos milloncejos de euros como no se exactamente a quien le van a tocar, no le puedo dar un consejito muy bueno para que no le suceda lo que a mi me paso cuando me tocaron hace unos cuantos años un monton de millones, no es para que me de que bueno nunca vienen mal sino para que no cometa los mismos errores que yo cometi, venga no le doy más vueltas y cuento mi historia:

Como siempre hacía jugaba mi dinerito a varios juegos de azar y un día para mi sorpresa me tocaron muchisimos millones, claro me dio una alegria la típica en estos casos y para festejarlo me fui a un bar grandecito y al llegar dije "¡¡ está noche pago yo !!" imaginaros como la gente compartio mi alegría a mi esto me lleno mucho y por eso la siguiente noche volvi a hacerlo en otro bar más grande y lo mismo una alegría entre la gente, yo más contento no porque fuese asquerosamente rico sino porque veia como la gente disfrutaba conmigo por eso la siguiente noche fui a la discoteca más grande de mi ciudad y dije "¡¡ está noche pago yo !!" y lo mismo cientos de personas disfrutando me mi generosidad, mi popularidad fue aumentando claro uno es tan buena persona que disfruta viendo a los demás disfrutando.

Está popularidad hizo que me empezarán a llegar invitaciones a fiestas privadas, yo iba porque me llamaban por agradecerles que se acordasen de mi, claro ante este detallazo de acordarse de mi para su fiesta privada que menos que pagar los gastos de la fiesta, llegaba al que montaba la party en plan amigote y le decía "mirá que como me lo he pasado bien y somos amigos como que pago la party" la otra persona me decía "pero como vás a pagar si organizo la party yo", me ponía muy serio sacaba la VISA diciendo "pues la pago con dos cojones y un palito bien puestos, pasa algo" claro ante estos argumentos terminaba aceptandolo. Así fiesta tras fiesta, no había fiesta que se organizase daba igual el motivo en que no fuese invitado y claro yo agradeciendolo y pese a que me decían que no pagaba por que uno es así de agradecido ante los detalles.

Pero en una party de estás de la alta sociedad conocí a una mujer, que mujer ufff, no sabía que hacer para conquistarla, hasta que una noche me arme de valor y muy digno por supuesto la dije, lo que la deseaba pero ella me decía que no podía, no es que no le apeteciese pero claro siendo marquesa de no sabe cuantas generaciones me podía hacer una idea, yo claro desesperado con el corazon roto la dije "si todos tenemos un precio, será por dinero" y al final llegamos a un acuerdo en ese momento descubrí algo que cambio mi vida y fue la nobleza, fue un subidon muy fuerte nunca había sentido nada parecido, a partir de ese momento solo podría estar con marquesas, condesas, duquesas o archiduquesas, reinas y princesas no por diferentes motivos.

Y yo venga a dedicarme a la mujeres de la burguesia y a las fiestuquis que organizabamos tras el partidito de polo hasta que una tarde cuando iba a pagar las cervecitas de mis colegas tras perder el partido me dijo el camarero "lo sentimos señor Pez pero ya no tiene credito, ¿como piensa pagar las cervecitas de sus 236 amigos?" entre en un estado catatonico, no podía reaccionar solo tenía un pensamiento en la mente "no he conseguido estar con una archiduquesa", en fin que no pude pagar la cuenta, ni las siguientes, ni el vicio por las mujeres de la burguesia.

Por eso amiga/o te aconsejo que cuando te toquen los millones está noche vete a un pais donde no exista la nobleza y te pones a invitar a tus amigos a copas ya veras que bien te sienta.

MI TRASERO NO MERECE UN SITIO WEB

Escrito por Bart Simpson en la pizarra

MEME SECRETITOS

Como me ha encargado Terremoto que siguiese con un meme pues nada yo seguiré aunque eso de que tenga que contar mis secretos más secretos como que no me hace mucha gracia pero que le vamos a hacer uno ya sabe la mala suerte que produce no hacerlos y como para el próximo año me he propuesto hacer algo de ejercicio y que me toque la lotería todo sea para que me toque la lotería lo del ejercicio da igual así que allá voy con mi TOP FIVE SECRETOS que por cierto negare en todo momento que los haya escrito yo:

1- Se que mucha gente cuando se entere de este lo más seguro que deje de leer mi blog o puede incluso que me idolatre lo cual encontrare normal y es uff es que difícil perdonar las vueltas que le estoy dando pero venga voy.

Aunque mis padres no me lo quieren decir yo se que soy adoptado y que mi verdadero padre es el rey de todas las españas si claro pensareis vosotros y tu como lo sabes pues muy sencillo, siempre he ido cada dos por tres a palacio y nos hacíamos unas risas pero todo nuestra relación termino porque en una noche buena antes del discurso en la tele le dije al rey “joder ya te has vuelto a beber todo el tintorro coño espérate a la cena” el no se lo tomo muy bien la verdad y como no la Leti que asistia a su primera cena para hacer meritos metió baza y termine diciéndoles "no volveré a entrar en está casa", en fin discusiones familiares.

2- Hace unos años estuve manteniendo una relación sentimental con la hija del Botin yo la llamaba asi cariñosamente Botinilla ya sabeis cosas de novios y la cosa fue a más y a más hasta que decidimos casarnos el día de la boda fue la leche imaginaros la catedral de Santander llena de millonarios a lo que iba que esto son detalles absurdos. Cuando llego el momento en que el obispo de Santander dijo “mira lo digo porque hay que decirlo aunque nunca pasa nada y queda muy bonito vale” todo el mundo respondió “vale” y el obispo continuo “si hay alguien que tenga algo que decir que lo diga ahora o calle para siempre” después de unos segundos de silencio cuando se disponía a continuar yo dije “tengo algo que decir (imaginaros silencio sepulcral no porque claro los cuchicheos no me dejaban continuar) mira hija de Botin (podria llamarla Botinilla pero no me parecía correcto en está situación) no podemos casarnos por dos razones (se puso a llorar la chica pero no podía continuar con esta farsa) yo estoy contigo por los miles de millones de tu padre y tu estas conmigo por el sexo así que no puedo casarme contigo” y me fue por donde había venido.

3- Esto es posiblemente peor aun que lo anterior y es que soy ... uff mejor dicho ... reconozco que yo soy ... no se como decirlo es que es muy difícil contar este secreto ... soy chocolate adicto, ya está lo dije uff que alivio si lo soy me da igual como sea si el chocolate es puro o con leche si no tiene nada mas que chocolate o con almendras o caramelo o si le han puesto licor o incluso algún fruto lo que sea o como sea liquido o espeso. No puedo evitarlo igual es causado por el secreto anterior que me hizo pensar si solo quieren sexo conmigo por eso para sustituirlo me dedico al chocolate que trae menos traumas claro también me ahorro unos euritos y es más fácil de conseguir que también hay que valorarlo pero una vez llegado a este punto en que he renunciado a todo por una tableta de chocolate y he llegado a hacer cosas realmente espantosas quiero recuperarme para la sociedad por eso cuento este secreto esperando ayuda y que no me dejéis tirado cosa que entendería.

4- Por este secreto fijo que quitaís mi enlace quien lo tenga y borraís todos los comentarios mios puestos en vuestros blog si no viene Mr google y me da una paliza y es que todo lo que he puesto en mi blog lo he plagiado de un libro titulado “como ser graciosete y encima parecer que sabes unir dos letras” pero que queréis que os diga un día leí que uno ligaba mucho en las fiestas diciendo que teníes un blog y como no sabia que contar recurri al plagio lo siento.

5- Esto me viene pasando desde que era un niño físicamente hablando no intelectualmente porque siempre he sido una persona con una gran madurez intelectual de hecho nací con una mente de un hombre de 47 años misterios de la ciencia.

A lo que iba desde niño me di cuenta de una particularidad en mi persona que me diferenciaba de mis compañeros de clase y de otras clases y era la siguiente en cada test o encuesta que me presentaban siempre, no podía evitarlo tenía cierta tendencia a colar alguna mentirijilla no quiero decir que todo fuese falso, bueno si a veces si no he contado una sola verdad en los test lo que le llevo al psicólogo del colegio a una tremenda depresión y luego a la locura, espero que aun quede alguien por lo menos para dirigirme la palabra que me va a dar exactamente igual la verdad porque como he continuado con el meme se que me va a tocar la lotería y seré asquerosamente rico.

Llego el terrible momento de decir quien va a tener que continuar con el meme no lo se porque claro no es una decisión nada facil primero pense en la domadora de frikis pero claro me entro la neura de que secretos más aterradores podría contarme y claro preferí no designarla luego pensando me dije ya está terremoto existe alguna razon que supere a está para agradecerla que me encargase contar estos secretos ocultos que hacer que tuviese que contar otros cinco secretos secretisimos pero al final he pensado que no la hare pasar por ese marron, con lo que tras pensarmelo mucho he decidido que lo hagais TODOS.

Os jodeis y os lo currais o caera sobre vosotros la maldición de el meme no cumplido.