LA VIDA ES UN ALGORITMO

El otro día me encontré en el autobús a un amigo de esos que uno tiene en el colegio y lo típico que se hace en estos casos uno empieza (bueno en este caso uno significa yo)

Yo - ¿Cuanto tiempo sin verte que fue de tu vida?
Otro - Uff pues mira al final después de mucho pensarlo decidí estudiar matemáticas.
Yo - Me dices cualquier otra cosa y me lo podría imaginar pero si siempre las suspendías.
Otro - Si es verdad pero como no sabia que estudiar la elegí al azar y al final termine estudiándolas en Suecia.
Yo - Venga ya y me imagino que alli serian muy dificiles.
Otro - Y agotadoras, uy si te contase.

Seguimos hablando de los estudios y esas cosas pero bueno me lo salto por no hacerlo esto muy largo.

Yo - ¿Y ahora en que trabajas?
Otro - Mira hasta hace poco en una empresa japonesa en la sección de algoritmos
Yo - Joder y que hacias todo el día con los algoritmos debe ser muy aburrido.
Otro - No que va se conocen muchas cosas, uy si te contase.
Yo - ¿Y como es que ya no trabajas allí, si suena muy bien eso de trabajar para los japoneses?

Otro - Bueno es una historia muy larga pero lo tuve que dejar porque me metieron en la cárcel por un problemita con una discusión sobre algoritmos con un compañero y bueno creo que ya no me lo discutirá más

Yo - ¿Tiene que ser durisimo para un matemático como tu estar en la cárcel?

Otro - No creas al final con mis conocimientos de los algoritmos me hice muchos amigos, uy si te contase.

Yo - Ahh ¿bueno pero me imagino que ahora después de salir de la cárcel habrás vuelto a tu vida de antes?

Otro - Bueno más o menos ahora viajo por el mundo y doy conferencias en pabellones sobre los algoritmos, uy si te contase.

Yo - Joder que de vueltas da la vida eh quien me lo hubiese dicho que lo de los algoritmos da para tanto.

Otro - Y no veas el éxito que tiene entre las mujeres, uy si yo te contase.
Yo - Mira me alegro yo también lo intente con lo de las matemáticas y los logaritmos.
Otro - ¿Ahh si y que tal?
Yo - Uy si te contase.

LA PELI DE LA SEMANA

SPIN

Spin
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Dirijido, escrito y montado por Jamin Winans

LA PRENSA

Hoy a pesar que es viernes creo que no es un buen día si ya se que no es un viernes normal que durante 5 días no voy a tener que venir a trabajar y que la próxima semana solo trabajo 2 días pero a pesar de esto hoy no es un buen día para mi.

Está mañana cuando me he levantado si tenía esa buena sensación de lo positivo del día pero cuando me he puesto a leer la prensa en el trabajo claro en casa no me da tiempo a ir al kiosco comentar con el kiosquero el partido de anoche y como viene la prensa junto con los demás clientes montarnos nuestro debate sobre como va la sociedad ni si la Leti al final será madre o esperará a que no caiga en puente porque su matrona ya tiene reservado un apartamentito en la playa y no puede atenderla, bueno esas cosas.

Claro ya que uno va a leer el periódico mientras desayuna también se tiene que pasar por la panadería a comprarse unas magdalenas de esas que están cubiertas de chocolate que están buenísimas y mientras hablo un poco con la panadera de la peli de anoche o de alguna serie que echaron, claro siempre está el cliente que quiere hablar de lo que dijeron en el Tomate pero como yo no puedo verlo opino también como si hiciese falta saber de que hablan.

A lo que iba como no he podido hacer todo esto porque no me da tiempo cuando he encendido el ordenata en el trabajo y visto la prensa se me ha venido el mundo abajo, por las siguientes noticias en concreto:

1 - SER INTELIGENTE NO ES SUFICIENTE PARA SER RICO Al leer esto he gritado “¿Cómo? esto no puede ser pero quien ha podido decir esto" claro he seguido leyendo y dice que una científica de la University of Ohio ha afirmado esto tras un estudio muy sesudo con muchisimas preguntas y datos, con lo que quiere decir que no tengo más posibilidades que el resto d ela humanidad en ser rico, claro como yo pensaba lo contrario según otros estudios llevaba años jugando a la primitiva y a todos los juegos de azar pero eso si con formulas matemáticas muy complejas elaboradas por mi, con lo que no me va a tocar esa es la razón de la tristeza que me ha dado.

2 - LOS JOVENES ESPAÑOLES SON LOS MÁS “FELICES” DE TODA EUROPA en una conferencia realizada por el psiquiatra Rojas Marcos ha venido a decir que como les pagan fatal, los empleos no son nada buenos, lo de tener una casa es imposible, etc. Eso hace que sean los más felices de Europa eso está bien debe ser psicología inversa, pero que es lo que me ha destrozado pues que según otro estudio desde hace tiempo ya no soy joven con lo que encima que tengo esos problemas y no puedo ser feliz.

3 - NOMINADO POR NO SABER ESPAÑOL esto ya es demasiado en una versión de gran hermano realizado por una tele finlandesa en la que nada mas y nada menos les obligaban a los de la casa a quedarse encerrados una temporada en Salamanca ya sabéis lo malo que es Salamanca para los estudiantes que si se sale mucho por las noches que si se bebe mucho que si mucho jijiji y jajaja encima lo tendrán que hacerlo con una cámara detrás en plan supervivientes pero lo peor es que les nominaran y les echarán quien no pase los exámenes de español, esto ya es demasiado.

En fin he pasado de seguir leyendo la prensa pero con lo mal que íbamos lo he dejado porque me han jodido el puente.

ANTONIO EL ECOSEXUAL (FINAL)

Voy a intentar resumir lo sucedido se que va a ser muy complicado pero mira uno cuando se pone se pone, voy a intentarlo.

Antonio ha decidido que el va a ser un tipo ecosexual para ello se ha estudiado todos lo que hay que hacer según una ONG sueca y para que negarlo tampoco le va tan mal ya que siguiendo los consejos de está ONG ligo en una tienda ecológica, luego invito a la chica a comer en un vegetariano para que no la entrase la siesta que produce al comerse un buen plato de estofado y un chuleton como le hubiese gustado a la chica, pero no se quedo todo allí no dejo de invitarla a tomar infusiones de Ging-seng o de Kava-kava por sus efectos afrodisíacos y zumo de Guarana para que tuviese energía, por lo que se vio debieron hacer sus efectos porque la chica le invito a su casa asegurándole que tenia el tejado lleno de paneles solares lo cual es mentira pero claro la chica por ese detalle no iba a fastidiarlo todo.

Una vez resumido todo lo de ayer continúo con la historia.

Antonio al entrar en la casa de la chica se fijo en el jardín que tenia que si con su césped y sus cervatillos de piedra o de imitación dijo:

Antonio – Que jardín más bien cuidado.
Chica – Su trabajo me cuesta no creas, que es dejarlo crecer y ya está.
A - ¿Qué te parece si nos quedamos aquí para que entrar en casa?
C (imaginando lo que podía pasar en el jardín) – Jajaja aunque no te lo creas nunca lo he hecho aquí jajaja.
A - Jajaja ¿usas herbicidas?
C (sorprendida por la pregunta) – No
A - ¿Y el abono es natural me refiero que si es de origen animal?
C (pensando ha que viene esto) – Puess no le hecho unas bolitas azules que vienen muy bien.
A – Uff yo aquí no puedo, es que con solo pensar en que le estés echando productos químicos a las plantitas ya me da muy mal rollo.
C (muy sorprendida y sin saber que hacer) – Bueno si quieres entramos en casa y tomamos algo.

Bueno el resto me lo voy a saltar porque son los prolegómenos y para que engañarnos no os interesa si habeis llegado hasta aquí es para ver si triunfan o no triunfan con lo de ser ecosexual, no me digáis que no es así.

Ya estaban muy emocionados los dos dejandose llevar con muy poca luz por eso de ahorrar energia, cuando Antonio se fija en la ropa interior de la chica y se para en seco para preguntarla:

Antonio - ¿Las bragas que llevas no parecen de esparto?
C – Jajaja pero que cosas tienes como voy a llevar bragas de esparto jajaja tienes cada cosa.
A – Pues son muy ecológicas las bragas de esparto en vez de esas que tienen fibras sintéticas que lo sepas.
C – Jajaja nunca me habían dicho eso para que me las quitase jajaja

Continuaron con el jijiji y el jajaja hasta que llego el momento de ponerse el condón en ese momento fue la chica la que interrumpió a Antonio.

C – Un momento ¿qué condón más raro vas a usar?
A – Es que este es natural es de tripa de cordero es 100% natural y no contamina nada en cambio los otros como no son biodegradables destrozan muchísimo la naturaleza.
C - ¿Y funciona?
A – Bueno a medias, me refiero a que no funciona contra las enfermedades pero para el embarazo si.
C – Venga lo dices en broma ¿no?
A – Que va es que soy un tipo ecosexual y eso es lo que pone en las normas para ser un ecosexual hay que usar gomitas de tripa de cordero y si lo dice una ONG sueca yo no le voy a llevar la contraria.
C – Que quieres que te diga a mi con esto de hablar de ONG´s suecas se me han quitado las ganas.

ANTONIO EL ECOSEXUAL (INICIO)

Tengo una amigo de un amigo que es muy ecologista que digo muy ecologista creo que lo suyo ya roza lo obsesivo, cuando se entera de algo para proteger la naturaleza o cualquier bichito por asqueroso y repúgnate que sea el se esfuerza por protegerlo.

Este amigo de mi amigo se llama Antonio y el otro día estaba leyendo como hace todas las mañanas diferentes paginas de esas muy ecologistas cuando se entero de unos consejos que daba una ONG sueca para proteger la naturaleza y como siempre se puso a leer en ese articulo contaban como ser un hombre ecosexual y claro él se dijo “yo también voy a ser un hombre ecosexual quien sino que yo para serlo”. Se apunto cada uno de los consejos/obligaciones para serlo y se puso a ponerlo en práctica.

Según está pagina el sitio en el que liga un hombre ecosexual es lógicamente en una tienda ecológica donde sino que en su habitad. Se preparo y se fue a primera hora de la mañana a su tienda favorita con todo lo necesario y lo consigo vale que para ello necesitase dos horas de duros intentos pero en otros sitios igual hubiese tenido que necesitar el doble y al final a casita a practicar el sexo ecológico consigo mismo.

Como un bueno ecosexual invito a la amada a comer a un vegetariano y tomar unos vinitos mientras hablaban de lo mal que estaba el medioambiente, mientras bebían el vinito producido de forma biodinámica y sin ningún aditivo claro que el es un hombre ecosexual pero la chica le dijo que no gracias que prefería una infusión, él la recomendó una infusión de Ging-seng o una de raiz de Kava-kava claro por sus efectos afrodisíacos si es que Antonio está en todo cuando del amor se trata.

La situación iba por buen camino y entre los jiji y los jaja y que si infusioncita de ging-seng por aquí y ahora un poco de guarana por allí (por eso de que tubiese energias no fuese que luego le dijese que estaba cansada), Antonio veía que está noche triunfaba por todo lo alto.

Y así fue cuando no sabe muy bien como la chica el dijo a Antonio si continuábamos en su casa claro Antonio lo primero que la pregunto fue "¿en tu casa tienes paneles solares?", la chica le miro pensando “¿y a este que le importa si tengo paneles solares en casa o es que quiere ver el fútbol y se preocupa por como va a ser la energía eléctrica?” mientras le respondió que “si claro muchísimos paneles solares” .

Continuara…

PEPE LUIS

Cuando Pepe Luis era pequeño era el típico niño nervioso de esos que están todo el día saltando de un lado para otro por eso sus padres decidieron apuntarle a un deporte de esos que no fuesen de correr ni saltar claro no querían que Pepe Luis fuese cojiendo forma física y fuese peor. Sus padres empezaron a leer el libro “COMO EDUCAR A UN NIÑO MODERNO DE HOY EN DIA” en ese libro explicaba que Pepe Luis tenía que comprender que no hacia falta subirse a los sofás para pasárselo bien esa idea les gusto mucho y de paso les serviria para que no se volviese a romper ningún otro hueso practicando algún deporte.

Por eso en su 5º cumpleaños le regalaron una raquta y un juego de pelotitas para el ping pong, como ya os imaginareis al principio si le hizo gracia hasta que rompió la raqueta al probar la robustez de la pared.

Su padre pensó en quitarle el ping pong pero su madre le dijo que mejor que siguiese no fuese que descubriese el béisbol y fuese peor, pero algún castigo ejemplarizante tenía que recibir porque según ponía en el libro “COMO EDUCAR A UN NIÑO MODERNO DE HOY EN DIA”, concretamente en el capitulo 3 alli les sugeria que continuase con el ping pong pero como castigo jugaría sin raqueta hasta que se comprase una, Pepe Luis con 5 años y 2 días no podía comprársela entre otras cosas porque no recibía paga. Otros niños hubiesen tirado las bolas de ping pong y no volverían a jugar con ellas pero Pepe Luis no desistió y siguió practicando con el sistema manual y poco a poco le fue gustando eso de jugar sin raqueta, se ponía en su cuarto y venga a meter la pelotita en un vaso que hacía de hoyo, primero empezó en plan baloncesto pero luego se le ocurrió ir poniendo obstáculos y así se pasaba las horas.

Así continuo cada vez poniendo más dificultades hasta que pudo realizar su sueño ser el tipo más superguay del instituto.

PIng Pong Ball Kings - A funny movie is a click away

Hoy voy a contar una de esas cosas que uno sabe que tarde o temprano tiene que hacer y es salir del anonimato que todo el mundo sepa mi nombre y mi foto porque aunque se que más de uno le hacía ilusión que fuese un pez en su charquito pero no es así y el motivo no es otro para revelar mi identidad que como mi foto y parte de mi vida ya ha sido publicada en numerosos medios de mi ciudad y por lo que he visto del mundo entero, he decidido contarlo también aquí y de paso dar mi versión.

Para empezar mi nombre verdadero ese que aparece en todos los documentos es Chan Chun Chuen ahora entenderéis porque usaba un nombre falso porque claro a donde iba a ir con este nombre que me puso el tipo del registro en un día creativo de esos y que a mi padre no le molesto mucho por no se que historias, claro con ese nombre a que me puedo dedicar, solo tengo unas pocas opciones o trabajar en un restaurante chino o dedicarme al feng shui.

Y eso hacía hasta que hace unos 3 años más o menos me llamo una mujer diciéndome que era la secretaria de la secretaria de la ayudante de Nina Wang para los que no esteis muy puestos en la prensa económica, Nina -bueno yo la llamaba Ni por darle un toque cariñoso- es bueno era la presidenta del Chinachem Group -la mujer más rica de asia-a lo que iba Ni como había oido hablar entre sus amigas de mi fama como maestro de feng shui me llamo para que le decorase la casa y allí que me fui en principio solo era para decorarla una habitación y para que negarlo quedo muy impresionada por como colge esos dos cuadros y por eso continué redecorando su casa que si un cuadrito por aquí que si una macetita por alla, en fin cada vez que me acuerdo cuando la decía y si ponemos este tapetito por aquí mira que bonito queda y nada nos hacíamos nuestras risas mientras hablamos de nuestras cosas y un día no se como ni porque me dijo:

Ni - Mira he pensado que voy hacer unos cambios la herencia ¿qué te parece?.

Chan Chun Chuen (es decir yo) - Me parece bien, para que vas a dejarlo todo a una fundación para ayudar a los pobres, si ni les conoces mejor a alguien que conoces, así te haces una idea de quien lo va a disfrutar.
N - No es mala idea, pero claro como no tengo hijos ni hijas ni sobrinos ni sobrinas.
C - Porque se lo tienes que dejar a la familia y porque no a alguien que tengas cerca normalmente.
N - Tienes razón, voy a pensar sobre eso.

A los dos días -parece que la estoy viendo con su rebequita rosa que tanto la gustaba- se acerco mientras nos tomabamos la merienda y me dijo:

N - Chan he estado pensando en lo que hablamos sobre mi herencia y he pensado que te la voy a dar a ti.
C - ¿A mi?
N - Si a ti porque se que te lo mereces por como has puesto esos cuadros, los tapetes y todas esas cosas tuyas en esa habitación que has convertido en tu vivienda.

Y alli nos fuimos los dos dando un paseo al notario para que firmase lo que tubiese que firmar, yo fui solamente fui para hacerla compañía y porque no me fiaba del notario ya sabéis como son que a la mínima te cambian el testamento. Eso si el notario muy simpático nos hizo está bonita foto a la salida que según dijo era para guardarla en el expediente para cuando me tuviesen que buscar para darme la herencia.

EL VISITANTE

Sepa que aun entre los miserables como yo, un mercenario por vocación, la poesía tiene sus defensores, sentenció. Y me entregó una pagina de un libro mío con una dedicatoria a un joven supuestamente muerto por subversivo.

Nunca lo había visto nunca y no sé como llegó hasta mi lugar de trabajo.

Es muy probable que estemos en veredas opuestas en este país, dijó. Pero al menos sepa que le debe la vida a un ser despreciable como quien le habla. Yo pertenezco a un mundo que ha perdido su sentido. Por eso respeto a los que dan sentido a la vida, aunque sean , en teoría y en la práctica, mis enemigos.

Dicho esto, desapareció como había llegado. En semanas sucesivas, me envió de regalo libros de Keats, Pound, y uno de Gelman con una irónica dedicatiria, mientras se reprimía y desaparecía gente. "en el mundo por el cual arruiné mi vida, hay lugar desde Homero hasta usted. En el suyo, lo sé, no tengo cabida. Con mi afecto, que supera su silencioso desprecio."

Pasaron varios meses. Una mañana, recibí una llamada telefónica en la oficina. Mi marido, el que le hablaba de poesía para que lo ubique mejor, murió hace unos días, de muerte natural, un ataque al corazón. Y agregó una pregunta inquietante: ¿qué tenía que ver con usted?

OSVALDO BALLINA

LA HORA CON MARIA II (4ª PARTE)

Breakdancing In The Rain
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Está vez Maria a la vuelta de la publicidad se encuentra bajando las escaleras entre el público contando lo que ha sucedido en todo el programa -si no lo has visto y piensas que tienes la necesidad para entender que ha pasado tanto en la 1ª parte, 2ª parte y 3ª parte ya sabes, lo siento es que hoy tengo otro día vago- hasta que al final Maria llega donde se encuentran sentados Fernando y Carmen.

M – Me dicen que tenemos una llamada de una persona que quiere opinar sobre este tema.
F (susurrando a Carmen) – Fijo que es tu madre
C – Siempre me dijo que no me fiase de ti y yo sin creerla
M – Hola ¿quién eres?
Voz - Prefiero no dar mi nombre, soy la chica de la radiografía

Se vuelven a escuchar los comentarios del público y vemos la cara de sorpresa tanto de Fernando como de Carmen.

M – Nos puedes contar que paso en el hospital esa noche en que conociste a Fernando.
V – Fui al hospital con un dolor en …

Inicio flash back con fundido a negro si porque me da la gana ya se que es muy clásico.

…el tobillo porque me lo había torcido y me mandaron a hacerme unas radiografías eran las 3 ó las 4 de la madrugada cuando entre ha hacerme la radiografía del pie y empezamos a hablar que si como me había hecho lo del tobillo que si lo tenía un poco inflamado y luego como no entraba nadie empezamos con preguntas más personales que si risita por aquí y fue cuando Fernando me dijo:

F - ¿Alguna vez has visto un beso en una radiografía?
V – No
F – Mira como no hay nadie, si quieres podemos hacernos una ya veras que bien salen

Me entro la curiosidad y como no tenía otra cosa que hacer le dije que “si, porque no”, se fue a programar la cámara nos pusimos y …

Final del flash back también con fundido a negro.

… eso fue todo no hubo sexo ni nada.

El público intenta reaccionar pero claro no sabe que hacer, cuando Maria retoma la entrevista.

M – ¿Amiga que nos estas diciendo que Fernando se ha inventado la historia que nos ha contado antes, que todo es un montaje para ir a los programas del corazón?
V – Los motivos los desconozco pero no es cierto lo que ese ha dicho sucediese.
M – Muchas gracias amiga.
F – Exijo la maquina de la verdad para demostrar que le he sido infiel a mi mujer y que no es todo un montaje.
M – Bueno amigos este interesante programa de hoy se termina ya nos gustaría continuar y aclararlo pero el tiempo en la televisión ya sabéis. Volveremos con este tema o con otros apasionantes temas.

LA HORA CON MARIA II (3ª PARTE)

Otra vez a la vuelta de la publicidad Maria si ya sabéis en el típico plano medio de costumbre mirando a cámara como siempre hace en todos sus programas se dirige al espectador:

Maria – Amigas y amigos nos acabamos de enterar que tras esta romántica radiografía se encuentra una terrible historia de infidelidades, mentiras y seguro que sexo. Nos hemos llevado la desagradable sorpresa que nuestra amiga Carmen ha descubierto que el hombre que da el beso no es otro que su marido Fernando que a la vez es nuestro invitado, al que le volvemos a pedir que entre para hablar con nosotros.

El público aplaude con entusiasmo y también se escucha algún comentario de dudoso gusto hacia Fernando, mientras él entra en el plato.

Fernando – Hola Carmen, no sabía que ibas a venir, tampoco queria que te enterases de está manera.
Carmen – Ya me imagino, pero mejor que no me hables.
Maria – Fernando nos acabamos de enterar que el de la radiografía eres tú ¿es cierto?.
F – Pues … si, pero no es lo que parece.

EL público vuelve a gritar al oir esto de Fernando mientras Maria piensa en como debe de estar subiendo la audiencia.

C – Si ya pues bien clarito que se ve que eres tú.
F – Si no lo niego, todo sucedió una noche mientras…

Inicio de flash back con un bonito y clásico fundido a negro.

… me encontraba de guardia de esas en que por lo que sea no viene nadie a que le hiciese una bonita radiografía hasta que a eso de las 3 ó 4 de la madrugada se presento una paciente con un posible esquince en el tobillo derecho, no se como pero empezamos a hablar mientras la decía como tenia que poner el pie, que no se moviese todas esas cosa pero sin darnos cuenta una cosa llevo a la otra en fin que cuando me di cuenta estábamos desnudos ya en esa situación ni pensabamos dejandonos llevar por la situación y el momento, era lo que el cuerpo nos pedía, en fin que luego me pidió un recuerdo de este momento como no tenía nada que darla nos hicimos esa radiografía.

Final del flash back con otro bonito y clásico fundido a negro según mandan las normas de los flash backs que siempre tienen que ser iguales.

F - Desde entonces no volví a verla no se si no ha tenido ningún otro traumatismo o no hemos coincidido. En fin está es la historia de la radiografía.

El público se ha quedado en silencio y claro Maria solo puede decir mientras el público se recupera y se bebe una botellita de agua “pasamos un momentin a publicidad y volvemos con está historia”

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LA HORA CON MARIA II (2ª PARTE)

A la vuelta de la publicidad Maria se encuentra mirando a cámara en el típico plano medio que tan bien le sale al tipo que la lleva la cámara bueno es el único plano que sabe encuadrar para que nos vamos a engañar.

María – Amigas y amigos después de escuchar la opinión de fernando sobre la radiografía ahora vamos a hablar con una especialista, Carmen.

EL publico aplaude por aplaudir mientras entra la nueva invitada porque sinceramente esperaba otra cosa algo más normalito no un debate sobre el apasionante mundo de las radiografías romanticas.

Maria – Buenas tardes Carmen, puedes sentarte en esta silla.

Mientras en el cuartito Fernando al ver que entra la nueva invitada no puede evitar decir “joder mi mujer, ¿que coño hace aquí?”

Carmen – Hola Maria no sabes la ilusión que me hace venir a verte uff cuando se lo cuente a mi madre, sabes no nos perdemos ninguno de tus interesantes programas.
M – Gracias Carmen, soy yo quien te os lo agradezco. Hoy te hemos invitado para que nos hables como experta de las radiografías.
C – Para serte sincera yo soy dentista así que no se mucho de radiografías solo se de la zona que trato, mi marido si que sabe de radiografías esta todo el día haciéndolas.
M – Te vamos a enseñar una radiografía, dime lo que ves en ella.
C – Vale hare lo que pueda.

Una azafata le enseña la foto a Carmen:
Carmen al ver la foto se queda mirándola fijamente sin decir nada.

M – ¿Carmen nos podrías comentar esa radiografía pero en un lenguaje que podamos entender?
C - ¡Que el de la radiografía es Fernando mi marido que cabrón ya veras cuando le vea¡

El público se empieza a animar y Fernando no sabe que hacer mientras Maria vuelve a preguntar.

M - ¿Cómo que el de la radiografía es tu marido?
C – Si y esta con otra.
M – Vamos a ver Carmen como sabes que es tu marido igual te estas confundiendo.
C – Es el por que le puse un molar con un corazoncito con nuestras iniciales hace dos San Valentines.

Mientras se escuchan comentarios desde el público Maria nos dice que volvamos después de la publicidad.

LA HORA CON MARIA II (1ª PARTE)

Después de la cabecera como suele ser normal Maria empieza a hablar al publico en un plano medio:

Maria - Está tarde amigas y amigos que como todos los días nos vemos a está hora vamos a dar un pequeño giro a la tematica habitual de nuestro programa para hablar de un tema científico, pero eso si como siempre desde nuestro punto de vista como tanto nos gusta tratar los temas de una manera en la que todos podemos disfrutar para eso hemos reunido a una serie de expertos para este tema.

Como suele ser habitual el público aplaude aunque un tanto desconcertado por lo que ha dicho Maria por eso no es tan efusivo el aplauso.

Maria vuelve a dirigirse a la camara y presenta al primer invitado del programa:

Maria - Para empezar a hablar sobre el tema del que vamos a hablar está tarde hemos traido invitado a Fernando.

En ese momento entra Fernando por la puerta y se sienta en una silla, mientras recibe unos pocos aplausos de un público que no entiende nada.

Maria - Hola Fernando, te agradecemos que hayas venido aquí para hablarnos de este tema tan apasionante como son las radiografias en el que eres un experto.
Fernado - Yo también te agradezco que me hayas invitado y en cuanto a lo de experto bueno tanto como eso no pero casi, jejeje.
M - Igual experto no pero tienes una gran experiencia en radiografias por la que eres muy conocido, ¿no es asi?
F (muy crecido ante los alagos)- Si, son muchos años y se podría decir que soy en cierta medida un experto.

El público mira sorprendido sin entender absolutamente nada, ¿será verdad que este programa ya no busca sangre en los invitados?

M - Fernando te vamos a dar una radiografía que hemos considerado muy curiosa para que nos la expliques, pero con un lenguaje de calle por favor.
F - Claro, no hay ningún problema en hacer comprensible el apasionante mundo de las radiografias.

Se acerca una azafata y le da la radiografía a Fernando que la mira y pone cara de sorprendido.

M - ¿ Nos podrías explicar algo de está radiografía?
F (al verla se queda desconcertado) - Ehh ... bueno... no es una radiografía normal... ¿de donde la habéis sacado?
M - Es una radiografía que ha obtenido nuestro equipo de investigación y que nos ha parecido muy especial y por eso nos gustaría que nos la comentases.

Para que la gente pueda ver la radiografía la ponen a pantalla completa:

M (sabiendo lo que tiene entre manos) - ¿Fernado, porque no es muy normal está radiografía?
F (sin saber que decir) - Es cierto, no se suelen hacer radiografías de dos craneos o se hace una de un hombre o de una mujer pero juntos no.
M - ¿Como que son de un hombre y una mujer?
F - Si, el de la izquierda es el hombre como se puede observar y a la derecha está la mujer.
M - Vaya, no sabia que se pudiese saber tanto de una radiografía.
F - Si y más cosas claro aunque está radiografía no es muy buena, no tendrás otra de un beso que no este mal iluminada para que la gente pueda verlo mejor.
M - Fernando si quieres luego seguimos hablando después de la publicidad y aprovecahs para ir al cuarto de invitados, para escuchar otra opinion y luego iniciamos un apasionante debate.

MI JUBILACION

Tengo una costumbre si ya se que puede resultar raro que tenga está costumbre pero que le vamos a hacer cada uno es como es, siempre cada mañana cuando me despierta esa maquina infernal que termina volando en dirección a cualquier parte de la habitación, digo lo mismo "bueno venga tio levantate que ya queda un día menos para jubilarte e irte a disfrutar de los viajecitos del Inserso".

Hasta aqui como siempre pero está mañana me he preguntado "¿cuanto me queda de vida?" para saber si serán 50 años de jubilación o más yo que se y me he ido a ver mi relog de la muerte para que me diga que día tengo cita con la de la guadaña y me ha dado cita para el 12 de junio de 2046, para que negarlo con falsa modestia, en decimas de segundo he calculado que solo me quedan 39 años y he gritado en medio del trabajo "cago en la ostia puta, esto no se hace si apenas voy a estar tiempo jubilado, no es justo".

Por eso he subido corriendo a ver al tipo de personal y le he dicho muy enfadado:

Pez -Tienes que hacer algo porque apenas voy a tener años de jubilación y no es justo.

Tipo de personal - Bueno tendras los que te toquen, no te jode.

P - Ni de coña yo quiero tener como minimo la media.

T - Pues vale ¿que quieres que le haga yo?

P - Dame la jubilación ahora mismo y tendré la media como me corresponde.

El tipo de personal me ha soltado no se que historias de que si según no se que ley no me puedo jubilar hasta que tenga una edad y como no la cumplo me jodo y continuo trabajando.

P - Vale eso me parece muy bien pero mi caso es distinto porque como la voy a palmar el 12 de junio del 46, como veras apenas voy a poder ir a viajar para conocer chicuelas en Benidorm o Mallorca y no es justo.

T - Si vale, ese truco ya me lo se, os inventais la fecha de la muerte para que os demos la jubilación, ese truco está muy visto.

P - No lo he visto en internet y alli nunca mienten.

Claro se lo he enseñado y como que le ha dado igual, que hasta dentro de muchisimos años no puedo jubilarme, creo que no es justo.

He vuelto a mi sitio todo jodido para que negarlo y he decidido prepararme para la cita porque me conozco y se que si lo voy dejando al final llega el 11 de junio del 2046 y no tengo nada preparado por eso he estado buscando mi ataud y creo que ya he encontrado uno:

Claro al instante lo he reservado en está tienda, os la dejo por si la necesitais hacen unas cosas muy curradas, claro igual teneis que seguir los ritos de la cultura Ga porque me da que a la catolica no les va a hacer mucha gracía.

FREEDOM FOR SERGEI

Está es la terrible historia de Sergei Mijailovich Vachkevich para los amigos Sergei, hasta hace unos días trabajaba en un barco ruso como segundo de a bordo no es que fuese un gran puesto pero bueno por lo menos le permitía conocer mundo, si ya se que así dicho parace maravillosa la idea pero que va, porque claro le obligaba a mandar unas postalitas y comprar unos souvenirs de cada país por el que pasase para la familia y amigos, claro así no hay manera de ganar dinerito.

Despues de navegar por esos mares durante una temporada al fin se encontraba cerca de Rusia concretamente frente a las islas Kuriles que para ellos son rusas aunque los japoneses digan que no están de acuerdo que son japonesas pero bueno esa es otra historia. Los marineros del barco decidieron montar la fiestecita típica de fin de viaje hasta aquí todo fue tranquilo hasta dentro de lo normal, lo que no se podía imaginarse Sergei era que no iba a ser una fiestecita como las demás para empezar le tocaba a el ir a comprar la bebida porque donde se ha visto una fiesta de final de viaje sin alcohol vamos con la mala suerte que trae así que hicieron lo típico se lo jugaron y le toco a él, bueno penso "por lo menos conocere algo de Japon y seguro que a alguna lugareña".

Para comprar los refrigerios se hizo la clasica colecta entre todos los marineros y reunieron un total de 10.000 yenes que no es gran cosa pero bueno para unas cuantas cervecitas llegaba, ellos hubiesen preferido wodka pero es lo que había, si vale ya se que algunos me direis que conoceís Japón de sobra y que por 10.000 yenes se pueden comprar un par de botellitas de wodka barato y con eso llega pero les diré que no conocén a Wladimir Yugovich el mecanico para los amigos Wladi anda que no bebe wodka y no les dejaría nada.

Sergei como de costumbre se subió a una barca y se fue hacia Hokaido allí la dejó en un playita el pensaba que se encontraría un chiringuito en la playita con muchas chicas con ganas de fiesta y claro el no iba a dar la nota pero que va ni chiringuito ni chicas ni nada, por eso siguio una carretera hasta que encontró una tienda y compro 24 cervezas y una postal de esas que sale una chica ligerita de ropa para mandársela a un vecino y volvió tan tranquilo a su barca pero cometió un error de calculo y fue pedirle a un pescador que andaba por la zona que le hiciese una foto para tener un recuerdo de su visita a Japón y continuo su viaje de vuelta tan feliz pero con lo que no contaba es que el pescador llamase a la policía.

Como siempre pasa en estos casos se presentaron los guardacostas y empezaron a pedirle papeles y como os imaginareis el pobre de Sergei se le había olvidado pasar por la aduana claro todo fue tan imprevisto y de noche que no le dio tiempo, claro no ayudo mucho que fuese con bebidas alcoholicas y conduciendo.

Ahora el pobre de Sergei se encuentra detenido en una cárcel eso si a su favor está que según los policias no mostrase sintomas de conducir borracho aunque no se le entendía nada de lo que decía claro como se le va a entender si es ruso y ellos japoneses es que tienen unas cosas más raras, por eso desde aquí inicio otra campaña internacional exigiendo a Japón la libertad de Sergei y que le devuelvan sus 24 botellines y la postal de la chica que sus amigotes del barco no pueden montar la fiestuki de fin de viaje.

PLANETAS

Estaba por poner aquí para que todo le mundo pudiese leerla en plan gratis total la que seguro será considerada la gran novela en español del siglo XXI y dentro de un par de siglos para muchos la que inicio el nuevo siglo de oro de las letras españolas, pero claro he hablado con mi asesor económico y me ha dicho "ni de coña que si soy gilipollas que la presente a los premios planeta, que te ganas unos cuantos eurillos y al fin podras ser asquerosamente rico y megalómano".

Para que negarlo no me ha costado nada imaginarme la situación y claro me han entrado una serie de dudas en si ponerla aquí para que la leáis gratis o que os gastéis vuestros ahorros de toda la vida en leerla.

Mientras me lo pienso os dejo esto de los planetas:


Los Planetas - Alegrías del Incendio (Oficial) - Click here for more home videos

A que ha venido todo esto pues muy sencillo que como han terminado las vacas y mis ahorrillos se han ido en gastos varios por eso he decidido colocar publicidad subliminal a saco, espero que no os moleste es para pagar ciertos vicios.

Como ya he vuelto de mis vacas y por algún extraño motivo aún no han llegado mis becarios me he puesto a ver el correo y me he encontrado una carta que me ha llegado muy dentro de una lectora que por algún extraño motivo ha firmado como "enamorada perdida" como es habitual en mi no pienso dar ningún dato sobre ella eso si voy a poner la carta que me ha enviado porque me solicita ayuda:

Hola Pez soy una asidua lectora tuya -empezamos bien- que no suelo dejar ningún comentario por vergüenza, pero esta vez he decidido contarle mi caso por si me puede ayudar:

Me encontraba con mi pichuli el jueves en el coche con destino a la playita cuando decidimos claro de mutuo acuerdo parar en un gasolinera, siempre decidimos las cosas de mutuo acuerdo ya sabes esa sintonia que tienen los enamorados, y como no podíamos estar separados hicimos lo de siempre llenar el deposito los dos juntitos y de paso hacíamos manitas ya sabes cosas de enamorados. Luego fuimos a pagar, también juntitos para volver al coche.

Al llegar al romantico apartamento de la playa me di cuenta que no estaba mi pichuli claro empece a buscarle por el coche y como no le vi por ningún lado continué por el maletero pero tampoco y pensando me di cuenta que se había quedado en la gasolinera viendo las noticias del futbol que daban por la tele .

No me preocupe mucho en ese momento porque le tenia en mi mente y casi es lo mismo además sabia que si fuese necesario robaría un coche para volver junto a mi pero pase la noche sola y al despertarme no estaba allí mi pichuli.

¿Qué puedo hacer? ¿le habrá pasado algo a mi pichuli?

Bueno enamorada perdida como te lo diría igual aún sigue allí esperandote has pensado en volver a parar en la misma gasolinera o igual puede ser que se haya confundido de romantico apartamento o puede que este en un estado de shock al ver que le has dejado tirado en la gasolinera y se haya puesto a andar por la carretera sin saber a donde va.

LA VUELTA

Bueno ya estoy de nuevo aquí, intentando recuperarme del terrible estado de shock que he experimentado cuando primero he oído la alegre sintonia del despertador dándome los buenos días claro yo he respondido tirándolo contra la pared pero creo que por un problemita de práctica de está no ha salido, eso ya lo veré mañana. Después de este problemita le a tocado el turno al agua que no solo quería salir el agua fría claro a esas horas como puede calentarse el agua es físicamente imposible pero bueno cuando he conseguido recuperarme de esto no he encontrado la leche para hacerme el rico cola-cao pero "no pasa nada" me he dicho claro eso sería si no fuese porque tomar cola-cao sin leche como que no es lo mismo por muchas galletas que utilice pero que más da me he dicho hoy es un buen día para ir a trabajar claro sino fuese porque el del autobus no pensase lo mismo, bueno que le vamos a hacer el primer día le cuesta a todo el mundo incluido a los autobuseros.

En fin que cuando he llegado a mi lugar de esparcimiento laboral me he encontrado al jefe y con una sonrisita de esas que ponen los amigotes cuando hace mucho tiempo que no les ves me ha dicho "buenos días Pez, veo que las vacaciones se te han hecho cortas y has necesitado un poco más de tiempo, jejeje" en fin ya sabéis los jefes que siempre les encanta dar la bienvenida después de unas cortisimas vacaciones.

En fin que aquí me tenéis intentado descubrir el apasionante misterio de porque cuando uno no está presente los papeles que uno tiene encima de la mesa impidiendo ver de que color es, deciden iniciar el cortejo para como es normal al poco tiempo continuar con el apareamiento.

En fin que ahora estoy intentando poner nombres a todos y cada mis nuevos amigos en forma de papel.