GIRASOL

Cuentan que en la ribera del río Paraná dos caciques de diferentes tribus se reunieron para hablar de las cosas que hablan los caciques mientras se tomaban sus cosas pasar la tarde cuando Mandió el cacique de una tribu le dice a Pirayú:

Mandió - Oye que estaba pensando que ya que nos llevamos tan bien podríamos unirnos.
Piravú – Vale no me parece mala idea, eso si vamos a hacerlo bien que ya sabes lo que les paso unas tribus de rio arriba que por no hablarlo al final ya ni se hablan y llevan 8 años de guerra.
M – Hombre claro, estaba pensando en que si tu hija Caranda-i (palmera en el idioma de aquí) se casase con uno de mi tribu ya no se podrían separar las tribus.
P – Joder, me parece que no va a poder ser mira que lo siento pero como te lo diría es que ya sabes como son estos jóvenes que les da por unas historias muy raras y mi hija le ha dado porque quiere pasar su vida pendiente del sol,
M – Venga ya eso lo dices por decir.
P – Que dices pero si la chica desde que amanece sale fuera de casa y se pasa todo el día mirándole y si por lo que sea algún día está nublado la pobre lo pasa fatal se pone tristona y no levanta cabeza.
M – Tu veras pero es la única manera de unir las dos tribus.
P – Entonces olvidate, no nos uniremos.
M (enfadado) - ¡Te equivocas Pirayú, con este despreció que sepas que se me olvidará!

Pasaron unos días sin que pasase nada pero una tarde cuando Caranda-i volvia a casa en canoa vio que su aldea estaba ardiendo y antes de que dijese nada unos fuertes brazos la agarraron mientras escuchaba la voz de Mandió diciendola "¡Pídele a tu dios que te libere de mi venganza, desdeñosa princesa, pues ni tú ni tu tribu serán capaces de hacerlo!" mientras Caranda-i se intentaba liberar de Mandió grito “¡Guarahjí (que para los que no sepan de guarini significa sol), no permitas que Mandió haga lo que quiera conmigo!"

Y paso pues lo que siempre pasa en estos casos el Guarahji mando unos rayos que la envolvierón y la hicieron desaparecer de Mandió pero no penséis que para liberarla cambiando de lugar que va simplemente desapareció y por lo que sea en su lugar creció una esbelta planta con una gran flor dorada que como Caranda-i no dejaba de seguir a Guarahji.

STUDIO 74

En la bonita aunque nada turística población de Chelyabinsk llevan las últimas semanas con un serio problema teológico que claro tiene a los pobres conciudadanos un tanto alterados todo empezó hace unas semanas cuando los dueños del conocidísimo entre las poblaciones de alrededor aunque la gente diga lo contrario Studio 74 decidieron que tenían que hacer algo para mejorar su imagen entre la clientela potencial a la que no llegaban por un problema de imagen tras discutir una posible solución a uno de los dueños se le ocurrió que el problema solo lo podía solucionar la iglesia debido a que el cliente potencial no acudía ya que pensaba que por acudir y consumir en ese local iba a ir directo a pudrirse en el infierno.

Después de hablarlo mucho decidieron acudir al padre Nicolai en la iglesia de los apóstoles santos Pedro y Pablo para pedirle que les bendijera el local para así purificarlo y que los clientes porque si algo tiene el Studio 74 es que para ellos la comodidad del cliente y su dinero son lo primero, claro al principio el padre Nicolai no estuvo muy convencido en ir a bendecir locales por eso les pregunto sobre que tipo de local es, claro los dueños no iban a decirle que era el Studio 74 y por eso le dijeron "¿que tipo de local es? bueno pues alli almacenamos cosas" tras pensarselo un poco el padre Nicolai dijo “ahh un almacén no hay problema que os parece si me paso el viernes” los dueños del negocio le dijeron “vale ningún problema pero que fuese de día y no muy pronto”.

Cuando el padre Nicolai se presento, le pareció raro que le dijesen que entrase por una puerta trasera y no por la principal pero bueno tampoco se iba a poner a preguntar, eso si le extrañaron varias cosas entre otras que la televisión local lo retransmitiese y no le hubiesen avisado para comentarselo a sus familiares o que para ser un almacén solo viese mesas, sillas, una barra de bar y un escenario con muchos focos pero quien sabía el de almacenes si siempre había vivido en un pequeño pueblo por eso se puso delante de las cámaras de televisión se concentro para realizar una bendeción del almacén sobría aunque con algún que otro detalle para hacerlo más ameno y cercano al televidente recitando lo que debía recitar echó agua bendita y se fue pensando que en unos días le llamarían para tener algún programa de televisión que sin duda le llevaría a la fama.

Y no estaba tan mal encaminado el padre Nicolai porque no le hubiese llegado la fama sino fuese porque este almacén según el arzovispo el era realmente un centro de libertinaje donde las mujeres se desnudaban y bailaban impúdicamente delante de los hombres.

¿COMPI PORQUE NO TE VAS?

Llevo unos días con algo en la cabeza que me está atormentando porque estoy demostrando lo mala persona que soy, si ya se que parezco la típica personita que nada mas conocerla cae como el amigo de toda la vida si ese que solo piensa en el otro y no en sigo mismo que digo si parezco una ONG con patitas que encima no pide a nadie que firme nada.

Pero no es así en el fondo soy un cabronazo, hijo de puta seguro que a mas de uno cuando cuente el porque digo esto se le ocurrirá continuar con mas calificativos y todo porque llevo unas semanas intentando algo muy gordo tanto que me cuesta decirlo, estoy haciendo mobbing a un compañero del trabajo del que toda su familia vive de su sueldo con lo que por mi culpa puede que termine debajo de un puente con unos cuantos niños a los que no puede dar de comer por mi culpa pero joder que quiero que se vaya de mi trabajo, para conseguirlo no estoy ni calumniándole ni poniéndole trampas no penséis mal porque en ese caso seguro que le tienen que indemnizar y yo quiero que se vaya sin que encima le saque un beneficio para conseguirlo he decidido hacerle la vida imposible.

En este momento estoy en una fase digamos que de hundimiento psicológico de la que no me gustaría pasar porque tampoco hay que cebarse aunque me cueste admitirlo es un compañero y claro. Cuando me plantee hacerle mobbing pensé que iba a ser muy sencillo pero que va no es tan fácil, yo al principio cada vez que iba a su despacho para lo que fuese hasta para darle los buenos días va y le robaba un bolígrafo, puede parecer que sea poca cosa pero cuando iba a firmar lo que fuese y no encontraba con que hacerlo se ponía muy nervioso, tengo que confesar que la primera semana me fue muy bien le notaba intranquilo pero demostró el muy… que estaba dispuesto a jugar sucio y llamo a su secretaria para que le trajese un par de bolígrafos cada vez que tiene que firmar algo.

Como vi que eso no funcionaba he pasado a algo peor vamos no sabe ese con quien se está jugando las lentejas y cada vez que voy a su despacho cuando no mira le desordeno los montones de papeles yo pensaba que eso le destrozaría psicológicamente por el caos causado y como mínimo pediría la baja pero que va por lo que se ve usa la misma táctica que yo tiene papeles en la mesa para aparentar que tiene trabajo el muy…

No penséis que me rendí aunque pareciese que ese me iba a ganar y no se iba a ir del trabajo porque cuando yo me planteo unos objetivos los cumplo sin pensar en quien pueda caer por eso llevo tres días en que aleatoriamente le pongo sal en el café pero ayer me di cuenta que debido a mis tácticas anteriores le han hecho dedicarse a la beber ciertos líquidos con mucho alcohol y usa el café para aparentar que no bebe el muy…

Está mañana he decidido que igual solo necesita un empujoncito para que se ponga a guardar todas sus cosas en una caja e irse a su casa de una vez al darse cuenta que lo mejor es que deje la empresa y a la hora del bocata le he dicho como quien no quiere la cosa.

Pez - ¿Nunca has pensado en lo bien que se tiene que vivir sin tener que venir aquí todos días?
Compi – No se, es que mira yo entré aquí con mi padre a los 16 años y ya llevo 42 años es como mi casa, además no podría hacerlo aquí sufrió mucho mi abuelo y luego le toco luchar a mi padre para no dejar en mal lugar a mi abuelo ¿cómo me voy a ir?.
Pez – Que quieres que te diga, ¿no te apetece ver crecer a tú familia estando más tiempo con ellos?
Compi – Que va no sabes lo que dices, si lo único que hacen es pedir dinero, además si dejo esto será como traicionar a mi padre cuando me dejo en herencia la empresa.

En fin alguien me puede dar alguna idea para ayudarle a que tome la decisión de irse a su casa de una vez.

OTRA EXCLUSIVA DEL PEZ

Hace tiempo que no daba una exclusiva en este blog como se merece en está ocasión no es fácil porque uno tiene que evitar parecer sensacionalista pero creo que aunque lo parezca tengo que contar con todo respeto algo sobre mi buen amigo George y no lo digo por decir ya que los mas asiduos recordareis la felicitación navideña que me mando y yo os hice llegar.

Como no se como hacerlo para no parecer sensacionalista y cotilla mejor pongo una par de fotos creo que lo dice todo.

CARTA A LA MINISTRA DE IGUALDAD

Excelentísima Sra. Ministra de Igualdad:

Me dirijo a usted en primer lugar para felicitarla por su nombramiento en un ministerio que sin duda era necesario en el que sin duda va a demostrar su valía.

En segundo lugar para informarla desde mi humilde posición sobre un tema del que no dudo ya ha sido informada por las diferentes secretarias pero ante la duda que me ha surgido por si acaso se ha producido un problema de competencias entre estas secretarias en que cada una pensaba que la otra le había informado y al final ninguna lo ha hecho (se que es un suponer muy remoto) le quisiera informar de un asunto que desde hace tiempo viene causando una discriminación entre hombres y mujeres, solo por una cuestión de sexo y no es otra que el tipo de orgasmos que sin duda discrimina al género masculino debido a que estos solo son de un tipo si por lo menos fuesen varios la cosa sería diferente por no hablar que el género femenino se ve beneficiado porque pueden tener uno de tras de otro como si nada en cambio el hombre cuando tiene uno luego tiene que esperar un rato para intentar lograr un segundo orgasmo. En este periodo de tiempo los hombres se suelen distraer quedándose dormidos o se ponen a escuchar la radio para hacer mas amena la espera con lo que difícilmente se llega intentar a conocer lo que es tener el segundo ya no hablamos del famoso, deseado y diría que mitificado tercero.

Atentamente,

LA CANCION DE LA SEMANA

Hoy me ha dado no se porque en hacer un homenaje al Sr. Chasky porque si ya ves uno que a veces hace cosas aunque no haya cobrado ni le hayan invitado a unos cuantos cubatas o una buena comilona no se igual podéis decir que soy un tipo raro y lo acepto es lo que tienen las personas tan fuera del sistema como yo.

Por eso para hacerle el homenaje he pillado con todo el morro el titulo de su sección semanal "la canción de la semana" porque eso es todo, no querréis que encima me curre el texto vamos de que vais.

Está es la canción de la semana para mi una bonita historia de amor en la que lo que importa realmente son los sentimientos, el interior de la persona amada aunque por fuera no sea tan hermosa pero que mas da es lo que tiene el amor.

Como ha podido ser tan cruel, no lo digo por decir si yo solo quería disfrutar de las frías, oscuras, solitarias, tristes e interminables noches polares pero no ella no me dejo.

Como ya os imaginaréis empezó con el típico truco de “¿no se estará mejor solo en ese rincón del casquete polar que está más a la derecha?” claro uno que la va a decir si ya se mostrar mi mala educación y decirla "y yo que se pero este rinconcito es mío así que déjame solo con mis penas” pero no lo hice fue un descuido de verdad, claro luego empezamos a hablar de las particularidades de ese casquete polar en contraposición del mío y como ya os imaginaréis lo que paso que si una conversación lleva a otra conversación está a una sonrisita y luego a otra sonrisita para continuar con una risita ... y al final lo logró ahora en esas noches polares en que se puede ver la aurora boreal pienso “igual tenía razón y se está mejor en su casquete polar”

No se si os ha pasado supongo que habrá muchos afectados por la publicidad totalmente engañosa que está haciendo cierta marca de electrodomésticos que no me da la gana decir y no es porque sea rencoroso bueno si vale es por eso.

El otro día se me fastidió la lavadora por que sufrió un accidente doméstico y me la cargué bueno fue ella que se puso donde no debía estar yo creo que fue porque decició suididarse aunque haya quien no crea está opinión totalmente personal pero cierta.

Claro yo tenía que lavar la ropa si podría lavarla a mano pero no me apetecía por eso me puse a ver anuncios en la tele de lavadoras y encontré este anuncio:



Claro yo me dije justo lo que necesitaba una lavadora y unos tipos aunque sean muy serios pero que me hiciesen compañía mientras desayuno y de paso que me preparasen el cola-cao calentito con sus galletitas colocadas en grupitos de tres y ya puestos que se fuesen a por los churros mientras otro exprime las naranjas que con tanto cuidado otro a cultivado para que después otro me seleccionase que tenía que leer del periódico, como viene en la publicidad.

Pues no resulta que se presento un tipo que iba con un mono azul marino para nada el que sale en el anuncio coloca la lavadora y se va, claro todo fue tan rápido que no me di cuenta luego pensé “bueno se habrá ido a avisar a sus amigotes que estarán tomandose algo en el bar porque es su hora según convenio (como no me había leido las instrucciones de la lavadora) y luego vienen a hacer su trabajo” pero que va no se pasaron luego pensé “bueno seguro que cuando ponga en funcionamiento la lavadora vienen corriendo a hacer su trabajo" pero tampoco, claro yo me enfadé porque me habían dicho que los iba a tener en casa por eso llame a una señorita para hacerla una reclamación y me dijo “que de que iba si eso es solo un anuncio ¿cómo me lo puedo creer? con la de gente rara que la llama y nunca la habían exigido a los tipos del anuncio” yo me di cuenta que fijo que éramos muchos mas pero que me dijo eso para que no reclamase pero que va menudo soy yo, he reclamado a las autoridades competentes y me han dicho “pero hombre de Dios como se te ocurre meter tanta gente en tú cocina además que fijo que sin contrato” claro yo le respondí que contrato y que leches que yo ya compro todo el pack pero tampoco me hizo caso es mas me dijo “mira váyase que me pilla hoy contento no me caliente con que quiere comprar a unos esclavos” fijo que este tipo estaba comprado y me dijo eso para que no reclamase.

Aún así no me han asustado y por eso quiero denunciarlo públicamente para ver si hay mas afectados con los que hacer una asociación de esas para que nos hagan caso y nos traigan a los tipos esos que aunque no cuenten chistes pero por lo menos hacen algo en caso en casa.

PREGUNTA DE OBLIGADA RESPUESTA III

Hoy me gustaría haceros una pregunta que lleva unos cuantos días en la cabeza desde que un amigo de esos que son muy amigos, bueno pues este amigo me pregunto el otro día ”¿Si vendes tu alma al demonio lo debes mencionar en la declaración de hacienda?” claro yo le iba a responder pero es que yo justamente de estas cosas de hacienda como que no entiendo y no he podido contarle nada a este amigo

Por eso me preguntaba si me podríais ayudar pero no es para mi la respuesta que va sino para mi buen amigo vamos como va a ser para mi. Pero eso si no me respondáis lo primero que se os ocurra ya sea un si o un no porque claro todo el mundo sabe que el demonio paga muy bien al fin y al cabo es una compra a lo grande y le podríais meter en un problemon y no disfrutar de los beneficios de la venta.

Yo personalmente pienso que si que hay que mencionarlo, declararlo y hasta pagarlo porque el demonio por lo que se lo lleva todo por escrito no sea que luego cuando tenga que reclamar no pueda quedarse con lo que ha comprado por no tener documentos acreditativos con lo que fijo que hace factura otra cosa es que mi amigo no la tenga con lo que digo yo que el demonio al le gusta hacer las cosas bien con lo que se lo habrá dicho a los de hacienda cuando le haya tocado pagar el IVA y ahora los de hacienda saben de ese ingreso que no se de que tipo es porque claro una venta de un bien como el alma no se en que grupo entra.

Claro que también podría ser que el demonio se hubiese callado porque como va a pagar a las haciendas de todos los países del mundo con lo diferentes que son en cada uno de ellos vamos tendría que tener una cantidad de administrativos enormes y tampoco hay que pasarse en fastidiar a los condenados al sufrimiento eterno.

En fin que no se y me gustaría que ayudaseis a mi amigo porque yo le noto muy preocupado y hasta lamentándose de lo que ha hecho.

ESPECIAL RAFA COREGA

Hoy voy a realizar un especial sobre un artista multidisciplinar como a él le gusta denominarse llamado Rafa Corega (recomendado enlace que me ahora plagiarle teniendo que darle al Ctrl+C y luego al Ctrl+V) al que alguno fijo que ya conoce pero por desgracia no es lo suficientemente conocido por culpa de las multinacionales que nos impiden que lo escuchemos en los 40 principales.

Una vez hecha la presentación voy a empezar por uno de los temas que le ha hecho famoso en el mundo andergraun "Menudo Melocotón" eso si antes de que le deis al play debería advertiros que si por lo que sea vuestra edad mental es inferior a la de un tipo de 18 años yo que vosotros no le daría al play aunque si le queréis darle al play darlo a mi me da igual si lo decía por vosotros.



Como todo buen reportaje temático sobre un artista que se precie debe incluir una entrevista cualquier blog se saltaría ese paso poniendo alguna canción más y se ha cumplido pero como no es este mi caso ya que he conseguido una entrevista de este gran artista la pongo que para eso está.



Antes de terminar me gustaría compartir con vosotros dos temas básicos en su discografía el primero de ellos "Tú eres mi Nueva York" en el que se muestra su gran facilidad para crear esas metáforas nada forzadas romanticonas.



Para terminar aunque podría poner más temas que los dejaré para otro momento lo voy a hacer con "Mi hijo es un canalla" en el que Rafa Corega muestra en este tema autobiográfico-sociológico lo difícil que se ha puesto educar a nuestros jóvenes.



Como ya he comentado con anterioridad podría continuar con más temas de Rafa Corega pero prefiero dejarlo para otro momento.

AHORA EL PEZ EN FAMA

Hoy tengo que daros una gran noticia después de mucho esfuerzo lo he conseguido y voy a entrar en el reality Fama ¡A bailar! no creáis que ha sido fácil entrar que va porque aunque este feo decirlo los del programa al principio no lo tenían nada claro cuando me vieron en el casting el jueves.

Yo acudí como me dijeron con un vestuario apropiado para el casting con el traje de bailarín de paso doble que herede de mi abuelo en cambio todos los demás competidores en este casting se presentaron que si en zapatillas, chándal y hasta alguno con gorra de esas los muy mal educados como decía mi abuela “quítate el gorro de lana que estas en el salón y con la sopa no se pasa frío” yo no quise decirles nada no fuese que se diesen cuenta de que era imposible que ganasen y quitarles la ilusión porque vamos a ver desde cuando se baila así vestido un buen paso doble.

Durante el casting yo les miraba y pensaba “pero estos no tienen ni idea de bailar el paso doble, desde cuando se baila pegando saltos tan alegremente y encima en solitario por no hablar de la música fijo que habían estado muy mal aconsejados” es que yo que de esto entiendo aunque este muy mal decirlo pero es así gracias a las enseñanzas de mi abuelo “en mis años jóvenes las tenía a todas locas era el rey de la pista y me gustaría que siguieses mis pasos”, cuando llego el momento de mi prueba no iba a caer en el mismo error que los otros participantes y con cierta timidez pero con decisión ya que no conocía de nada a las chicas que estaban en el jurado me acerque a una de ellas para preguntarla si me aceptaba el baile como tan bien me enseñó mi abuelo “aparenta seguridad y elije bien a la chica que vaya a bailar contigo que luego las envidias son muy malas y alguien te puede hacer una zancadilla” como tenía que ser me miro con timidez que no frialdad mientras sus compañeras se reian aunque yo sabía que era de envidia y como no acepto mi ofrecimiento.

Una vez en el centro de la pista empezamos a bailar note a la chica un tanto indecisa con los pasos supongo que era falta de experiencia y timidez ante mis acercamientos pero bueno yo seguí a lo mió y como mi abuelo me había enseñado “un buen bailarín siempre arrima la cebolleta para triunfar“ eso hice por lo que no fue del todo mal ya que seguimos bailando lo que duro la canción.

Cuando termino se quedaron en silencio un rato para decirme lo que suponía que me iban a decir que había triunfado aunque mi estética no era la más común entre los concursantes del reality les gusto porque era muy rompedora y que me preparase para este viernes entrar en el programa.

ACLARACIÓN

Hoy me gustaría aclarar cierto tema que por lo que me han dicho se está comentando erróneamente en ciertos blogs (que no pienso nombrar debido a que no se merecen que les haga publicidad) en los que se afirma (sin pruebas y no valen esas supuestas fotos de alguien que reconozco que tiene cierto parecido a mi) que se me ha visto intentando vender parte del premio que la Srta. Susana tan justamente me galardono el otro día como fijo que todos conocéis, concretamente el diamante que adornaba el BRILLANTE WEBLOG 2008.

Porque es totalmente falso vamos no se a quien se le ha podido ocurrir tal barbaridad, que yo haya roto el premio con la intención de ganar dinero con él bueno me encuentro totalmente indignado debido a que paso fue lo siguiente:

El viernes después de recoger el premio con el que fui presumiendo enseñándoselo a todo el mundo en el autobús y metro por no hablar de lo que disfrute en el atasco viendo la cara de asco que otros conductores me mostraban cuando me veían con él, llegue a mi casa claro antes pase por casa de mi vecino porque creía que se me había olvidado comprar algo que igual necesitaba para cenar y ya de paso para hacerle participe de mi alegría enseñándoselo porque lo tenía en la mano y no para reirme de su cara de asco. Luego entre en mi casa y cuando lo iba a colocar en una estantería que construí hace unos años para colocar los premios que me otorgasen, el premio accidentalmente (lo pongo en negrita para que quede claro) se resbalo de mis manos porque fue él no yo y se cayó al suelo separándose ese enorme y caro diamante de la base claro que podía hacer si lo intentaba pegar igual lo hacía mal con lo que se iba a notar el pegamento y lo fastidiaría por eso llame a un amigo mío que sabe mucho de diamantes para que me lo arreglase.

Una vez allí se puso a examinarlo por si tenía algún desperfecto y perdía valor esto lo hicimos por curiosidad ya que nos daba igual su valor economico porque un premio así no se puede tasar, claro alguien debió vernos y pensó que lo estaba vendiendo cuando no era así ya sabéis la gente que es muy mal pensada piensa que todo el mundo es como ellos.

Espero haberlo aclarado, se que las normas del premio dicen que debería pasárselo a otros dos pero claro es que hay un problemita porque claro con esto del lamentable accidente no está en condiciones de pasárselo a nadie es que me ha dicho mi amigo que ha sufrido algún daño y mejor no lo mueva de su tienda no sea que se vuelva a desprender el diamante, que no significa que lo haya vendido que quede claro solo que lo está reparando.

SE TERMINO LA BAJA

Mi corazón, un día, tuvo un ansia suprema,
que aún hoy la embriaga cual lo embriagara ayer;
Quería aprisionar un alma en un poema,
y que viviera siempre… Pero no pudo ser.

Mi corazón, un día, silenció su latido,
y en plena lozanía se sintió envejecer;
Quiso amar un recuerdo más fuerte que el olvido
y morir recordando…Pero no pudo ser.

Mi corazón, un día, soñó un sueño sonoro,
en un fugaz anhelo de gloria y de poder;
Subió la escalinata de un palacio de oro
y quiso abrir las puertas… Pero no pudo ser.

Mi corazón, un día, se convirtió en hoguera,
por vivir plenamente la fiebre del placer;
Ansiaba el goce nuevo de una emoción cualquiera,
un goce para el solo… Pero no pudo ser.

Y hoy llegas tu a mi vida, con tu sonrisa clara,
con tu sonrisa clara, que es un amanecer;
y ante el sueño más dulce que nunca antes soñara,
quiero vivir mi sueño… Peno no puede ser.

Y he de decirte adiós para siempre, querida,
Sabiendo que te alejas para no volver,
quisiera retenerte para toda la vida…
¡Pero no puede ser! ¡Pero no puede ser!

JOSÉ ÁNGEL BUESA
Poema del fracaso

CHIH SE FUE

Voy a hacer lo que mucha gente hace cuando se siente muy jodida que va más aún como un perro que ha presenciado durante varias horas como todo el mundo se pone a comer una buena barbacoa con sus chuletas y su chorizo por no hablar de la panceta bien tostadita haciéndose ilusiones con todo lo que va a comer y al final ve que no le dan ni los huesos porque dicen que le va a sentar mal creo que más o menos he contado como me encuentro hoy.

Ahora toca contar el motivo para que me encuentre en está situación anímica seguro que ya os estaréis imaginando que es por un mal de amores y tenéis razón está tarde he recibido un correo electrónico de la persona que me ha destrozado por dentro bueno Chih no ha sido sino, ¿como me va a hacer algo malo una persona tan increíble como ella? sino un alemán de Munich que con engaños la ha engatusado y al final la ha convencido a Chih para que se vaya a vivir con él, si está clarisimo solo tenéis que leer lo que me ha escrito y para entenderlo no hace falta saber mucho ingles con lo poco que se lo ha dicho todo:

How are you today,
I hope that you are doing fine as i am feeling alright also.
Becouse i have decided it travel to Munich.
Yours Chih Dion with much love&higssssss

Y que la puedo decir yo a parte que disfrute mucho con la cerveza que dicen que está muy rica y ayuda a quitar las penas que si por lo que sea lee esto aunque nunca lo ha hecho quiero que sepa lo que siempre he sentido por ella aunque no tenga ni idea de español pero bueno no se puede estar en todo además los sentimientos no se explican bien con palabras.