SE BUSCA A PEZ

Hola quería pediros una cosita es que me estoy buscando porque me he perdido se que igual suena un poco raro pero no se donde estoy, el caso es que ayer volví a hablar con Chih y sin pensármelo dos veces decidí ir a verla pero claro como ella habla un ingles así como muy bonito, jo es que tendríais que leerla que bien le sale el ingles cuando usa las letras Times New Roman con que soltura lo hace y claro yo como que ingles bueno pues no pero hasta este momento nunca le había dado importancia es lo que tiene el amor que uno sabe lo que quiere decir la otra mitad sin hablar pero ahora no se donde me ha dicho exactamente que estaba y me he perdido así que agradecería sino os importa y que si alguien me ve que por favor me ayude.

A por cierto no se gratificara que estamos en una época en que no estoy para esas cosas.

Gracias.

CARTA A LOS SEÑORES NORTON

Estimado señor o señora:

Me dirijo a usted para informarles que su hijo Norton no me permite el acceso al ordenador, desconozco las razones que le han llevado a tomar esa decisión quiero suponer que son fruto de un desafortunado error pero por más que he intentando razonar con él dándole todo tipo de argumentos y facilitandole lo que me solicitaba para que me permitiera acceder al ordenador desde el cual me gano el pan con el que alimentar a mi familia aún así sigue negandome el acceso debido a que puedo infectarle con algún virus de esos.

Yo le he dicho que tiene que estar equivocado que yo nunca he acudido a esos sitios en que uno puede terminar siendo contagiado por alguno de esos virus, pero como puede estar realizando esas afirmaciones. Por eso me dirijo a ustedes para que le hagan recapacitar ya que no tengo virus sino bacterias a las que he acogido para que no esten en la calle con el frío que hace estas noches.

Por este motivo me dirijo a usted para buscar las soluciones a este problema en otra ocasión igual no les pediría ayuda pero hoy no termino de encontrarme lo suficientemente bien para liarme a golpes con su hijo.

Atentamente,

El tipo que escribe esto.

EL CHRISTMAS

Si papi Bush lo dice quien soy yo para llevarle la contraría pues eso que os lo paséis muy bien y cebaros todo lo que os dejen y mas, no discutáis mucho en la cena o en la comida que nos conocemos y ese familiar que nunca has aguantado te guita el langostino pues quítale el jamón pero no le tires la tableta de turrón del duro.

MAL DIA

Pocas veces he contado algo tan personal como lo que voy a contar hoy pero es que no se si será por esto de la navidad que seguro que algo ha influido o es por el día pero estoy un tanto cabreado por lo que me han hecho está mañana, lo que más me jode es que lo he soltado y se lo han tomado a coña cuando hostias me jode mucho, si vale igual soy muy sensible e igual la gente no tanto o me tomo las cosas muy a pecho.

El caso es que se han puesto a repartir esas bonitas plantas con sus hojas rojas llamadas flores de pascua y no me han dado claro yo he protestado y me han dicho con esa sonrisita típica que ponen “lo siento son solo para las chicas si quieres cámbiate de sexo aunque no se que opinaran en casa cuando te vean después de la operación” a lo que ha respondido el resto de los tertulianos porque yo no me he callado, vamos como me voy a callar y he dicho “joder yo quiero una de esas plantas, vale reconozco que el año pasado fue la primera que se fue a donde se vayan las plantitas muertas pero fue por causas naturales, ya que la culpa no fue mia sino de un bichito blanco”, pero ni por esas, no me han tomado en serio pero no había risitas.

Como no he tenido mi planta por razones de sexo he acudido a mi jefe superior y me ha dicho que “vale lo que digas pero que le prepare 56 cartitas para felicitar a gente que se le había olvidado hacerlo y luego hablamos de lo que sea” como no he preparado 56 cartitas y las he cerrado con lo que casi me quedo sin lengua pero cuando se las he llevado no estaba, como no podía esperar he acudido al de personal que a la vez es mi representante sindical si vale es una persona que tiene grandes discusiones internas a causa de esa doble personalidad y le he contado mi problema y se ha puesto a discutir con sigo mismo aunque de una manera muy rara porque usaba dos voces en fin cosas de cada uno pero no me ha resuelto el problema de la planta.

Yo no me he parado aquí vamos que como no consiga rápido la flor de pascua me quedo sin mi planta y he entrado en el despacho del jefe de algunos jefes y le he dicho “mira estoy hasta los mismísimos cojones de que se me trate como una puta mierda…” no se porque me ha interrumpido con un “ve a personal a que preparen los papeles” yo que no me cayo le he dicho “esta ocupado discutiendo con el de sindicatos sobre mi tema así que cuidadin” (uno que tiene sus recursos, tampoco he mentido) claro se ha acojonado pensando en las consecuencias y me ha dicho vale “diré que te pasen una cesta” reconozco que me ha pillado por sorpresa y no he sabido reaccionar pero cuando lo he conseguido a entrado la secretaria para comentarle que iba a cambiar la decoración de su mesa para poner la flor de pascua, en ese momento he saltado si vale igual he perdido los papeles pero joder que no puede ser y he dicho “me cago en la ostia puta, por mi te puedes meter la mierda de patita negra por donde sea y a ver si revientas pero yo quiero una de esa planta y no me vale que sea porque tenga pilila” la secretaria que siempre va de lista ha dicho “ah lo siento me han dicho que está es la última que les quedaba”, claro me he hundido en ese momento he salido del despacho del jefe de algunos jefes para volver a mi sitio y contemplar que este año no llenare ese hueco reservado a una flor de pascua.

Siento hoy no contar nada gracioso pero no tengo el día.

SANTA CLAUS SE VA A CALPE

Esta mañana mientras me encontraba desayunando como de costumbre me he puesto a leer diferentes periódicos europeos y me he encontrado con una impactante noticia recogida en el periódico finlandés Iltalehti aunque menos reflejada en Ilta-Sanomat también finlandés.

En el Iltalehti venia a dos paginas la noticia de que el viernes día 14 se presento en el ayuntamiento el abogado Yuri Claurason para solicitar la jubilación de su representado el señor Noel Claus ya que este había decidido no prorrogar sus años de trabajo porque consideraba que aunque es bonito y reconfortante su trabajo ya es hora de retirarse y pasar sus años dorados tomando el sol en una playa española, claro el funcionario que se encontraba trabajando en ese momento que iba a hacer si presentaba todos los papeles no pudo negarse con lo que a quedado vacante el puesto de Papá Noel.

Como es normal llevo toda la mañana intentando ponerme en contacto con el Sr. Claus para saber los motivos por los que ha solicitado la jubilación y al final lo he conseguido y está ha sido mas o menos la conversación:

Pez – Buenos días Sr. Claus.
Noel Claus – Buenos y fríos.
P - ¿Por qué ha solicitado la jubilación en vez de continuar en su bonito trabajo?
N – Mire es que uno ya ha alcanzado una edad en que le apetece vivir tranquilo en un sitio soleado.
P - ¿Tengo la impresión de que no es el único motivo, sino que hay algo más?
N – Si es que uno ya no tiene fuerzas para continuar, el mundo ha cambiado mucho y también los niños.
P - ¿Cómo, no termino de entenderle a que cambios se refiere supongo que en su trabajo es siempre igual?
N – No me refiero exactamente a mi trabajo, es que uno ya no tiene ganas de aguantar todas esas informaciones que se vierten contra mi desde diferentes medios de comunicación, no se si te acuerdas de…

Voy a poner un video para refrescaros la memoria.



P – Bueno pero esa información viene de ciertos medios sensacionalistas que buscan el lado oscuro de cada uno, no creo que deba afectarte todos tenesmos nuestras cosas.
N – Es que no es eso todo ya ni los elfos me hacen caso, yo les decía que intentasen convencer a los niños para que no se pidiesen muchas cosas pero uno ha decidido tomar la iniciativa y se a puesto a mandar cartas con ciertos comentarios a varios niños no digo que no tenga razón pero ese método no era el más apropiado aunque por otra parte no lo rechazó y ahora tengo a medio Canada buscando elfos para meterles en la cárcel.
P – Bueno si ha cambiado algo pero no creo que sea para tanto porque los niños son iguales
N – Que va, si no son nada agradecidos uno se esfuerza en darles lo que quieren vale que a veces nos equivoquemos que lo reconozco pero uno me mando una carta que me dolió mucho.
P – Así y que decía la carta.

Voy a poner otro video porque creo que se refleja mejor el mensaje de la carta:



P – Joder si que tiene que doler que un niño te diga esas cosas.
N – Mira como esas recibo desde hace siglos miles parecidas y me da igual pero es que esta carta se hizo famosa y ha llegado a oídos de cantautores cubanos de esos que van con barba y como no han ayudado a que se difunda ese mensaje.

Si otra vez voy a poner un video porque sino pongo la cancioncita pensareis que el pobre Noel miente:



P – Vale si te entiendo que te pongas así pero mira no me puedes hacer eso que este año te he pedido muchas cosas y no me vas a joder no trayéndomelas así que ya estas rompiendo los papelitos de la jubilación.
N – Mira te jodes porque no te lo mereces que no te lo has ganado este año.

La conversación continua pero creo que no es interesante que os enteréis de conversaciones privadas eso si me da que este año no hay regalos porque el muy… a dicho que ni de coña.

LA MALDICIÓN DEL MEME NO CUMPLIDO

Este fin de semana he podido comprobar algo que me temía pero como uno tiene la cabeza que tiene suele olvidar y es lo primero que uno aprende cuando abre un blog y es “NUNCA DEJES UN MEME SIN RESPONDER, NO IMPORTA EL MOTIVO PORQUE LAS CONSECUENCIAS PUEDEN SER TERRIBLES” efectivamente he podido comprobar que son terribles yo pensaba que solo era que no te iba a tocar la lotería o que te quedas sin trabajo en fin esas cositas pero es peor.

Todo empezó el sábado cuando tan alegremente volvía de consumir mi aperitivo no es que hubiese sido nada especial a parte del típico listo que decide invitarte para hacerse el amable y claro uno luego responde pagando otra ronda por cumplir con las normas sociales pero siempre tiene que aparecer otra persona que te vuelve a invitar y claro tu tienes que devolver la invitación en fin que después de una larga serie de relaciones sociales volvía a mi casa para comer cuando la maldición del meme se hizo presente en el momento en que iba a subir unas escaleras no se como me resbale y me di un ostión (lo siento por el termino tan poco académico pero es el correcto) que me ocasiono una herida en la cabeza (no es que fuese de grandes dimensiones solo un raspón pero lo suficiente como para quedar marcado) y claro las típicas risitas de la gente que se encontraba por allí que aunque lo intentasen aparentar su preocupación ante el ostión que me había dado se les notaba.

Pero eso no es todo el domingo decidí no acudir a tomar el aperitivito y no fue por miedo a volverme a dar otro ostión aunque dicen que fue por eso pero me da igual en fin que digan lo que digan sino que no me apetecía solamente y decidí dedicarme a cortar una rama que no dejaba de llamar a mi habitación en las noches de tormenta con lo que acojona eso claro como aún no había cumplido con el meme volvió la maldición a hacerse presente y me corte que digo corte casi pierdo un dedo vamos que cosa mas asquerosa que tengo por dentro joder yo pensaba que era mas limpio pero que va todo lleno de liquidos asquerosos y unas cosas blancurrias de a saber que sería, volviendo al tema que cabronazo el meme de los cojones que me había mandado el Sr. Jose y eso que es de los facilitos.

Continua más abajo lo he partido porque como se de las prisas de mucha gente que no le gusta leer algo con más de 3 parrafos he decidido dividirlo y porque me da la gana.

LA MALDICIÓN DEL MEME NO CUMPLIDO (CONT.)

Uno tiene que decir que tipo de geek es usando el siguiente dibujo realizado por el Sr. (por decir algo) Scott Jhonson y que se puede ver en su cuenta de flick.

Eso si solo puedes decir como máximo 6 tipos, son las normas y está es mi selección:

Bueno está es la normal tratandose de un tipo que va vestido de pez a todos lados, lo que no entiendo es porque tengo que parecer como un osito amoroso venido a menos. Agradecería que no dejaseis ciertos comentarios sobre lo de osito amoroso venido a menos pueden herir la sensibilidad de cierta persona, gracias.







Está es por cierta comportamiento repetitivo en mis conductas para caer en el sofa y dedicarme a su contemplación que a su vez se subdivide en:









Tras muchos años de estudio he llegado a la conclusión que practicar deporte solo produce lesiones y eso no es sano en cambio a traves de la tele no y uno le gusta cuidar su cuerpo.








Mi verdadera pasión es disfrutar de una buena pelicula mientras me observo detenidamente a mi mismo en la hora de la siesta jo que momentos mas gloriosos me ha llevado a vivir está pasión, por cierto desconozco quien fue nominado al oscar en 1934 al mejor maquillaje y años más tarde también fue nominado no soy de ese tipo de film geek.





Como buen aficionado a vivir bien que puedo decir de mi pasión por la comida hay que rica está claro dependiendo quien la cocine y el que porque como se le ocurra poner pimiento la hemos liado.







En fin que con estas me describo y cumplo el meme espero que no me pase nada a partir de hoy.

Ahora viene el momento en que todos estais esperando quien tendrá que hacer este meme, los nominados son:

-Sr. Chasky
-Srta. Clipper
-Srta. Domadora de frikis
-Sr. James Joyce

TIC TAC TIC TAC RIIIIINNNNNNNNNNNNGGGGGGGGGGG

Se me termino el descanso luego igual continuo

LA PARTIDA DE PARCHIS

Hace unas semanas se encontraban jugando una partidita de parchis Blogger, Blogia, Fotolog y Wordpress y paso lo que a veces pasa cuando uno juega al parchis que poco a poco se va enfadando porque tiene la impresión de que los demás se han unido contra él y eso fue lo que le paso a Blogger cuando Blogia no le dejaba pasar mientras Wordpress venía por detrás para comerle la ficha.

Blogger protesto para que le abriese y pudiese continuar pero Blogia le dijo que no pensaba abrir que no le interesaba, claro animado por Wordpress que veía que con un 5 le podía comer la ficha.

En el siguiente turno a Wordpress le salio un 3 y pudo respirar tranquilo Blogger luego le toco el turno a Fotolog que daba igual lo que hiciese para a continuación Blogia en su turno no abrir con lo que Blogger no tiro el dado porque no podía mover la unica ficha que le faltaba por meter ahora Wordpress tenía fácil la jugada y le salió un 2 como siempre Fotolog tiene que dar la nota y dijo “que suerte tienes Wordpress ahora te puedes comer la ficha” claro Blogger protesto y se enfado gritando:

Blogger - ¡Que cabrones os habéis unido contra mi!
Blogia – Que dices cada uno juega su partida
Fotolog y Wordpress - Claro

Blogger se levanto de la mesa gritando “Ya no os voy a admitir nunca más cuando os vea”.

Por esa razón ahora todos los que no son de Blogger no pueden firmar sus comentarios poniendo su nick y un enlace a su pagina.

PD. Sr. José ya he cumplido

PEZ ESTUVO ALLI

Al final ayer fue el tan esperado concierto de Led Zeppelin y como todo el mundo hablaba sobre que si al fin volvían que si joder vaya concierto que no había que perdérselo por eso decidí acudir al concierto y de paso hacer una critica sobre el.

Nada mas empezar me sorprendió el ambiente tan cercano al público teniendo en cuenta el estadio en que se realizaba el concierto daba la sensación de que fuese un local de esos pequeñitos en que uno siente que esta pegado al grupo, pero lo mejor fue cuando al final después de su retraso de rigor se presentaron los integrantes de Led Zeppelin con ganas de fiesta y ganas de homenajear a sus ídolos pude notar a Jimmy Page demostrando lo que tantas veces he discutido que no hubiese sido nada de él sino hubiese sido gracias a los Red hot Chili Peppers y se paso todo el concierto con un mantel y en gayumbos que vale como homenaje esta bien se le ve todos le aplaudimos pero joder que se vuelva a meter para dentro que los llevaba manchados y aunque el pensase que no se lo ibamos a notar con los focos pues si se le notaba y bastante pero eso no fue todo por algo que no termino de entender fue ver como Jhon Paul Jones se presento con una boina un tanto rara y una camiseta de esas de agujeros supongo que era por culpa del calor de los focos que con la edad igual le costaba transpirar o yo que se en cuanto a Robert Plan sinceramente le vi un tanto cambiado pero claro es que ya han pasado muchos años y los efectos de las cervecitas y las barbacoas se tenía que notar son cosas de la vida, en cuanto a Jhon Bonham pues si se le hecho en falta pero en fin que se le va a hacer si murió no podía estar por eso le sustituyeron en plan homenaje por su hijo bueno eso dijeron yo me di cuenta que enseguida que no era su hijo sino Michael Rose de los Black uhuru pero bueno no tire ningún botellín porque uno ya no tiene edad para hacer eso pero me pillan con unos años menos y en forma de protesta se los tiro vamos como se puede hacer eso.

Bueno el concierto no estuvo mal del todo teniendo en cuenta que se les había olvidado alguna que otra letra algo totalmente comprensible tanto tiempo sin cantarlas pero hubo momentos muy emotivos cuando se pusieron a cantar Starway to heaven o inmigrant song que por cierto conseguí grabarla y os la pongo aquí.

Quiero agradecer al currito que se le olvido cerrar la puerta lateral para que me colase, sin él nunca hubiese podido hacer está critica.

INSPIRACIÓN CAFETIL

Lo siento hoy es lunes después de un puente que me viene después de unas minivacas con lo que comprendereis que solo me apetezca quedarme en casa descansando sin nada que pensar y como no he podido hacerlo llevo toda la mañana inspirandome en la maquina de café del trabajo hasta que se me ha encendido la bombilla porque a sido a mi que quede claro no el grupito de gnomos que tan bien preparan el cafetito dentro de la maquina y con el que tengo unas interesantes conversaciones sobre fútbol todos los días, así que haré lo típico en estos casos cancioncita y uno como que cumple.

Le café
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LA CARTA DE UNA AMIGA

Ayer recibí una carta de una amiga nuestra no voy a decir el nombre porque quiere mantenerse en el mas absoluto anonimato así que no me lo pidáis que no os puedo decir más que su DNI es 25.356.587-K y su correo electrónico termina en …mail.com, a lo que iba esta carta me ha dejado un tanto preocupado y no he sabido que consejo darla por eso voy a contaros para ver en que podemos ayudarla.

Hola Pez, es la primera vez que te mando una carta pero tengo un problema y me gustaría que me aconsejases es que no se a quien pedírselo porque me da cierta vergüenza confesar mis sentimientos pero es que me he enamorado de Ronald McDonald, no se como fue porque yo siempre había aborrecido la comida rápida era de las que pensaba que donde estuviese la sopita de mi abuela que se quitase todas esas cosas de las hamburguesas pero un día en el trabajo con las prisas dijo un compañero “¿Comemos en el McDonald´s y así no perdemos tiempo?” con eso de las prisas dije que si, pero cuando fuimos al McDonald´s no se algo raro me paso al ver una fotografía suya sentí una cosa por dentro que nunca había sentido no se si fue su mirada de galán apuesto o esa figura esbelta que se que tiene aunque por esa tierna timidez que muestra se pone ese traje ancho para no destacar o igual fue que siempre me han atraído los hombres con pies grandes en fin que me quede petrificada sin saber que decir a mis compañeros.

Esa noche pase cerca de otro McDonald´s y no se porque pero su magnetismo me atrajo igual fue la ilusión de pensar que posiblemente le encontraría allí pero entre, le vi pero está vez no era una fotografía sino que estaba de pie mirando a todo el mundo con la mirada que mostraba a la vez cariño y felicidad, me quede un rato observándole con disimulo hasta que un chico de unos 49 años me dijo “bueno pides la hamburguesa o no que hay mucha gente esperando” volví a pedir la misma hamburguesa que había pedido para comer y me senté en la mesa que estaba enfrente suyo para poder contemplar su hermosa melena roja y me di cuenta de que aunque es tímido también es coqueto por como se cuida de que no le de el sol con esas cremitas en fin que me pareció encantador y un hombre lleno de matices por descubrir.

Desde entonces le he estado buscando por varios restaurantes le he visto sentado en bancos y he intentado acercarme pero no se como decirle lo que siento me da miedo que me rechace o que me quede sin palabras y se pueda reir de mi, por eso Pez te pido un consejo ¿como puedo hacer para llamarle la atención y que se fije en mi?

Espero su consejo.

En fin que no se que decirla porque a mi me pasa algo parecido y es que me gusta Wendy y he conseguido que me sonría pero no se que decirla, si alguien puede aconsejarla y de paso a mi también se lo agradeceríamos.

LA VERDAD SOBRE LAS HUELLAS

Voy a intentar aclarar todos los rumores que se están vertiendo estos días tanto en diferentes medios audiovisuales de comunicación de diferentes países como en múltiples blogs que están dando lugar a varias opiniones sobre las “impactantes” conclusiones a las que ha llegado Joshua Gates como la mayoría ha visto en su programa “Destination truth” en el que afirmaba había descubierto en la cara norte del Everest una huella del Yeti pero no solo se conformaba con afirmarlo sino ha aportado unas imágenes que así lo atestiguan.

Rápidamente como no podía ser de otra manera a intervenido el presidente de la Asociación de Alpinismo de Nepal (no nudista) el Sr. Ang Tshering Sherpa (citado anteriormente en la burbujita dedicada al abuso) desmintiéndole al decir que eran falsas porque como todo el mundo sabe el Yeti tiene cuatro dedos y no cinco como aparece en las imágenes claro esto nos lleva a preguntarnos ¿sino es el Yeti de quien es la huella? pues muy sencillo de quien va a ser del expresidente de la Asociación Nepali de Alpinismo Nudista el Sr. Tul Rai Sherpa (aprovecho para informar que la asociación va creciendo y son dos los integrantes) que hace un mes realizo el primer intento de escalada al Everest pero desgraciadamente no llego a la cima ni al campo base al parecer por un problema con las condiciones metereologicas en la cima y como es normal dejo alguna pisadita que otra en la nieve, su intención era a la bajada borrarlas para no dañar el medioambiente pero por lo que se ve no pudo cumplir su objetivo (aprovecho para mandar mi más sentido pésame y un abrazo a su viuda).

Por si esto no fuera poco el Sr. Ang Tshering Sherpa en vez de homenajear a nuestro amigo diciendo que eran suyas dijo que no eran del Yeti que va sino del oso himalayo vale que Tul fuese un tanto peludo pero lo de llamarle oso no se parece un tanto excesivo.

Espero que haya aclarado todas las dudas sobre la huella del Everest.

Quiero dedicar está burbujita al primer hombre que intenta coronar y descender el Everest en pelotas va por ti Tul Rai Sherpa nunca te olvidaremos, aun comentamos entre risas esos momentos en que te quitabas las botas y nos alegrabas esas noches en el Himalaya con tu olor.

RESPONDIENDO AL SR. ANONIMO

Mi buen amigo el Sr. Anónimo en un comentario me ha recordado que el 21 de marzo del año 2006 a las 11:10 horas yo llegue a realizar la siguiente afirmación por algo que sinceramente no recuerdo:

“Pues yo igual me manifiesto en defensa de las pobres lechugas que las arrancan de la tierra, mutilándolas y luego las echan vinagre y sal con lo que tiene que doler eso.”

Con la siguiente opinión:

"No podi decir esa guea ignorante culia, las plantas no tienen sistema nervioso. Hasta ahi te llega la inteligencia carnivora culiá"

No es por entrar en una guerra dialéctica que va todo lo contrario pero no estoy del todo de acuerdo en sus afirmaciones, acepto que no tengan nervios pero que no sienten las pobres lechuguitas al mutilarlas de esa manera tan insensible pero joder si eso tiene que doler muchísimo y si no me cree que pruebe a meter los pies en un agujero de una obra y luego que se los corten que tiene que doler muchisimo y lo digo desde una suposición puesto que nunca lo he hecho la verdad pero una vez me corte con un cristal en el pie y me dolió muchísimo así que si lo extrapolamos a los dos tobillos uff no me lo quiero ni imaginar.

Pero la cosa no termina aqui sino que la obligan a estar con la cebolla con lo insoportable que es siempre contándole sus traumas de cuando tenía cuerpo y ella venga a aguantarla como llora porque que va a hacer la pobre lechuga si la han cortado los pies pues nada quedarse en el sitio pero eso no es todo que va, encima la ponen con el tomate todo rojo y exuberante presumiendo de su colorcito rojo, de sus formas redondeadas y de sus pepitas, mientras nuestra pobre amiga la lechuga por un lado tiene que soportar a la cebolla y por otro el tomate si por lo menos el huevo dijese algo para poder pasar el rato pero nada el solo espera a que un día pase algo en su interior para comentarlo y como nunca pasa pues no habla de nada.

Si esto ya pudriera ser excesivo quiero recordarte querido amigo Sr. Anónimo que en un acto totalmente sadico la trocean para pasarle por las heridas vinagre y sal con lo que duele eso y no lo digo por decir que va sino por la experiencia de los hechos porque una vez en un acto de curiosidad cientifica introduje mi dedo con una pequeña herida (tampoco hay que partirlo por la mitad porque no hacía falta en este caso) en una ensalada y uff lo que escocia con lo que me pude hacer una idea de lo que tiene que sufrir la pobre lechuga romana ya la otra no opino porque la veo un poco fria.

Un saludo.