INSEGURIDAD CIUDADANA

Según las últimas encuentas lo que a la gente le preocupa es la inseguridad ciudadana y de hecho pienso que es cierto y de que es la culpa pues muy sencillo de que en el trabajo como no tienen nada que hacer se conectan a internet y empiezan a leer noticias de robos y claro se acojonan y luego estan los que como se aburren en su casa pues deciden darse a la bebida con sus amigotes y una vez alcoholizados ponen en practica lo que han leido en alguna pagina en internet de algún elemento subversivo y claro ahora yo estoy con la paranoia porque me he enterado que el FLNJ ya ha extendido sus tentaculos fuera de las fronteras de Francia le han seguido grupusculos como el temido SH-FLNJ (sección hispanica del frente de liberacion de enanos de jardin) o los tambien temidos Komandos ALEJA que ya ha realizado sus acciones.

Seguro que os estareis preguntando que porque tengo esta paranoia, pues muy sencillo en el jardincito de mi finca mi santa llego un día con esa alegria que la caracteriza y me dijo:

Santa - Mira que chulo lo que he comprado (me enseño a un enano con un pico).
Pez - ¿Y eso?
S - Pues que va a ser un enano
P - No ya pero ¿para que lo queremos?
S - Pareces tonto para el jardin
P - No claro

Al poco tiempo al enano con pico se le unio la oveja y a la oveja otro enano, pero un día al enano con pico alguien se lo rompio claro que sabia esa persona que lo uso para hacer una chapuza que ese pico era de mentira joder un pico es un pico ¿no?, pues claro esa persona no solo se quedo con el pico sino que aparecio su santa que le pillo infraganti y claro le impuso la sancion correspondiente.

Al tiempo la ovejita se quedo coja de un accidente cuando cierta persona por intentar evitar al enano la impacto con su pie siempre accidentalmente y claro su santa le vio infraganti intentando pegar la pata fracturada y como no sufrio la sancion correspondiente.

Claro ahora que el SH-FLNP ha empezado a actuar a este lado de la frontera quien me asegura que no atacaran mi casa y secuestraran al enano con pico roto, a la oveja coja y al enano sano y lo que es peor que mi santa no piense que yo pertenezco al SH-FLNP porque le resulte familiar la letra de la nota de rescate.

COMO ME GUSTAN LAS MAÑANAS

Creo que la mejor manera es está para contar mi mañana.



Y asi continuo...

SANCHEZ DRAGO VETE HACIENDOME UN HUECO

De vez en cuando me da por realizar un control de calidad en las burbujitas que suelto y cual a sido mi desagradable sorpresa al comprobar que últimamente esta bajando el nivel cultural de este blog y el motivo por el cual lo cree no fue para ligar con alguna moza (vamos se entera mi santa y me abre la cabeza) sino por algo más elevado que es ser entrevistado por Sánchez Drago, por ese motivo he decidido que tengo que poner una poesia que eso siempre eleva mucho el nivel cultural. Me he puesto manos a la obra y he escrito está cargada de sensibilidad tras esas metaforas para nada rebuscadas:

Cuando se desperto Juanma

algo raro le sorprendio esa mañana,

no le extraño que esa no fuese su cama

ni que al mirar por esa ventana

el sol que entraba le cagaba

ni que una persona

con una cara que no recordaba

le besase tras un "hola,

volvemos a la cama"

sino que a esa persona

no le colgase la pirindola

Si ya se lo que me vais a decir que no he tenido en cuenta la medida de los versos pero para que negarlo las matematicas nunca fueron lo mio y que la rima es muy monotona pues si vale joder tambien teneis razon que pesados pero es que llevo una mañana muy monotona.

FALTA DE ESPACIO (3ª PARTE)

Está mañana cuando me ha despertado el sonido del movil para decirme que tengo que ira a ver a Manuel he visto una cosa escrita con una anotación que decia que fuese transcrito aqui:

Aprovecho que no hay nada interesante en la tele excepto volver a enterarse de que una se ha quedado embarazada para hacer caso a lo que me dijo Manuel para solucionar mi gran problema de espacio interior de todas maneras y como no termino de fiarme de él porque tengo la impresion de que el mismo ha sido su propio sujeto de estudio sobre los efectos de determinadas sustancias en su cerebro lo voy a dejar por escrito por si acaso me pasa algo y hay alguna solucion.

Asi que nada voy a tomarme la pastillita que limpia la cabecita de porqueria y la deja ordenadita y quita todo aquello que no me sirve que seguro que es poco.

Esto es todo lo que ponia en la nota yo la verdad es que no se quien lo ha escrito de hecho no recuerdo nada de lo que ha pasado hasta hoy ni quien soy ni nada de nada es decir estoy en blanco menos mal que he ido a ver a Manuel y el tipo me ha recibido con mucho interes y sin dejarme sentan me ha preguntado:

M- ¿que tal?

P - bien y tu

M - lo digo por lo del espacio ¿ya tienes espacio en tu cabeza?

P -no se de que me hablas si he venido aqui es porque en el telefono decia que tenia que venir pero no tengo ni idea del porque

M (por lo bajinis) - Cago en tó ya ha vuelto a pasar

P - ¿Como?

M - ¿te acuerdas de algo?

P - de nada ¿por?

M - haber como te lo explico

Me estubo contando una historia muy rara de no se que, que si me faltaba espacio interior y por eso me dolia la cabeza y que a consecuencia de eso ahora tenia la cabeza libre sin ningun recuerdo y que tenia un claro sindrome de McGorni que me impedia recordar nada de lo que me fuese pasando pero eso si que ya no me doleria la cabeza, aunque no me acuerdo si me doli,a yo se lo agradezco pero eso si me he negado a pagarle porque dice que llevo 3 días viniendo a verle y aun no se lo he pagado claro como no me acuerdo, igual es mentira.

FALTA DE ESPACIO (2ª PARTE)

Voy a intentar resumir lo de la 1ªparte por si alguno no se lo ha leido o no le a dado la gana, tambien podria ser que no le da la gana bajar y leer lo del día anterior que de todo hay tambien podria ser que simplemente no le apetezca leerlo así que empiezo con el resumen.

Como llevaba varios días con una sensación asi de falta total de espacio decidi ir al psicologo bueno tambien podria haber ido al neurologo pero por no esperar fui al psiquiatra que se llama Manuel y así hablando le conte que tenia un problema de espacio interior y que habia intentado solucionarlo por mi mismo pero nada, ya está se termino el resumen.

P - Ya me has dejado acojonado con eso de que va a ser dificil solucionarlo.

M - Bueno ya pero que quieres que te diga, entonces sientes que estas lleno pero ¿lleno de que?

P - De cosas en la cabeza es que por más que lo intento ya no me entran más.

M - Ahhh y no es por ir de listillo pero has intentado ordenarlas que esa solucion siempre funciona porque claro normalmente uno mete una cosa en la cabeza asi como cae y no se preocupa de ponerla en su estanteria.

P - Bueno si una vez lo intente empece por la zona está que se encuentra encima de la oreja derecha pero nada.

M - Ahhh

P - Es que parace sencillo pero sabes la de cantidad de cosas que uno tiene dentro de la cabeza aunque en mi casa no se lo crean, yo empeze por la "A" y bueno lo ordene pero claro cuando vi la de cosas que empiezan por la letra "B" ya desisti.

M - Uff claro y doblar bien las cosas esas como uno hace cuando mete las cosas en la maleta.

P - No te jode que me dices que llego y tiro las cosas asi como me da la gana.

M - Umm

P - Bueno vale si es como dices que no las ordeno pero es que asi me organizo mejor.

M - Bueno tambien podrias hacer un borrado de todas esas cosas que te sobran hazte una lista y luego borras pero cuidadin no te pongas a borrar asi como asi que luego borras más de lo tenias que haber hecho y ya me lo cuentas en la proxima visita que llevas mucho tiempo aqui y ya es hora de irse a comer.

P - Pues nada ya te contare.

Así que el fin de semana empeze con la lista de todo lo que tengo dentro pero como me aburri cuando llegue a la "D" me acorde que habia quedado para el aperitivo y luego entre cosa y cosa no hice la lista asi que será está noche cuando termine la lista aunque ahora que lo pienso hacer una lista para que mejor voy borrando que gano tiempo porque mañana he quedado con Manuely para que no se me olvide me lo he dejado apuntado en el movil.

FALTA DE ESPACIO (1ª PARTE)

El otro día después de pensarmelo mucho y como no de ir dejandolo pasar, decidí que ya habia llegado el momento de buscar una solución al problema que me estaba rodando dentro de mi cabeza así que una vez que tome la decisión, me fui a ver al psicologo para que intentase solucionarlo.

Pez (al abrir la puerta) - Hola, buenas tardes.

Psicologo - Buenas tardes puede sentarse.

Pez - Uy gracias Sr. psiquiatra que bonito tiene esto decorado (para romper el hielo porque de bonito nada).

Psiquiatra - Mi mujer que tiene muy buen gusto.

Pez - Ahhh (en plan y a mi que me importa)

Psiquiatra (mirado un papelito) - ¿Qué le ha traido aqui Sr Pez o puedo llamarle Pez?

Pez - Pues si claro y ¿como podria llamarle a usted Sr. psiquiatra?

Psiquiatra - Manuel

Pez - Pues mira Manuel es que últimamente... (en ese momento veo el divan y que leches que yo quiero tumbarme alli con lo comodo que se tiene que estar) ¿me puedo tumbar en el divan es que aqui no se está muy comodo?

M - Si claro (pensando joder otro pesado que solo viene para tumbarse en el divan y tener una charla)

P - Bueno lo que le contaba es que ultimamente tengo una sensacion de como te lo diria que me falta espacio para desarrollarme.

M - Ahhh ¿y cuando fue la primera vez que le paso?

P - Ufff de pequeño ya me paso una vez pero con gran esfuerzo y siquiendo los consejos de mi madre lo consegui superar ya sabe bebiendo mucha leche y comiendo todo lo que me decia, pero costo.

M- Ahhh

P - Luego en la pubertad me paso al reves que senti que tenia más espacio del que podria necesitar que me sobraba, ya sabes.

M - Ahhh

P - Pero ultimamente me ha vuelto la sensacion de esa falta de espacio y aunque he seguido los consejos que me dio mi madre veo que no funciona que me sigue faltando espacio.

M - Bueno no es un problema muy extraño no se preocupe.

P - ¿Como que no me preocupe si ya no se que hacer para conseguir espacio y poder seguir?

M - Es un problema muy tipico cuando uno crece pues claro le va faltando espacio con tanta cosa como va acumulando y tanta gente pues a uno le falta espacio vital es como mi mujer con este despacho a mi me gustaba algo más minimalista pero ella que no que habia que poner cuadros y plantas y sillas y un divan pero ya sabes Pez que la voy a decir en fin.

P - Creo que no me ha entendido bien no hablo de espacio exterior sino de espacio interior.

M - Ostias tu, eso es diferente.

P - ¿Es jodido no?

M - Facil no es la verdad pero lo conseguiremos.

LA FAENA

Querido diario hoy ha sido un día muy duro y dificil.

He de reconocer que tenia mis nervios cuando me he puesto alli yo solo sin saber como saldria a puerta gallola como hay que hacerlo siempre que uno quiere hacer algo grande cuando ha sonado el aviso para que saliese ese morlaco negro bragado con muy buena cornamenta todo acelerado y ha venido a por mi y si me he acojonado pero consegui esquivar su embestida y tras un par de quites le tenia donde queria que si una chicuelina por aqui que si una veronica por alla, le he ido colocando frente al picador a la distancia reglamentaria, he dejado que se cebase con el caballo mientras recibia la pica en ese momento me he dado cuenta que igual era excesiva y se me podia venir abajo y no queria que se me extropease la faena asi que he dicho "Manolo no castigues tanto" he continuado por unos naturales que si por aqui que si por alla eso si yo en mi sitio hasta que ha llegado el momento de unas banderillas entonces he dejado que se creciese que viese que podia hacer daño pero cual ha sido mi sorpresa al ver que me iba tirando hacia su terreno y yo que no y tras un susto en que me ha dado un buen revolcón hay me he acojonado aunque aparentaba que no que lo tenia controlado he decidido que esto tenia q terminar y donde menos me lo esperaba casi me proboca otro revolcón entonces he cojido el acero y me he puesto a distancia, lastima que no haya entrado bien a matar con lo que he se me escapado esa segunda oreja y salir a hombros de está auditoria, pero bueno me conformo con los aplausos por parte de la aficion.

LA FAENA

Querido diario hoy ha sido un día muy duro y dificil.

He de reconocer que tenia mis nervios cuando me he puesto alli yo solo sin saber como saldria a puerta gallola como hay que hacerlo siempre que uno quiere hacer algo grande cuando ha sonado el aviso para que saliese ese morlaco negro bragado con muy buena cornamenta todo acelerado y ha venido a por mi y si me he acojonado pero consegui esquivar su embestida y tras un par de quites le tenia donde queria que si una chicuelina por aqui que si una veronica por alla, le he ido colocando frente al picador a la distancia reglamentaria, he dejado que se cebase con el caballo mientras recibia la pica en ese momento me he dado cuenta que igual era excesiva y se me podia venir abajo y no queria que se me extropease la faena asi que he dicho "Manolo no castigues tanto" he continuado por unos naturales que si por aqui que si por alla eso si yo en mi sitio hasta que ha llegado el momento de unas banderillas entonces he dejado que se creciese que viese que podia hacer daño pero cual ha sido mi sorpresa al ver que me iba tirando hacia su terreno y yo que no y tras un susto en que me ha dado un buen revolcón hay me he acojonado aunque aparentaba que no que lo tenia controlado he decidido que esto tenia q terminar y donde menos me lo esperaba casi me proboca otro revolcón entonces he cojido el acero y me he puesto a distancia, lastima que no haya entrado bien a matar con lo que he se me escapado esa segunda oreja y salir a hombros de está auditoria, pero bueno me conformo con los aplausos por parte de la aficion.

MÚSICA SATANICA

Hoy tenemos al autor de un libro que está creando que mucha gente se escandalicé y de paso está siendo el mayor exito en ventas que se recuerdan sobre música tampoco es tan dificil digo yo, vamos a tener una charla con Juan Pereiro autor de El secreto de los secretos.

Presentador - ¿Según he leido usted afirma que los secretos son un grupo satanico?

Juan - No solo lo afirmo y lo demuestro en este libraco de 328 pag. nada más ni nada menos.

P - Ostias que hay que leer 328 pag. para saber que son satanicos, venga ya yo no me leo tantas páginas ni de coña.

J - Pero si se leen en un ratito además la mayoria son de relleno con sus fotitos y sus dibujitos que le da un toque muy bonito al libro.

P - Bueno eso ya es diferente si encima tiene letras grandes igual consigo leermelo.

J - Vamos por supuesto, pero si quiere hablamos de lo que cuento en el libro que es muy interesante que para eso estoy aqui para venderlo.

P - Vale total hoy no ha venido Arturo Perez para hablarnos de la peli algo habra que hacer. ¿Como llego a la conclusion de que Los secretos son un grupo satanico?

J - Me gusta que me haga esa pregunta, pues muy sencillo estaba hace unos años en un bar de esos que ponen músiquita tranquila pusieron la de A tu lado no se si la conoce.

P - Como no la voy a conocer anda que no he arrimado la cebolleta cuando sonaba esa cancion jejeje.

J - Claro usted que podia yo me dedicaba a analizar la cancion y dice lo siguiente en castellano:

He muerto y he resucitado
con mis cenizas un árbol he plantado
su fruto ha dado
y desde hoy algo ha empezado.

He roto todos mis poemas
los de tristezas y de penas
lo he pensado
y hoy sin dudar vuelvo a tu lado.

Ayúdame y te habré ayudado
que hoy he soñado en otra vida
en otro mundo, pero a tu lado.

Ya no persigo sueños rotos
los he cosido con el hilo de tus ojos
y te he cantado
al son de acordes aún no inventados.

Ayúdame y te habré ayudado
que hoy he soñado en otra vida
en otro mundo, pero a tu lado.

Ayúdame y te habré ayudado
que hoy he soñado en otra vida
en otro mundo, pero a tu lado.

P - Joo que bonita.
J - Que va si es claramente satanica si lo que viene a decir es que desde el infierno ha venido para llevarte con él para que le ayudes a subir escalafones entre los demonios.
P - Venga ya.
J - Que si es más si lo escuchas al reves oyes claramente en arameo moderno como te incita a cometer actos carnales.
P - Oye pues no se me habia ocurrido que arrimaba la cebolleta por culpa del arameo ese, pero claro ¿porque a algunas chicas como que se apartan?
J - Porque no tienen ni idea de arameo moderno.
P - Ahh. Por cierto tengo curiosidad en saber si igual ponemos la cancioncita esa alguna del publico sabe arameo y jejeje.
J - Yo que usted no jugaria con esas cosas.
P - ¿Como que no?

EN EL KRISPY KREAM

Hay cosas que a uno le molestan y es que la gente o los compis de trabajo que aunque parezcan lo mismo no lo son, no sepan aceptar una inocente bromita, joder uno intenta crear buen ambiente en le trabajo y luego se mosquean si lo intentas pero eso si encima es la gente que va de chachi de graciosita es el caso de Jhon Berkey que trabaja en uno de esos restaurantes de comida basura pero eso si que esta muy rica si de esos donde uno se deba a base de donuts con mucho chocolate y cositas de crema y con chorraditas de azucar de vete tu a saber que son pero al ser de colorines le dan mucha gracia a la cosa esa.

Bueno pues el tal Jhon es el como lo diria de una manera suave se denominaria como el jefecillo pelota que va de colega de los que estan todo el santo día currando delante de la gente y encima siempre esta soltando los chistes de esos que no hacen gracia a nadie porque hace 2 años se pusieron de moda en la tele.

La chida de la foto es Susan no se que bueno es lo que pone en la chapita y claro la chica es muy graciosa pero tiene un humor digamos un poco original asi que un hace 2 días se le ocurrio una bromita de esas que crean muy buen rollo porque todo el mundo se rie y no iba a ser la tipica de lanzarse donuts de chocolate rellenos de crema a la cara unos a otros más que nada porque ya la ha hecho un par de veces y siempre termina algún cliente enfadado porque ha decido ponerse delante del donuts.

El viernes cuando volvia del curro se le ocurrio que iba a gastarle una bromita a Jhon asi que por la mañana del sabado se paso y compro unas cuantas chichetas y se fue a trabajar así como el que no quiere la cosa, bueno si porque para eso la pagan para que vaya todas las tardes.

Era el momento que habia estado esperando cuando la tocaba preparar los donuts para los jefes y jefecillos asi que preparo uno con chocolate negro y cositas de colores para el jefe jefazo con su vasito de café aguado, otro donut sin agujero relleno de mermelada de frambuesa con pegotito de crema encima para el jefe de sala con café solo sin crema y un donut normal relleno de crema de avellanas con unas chinchetas para el jefe jefecillo colega es decir Jhon con un cafetito normal con crema sin mover y 2 de sacarina com le gustaba y alli se fue Susan con su bandejita y esa sonrisita de "joooo que graciosa que soy".

Cada jefe cojio su donut y su cafetito entre las tipicas gracias de Jhon que tanta gracia hacien entre los jefes y tan poca entre los canalla obrera pero está vez seria diferente porque se iban a reir todos gracias a Susan.

Empezaron a comer cada uno su donut mientras hablaban de lo que se habla en un break de esos de que fichajes habia echo tal o cual equipo de futbol americano pero de repente Jhon empezo a gritar y Susan a reirse y los jefes a alucinar y los curritos sin saber que pasaba hasta que Jhon saco ese donut lleno de chinchetas de la boca.

Es en este momento en el que me indigno porque Jhon no solo no se rio sino que se enfado por que no le habia hecho ninguna gracia no te jode encima que la chica se ha jugado la integridad de sus llemas de los dedos va el tio y la pone una denuncia ante la policia, claro al llegar el policia de turno y ver eso lo unico que se le ocurrio fue cerrar el chiringuito de donuts por lo que encima el jefe jefazo se enfado con la pobre Susan, en fin que todo por que la chica quiso crear buen ambiente en el trabajo.

HASTA LOS HUEVOS

TRABAJADORES DEL MUNDO, DESCANSAR

BOB BLACK

Autor de The Abolition of Work and Other Essays

DESDE DENTRO

Hoy voy a contar poco porque no tengo mucho tiempo y es porque estoy en Gran Hermano (ya se que pensareis que como hago para poner cosas otros días pero os tengo que confesar que son de esas cosas que tenia preparadas para relleno) no quiero que me descubran el movil desde el cual me conecto y voy a contar que tal es esto, la verdad es que es muy aburrido se está todo el día tumbado en un sofa hablando de... de... bueno de nada importante vamos no se habla ni de futbol el otro día se lo comente a uno que tiene pinta chulo piscinas y me dijo que se hacia para que no se diesen cuenta de que equipo eres y asi no te hechan los del equipo contrario cosa que no entiendo porque con lo que anima una buena discusion asi acalorada sobre un penalti de hace 3 años que fue totalmente injusto pues no, me dice la que va de dura si esa que te mete patadas debajo de la mesa que no que no puedo decir nada de futbol y claro yo viendo que no conseguia discutir me calle he inicie la tipica discusión sobre si me has puesto pocos o muchos macarrones y una vez que se acaba esá apasionante discusion en la que el tontito se mosquea se inicia la de si está salado o soso el chorizo que he hechado en los macarrones, entre nosotros está salado de cojones para que se jodan.

He pensado en deciros cual de estos energumenos y seres antisociales soy pero he pensado "jooo que si lo digo igual no me votais para hecharme" y claro eso me joderia muchisimo porque tengo ganas de insultar en todos los programas y que me paguen no se lo que sea y hacerme mogollon de famoso y ya está.

En fin que os dejo que la que pega patadas debajo de la mesa me acosa sexualmente estoy pensando en empezar a discutir sobre eso pero no se igual cuando terminen los otros es que les veo muy ocupados de no hacer nada.

PD. Si veis a mi santa decirla que no piense que tengo algo con la de las patadas debajo de mesa es que aqui como que se magnifican todos los sentimientos.

PD. Quiero desmentir desde aqui lo que seguro se está diciendo de que yo no soy el padre de la criatura que va a tener la que mete patadas debajo de la mesa que es un montaje aunque me ha dicho que ya tiene 3 faltas y estoy un pelin acojonado por si acaso tiene razon.

DEDICADO

Aquesta bombolla d'avui va dedicada a l'informàtic del meu treball perquè encara que al principi no el sàvia és un bon tipus i molt graciós que no es perquè motiu ni com però a aconseguit que el corrector ortogràfic del Outlook sol funcioni en català la resta és en castellà en fi igual és que ho fa perquè ho perfeccioni o serà perquè s'ha adonat de la quantitat de faltes ortogràfiques que faig en castellà.

TRADUCCIÓN:

Esta burbuja de hoy va dedicada al informatico de mi trabajo porque aunque al principio no lo sabia es un buen tipo y muy gracioso que no se porque motivo, ni como pero a conseguido que el corrector ortográfico del Outlook solo funcione en catalán el resto es en castellano, en fin igual es que lo hace para que lo perfeccione o será porque se ha dado cuenta de la cantidad de faltas ortográficas que hago en castellano.

Eta ez dut jaten esate ortografo zuzentzailearen hizkuntza alda dezala berdin argia informatico-ak gaizki hartzen du ere balio izan duen ikas dezan dastatze-tzen dute, haserretzen da eta Outlook jartzen du euskaran eta jadanik lotu garela.

Traducción:

Y no se como decirle que me cambie el idioma del corrector ortografico porque claro igual el informatico se lo toma mal con lo que le ha costado y todo para que aprenda catalan, se enfada y me pone el Outlook en euskera y ya si que la hemos liado.

SIEMPRE SE VAN LOS MEJORES

Nada mas llegar al trabajo y ponerme a trabajar duramente como siempre hago, he leido en el Marca -no penseis que lo compro para leermelo en horario de trabajo no vamos ni de coña se lo cojo al de al lado mientras se va a por el café- venga a lo que iba que he leido algo que me ha dejado un tanto triste y es que se retira Shumacher (o como coño se escriba) ya entiendo que tiene que estar cansado de estar año tras año subido a un coche y venga a dar vueltas y más vueltas y ver siempre lo mismo y que tiene que ser muy aburrido pero esa no es razon de peso para que se retire bueno vale seguro que dice que claro que el lo que quiere es cuidar sus ovejitas y sus vaquitas alli por los alpes mientras va saltando por las montañas y se tira para rodar por la hierba como hacia Heidi y los fines de semana se los pasa como él siempre quiso pasarselos con una cerveza en la mano derecha y en la izquierda el mando de la tv, tumbado en el sofa con el pijama de cochecitos mientras ve como gana el Bayer o operación triunfo o su culebron favorito que lo tiene que ver grabado.

Pero acaso no has pensado en la gente que tanto le guste o no el automovilismo tendremos que soportar a Fernando Alonso y al calvorotas en plan insoportable asi que desde este medio te pido que reconsideres tu decisión eso o que le cuentes a Raiconen como se conduce sin romper el coche que no solo te lo agradeceremos los que tenemos que soportar a la gente que le gusta el automovilismo o eso dicen porque aunque parezca mentira le caiga bien Fernando Alonso sino su seguro que le tiene que costar una pasta todo el día arreglandoselo.

SHUMI NO NOS DEJES ASI

CHARLA LAPIDARIA

Hace años estaba currando por la noche en un sitio en que solo eramos tres personas el jefe que estaba casado y tenia unos 48 años, mi compi que estaba sin novio desde haca poco y tenia unos 34 años y yo que tenia 21 años y sin novia.

Como minimo una vez al mes se producia la siguiente conversación cada vez que mi jefe tenia bronca con su santa en casa venia por la noche y en algún momento me daba el siguiente consejo:

Jefe - Hazme caso si quieres ser feliz hazte gay no veas de lo que te libraras.

Yo - ahhh

Compi - De que vas no te hagas gay sabes lo que son los tios, vamos la infelicidad absoluta como te vayas con uno.

Yo- Vale me vuelvo asexual.

Jefe o Compi - Vamos ni de coña tu eres gilipollas no sabes que te perderias el unico momento de felicidad.

Yo - Bueno claro tienes razón.

HOMBRESSS

Se que yo no debo de ser la persona más indicada pero tras varios años de dudas y de investigaciones acabo de llegar a la terrible conclusión de lo que dice cierta persona del sexo contrario.

JODER CON LOS HOMBRES DE HOY EN DIA YA NO SON COMO ANTES

Y como prueba esto:

despues de este espectaculo familiar nos encontramos on otro tipo de hombre que se suele dar hoy en día es el cientifico:

Y si no este claro ejemplo de galanteria masculina de hoy en día:

Podria seguir demostrando que penoso puede llegar a ser el hombre de hoy en comparación con el hombre de antes pero bueno como no me van a dar el NOBEL por este descubrimiento lo dejo con esto:

CARI BUSCA A CUCHI

Cari llevaba unos días en que estaba como que no estaba con la cabeza en las estrellas recordando que gracias a ellas ya no se encontraba junto a Cuchi y en un momento de desesperación decidio cojer el telefono y llamar a Cuchi para intentar que le perdonase por pensar que si el zoodiaco decia que no eran 100% compatibles habria que dejarlo.

Descolgo el telefono marco el número que ya sus dedos marcaban sin pensar a las 20:14 como todos los días durante 2 añós y 5 meses habia hecho y escucho una voz que le decia "El telefono se encuentra apagado o fuera de covertura" pero como era posible si durante 2 años y 5 meses excepto en 5 ocasiones siempre lo descolgaba Cuchi para hablar con él. Lo volvio a intentar varios días y siempre esa sensual voz que le decia "El telefono se encuentra apagado o fuera de covertura" al final se dio cuenta que no le sería tan facil como conseguiria volver a hablar con Cuchi para disculparse y volver a estar junto a ella, pues muy sencillo usaria el tipico truco del encuentro casual en la calle, la esperaría cerca de su casa y haría como si por casualidad se encontrase alli y tras un "hola que tal te va" conseguiria que le perdonase.

Al día siguiente se vistio asi desareglado pero bien y se pondria la colonia que ella le habia regalado pero que él nunca habia usado y se presento en la cafeteria que está al lado de su casa para salir de ella cuando se cruzase, pero claro algo hay que hacer mientras se espera y relajar esos nervios que sin duda le traicionarian asi que se pidio una cervecita pero ella no aparecia y tras esa cervecita vino otra y luego otra al final ya ni se acordaba que hacia alli pero eso si habia pasado la tarde y la noche tomandose unas cervecitas mirando por la ventana esperando algo que no recordaba.

El siguiente día se dijo a si mismo que no fallaria que nada le haria despistarse y que se encontraria con Cuchi por casualidad repitio lo mismo del día anterior se vistio desareglado con cuidado se volvio a poner la colonia que le regalo pero que no le gustaba nada y se fue a la cafeteria pero que casualidad alli estaba Antonio y claro empezaron que si has visto que mal la selección que seguro que no vamos al europeo que si esto y lo otro y terminaron en casa de una amiga de Antonio.

Cari se dio cuenta que era imposible que no podría volver con Cuchi asi que ya ni se vistio con cuidado para parecer desareglado y ya que tenia abierta la colonia pues se la puso total habia que gastarla no, salio a la calle como todos los días se puso a andar hasta que se encontro enfrente de esa cafeteria pero se dijo no voy a entrar total no hay nada que hacer pero cuando se dio la vuelta aparecio Cuchi que salia de la cafeteria.

Cuchi al verle le dijo - Hola ¿que tal?

Cari - La verdad mal porque no conseguia hablar contigo desde que te dije eso del zodiaco

Cuchi - Hay es que se me rompio el movil y he estado incomunicada. ¿Qué me querias decir?

Cari - Que lo siento que fui un gilipollas y que habia escrito un poema para pedirte perdon, si quieres te lo leo

Cuchi - Vale pero has escrito un poema jo que chulo

Está mañana al abrir la ventana
mi alma se me escapaba
por eso la meti
en este papel
para que lo incineres
como inceneraste
el primer dia mi cilindrin

Cuchi - Jooo aun te acuerdas de como te puse el cilindrin que romantico

Cari - Entonces te puedo volver a llamar todos los días a las 20:14

Cuchi - Uy no puedo es que tengo un curso que tal si lo dejamos para las 21 :35

Cari - Ufff no se es que yo a las 21: 35 como que no puedo

Cuchi - Bueno pues ya lo veremos

Cari - Entremos y nos tomamos algo

LA MAQUINA

Está mañana cuando me he conectado como todas las mañanas al mecanismo que hace que el pais siga funcionando y mi jefe se sienta satisfecho del dinero que gana me he dado cuenta de un detalle y es que algo no funcionaba no sabia el que era pero está maquina que cada día se engancha a producir no iba bien algo no funcionaba y hemos empezado a mirar que me pasaba porque no hacia lo que se supone que tengo que hacer.

Como siempre aparece el listo de turno y dice:

Listo de turno - "ya se lo que le pasa a Pez y es algo informatico fijo lo mejor es llamar al 84200 para que un informatico lo solucione"

Jefe - A que estas esperando llama para que soluciones esto.
L (llama al 84200)- ¿Hola es el informatico?
Informatico - No, si quieres soy el de los sadwiches no te jode pues si claro
L - No claro lógico, llamaba porque tenemos un problema y es que Pez al conectarse a producir pues no iba bien algo no churula.
I - Ufff vamos a ver habeis apagado y vuelto a encender.
L - Uyyy pues no se nos habia ocurrido.

El listo de turno va y me apaga y me vuelve a encender y nada que está maquina sigue sin funcionar bien.

L (despues de llamar al 84200) - ¿Es el informatico?

I - Si joder que es la hora del café ¿qué quieres?

L - Pues que no churula el tio.

I - Uff pues no se yo entonces.

L - Pero no eres informatico y has estado 5 años estudiando informatica.

I - Si ya pero solo he aprendido eso a apagar y encender que te crees que es esto.

L - No se suponia que...

I - Nada que tendre que poner una incidencia y haber que se puede hacer por cierto ¿le has pasado el antivirus?

L - Pues no habia caido.

I - Pues ya me direis que mantenimiento teneis, de todas maneras ya que estoy pongo la incidencia ya se pasara alguien.

Estan alli pasandome el antivirus y nada que sigo sin funcionar bien no se algo me pasa, mientras que aciertan a pasarme el antivirus porque joder anda que no son lentos le da tiempo a llegar a la becaria de los informaticos a que solucione mi problema.

Becaria de los informaticos - ¿que le pasa a este?

Listo de turno - uy no se está mañana al iniciar se estaba asi.

B de los I - Me da que hay que formatear y empezar de nuevo.

L - No que se le olvida todo y como vamos a tener un trabajador asi de nuevas.

B de los I - Puffff dificil solucion, igual si le poneis con las fotocopias sirve.

L - Pues si mira total para lo que hace.

LA GOTA DE LECHE

En el principio había una enorme gota de leche.

Luego Doondari vino y creó la piedra,

Luego la piedra creó el hierro

Y el hierro creó el fuego,

Y el fuego creó el agua,

Y el agua creó el aire.

Luego Doondari descendió por segunda vez.

Tomó los cinco elementos

Y los modeló en hombre.

Pero el hombre era orgulloso.

Entonces Doondari creó la ceguera,

y la ceguera

venció al hombre

"Cómo el mundo fue creado por una gota de leche" poema fulbé

CARTA A Mr. BOB ELPHINSTON

Estimado Sr. Bob Elphinston.

Me dirijo a usted por su condición de presidente de la FIBA, considerando que es usted la persona indicada para llevarle mi queja ante los acontecimientos que estan generando la competición entre selecciones nacionales de baloncesto que porque le ha salido de los mismisimos huevos está organizando nada más y nada menos que en Japon si por lo menos lo hiciese que digo yo en Alemania como hicieron los de futbol pues vale ostias tendria un pase pero no se han tenido que ir a Japon. Como se supone que usted debe de saber algo de baloncesto y conocia que su pais Australia dificilmente ganaria algún partido sin apoyo de su aficion ha decidido que este más cerca que de los démas paises en vez de en Alemania para que podamos ir a gritar y bebernos toda la cerveza en el festival de la cerveza de Munich, aparte de los inconvenientes que por si lo desconoce tiene entre ellos es solo el coste de las entradas siendo este el motivo principal por el que no regalan viajes las empresas para que compremos una tele o un paquete de chicles ni los bancos por un ingreso de unos cuantos euros.

Pero no quisiera centrarme en los asuntos puramente economicos del coste de las entradas sino en algo mucho más grabe y es que debido a que es en Japon y ha pensado acaso que efectos en la macroeconomia que tiene en los paises de la Union Europea claro usted siendo Australiano se la toca esos problemas y además le viene de puta madre asi en su horario pero coño que aqui por si no lo sabe se trabaja a esas horas y ya tenemos suficiente con que la gente en sus puestos de trabajo se dedica a ver paginas de contenido erotico por no decir pornografico o los que se dedican a los chats o en su defecto al messenger o similares por no hablar de ese grupito de vagos que se dedican a leer y escribir en eso que llaman blogs.

Claro ahora se unen los que dicen que estan escuchando y apoyando a la seleccion española para enterarse si ganamos el mundial y uno asi como les va a hechar, que juez nos daria la razón y lo aceptaria como motivo de despido. Cuando uno sabe perfectamente que tras esas cabecitas con los auriculares y una sonrisita no están escuchando como les ganamos a los otros sino estan viendo una pelicula de esas en que más de una persona intercambia fluidos corporales de las más variedades formas.

Si ya se que no todos lo hacen que hay alguno que efectivamente está oyendo el partido cosa que es facil haberiguarlo si durante el partido de hoy oigo a alguien gritar de alegria porque Ginobili a cometido su quinta falta personal habiendo anotado solo 2 puntos o lamentarse porque a fallado Nabarro su triple número 14 que hubiese significado la victoria de España entonces comprobare que efectivamente todos esos estan escuchando el partido en ese caso se demostrara que todos y cada uno de los trabajadores que tan generosamente reciben su salario usan el baloncesto para aparentar que estan trabajando y como es lógico es usted y su organización son los responsables y les van a pagar los salarios.

Atentamente y esperando que le haga recapacitar de sus errores,

Fdo.:

Jefe de la delegación de peloteo.

ACTUALIZACIÓN

Sr. Bob Elphinston como al final ha ganado Grecia según he visto que no quiere esto decir que pierdo el tiempo de mi trabajo ya que ese es mi trabajo y viendo que nuestra intencion en este mundial era enfrentarnos a EEUU cambio lo dicho antes y como vea a alguien alegrarse por la victoria de España va a quedar automaticamente despedido y eso no habra juez que nos lleve la contraria, se lo digo para que quede en su conciencia lo que ha hecho a varias familias.

De nuevo me despido de usted.