EL RETORNO DE LA BANDA DEL ROLLITO TIBETANO

La famosa banda del rollito tibetano tras ese fallido atraco al banco, decidieron que durante una temporadita se dedicarían a pequeños robos para ir tirando eso si Big lo acepto con la condición de a la mínima posibilidad harían algo espectacular que si estaba en este mundo de la delincuencia era para hacerse famoso que sino ya hubiese ido a Gran Hermano.

Así estuvieron una temporada con pequeños robos a restaurantes y tiendas chinas ya que Gigoló se negaba a robar a otra gente hasta que China se retirase del TIbet siguiendo su particular método de presión inspirado en la campaña protibet de Richard Gere a quien siempre quiso imitar. Black cat el lider de la banda ya empezaba a estar cansado y propuso realizar un cambio en el tipo de golpe como no le apoyo Big pero Gigoló dijo que no que se negaba ya que sabía que China ya había empezado a plantearse la retirada y no era el momento de abandonar que el objetivo estaba cerca y claro se negaba a robar en un restaurante vegetariano del que Gere fijo que era cliente.

La presión dentro de la banda iba en aumento porque los golpes que daban se iban alejando en el tiempo y el motivo no era otro que en las asambleas nunca llegaban a ningún acuerdo siempre se encontraba un motivo para que alguien dijese que no, al final Black cat decidió ponerse serio y dijo:

Black cat -Esto que nos está pasando es culpa vuestra porque seguro que algo habéis hecho que nos está trayendo mala suerte.
Big – Eso lo dices por tu obsesión con la superstición seguro que si damos un buen golpe se te olvida todo.
Black cat – Pero para dar un buen golpe hace falta suerte y estamos gafados.
Gigoló – Ey a mi no me mireis que ya me tatue la tortuga porque dijiste que era un gran amuleto y me traería suerte.
Black cat – Ya esta tenemos que robar una tortuga seguro que eso nos traera suerte y nos volverá a ir bien todo.
Gigoló – Ah mi me da igual mientras sirva para presionar a China.
Big – Vale pero me niego a entrar en una tienda de chinos y llevarnos las tortugas en el bolsillo y su terrario debajo de la cazadora, eso no tiene ninguna clase, si lo hacemos tiene que ser a lo grande.
Black cat – Eso es, tiene que ser una tortuga muy grande cuanto más grande más suerte nos traera.

Esa misma tarde se pusieron a buscar tortugas grandes cada uno por su lado a ver quien encontraba la mejor tortuga, al día siguiente en la reunión de costumbre decidieron robar la tortuga del zoo está vez a todos les gusto a Big por lo espectacular del robo, a Black cat porque tenia que pesar unos 40 o 50 kg y a Gigoló porque a los chinos les encantaba mirar las tortugas en el zoo.

Una semana más tarde se presentaron en el zoo ya de noche con una carretilla y todo lo necesario para romper el cristal y llevársela, se notaba que la suerte había vuelto porque todo les fue de maravilla pero Gigoló dijo que como iban a dejar a la compañera de la tortuga sola que porque no se la llevaban, porque no pensaron sus compinches eso si la llevaría él porque para algo se le había ocurrido y solo pesaba unos 25 kg.

A la mañana siguiente Big volvía a ser feliz al ver su robo en los periódicos olvidandosele que ahora tendrían que trabajar más para dar de comer a las tortugas.

UNO MENOS

Bueno que Sexy Sadie dice adios.

No se el porque pero Mr Blogger no me deja poner un video asi que lo pongo aki. Si ya se que sale canta tambien Ivan Ferreiro pero está cancion me gustaba y me apetecia ponerla.

CAOS EXISTENCIALISTA

Lo que a continuación voy a contar se que para ser muy duro así que por favor los niños y personas sensibles o si sospecháis que lo sois por favor no continuaís leyendo yo lo entenderé y no me reire de vosotros eso si en privado pues coño no lo voy a poder evitar pero no haré mucho ruido, vale.

Yo siempre he sido una persona con un gusto por la estética muy refinado, si ya se que no es bonito decir esto de uno mismo pero joder si es verdad que por algo me he caracterizado toda mi vida para que lo voy a negar.

Todo empezó ya desde que tenia un par de años en la guarderia las profesoras le comentaban a mi madre -vamos creo que lo estoy viendo- “Pececin, tiene un gusto por los colores muy especial porque hace unos garabatos alcanzado unos matices entre el rojo y el verde como pocas veces por no decir nunca había visto, con decirte que en la guarderia hay niños que con ver sus dibujos se ponen a llorar de emoción, porque como ya sabe los niños son muy sensibles a estas cosas” claro mi madre decía “bueno le hemos estado motivando” - que va uno nació con ese don -.

Unos años más tarde ya en el colegio en una reunión entre mi profesor y mi padre este le dijo “no se si se habrá fijado pero Pececito tiene un gusto muy desarrollado para el arte” que iba a decir mi padre “bueno si le enseñamos laminas de los clásicos de la pintura” - por supuesto era mentira - y el profesor continuo “igual eso explicaría el por que de esa pasión por la belleza abstracta, fijese en lo que ha escrito aquí, lo ve, no entiendo ninguna letra pero lo que no puedo negar es que son preciosas” mi padre muy en su papel respondió “ yo creo que eso es una j” - si os soy sincero no lo era pero bueno tenía una gran carga simbolica a la vez que estetica -.

Ya en mi adolescencia recuerdo como mi hermana oía a la gente decir “joder como mezcla la ropa que lleva Pez hace daño a la vista pero que bien le queda con el día que hace es pura poesía en movimiento” mi hermana - aún estando en la etapa de negación del talento de su hermano - no podía sino decir "yo es que de poesia como que no entiendo mucho, ¿estas segura que hablas de mi hermano?" y claro todos intentaban imitarme pero no lo consiguió nadie.

Pero ahora viene la parte de mi vida como artista que soy tienen que aparecerme unos fantasmas que me atormenten mi existencia según he leido es lo que hará que alcance un estado superior de genialidad pero es muy duro eso que me ha dejado destrozado, que ha empezado a hacerme dudar de mi concepción de la belleza, es algo que me ha hecho entrar en una fase de tremenda depresión y si es la causa de la burbujita de ayer tan oscura, cuando me encontraba eligiendo el video para la burbujita me mi otro yo se me ocurrió poner un video que me encantaba en la etapa de mi extrema juventud y era de Poison concretamente la canción “Every rose has it´s thorn” lo veo antes de ponerlo y digo “ostia puta pero coño como podía gustar tanto como podían ser mi totem para vestirme, ser y no poder dejar de escucharles bueno vale estoy exagerando un pelin pero casi, si yo siempre me he caracterizado por un gusto tan poco pasajero”si ya se que la cancion es bonita pero desde ese momento mi mundo se ha venido abajo, espero algún año poder olvidar ese episodio y volver a recuperar la alegria que me causaba mi buen gusto por la estetica no perecedera, creo que apartir de ahora vivire una etapa oscura de negación de la velleza.

UN AGUJERO NEGRO NO TIENE PELO

Jhon Wheeler

MI OTRO SE CAMBIA DE YO

El otro día estaba en casa hablando con mi otro yo si en esas conversaciones que no llevan a nada pero al final paso lo que nunca pasa pero esta vez paso que al final mi otro yo se enfado y una cosa llevo a la otra y al final me dijo:

Otro yo - Mira que no me entiendes, yo

Yo - No perdona, otro yo lo que pasa es que el que no quieres entenderme eres tú

Y claro la cosa se fue calentando poco a poco y en un ratin ya me decia mi otro yo:

Otro yo - Seguro que encuentro otra persona que me entienda.

Yo - Venga pero que dices eso no puede ser.

Otro yo - Ya veras como si.

Y el caso es que se fue y me quede sin mi otro yo asi de repente,como se lo tomo yo en ese momento no me preocupe pense "Con lo rarito que es mi otro yo como va a poder encontrar a alguien encima que se encuentre sin su otro yo que ya es dificil o que decida cambiar de otro yo", negareis que no es un buen razonamiento.

Pero bueno a los pocos días no se como me paso que me confundi de movil y contacte con mi otro yo que fallo, bueno y no colge al darme cuenta que del fallo porque como no tenia nada que hacer y sabiendo que estaria triston ya que se encontrase donde se encontrase seguro que no podria ver tantos deportes como me hacía ver y decidi que viniese a ver un partidito de lo que fuese, pero que va mi sorpresa fue enorme porque me dijo:

Otro yo - Joder que putada, ex-yo pero no puedo es que he quedado con una chica en ir a ver el partidito a su casa espero que no te moleste

Yo - No si no me molesta

Otro yo - te invitaria pero ya sabes estamos aun conociendonos y no es plan de presentarle a mi ex-yo

Yo - Ahh la acabas de conocer

Otro yo - Si el otro día jeje por el meetic que es la leche ya he conocido a 56 posibles yos

Yo - Venga ya.

Otro yo - Que si que es verdad, yo puse mi descripción y funciona

Yo - Y no es por copiar pero ¿qué pusiste?

Otro yo - Al principio no sabia que poner pero al final puese: "Si quieres un amante, haré cualquier cosa que tu me pidas. Y si quieres otro tipo de amor, llevar‚ una máscara por ti. Si quieres un compañero, toma mi mano. O si quieres golpearme hasta derribarme airada, aquí permanezco. Soy tu hombre"

Yo - Ostis y como se te ocurrio eso porque me has sorprendido

Otro yo - Bueno es que sonaba de fondo Leonard Cohen y aparecio la inspiración el problema es cuando ven que no soy exactamente asi.

HORAE CUM MARIA (ERES CONFETUM)

Voy a intentar resumir todo o casi todo lo sucedido en este espectáculo, el poeta Cayo Valerio Catulo atormentado por los celos va al programa de Maria para aclarar si Lesbia que en realidad es el mote cariñoso de Clodia hermana de Clodio este tiene una aventurilla un tanto seria con Maria, bueno a lo que iba Cayo piensa que Lesbia le es infiel con Cesio cosa que es falsa en la actualidad pero le informa que ya no es con Cesio sino con otros hombretones eso si todo lo sabe Quinto que es su marido este aparte de saber lo de su mujer Lesbia también sabe que Cayo tiene una aventurita con un joven griego llamado Juvencio y aunque no se lo había dicho a su mujer también sabia que Cayo acudía a locales de esos en que las mujeres van ligeritas de ropa pero Cayo se defiende diciendo que solo va porque insiste Clodio – joder creo que me estoy liando -. Más tarde aparece Sirilia antigua amiga de Cayo y actual amante de Quinto, Cayo le cuenta a Lesbia que tanto Cesio como Sirilia son hermanos suyos y no Clodio que fueron separados en la infancia al morir el padre de ella cuando asesino a su padre, esto atormenta a Lesbia porque claro había estado teniendo una relación muy intensa con su hermano Cesio ahora que había conseguido asimilar que no pasaba nada por lo que paso en una orgía con su ex hermano Clodio por supuesto esto lo ignoraba Maria que se había creído que Clodio se había mantenido entero y puro hasta que se casase con ella.

Maria por primera vez en su larga carrera como periodista nunca se había quedado sin nada que decir, menos mal que Sirilia la dijo:

S – Pero Maria tu tranquila con lo de Clodio si esto pasa en las mejores familias y no pasa nada.
L – Pero hermana ¿te puedo llamar hermana, no? Deja que se siente que la chica es muy sensible
S – No sabes lo que me gusta que me llames hermana pero mejor que se levante Quinto que yo estoy muy cansada
Q – Porque me voy a levantar yo, que se levante Cayo que yo he estado sentado en las butacas de piedra en cambio ese lleva recostado todo el rato y no se mueve.
C – Yo me levantaría y la dejaría mi sitio sin problemas a Maria pero seguro que luego Clodio se enfadaría conmigo porque pensaría que soy galante para quitarle a su novia, lo siento pero como amigo no puedo además Lesbia lleva aquí casi el mismo tiempo que yo.
L – Mira que eres rencoroso Cayo y todo porque te dije que mucho bla bla bla pero que lo haces fatal.
C – Yo no lo hago fatal lo que pasa es que últimamente tengo mucho estrés y no me centro.
Q – JA estrés, típico de los hippies como tu que mucho amor y mucha paz y todo para disimular que na de na.
L – Pero como sois los hombres si ninguno de los dos tenéis idea ya podríais aprender de Clodio
S – Que razón tienes hermana.
M – ¿Pero tu también con Clodio?
S – Bueno un par de veces mientras estaba descubriendo que paso con mi familia.

M – Uyyy que tarde es, me dicen que los gladiadores tiene que entrar a matar a alguien e igual queda alguno libre y se pasa por casa de Clodio, así que sintiéndolo mucho nos tenemos que despedir, no olvideis que mañana volvemos a estar aqui con un apasionante testimonio "me hice mujer luchando en la Galia".

HORAE CUM MARIA (SIRILIA)

Me iba a poner a hacer el resumen de lo sucedido sobre quien estaba o había estado con quien y porque, desde cuando, con que motivos y demás historias con cada uno pero joder es que eso de resumir pues como que no es tan sencillo porque seguro que aparece alguien y me dice que estoy equivocado que tal estuvo con otro porque quería quitarle la chica al otro por motivos culturales o de envidias y eso como que no, igual un día hago un resumen de lo sucedido.

Lo habíamos dejado en medio de una discusión entre Cayo y Quinto cuando aparece una señora entre el público que al parecer conoce a Cayo.

Lesbia - ¿Quinto quien es esa?
Quinto – Bueno cariño ehh como te lo explicaría no es lo que tu piensas

Maria se dirige hacia donde está la espectadora gritando que siempre estará pase lo que pase con Quinto, claro el público que no se esperaba esto se ha quedado en silencio.

Maria – Hola ¿Cómo te llamas? y ¿de que conoces a Quinto?

Cuando la espectadora iba a empezar a hablar la interrumpe Cayo

Cayo – ¿Si quieres yo puedo responder a esas peguntas?
L - ¿La conoces Cayo?
C – Ella es quien me contó toda la verdad y por eso te escribí ese poema que decía: “Odio y amo. Por qué lo hago, me preguntas tal vez. No sé, pero siento cómo se hace y me torturo” verdad Sirilia sacerdotisa del templo de la diosa Juno.

En ese momento Sirilia se queda en silencio mirando a Cayo y todos también en el anfiteatro hasta que el encargado de los tambores los hace sonar con el típico TAMMM TAMMM TAMMMM.

C – Lesbia te voy a contar quien es Sirilia pero para eso tengo que irme a cuando era un niño mi padre tubo una fuerte enemistad con la familia del magnanimo Reno, como ya sabes abuelo de Cesio en medio de una discusión un hijo de Reno cuando mato a mi padre recibió una herida que termino por matarle al cabo de los días. Este asesino tenia tres hijos Cesio, Sirilia y otra niña que tenía solamente unos días y aun no tenia nombre.
Reno decidió mantener a Cesio en la familia, a Sirilia de quien se decía que era en realidad hija de mi padre la llevarían al templo de Juno para olvidar la vergüenza y la otra niña fue dada a un amigo de la familia ya sabes por las dudas de quien podria ser su padre.
Años más tarde mientras me encontraba en el templo de Juno conocí a Sirilia entablamos una amistad y un dia nos fuimos a tomar unos vinos y entre vinito por aquí vinito por allí me contó su gran secreto, habia descubierto que Clodia Pulcher era en realidad su hermana, salí corriendo porque Eros me había puesto delante a la nieta de quien mato a mi padre, Lesbia Sirilia es tu hermana.

El público revienta en un gran aplauso junto con ¡ BRAVOS ! estaba disfrutando como pocas tardes hacia.

M (intentando recuperarse de la noticia y sabiendo lo que tenia delante) – ¿Lesbia sabias algo de todo esto?
L – Pues mira Maria no tenia ni idea la verdad, no me esperaba esto.
Q – Tranquila cariño que lo superaremos (estrechando la mano de Lesbia)
L – Si claro y mientras tu divirtiéndote con mi hermana.
Q – Bueno pero tu antes ya habías estado con tu hermano Cesio y no te pareció tan mal.
L – Claro pero en ese momento no sabia que era mi hermano aunque ahora que había asimilado lo que paso con mi ex hermano Claudio tengo que hacerme a la idea de superar lo de mi nuevo hermano.
M - ¿Cómo que has tenido una relación sexual con tu ex hermano?
L – Pues si Maria pero no te lo tomes mal que yo también haya estado con tu novio Clodio, paso lo típico, fue en un fiesta que si vinito que si la comidita que si jiji jaja ya sabes de pronto alguien saca una lira y todo termina en orgía pero que no fue preparado así que tranquila.

HORAE CUM MARIA (PARTIS III)

El resumen de lo que ha sucedido hasta ahora es el siguiente Maria en su espectaculo ha invitado a Cayo que está celoso por que sabe que Lesbia (que era el mote cariñoso que la habia puesto Cayo para que no se supiese todo) le pone los cuernos con Cesio que ahora ya no es con Cesio sino que pueden ser con otros esto no le molestaria tanto si no fuese porque Quinto el marido de Lesbia lo sabe casi todo, Lesbia en realidad se llama Claudia hermana de Claudio que es amigo de roze de Maria pero ella se acaba de enterar que Cayo se va invitado por Claudio ha ciertos locales en que hay mujeres un tanto alegres.

Maria intentandose recuperar de la noticia de las aficiones de Claudio ve como alguien entre el público se levanta y por intentar cambiar de tema se dirije hacia él.

M - Hola ¿Veo que quieres comentar algo de lo sucedido?

El del público - Hola, queria decir que yo como marido de Lesbia tengo que decir que no sabia que Cesio ya no estubiese con mi mujer.

La señora que se encuentra al lado de Quinto el que está hablando pone cara de asombro un tanto forzada, Cayo que se encontraba hablando con Lesbia al oir la voz de Quinto se pone serio

M - Que sorpresa eres Quinto ¿No te importaria sentarte con nosotros?
Cayo - Ey ey a mi lado que no se siente ese que yo con amigos de Cesar no me hablo.
M - ¿Pero vamos a ver que pasa con el Cesar que tienes contra él?
C - Pues muy sencillo, yo como presidente de la asociacion pacifista pro-cervecera belga y por la campaña de boicot contra Cesar no puedo consentir que nadie que le apoye puede defender la atrocidad que ha cometido contra los cerveceros belgas.
Q - Si ya pacifista pro-cervecero belga a ti lo que te pasa es que te ponen los Galos.
C - No y no te vuelvo a admitir eso, si me dices los griegos vale pero los belgas asi rubios con ese pelo largo y tan fuertotes por favor.
L - Quinto, cariño ya te he explicado que no es eso que a Cayo solo tiene ojitos hacia Juvencio.

Maria que se da cuenta lo poco que le interesan al público los debates politicos decide cambiar el tema, mientras Quinto se sienta al lado de Lesbia para no tener que estar al lado de Cayo.

M - ¿Desde cuando sabes que Lesbia bueno Claudia te es infiel?
Q - Bueno hara unos 2 años me lo comento asi como de pasada que habia conocido a un joven que queria ser poeta y que claro un poeta es un poeta y no podia resistirse a sus encantos, yo la entendi porque me dijo que en el fondo seguia siendome fiel no en plan carnal pero si espiritual.
M - Y claro la dejaste volar
Q - Claro la confianza es la confianza
M - ¿Y que piensas de lo que te acabas de enterar que Lesbia para que nos entendamos tiene un amante del amante?
Q - Me ha sorprendido la verdad, pero sabia que algo habia últimamente veia que la faltaba tiempo (sonrie a Lesbia) pero ahora que se la causa como que me quedo más tranquilo.
C - Que sepas Quinto y no es por mal meter que Lesbia una vez me dijo:

¿Quién irá a ti hoy? ¿Quién verá tu belleza?
¿A quién amarás ahora? ¿De quién
se dirá que eres? ¿A quién besarás?
¿A quién morderás los delgados labios?
Pero, ¡tú, Catulo, aguanta firme!

Q - Mentira si eso lo escribiste para darte animos

El público empieza a aplaudir con grandes ovaciones hacia Cayo por tal poesia aunque se la haya escrito asi mismo lo cual tiene su merito y como siempre pasa en este tipo de espectaculos tiene que salir alguien a montar el espectaculo en este caso es la señora que se encontraba al lado de Quinto gritando ¡¡ Tranquilo Quinto que sabes que yo nunca te sere infiel !! .

HORAE CUM MARIA (PARTIS II)

Dejamos el capítulo anterior con Cayo contando a Maria que tenia celos de Lesbia concretamente que estuviese poniéndoselos con Celio y Maria le cuenta que tiene cierta amistad con el hermano de Lesbia que no de Celio sino Claudio y es en ese momento cuando entra Lesbia.

Maria – Hola Lesbia o ¿prefieres que te llame Clodia?
Lesbia – Uy que nervios, Lesbia mejor que es más cariñoso
Maria – Tranquila que estas entre amigos

El público aplaude y se escucha algún grito de ánimo para Lesbia.

Maria - ¿Lesbia en este momento eres fiel a tu pareja?
Lesbia – Mira Maria pues no la verdad es que no, pero mi marido lo sabe todo no creas
Cayo – Como que lo sabe y yo venga ponerte apodos y lo sabe todo Quinto Meter.
L – Ay Cayo no le puedo tener engañado además como eres tan discretito majo.

Se escuchan gritos de algunas espectadoras insultando a Cayo

M – ¿Entonces Quito lo sabe todo, todo?
L – Vamos todo, todo no solo sabe aun no le he dicho que Cayo me es infiel
M – ¿Como que él que va así de celoso te es infiel?
C – Ya estamos que me vaya con alguna mujer de vida alegre pues no es que sea infiel ya te lo he explicado Lesbia además la culpa la tiene tu hermano Claudio que me lleva a esos sitios y claro por integradme en tu familia pues que quieres que te diga.
M – ¿Cómo que mi Claudio se va de pilingis?
C – Tranquila que lo hace solo en plan lujurioso nada de sentimental.

Hay división de opiniones un sector del público apoya a cayo mientras otro está con la pobre Maria que se acaba de enterar de lo de Cayo.

L – Maria te entiendo todos son iguales por eso yo me he buscado al amante con el que ser infiel al amante que me hace ser infiel de mi marido.
C – ¿Y ese no será Celio?
L – Lo de Celio ya paso era un poco aburrido
M – Ves Cayo como ya no te es infiel
L – No Maria he dicho que ya no es Celio no que tenga otro amante
C – ¿No será Cesar?
M – Ostias tienes un lio con Cesar ya te vale (entre gritos de entusiasmo del público)
L – Que va a ser el Cesar si se depila a mi me gustan los hombre de pelo en pecho como Rufo claro que Egnacio también tiene su gracia pero el mejor es Emilio.
C – A la salida voy a escribir un poema dedicado a esos tres que se van a enterar

HORAE CUM MARIA (INICIUM)

El otro día realice un pequeño aperitivo sobre lo que voy a contar hoy y es una historia clásica que paso entre Callo Valerio Catulo y su esposa Clodia Pulcher que la conoceréis por su hermano Clodio a quien el la llamaba cariñosamente o no según le diese “Lesbia”, pues aquí voy a contarlo todo o casi todo que leches tampoco hay que abusar.

Érase que se era hace muchos años en un sitio donde ahora está Verona en el anfiteatro de la ciudad iba a empezar el “La horae cum Maria” por supuesto con todo el aforo lleno ya que causaba sensación en esa época este tipo de espectáculos.

Maria se dirige al los espectadores anunciando que hoy iban a tener un espectáculo en el que se iban a sacar todos los trapos sucios eso si con la elegancia suya (el público aplaude esperando sangre).

Maria – Hoy nos ha venido a visitar el poeta Callo Valerio Catulo.

Entra Catulo entre aplausos del respetable y él los saluda con la mano mientras se sienta en su silla.

Maria- Hola Catulo ¿Qué tal te va en el matrimonio con Clodia?
Catulo – Puffff mejor la llamamos Lesbia sino te importa
Maria – Bueno como quieras, pero venias a saber si te era infiel
Catulo – Si jejeje tengo mis dudillas ya ves cosas mias.
Maria – ¿y desde cuando esas dudas?
Catulo – Las dudas empezaron en aquella fiesta en la que ya sabes como corre el vino en que vi como se lo pasaba con Celio
Maria – Bueno si claro lo de la fiesterita pero no se yo creo que eso de que los celos te llevasen a realizar esas pintadas sobre ellos dos me pareció un pelin exagerado eso de:

Celio, mi Lesbia, aquella lesbia,
la Lesbia aquella, a la que sólo Catulo
quien más que a si mismo y que a todos los suyos,
ahora en las esquinas y callejuelas
descapulla a los nietos del magnánimo Remo

Catulo – Ya pero las musas son las musas y si uno tiene la inspiración poética pues lo suelta ¿Por qué no tendrás nada con Celio verdad?
Maria – Yo con Celio que va si me dices con Clodio pues mira si algo pero con Celio venga ya
Catulo – ¿Con Clodio? Jajajaja que fuerte en serio pero si ese no tiene por donde cojerle jajaja ya te vale con Clodio esto es mucho para mí
Maria – Si con Clodio he tenido mis cositas con Clodio que pasa es muy atractivo. Bueno cambiemos de tema tenemos aquí para acompañarnos a Lesbia.

La gente vuelve a aplaudir mientras Lesbia entra corriendo entre los vitores de los de la curva 12

AHORA SI CONSIGO EL NOBEL

Tras años de investigaciones por no hablar de la infinidad de peligros a los que me he tenido que enfrentar para descubrir la causa por la que la gente últimamente tiene tantas crisis existenciales que estan asolando a la humanidad, no se si os lo habeis preguntado pues yo si y lo he descubierto.

¿Y cual es la causa y el porque más del 87% (según mis calculos) de la humanidad se encuentra sumida en estás crisis existenciales? Os estareis preguntando o voy más alla seguro que alguna vez os habeis preguntado "¿Porqué mi chico tiene esa cara y no me hace ni caso?" pues muy sencillo porque está con la play jugando y no se puede concentrar en dos cosas a la vez porque cuando has visto un ser con pilia que pueda hacer dos cosas a la vez NUNCA pues entonces no te puede hacer caso si está con la play seguro que no tiene nada que ver con la que otra gente se ha realizado "¿Porqué mi chica no me hace ni caso?" que es mucho más facil y no tiene nada que ver pues simplemente que hace 14 días se corto el pelo cambiandoselo de color y ni la has dicho "uy que bien te han dejado", volviendo al tema de porque la humanidad está en crisis existencial.

Hecho el prologo a mi tesis sobre las causas de las crisis existenciales entre el ser humano a principios del siglo XXI -que por cierto se que ahora con esto fijo que consigo el NOBEL, claro si no me lo vuelven a robar como me llevan haciendo estos últimos 15 años- voy a decir la causa.

Todo empezo hace unos 70 años cuando empezaron con sus planes de invasion de la tierra pero no lo consiguieron porque querian aterrizar mandando sus ejercitos de ETs pero no lo consiguieron porque se asustaron cuando vieron que los abrian y miraban lo de dentro como salian en las pelis de entonces

Luego vino la etapa que tambien venian y aterrizaban en plan ayy que alien más bonito pero tampoco funciono porque les daba cosa ver a la gente llorar cuando se despedian al ser raptados o cuando se iban los probres extraterrestres a sus naves y los niños lloraban, porque en el fondo tienen corazon.

Y ahora estamos en la estapa en que estan usando las armas asi que ya sabeis la causa y porque joder eso es muy sencillo para apoderarse de la tierra y venirse a pasar el veranito a la playa mientras un humano/a les sirve licorcitos o copitas de zumos con palmeritas mientras escuchan a todo volumen sus canciones populares y los hombres esclavizados sumidos en esas crisis existenciales causadas por ellos.

Y cual es la solucion pues no tengo ni idea eso en lela proxima edicion de los NOBEl para volver a ganarlos

SIN TITULO

Vivamos, Lesbia mía, y amemos, y a las maledicencias de los viejos severos démosles menos valor que a una peseta (yo creo que ahora se diría un leuro pero bueno el traductor es un clasico que sigue con las pesetas) . Los astros pueden morir y volver; pero nosotros, una vez que muera nuestra breve luz, deberemos dormir una última noche perpetua. Dame mil besos.

Cayo Valerio Catulo

Y a que viene esto que por cierto lo iba a poner en latin pero me he dicho ufff que va como que en latin pues va a ser que no porque siempre hay un listo que sabe mogollon y se da cuenta de que me he confundido de declinación y me deja mal, pues la verdad no a lo que os imaginais porque no va nada ni de besitos ni de de los cuernos que le puso Lesbia a Catulo que seguro que os interesa más que el tema ahhh lo siento ni de los romanos ni mucho menos del griego al que tan aficionado era Catulo concretamente por su forma de hacer versos que tambien seguro que os interesa más que de lo que voy a escribir pero lo siento no será hoy sino del cambio climatico que tiene a los pobres ositos como el de la foto de hay arriba sin dormir y acausa de eso los pobres no dejan de comer y comer porque algo tendran que hacer para hasta que les entre el sueño aunque yo pienso que no es culpa del cambio climatico por mucho que digan que los arbolitos les ha dado por florecer que va sino que los osos en rusia concretamente en el sur de Siberia en Kemerovo donde por lo que sea dicen que hace más calorcito de lo normal y claro sabiendo lo aficionados que son los osos a beber mucho wodka un ejemplo es el de Mitrovan y claro luego les entra las ganas de juerga y no se quieren ir a dormir normal yo tampoco pero claro luego están los ecologistas diciendo que es culpa del calentamiento de la tierra que con el calor que hace no pueden dormir jaaaa jaaaa me rio yo que la culpa la tiene las ganas de fiesta.

LOVE STORY

No se si os habéis enterado de la terrible injusticia que se esta cometiendo contra una parejita de tortolitos, seguro que no porque estaríais pendientes del bodorrio de Tom Cruise y claro normal. Yo me entere ayer mientras estaba viendo el partidito de la selección o eso me decían cuando Africa (la que está al otro lado de la barra lo digo por los 243 nuevos lectores que no lo saben) entre insulto e insulto contra el seleccionador español por parte de Felipe (que también está al otro lado de la barra) también se encontraba ese extraño tipo del que solo sabemos que bebe ron-cola (en la otra punta de la barra) y el que cuenta esto (que esté en el lado opuesto de la barra al de Africa y Felipe)

Africa – ¿Os habéis enterado de lo que les ha pasado a Carl Persing y Dawn Sewell?
Felipe y Pez – No
Africa – Es una parejita de enamorados de unos 40 años que se encontraban realizando un viaje de avión entre…, bueno que más da en EEUU cuando ella empezó a notar que le faltaba el aire seguramente ocasionada por la altura y la diferencia de presión y como no el tórtolo aun teniendo pánico a los aviones y sin saber como se saca la mascarilla esa que le habían dicho que existía decidió darle su propio oxigeno aunque significase quedarse sin aire para él, pero claro el viajero que se encontraba delante empezó a quejarse por los golpecitos en la espalda – que falta de sensibilidad pero en fin así está el mundo - allí se presento la azafata para decirle al tórtolo que “según la legislación antiterrorista está totalmente prohibido el intercambio de fluidos de un pasajero a otro que para eso las bolsitas tiene que estar cerradas”, la tórtola para evitar problemas y sabiendo que quedaba poco para una escala intento respirar por sus propios medios.
Cuando volvieron a despegar de la escala programada enseguida la pobre tórtola empezó a notar una sensación extraña en el pecho por eso el tórtolo angustiado puso su cabeza entre los pechos intentando escuchar el corazón y como no el insensible que se encontraba delante volvió a quejarse y se presento otra vez la azafata para decirle que "quite ahora mismo el cabezón del pecho derecho de la tórtola que según la legislación antiterrorista está” pero el tórtolo angustiado por el pánico la interrumpio con “como siga en esa actitud va a morir no se da cuenta” claro la azafata asustada se fue a hablar con el piloto diciendo por los bajinis "joder que esto va en serío con amenazas y todo", del estrés el pobre tórtolo sufrió un desfallecimiento. Cuando la azafata regreso de hablar con el piloto se encontró al tórtolo con la cabeza en la entrepierna de la tórtola y ella mirando al techo con una extraña expresión en el rostro – seguro que buscando aire de esos tubitos que por más que uno lo intenta nunca le dan aire – la azafata les ordeno que se sentasen en diferentes asientos y al aterrizar fueron llevados a la cárcel por la policía acusados de realizar actos de terrorismo aereo.

F – Que historia más triste
P – Ya te digo ¿Cuándo paso esto?
A – Hace unos días
F – Seguro que en unos días ya están volando juntos
A – Que va igual les caen 40 años
P – Decidido a partir de ahora me dedicaré a realizar una campaña internacional sin descartar cualquier medio por la liberación de los tortolitos.

HISTORIA AUTOBIOGRAFRICA

En 11 meses que uno lleva poniendo cosas aqui ha contado muchas cosas pero cuantas de como soy o mejor dicho de mi vida, porque a parte de cosas sobre mi trabajo y busquedas de empleo o algo similar poco, por eso despúes de pensarlo mucho me dije "joder Pez, ya te vale llevas 10 meses y nadie sabe nada de ti" por eso creo que ha llegado el momento de contar mis últimos años porque uno ya va teniendo confianza.

Me a costado un mes de trabajo tras hacer varios borradores sin que nada de lo que hiziese terminase por gustarme no terminaba de plasmar la realidad que queria contar pero como siempre pasa cuando uno está a punto de desistir le viene la inspiración en este caso fue viendo Bob Esponja cuando se me ocurrio la idea porque no lo dibujaba eso si respetando fielmente la realidad y contando todo sobre lo sucedido en la estapa de mi vida por la que queria empezar eso si respetando tanto lo bueno como lo malo.

Y este es el resultado, se que a partir de hoy disminuiran las visitas y las madres ocultaran a sus niños cuando pase por la calle por no hablar de como deteriorara mi imagen tanto entre el genero masculino y por supuesto con el femenino pero bueno es lo sucedido:

Creo que ya me encuentro mejor despúes de soltar esto que llevaba dentro si queda alguien para leer estas lineas.

EL SINDROME McKING

El individuo que lo sufre este síndrome tiene un problema con el tiempo haga lo que haga siempre el tiempo va más rápido que él, al que lo sufre suele pasarle lo siguiente:

Un día se levanta y cuando mira el despertador ve que así como de repente han pasado 15 minutos y claro piensa “ostias que llego tarde ¿Cómo puede ser que no haya oido el despertador? Seguro que lo puse mal anoche” corriendo desayuna y cuando vuelve a mirar el reloj para su sorpresa ya va 35 minutos tarde corriendo va al coche y al rato vuelve a mirar el reloj y ya va 45 minutos tarde total que llega al trabajo con más de una hora de retraso yA asombrado porque no entiende el porque de este retraso que se va acumulado por más que corra, lo bueno es que en un ratín se le ha pasado la mañana así como quien no quiere la cosa claro el sujeto que ignora la causa que lo produce piensa “ufff que bien eso es que he estado tan entretenido que no he tenido que mirar el reloj” se levanta de su sitio y cuando llega al restaurante del menú del día ve que en la tele están echando un programa adelantado 1 hora claro no puede ser si acaba de salir del trabajo a elegido lo que se quiere meter para el cuerpo y ya va tarde bueno sale corriendo sin comer y se dirige al trabajo pensando “ostias que coño esta pasando y como le explico esto al jefe” pero eso no es todo mientras intenta explicarle que le ha pasado a su jefe escucha como sus compañeros se despiden con un “¡hasta mañana¡” y su jefe también le dice “esperemos que mañana llegues antes sino ya hablaremos con el de personal” . Como no llega a su casa tardísimo con los niños acostados y su mujer le pregunta que ha estado haciendo y con quien para llegar 2 horas más tarde de lo normal, él pobre sujeto no entiende nada si el ha ido igual un poco más rápido que cualquier día.

A la mañana le sucede lo mismo y lo mismo en el trabajo pero él que es listo va a la maquinita del trabajo y coge un sadwich de esos de una masa rosa con trozos que imitan al atún para comérselo en su hora y menos mal que decidio hacerlo en su sitio que sino hubiese llegado tarde.

Al día siguiente pone el despertador 1 hora antes calculando todos los retrasos para sus sorpresa llega casi puntual al trabajo la mañana se le hace cortita igual por supuesto tambien come ese sandwich que pone vegetal para variar un poco y por la tarde ya tiene tanto trabajo acumulado que aumenta su miedo a lo que le está pasando y por supuesto llega 3 horas tarde a su casa con una terrible angustia que intenta explicarsela a su mujer que por supuesto no entiende.

Unos días más tarde acude a su medico que tras muchas pruebas le diagnostica el síndrome de Mcking explicándole que lo que le sucede es que su cuerpo va con un tiempo muy inferior a la real pero que desafortunadamente no tiene cura y que no se queje que solo que podria ir a saltos unas veces rapido y otras lento con lo complicado que es eso.

ACCION POETICA

Armando Alanís Pulido - Acción poéica

Y LA LUZ SE HIZO

Anoche mientras me encontraba viendo la television en ese momento estaban con los anuncios cuando un gran resplandor me cego lo primero que pense fue que se habia roto la tele, yo intentaba volver a verla pero una voz de esas que impresionan me dice:

Voz - Hola Pez
Pez - Ahh, hola voz ¿quien eres? (yo pensaba que era mi otro yo)
V - Yo soy el que está en todos los sitios
P - Coño estoy hablando con la tele esto es mucho para mi tengo que reconocerlo
V - Que coño voy a ser la tele, soy el creador de todo
P - Mira que me estas liando que ya es muy tarde, que no estoy para cosas complidas o me lo pones facilito o lo dejamos que se acaban los anuncios
V - No si por lo que veo cada vez es más complicado, pues hijo que soy Dios
P - Venga vas a ser Dios no me tomes el pelo tu eres mi otro yo que me está gastando una broma
V - Joder que no es broma, si ya sabia yo que como lo de Moises no funciona nada pero como uno tiene que modernizarse pues hace estas cosas pensando que asi me será más facil pero veo que contigo me he equivocado

P - Bueno venga vale me lo creo si te hace ilusion

Estuvmos hablando sobre como había pasado estos años y empezo que si anecdota por aqui que si por alla en plan abuelo cebolleta, durante los 2 minutos y 40 segundos que quedaban de anuncios y le dije "luego me lo cuentas que empieza la peli" se mosqueo y se fue diciendo no se que de bolas de fuego y que egipto sería un ensayo comparado con esto, vale que le pueda molestar que le corte la anecdota de cuando me estaba en esa juerga con Manitu pero coño que si me pierdo el principio de la peli luego no me entero y eso jode mucho.

Pero uno en el fondo tiene remordimientos y me he pasado la noche un poco arrepentido si ya se pero uno es asi que le vamos a hacer, porque claro yo le corte despues de tanto tiempo sin hablar con nadie asi en plan presencia fisica y le digo eso joder encima que había pensado en mi para que fuese el proximo profeta y seguro que sabia que la peli no valia nada de hecho me aburrio y no termine de verla.

Este es el motivo y no que vaya a buscar nuevas y excitantes experiencias por lo que os tengo que dejar e irme a un convento a hablar con mi nuevo amigote y hacer las paces que no lo hago y quiero que quede bien claro por ponerme ciego con los licorcitos y los dulces que preparan las monjitas del lugar que va. Eso si no temais que entrare a escondidas en la celda de la monjita encargada de la administración y me conectare para contaros mis experiencias como nuevo profeta.

LA PEDRADA

Esto no es serio como me pueden hacer esto porque uno cuando al final consiga tener el piso casi pagado ya estare pensando que amigote el del banco ya no me tenga que prestar la casita en donde vivo y me la de, si ya se que le faltara algún añito que otro pero ya tendre por lo menos todas las cortinas puestas, el asteroide Adophis va a caer en mi casa por eso he llamado al seguro de la casa para decirles que ya vayan avisando al perito para que se pase a hacer las fotos del golpe me han preguntado:

Chico - "¿cuando a sido el momento del siniestro?"

Pez - "pero si aun no ha sido que va a ser entre el 2029 y 2036 y se lo digo para que vayan preparando el papeleo"

Chico - "ahhh se siente pero si te fijas en la letrita que no leiste pero que firmaste en la clausula 265 dice que no te cubren los gastos ocasionados por un asteroide inferior al tamaño de la luna"

Pez -"joder como que no me cubre"

Chico -"ahh se siente"

Yo me he puesto serio - "pues me voy a la competencia"

Y el muy gracioso se ha reido.

He colgado y he llamado a la competencia y se ha puesto al telefono otra chica muy simpatica que solo me decia aprete el 1 ó el 2 ó el 3 y si no espere yo he esperado y cuando consigo hablar con otra chica tambien muy amable la digo "es para contratar un seguro que me cubra posibles impactos del asteroide adophis en mi casita" me ha contestado "un momento que le paso con contratacion" despues de soportar la terrible musiquita se ha puesto otra chica y hemos estado hablando sobre mis datos personales donde vivia, mi edad y demás cosas que se preguntan cuando uno quiere saber si le interesa la otra persona y de paso de mis gustos que por cierto tambien la gusta el chocolate negro negrisimo, aficiones bueno que casi le cuento mi vida y al final me dice:

Chica - "bueno ya tenemos hecho el seguro te lo mando y me lo mandas y ya está"
Pero seguia sin saber nada de si cubria un siniestro por el asteroide Adophis, he de reconocer que se me había olvidado entre la charla sobre como era el perro que tenía menos mal que se ha dado cuenta y me ha preguntado
Chica - "¿no tendras alguna duda verdad?"
Pez - "una pequeña asi por curiosidad ya ves uno que pregunta cosas muy raras ¿cubre impactos de asterorides? jejeje cosas mias"
Chica se ha puesto seria - "¿qué tipo de asteroides asi como por curiosidad?"
Pez acojonado por si el Adophis no entraba - "adophis el primero que se me ha ocurrido pero como si fuese otro eh, lo he dicho por poner un ejemplo ya me conoces"
Chica ya muy seria - "pues según la clausula 315.6 quedan excluidos todos los siniestros causados por alguna piedra que tenga nombre sea cual sea su procedencia"
Pez - "eso es un no ¿verdad?"
Chica - "pues va a ser que no cubre"

Pues nada solo espero que en estos 13 años como minimo que quedan para que el Adophis caiga en mi jardin y destroce al enano con el pico encuentre un seguro que me cubra del joputa de Adophis

EN EL METRO

Enfrente mio tengo a una persona que va dormida ha reventado por el cansancio después de hacer todas las horas extras posibles para intentar mantener a esos dos pequeños desconocidos que ve por su casa los días que no trabaja.

A mi lado van una pareja que rondaran los setenta y pico ellos miran a otra pareja de jóvenes que por algún extraño motivo deben ser unos siameses unidos por una sola boca, la mujer les mira con emvidia en parte porque ella siempre quiso que alguien la demostrase lo que siente así en medio de la gente sin importarle que les viesen y por otra piensa que hubiese pasado si hubiese podido aprovechar esa gran oportunidad que tuvo que dejar pasar porque ya estaba casada, al menos quien se sienta a su lado es algo a lo largo de los años.

Escucho como se acerca un músico ecuatoriano tocado esa canción que aprendio hace unos años en Bogota cuando trabajaba en un despacho de abogados y era recibido con una gran sonrisa por parte de su secretaria ahora solo le queda ir tocando está canción mientras busca un trabajo en la construcción sin que les importe que es ilegal, él sonrie a una azafata cuando ella le da un euro y ella sigue pensando que le queda menos de un mes para que vuelva a terminar su contrato de seis meses y aun no ha encontrado nada hasta que no la vuelvan a contratar de azafata por seis meses.

Yo miro por la ventana mientras calculo que aún me quedan 25 minutos para coger el coche y si no pasa nada otra media hora para llegar a casa y con un poco de suerte hoy conseguire verte despierta sino tendre que afinar el oido para escuchar como te levantas y desearte que te lo pases bien en el trabajo y tu con una sonrisa me digas "si claro, ni te lo imaginas".

EL MEME MUSICAL

Hace un rato en la oscuridad de la noche me ha dejado un meme para hacer y me he puesto a pensar sobre las preguntitas y sobre el grupo y me he decantado por los siguientes que han marcado claramente una etapa:

LOS PAYASOS DE LA TELE

- ¿Eres hombre o mujer?: Dale Ramón.
- Descríbete: Mi barba tiene tres pelos.
- Qué sienten las personas acerca de ti: Pepe el gafe.
- Como describirías tu anterior relación sentimental: Vaya mentira.
- Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: ¡Que preocupación¡
- Donde quisieras estar ahora: Había una vez un circo.
- Como eres respecto al amor: Ay don Cosme.
- Como es tu vida: Canción del auto nuevo.
- Que pedirías si tuvieras un solo deseo: Gastronomía.
- Escribe una cita o frase sabia: Una sonrisa y una flor / Tengo un grano en la nariz.
- Ahora despídete: La gallina Turulata.

Claro eso fue hace unos años pocos la verdad debido a mi extrema juventud en la que permanezco anclado.



MIDNIGHT OIL

- ¿Eres hombre o mujer?: Jimmy Sharman´s boxers.
- Descríbete: koala sprint.
- Qué sienten las personas acerca de ti: mountains of Burna.
- Como describirías tu anterior relación sentimental: Spirit of the age.
- Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: no time for games.
- Donde quisieras estar ahora: earth and sun and moon.
- Como eres respecto al amor: run by night.
- Como es tu vida: surfing with a spoon.
- Que pedirías si tuvieras un solo deseo: Beds are burning / sleep.
- Escribe una cita o frase sabia: Cementery on my mind / helps me helps you.
- Ahora despídete: Now or neverland.

También fue en mi extrema juventud vale no tan extrema pero que conste que estoy anclado en la juventud.



LOS ENEMIGOS – JOSELE SANTIGO

-¿Eres hombre o mujer?: solo soy un ser humano.
-Descríbete: Todo a cien / madrileko negua.
-Qué sienten las personas acerca de ti: ¡como es¡
-Como describirías tu anterior relación sentimental: canción ni siquiera negra.
-Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: el lado sano (de mi cabeza).
-Donde quisieras estar ahora: la otra orilla.
-Como eres respecto al amor: dono mi cuerpo.
-Como es tu vida: real.
-Que pedirías si tuvieras un solo deseo: luna nueva.
-Escribe una cita o frase sabia: pensando no se llega a ná.
-Ahora despídete: Tras el ultimo no va nadie.

Y como no Los enemigos y Josele Santigo han seguido en mi extrema juventud.

Y a quien le coloco el meme pues lo siento por los que no esteis en la lista pero los nominados son:

-pato-

morgana

kamelas

ESTOY-NO ESTOY

Lo siento pero hoy estoy y no estoy porque claro mi cabeza que no está en lo que tiene que estar, no me deja de decir:

"Que coño haces un domingo en el trabajo si se supone que tendrias que estar luchando por quitarte el pijama e irte a la calle"

Y miro a mi alrededor y me veo disfrutando de está mañana dominguera en el trabajo y claro uno para aparentarlo ha ido a tomar su desayuno dominguero con su cola-cao con churros y en la cafeteria no tienen más churros porque no saben que pasa hoy que todo el mundo a desayunado churros luego he discutido con el kioskero porque me dice que no tiene suplemento el periodico de hoy, no se que me pasa igual es una broma del tiempo porque me dicen que es jueves y claro despues de mucho pensar solo encuentro una explicación lógica que por culpa del sueño atrasado me he pasado durmiendo desde el sabado al jueves, con lo que jode porque seguro que me he pasado durmiendo el día que tocaba fiestuki, nada solo me queda esperar que cuando vuelva a tocar no me de por pasarmelo durmiendo.