ADVERTENCIA

Normalmente lo que cuento aquí suelen ser cosas en la que todos nos las tomamos de buen humor con algunas risas y parece que no me tomo en serio pero no siempre es así ni siempre estoy en ese plan hoy por ejemplo estoy con un bajón de esos jodidos de verdad y la causa no es otra que he recibido un correo de una lectora que por leer este blog a tenido serios problemas económicos porque claro se puso a leer este blog en su horario de trabajo hasta aquí si vale es jodida la cosa porque cuando uno trabaja no puede estar perdiendo el timpo poniéndose a mirar blogs de la gente y sufrió un accidente con el ordenador, claro la llame para intercambiar opiniones sobre este mal entendido:

Pez –Hola ¿eres tú la que dice que le he fastidiado la vida con esas historias que me has contado?
Lectora – Si además tolo lo que me paso desde entonces es por tu culpa como no lo avisaste ahora tendría un trabajo y todo.
P – ¡Y una caca de vaca como va a ser culpa mía vamos si te pillan leyendo ciertas paginas en tu horario de esparcimiento laboral pues haz como yo y pon el ordenador mal puesto aunque sepas que vas a terminar con las cervicales fastidiada pero que nadie vean lo que ves!
L – ¡No me jodas con esas chorradas si yo tenia escondida la pantalla pero claro debido a lo que pusiste se me fastidio el ordenador y el de las fotocopias que es el de equipo de emergencias en caso de incendió, pasó un informe y demostraron que fue por TU culpa, claro luego me echaron del trabajo y ahora ¿quien paga la hipoteca?
P – ¡Oye que yo tengo mi blog muy limpio y hasta le baño en alcohol para desinfectarlo para que no tenga virus de esos así que no me vengas diciendo eso eh!
L – ¡Pero que dices de virus y cosas de esas si fue por esto que pusiste que provoco el incendió por el que perdí el trabajo ya que teóricamente era una oficina a prueba de incendios y no podían permitir un incendió!
P – ¡Si vamos reconozco que esos videos eran malísimos impropios de publicarlos pero no te pases como voy a provocar un incendió eso es muy fácil de decir!
L – ¡Como que no si tengo pruebas!

P – Uy pues va a ser verdad, ehhh… oye que perdona por lo de caca de vaca de antes.

La conversación siguió pero el resto ya no tiene tanta importancia bueno si al final la lectora ahora es la becaria que se encarga de discutir con el gnomo de la maquina de café sobre la calidad de su trabajo y espero que no se enteren otros becarios que a diferencia de ellos a ella no solo la pago el bonobus sino que la pago una coca-cola y un bocata de chorizo.

Por eso quisiera advertiros que por favor si notáis algo raro en vuestros ordenadores cuando estáis trabajando y a la vez consultando datos aquí no lo hagáis que prefiero perder 89 lectores que tener otros 89 becarios que no está la cosa como para pagar tantas coca-colas y bocatas de chorizo.

THIS IS A LOVE SONG

Download: SPANISH LOVE SONG

¿Oiga me podría decir como se va a la calle la naranja amarillenta?

- Ah eso es muy fácil siga todo recto hasta el 2º no 3º semáforo entonces gire a la derecha todo recto hasta una rotonda en la que hay un coche dentro, no piense que es del alcalde que como no sabia que hacer con el lo puso como monumento que va eso lo hizo con unos muebles de la cocina en otra rotonda que por cierto que rotonda mas bonita, lo que paso a la rotonda del coche es que Miguelito tiene la fea costumbre de aparcar el coche alli cuando viene de fiesta y claro luego a la mañana siguiente no lo puede sacarlo por el estado en que lo dejo aparcado y tiene que ir su tio que tiene un taller de esos muy modernos en que todo está limpio bueno yo creo que es porque nadie va alli en fin a lo que iba Miguelito siempre lo llevaba a ese taller hasta que su tio se canso de tanto arreglaro y le dijo "mira Miguelito que ya no te arreglo el coche ahora trabajas para pagarmelo" claro al siguiente finde Miguelito volvio a aparcar en la rotonda y desde hace 2 meses está esperando.

Una vez en esa rotanda tiene que salir por la 5ª salida, luego cuando pase por la panaderia de Teresa que por cierto yo que usted compraria una de esas magadalenas rellenas con chocolate sinceramente de vicio, por cierto ¿como meteran el chocolate allí para que cuando se metan en el café no salga?

- Pues no sé yo lo que quiero es ir a al calle de la naranja amarillenta.

- Claro si eso le estoy diciendo, una vez que pase por delante de la panaderia de Teresa gire la segunda a la izquierda y alli encontrará a Rodrigo aunque le haga gestos no pare y mucho menos le pregunte como se va a la calle de la naranja amarillenta porque Rodrigo se lo dirá sin problemas y además muy claramente pero como tiene la fea costumbre de llevar a la gente sentado en su coche le dejara todo sucio de barro por no hablar de la absurda conversación que le dará, está claro.

- Ehh no, pero tranquilo no hace falta que me siga indicando que ya me hago una idea y si me confundo pregunto

- Vale pero no se olvide si ves a Rodrigo no le preguntes y de paso si no te importa decirle a Teresa que voy a llegar tarde a comer se lo agradecería mucho.

CARTA DEL SR. ANÓNIMO PARTIDO

Como me gusta compartir con vosotros lo que otros lectores quieren compartir conmigo que por lo que sea solo son problemas ya podría ser otra cosa pero no me quejo, por eso hoy voy a poner una carta que me ha enviado un tal Anónimo Partido que por su interés para todos ya que quien nos dice que su problema no se ha repetido o se puede repetir y poniendo su caso se puede ayudar a mas gente, en fin que está es su carta:

Estimado señor Pez,

Me dirijo a usted para consultarle sobre que puedo hacer ante un desagradable problema que tengo entre mis manos concretamente en mi mano izquierda, todo empezó cuando mi mujer se fue de vacaciones con los niños mientras yo me quede en casa porque no me dieron vacaciones, debido a su ausencia me aficione a cierto tipo de películas y documentales en las que salen tanto mujeres como hombres realizando actos íntimos de pareja y alguno de pareja amplia claro influenciado por lo que vi se me ocurrió una manera de sorprender a mi mujer cuando volviese de casa de sus padres, yo cuando miraba la sorpresa y me decía “Anónimo vas a triunfar fijo que triunfas, la va a encantar”.

Cuando llego mi mujer no pude evitar decirla “cariño tengo una sorpresa para ti que te va a encantar” y cuando ella estaba deshaciendo las maletas me baje los pantalones y la dije “mira cariño lo que me he hecho” ella al verlo al principio no reaccionaba no sabia que decir hasta que después de unos minutos de impresión dijo “¿pero Anónimo que te has hecho en la pirindola?” yo con una gran sonrisa la dije “a que es bonita así tan hermosa que esta ahora ya no es tan pequeñita como antes” no supo que decir solo me miraba un tanto rara pero me miraba.

Al rato paso lo que yo esperaba que pasase y era estrenar la sorpresita y vamos que maravilla Sr. Pez yo en ese momento se lo hubiese recomendado a todo el mundo incluso a usted pero después de estar un rato hay dándole al regalo paso lo que no debía de pasar y es que el regalo se rompió al parecer tenía las costuras defectuosas y la mitad de mi pirindola se quedo dentro y la otra junto a mi cuerpo, claro mi mujer se enfado por lo que había pasado, yo me enfade con el tipo que me había preparado el regalo y al día siguiente me presente para reclamar pero el tipo va y me dice “umm es que ya se sabe como se lo voy a aceptar el cambio de la pirindola si ya a sido usada” yo seguí reclamando menudo soy yo para eso y ya cuando la cosa se ponía un tanto tensa me dijo “bueno vale puedo darte un vale” con los nervios ni me lo pensé dos veces y lo acepte pensando que algo ya haría con ese vale pero es que ahora que lo pienso no se me ocurre en que me puedo gastar un vale en su consulta.

Resumiendo Sr. Pez ¿qué puedo hacer?

Bueno amigo Anónimo Partido habiendo ya confianzas debido a lo asiduo que es a este blog no tengo ni idea de que decirle claro seguro que no se leería las instrucciones de uso del regalo y luego pasa lo que pasa que si viene mal o que mira que cabrones los que han hecho esto por vender las cosas rotas, cuando a sido usted quien se la a destrozado.

¿Por cierto el vale aun ha caducado? lo digo por curiosidad que nunca se sabe si algún otro lector le vendría bien ya que a no sabes que hacer con el no se va a perder.

EL CINE EN LA BOCA DEL PEZ

Como suele ser costumbre que empezamos está semana y que no sé si se repetira todos los miercoles en La boca del Pez voy a dedicarme a mostrar ciertas producciones cinematograficas que por su alto contenido politico no tienen hueco en los medios mas conocidos. Que mejor para empezar está sección que un corto de esos que muestran la vida tal y como es sin ningún tipo de sensibleria ni concesión a lo politicamente correcto mostrando la vida como es cuando es dura es dura y ya está no hay que edulcorar nada en fin espero que les guste: ¡Toma ADSL!


¡Toma ADSL!

A continuación iniciaremos un debate sobre la producción que acabamos de ver con nuestros expertos ...

EL CUESTIONARIO

Como se que todo el mundo cuando llega septiembre empieza a apuntarse en cualquier cosa o curso para desconectar de las vacaciones yo he decidido adelantarme y me voy a apuntar a un curso de lo que siempre he soñado ser como ya he comentado alguna vez de esquilador de ovejas porque mi sueño es esquilar ovejas en Islandia y eso hizo que me presentase en una academia en la cual dan clases y después de soltar unos cuantos euritos para la matricula se acerco una simpatica señorita y me dijo que tenía que hacerme unas preguntitas para la ficha pero que tranquilo que los resultados eran para manarlos a la central en Islandia y allí ya me buscarían el trabajo y que podía decir yo pues vale ya que me he gastado los ahorros de toda una vida.

La señorita – Te voy a hacer un sencillo cuestionario así que tu tranquilo solo quiero que me cuentes la verdad, de acuerdo
Pez – Si claro si fuese por Internet no dudes que te mentiria pero así viendonos las caras ni se me ocurriría.
S – Bien el primer grupo de preguntas va sobre ti:

- ¿Color de pelo? Castaño aunque mutando a rubio platino, que no son canas que quiero dejarlo claro
– Pongo que los ojos son verdes por lo que veo y ¿cual es el rasgo que mas valoras sobre ti? Físicamente está claro la nariz aboniatada vamos que napia mas impresionante tengo con decirte que con un poco mas de pelo es que voy para calvo sabe usted sería como los monstruos de Barrio Sésamo
- No si monstruo ya veo por cierto ¿cuanto mides? 2 metros con 7 centrimetros
- ¿Seguro? Vale 1,72 es que no se que me paso ayer que metí un bajon
– La siguiente pregunta es importante de cara a esquilar ovejas ¿usas gafas o lentillas pero si las usas no pasa nada es por curiosidad? ¡Oiga que se ha pensado usted que el color de mis ojos es trucado pues claro que no, además no uso gafas este año el próximo ya veré si se ponen de moda!
– Pues no se para los 35 años que tienes igual dentro de poco… bueno ¿que talla de pie usas?: Si claro 35 años pero ya puedes decir 36 para lo que falta y uso una 42 lo dices para regalarme algo por mi cumple.
– Pues no igual te regalo algo para que te lo pongas como un piercing Uy no si yo de piercing nada lo paso fatal con los pinchazos con decirte que tampoco tengo tatuajes por los pinchazos claro.
– Por cierto ¿cuál es tu frase favorita? Si ya ves con decirte que mi frase favorita es “no me acerques eso que pincha y jode mucho”
– Entonces ese no sería tu deseo Que va el mío es que gracias a su curso voy a demostrar lo que valgo esquilando ovejas a Islandia
– ¿Es peloteo? Si
– Siguiente pregunta ¿echas de menos a alguien? Pues si, alguien hay
- ¿Cuál es tu mayor vicio? El chocolate una vez me puse yo mismo a tratamiento pero volví a caer pero si hay que dejarlo se deja mas tarde repeti el otro tratamiento para dejarlo pero me fue imposible volvi a recaer.
– Bueno ahora voy a algo más personal pero igual o mas importante aún ¿estás enamorado?: Pues… bueno pues… no que quieres que te diga que si pues lo siento pero es que no.
- ¿Con cuanta gente te has liado? Umm espera un momento… joder no me acuerdo es que tengo muy mala memoria sabes y claro luego están los episodios de amnesia y no se si en esos episodios estuve liado con alguien aunque supongo que no pero no lo sé.
- Dime la verdad ¿te has enamorado a primera vista de alguien? Que va, si yo es que eso no me funciona, lo siento.
- ¿Que prefieres amar o que te amen? Uy las dos cosas juntas estan muy bien
- ¿Te han roto alguna vez el corazón? Pues… si alguna vez, vale lo confieso tengo el corazón hecho con remates
- ¿Y lo rompiste? ¿Yo? No que va, bueno si alguna vez.
- ¿Cual es la locura mas grande por amor? Yo de eso no hago vamos si yo no hago locuras.
- ¿Eres romántico o espontáneo? Mas bien espontáneo ¿qué tiene que ver esto con las ovejas?
- ¿Una cita ideal y en que lugar? Ehh me quieres preguntar algo que no sabes como hacerlo es que últimamente con lo de las olimpiadas y luego el fútbol no voy a tener tiempo, oye que lo siento si me pareces una chica muy maja pero es que.. bueno siguiente pregunta.
– Bueno cambiando de tema ¿Cuál es tu peli favorita? Leolo
- ¿Banda? Uff muchas
- ¿Canción? Unas cuantas mas

- ¿Y dulces? Cualquiera me da igual no discrimino entre colores, texturas ni formas
- ¿Y deportes? Estoy federado en alpinistas nudistas y también en gimnasia sexual
- ¿Eso es mentira verdad? Si se nota mucho verdad, solo ando con mis piececitos
- Lo sabía todos decís la misma gilipollez, tendré que volver a cambiar de tema ¿Bebida sin alcohol? Coca-cola y zumo de piña y uva
- ¿Y con alcohol? Cerveza y ron este último con hielos gracias.
- ¿Marca de ropa? Pues va a ser que no hay, no voy a soltar lo de alpinista nudista.
- ¿Y en el colegio que te gustaba estudiar? Nada
- ¿Animales? Si digo las ovejas no me vas a creer verdad, entonces digo que perros y gatos pero no peces son muy aburridos solo dan vueltas y abren la boquita para que luego no se les oigan.
- ¿Libros? No se cual decir
- ¿Alguna vez has besado a un extraño? No siempre me han presentado a la gente antes.
- ¿Alguna vez has tomado alcohol? Si te refieres al de las heridas no en esos momentos no tengo sed, ¿queda mucho para que termine este meme de los cojones que me ha mandado el Sr. Jose? No pero te recuerdo que esto iba en plan entrevista para una cosa de esquilar ovejas Uy es verdad jejeje
- ¿Alguna vez has fumado? Alguno si fumé.
- ¿Te has escapado de casa? Pues no pero mira ahora que lo dices igual puedo probarlo, uy no que no me llega el dinerito.
- ¿A quien el pasas este meme asqueroso que tanta fobia te da? Esta vez a nadie bueno si a los que no estáis de vacas y pasáis por aquí os recuerdo quienes sois y no se me olvida.

¿LUNES?

Está mañana no ha sido como cualquier mañana de uno de esos lunes en que uno se levanta con esa sensación de sueño que me obliga a dar 3 ó 5 vueltas mas en la cama pero un insoportable ruido no me lo deja hacer cuando si el cuerpo lo pide por algo será, yo siempre he oído que la naturaleza es sabia y no hay que ir contra la naturaleza pero bueno al final me he levantado he hecho lo que se supone que uno hace cuando se levanta para ir a su lugar de enriquecimiento personal menos una cosa y es dar de comer a los pajaritos que alegremente me dan los buenos días por la mañana la culpa no es otra que estaban durmiendo.

Luego he ido dándome el paseíto al lugar del trabajo y he seguido notando cosas raras como que apenas había coches ni gente esperando al autobús pero bueno debido al sueño solo me ha extrañado. Me he mosqueado algo mas cuando los alegres policías que se encargan de alegrar los atascos haciendo mimo a los conductores se encontraban hablando entre ellos total no había a quien hacerle ese espectáculo, reconozco que no está bien pero no he podido fijarme en que no estaban hablando del partido ni de las vacas que va se encontraban haciendo un sudoku de esos ¡en su horario de trabajo, que VERGÜENZA!.

Yo he seguido mi camino hasta que he llegado adonde paso mi vida en los días laborables, entró y digo como siempre sin fijarme le digo a la chica que solo piensa en los 2 años que la faltan para jubilarse “¡hola, buenos días!” pero oigo “buenos días, ¿su nombre?” claro eso ya me ha extrañado mucho mas porque nunca me ha preguntado el nombre y la he mirado extrañado y me he dicho “claro está así de rara porque se ha rapado el pelo y parece calva”, yo he seguido como si nada cuando vuelvo a oir “no puede continuar si no me dice su nombre” claro ya me he fijado mas y era el vigilante de seguridad ¿no se supone que el de personal sabe como me llamo? ¿qué hace un lunes el vigilante cuando solo viene los fines de semana y hace el cambio de guardia con la chica? ¿porqué no me dejan entrar en mi lugar de enriquecimiento? para evitar mas preguntas, es lunes y no tengo la cabeza para esas cosas, le dijo mi nombre y continuo mi camino pero algo raro había en el ambiente lo digo porque no veía a nadie por el pasillo he subido y en la primera planta LAS LUCES ESTABAN APAGADAS reconozco que me he asustado mucho, sigo subiendo y llego a mi planta y no había nadie trabajando por el messenger ni nadie hablando con otros compis en este punto he notado como mi ansiedad iba subiendo, notaba que estaba haciendo efecto el pánico "¿y si hoy es domingo y me he confundido? claro como voy a encender el ordenata un domingo eso va contra lo que me dice el del sindicato cualquiera lo enciende con la mala leche que tiene" y me he quedado mirando el ordenador apagado pensando “en 10 minutos si no viene nadie me voy, joder como cuento que he venido a trabajar un domingo” menos mal que veo pasar a uno por el pasillo con la misma cara de sueño que la mía y ya me tranquilice pensando “veo que no soy el único gilipollas que viene a trabajar un domingo como si fuese lunes”

PHELPS PORQUE NO ME HAN DEJADO QUE SINO...

Hay un tema que me gustaría hablar y es de las pruebas de natación de estas olimpiadas ya que si hay algo en lo que me considero un experto dicho con la mayor humildad es en esa disciplina deportiva, este gusto por la natación viene de familia ya a mi abuelo le encantaba la natación fue un experto nadador de cortas distancias al contrario que mi padre que por llevarle la contraria se especializo en largas distarías mientras que yo como soy de secano me he quedado en las distancias que me permite la piscina del polideportivo que hay cerca de mi casa pero aún así si de algo se es de natación.

Igual por eso recibí una solicitud hace como un año para preguntarme si me interesaba participar defendiendo a mi país en las olimpiadas que podía decir yo que no fuese un si, pues eso hice y todo fue bien hasta que una semana antes de irnos a Pekín me dice un tipo de la federación que ya tenían el bañador de estos que se ponen los nadadores de ahora que tapa todo el cuerpo, claro yo al verlo dije que ni de coña que a mi no me gustan esos bañadores yo solo rindo si nado desnudo y el tipo de la federación me decía cosas tan raras como que si así se nada mas rápido o que era el uniforme me llego a decir hasta que era mas fashion pero yo que no que si competía tenia que ser en pelotas para que los huevecitos fuesen libres que me daba asco ese bañador que fijo iba a sudar mucho con los focos y tenia pinta que dejaba mancha el sudor y queda fatal en la tele cuando gane.

Al final me dijo que vale que iba a intentar que me dejasen competir en pelotas pero que no era seguro, yo por quitarle un poco de tensión no por otra cosa le pregunte “¿por cierto en Pekín no le echaran esa cosa que deja el agua roja si por lo que sea alguien se mea, es por curiosidad no pienses que yo…?”, el tipo me miro con una cara muy rara y yo le tuve que decir "es que ese producto me irrita los ojos y claro uno no puede competir bien sabiendo que en las medallas tendrá los ojos rojos”.

Todo fue mas o menos bien hasta el día en que me preparaba para meterme en la piscinita y ganar una de esas medallas de oro cuando entro en los vestuarios para desnudarme y me veo al mismo tipo de la federación diciéndome que no me dejan nadar desnudo que hay un par de televisiones que dicen que no lo retransmiten y que tengo que ir con bañador claro yo me niego como es normal pero al final me dio pena el tipo y le dije venga vale pero que no sea como lo de los otros que ya sabes que no me gustan y me dijo mira casualmente tengo este que es muy mono y aunque sabia que no iba a competir en las mismas condiciones que desnudo que iba a hacer después de tanto prepararme pues aceptar esa condición.

Pero eso no fue lo peor que va cuando me dispongo a salir del vestuario aparece una señorita de la organización que me dice:

Señorita - ¿Dónde va usted?
Pez – Pues a darme un bañito ya que estoy aqui.
Señorita – Ya pero es que no puede, no ha leído el cartel que pone solo para hommo sapiens.
Pez – Bueno pero si nadie se va a dar cuenta.
Señorita – Como que no pero si salta a la vista que eres un piscis bipidus.

En fin que lo que vi de las olimpiadas pues el vestuario muy bonito con unas duchas que jooo molaban mogollon y ya esta no se nada mas de las olimpiadas.

LA INVITACIÓN A CENAR

La otra noche aproveché un momento en que repetían una de esas cosas que hace la gente en las olimpiadas para aceptar la invitación de mi otro yo a cenar y tomarnos unas coca-colas y así hablar de las cosas que tanto nos preocupan a los dos.

La cena y la charla iba de lo mas agradable cuando de repente se acerca un tipo muy raro a la mesa, no penséis que era el cocinero que venía a preguntar que tal le había quedado la doblewopper con extra de queso sin pepinillo que va, era un tipo mas raro al principio la verdad es que no le hicimos mucho caso, pensábamos que estaría buscando una mesa o a alguien con el que había quedado con lo que seguí hablando con Otro Yo cuando de repente ese tipo que iba vestido tan raro nos pregunta:

Tipo - Buenas me preguntaba si eres Pez.
Yo – Si eso es pero si no te importa estoy cenando y no me apetece hacerme fotos con nadie gracias.

El tipo se quedo un tanto parado como sin saber que decir yo la verdad es que al principio no me di cuenta pero si Otro Yo que dijo:

Otro Yo – Joder Yo que te cuesta hacerte una foto con ese tipo tan raro.
Yo – Si claro me voy a hacer una foto con la camiseta manchada de mostaza con lo que se nota.
Tipo – Creo que ha habido una confusión si yo no quiero hacerme una foto contigo que va, vamos si yo paso de fotos, ¿no me reconoces?
Yo (mirando a mi Otro Yo por si sabía algo) – Lo siento pero yo es que con gente como tú no suelo tratar.
Tipo – Claro es que siempre me han dibujado algo diferente, soy Gabriel.

Se debió de dar cuenta que no teníamos ni idea de quien era Gabriel nos lo aclaro diciendo que era el arcángel que había venido a invitarnos a cenar, al principio nos hizo mucha gracia y hasta ilusión pero le dije “¿porqué nos invitará a cenar una hamburguesa en vez de una cena como Dios manda?” por lo que se ve el tiene experiencia en estas cosas y con muchos reflejos me respondió:

Arcángel Gabriel –Ey que soy un mandado, eso hablarlo con administración que son ellos los que tramitan las facturas.
Otro Yo – ¿Pero de que factura estas hablando?
Yo – Bien dicho
Arcángel Gabriel - Según me han contado Sta. Cristina hace 4 años le llego una factura en la que ponía que el Sr. Pez al ver a una linda abuelita que se encontraba de pie en un metro decidió levantarse para dejarla el sitió y ella dijo “que Dios te lo pague hijo” y vengo a pagar la factura.
Otro Yo – Me parece que no fue exactamente así y no es por ir de listillo, lo que paso es que vimos que en el tipo que estaba a nuestro lado ya había terminado de leer el Marca y claro no teníamos nada que leer pero el que se encontraba de pie cerca de la puerta empezaba a leerlo y nos dijimos “lo leemos gratis total algo hay que hacer” y nos levantamos.
Yo – Que dices si eso no fue así, deja que te lo cuente Gabriel ¿por qué ya hay confianza y nos podemos tutear, verdad? lo del Marca es cierto pero el motivo real es que el tipo que estaba a nuestro lado le… bueno digamos que tenia un problemita de sudoración en los pies y nos cambiamos de sitio, ya si la abuelita pensó que lo hacíamos en plan favor es su problema. De todas maneras quedamos para cenar mañana en un sitio que tengo ganas de conocer es que un doblewopper no me parece suficiente.
Gabriel – Ah lo siento la factura ponía como concepto que era por ceder el sitio a la abuelita así que no se paga.
Yo (un tanto molesto) - ¿Cómo que no se paga?

Y el tío todo borde se fue.

CONSEJO A LOS POSIBLES NUEVOS BLOGEROS

Seguramente a mas de uno le ha pasado lo que voy a contar pero como no se que contar voy a poner algo muy típico que va dirigido a todos los que por lo que sea estáis pensando en abrir un blog para contar lo que os de la gana, si me admitís un consejo de uno que ya lleva en esto un tiempo os diría que no lo hagáis que al principio es muy chulo y hasta divertido pero luego poco a poco se va convirtiendo en algo obsesivo lo de publicar algo nuevo y no sabéis que contar hasta el punto que toda vuestra vida va a estar destinada a pensar en que escribir aquí, si ya se que fijo pensáis que está es una opinión aislada pero que va por lo que he visto un un beer&blogs que acudí porque es a donde se supone que se reunen gente con blogs para poder hacer 3 cosas:

1. Robar ideas de otros blogers que con un pequeño cambió salen unos post perfectos.
2. Intercambiar opiniones que lo mas seguro que darían para unos cuantos post muy buenos.
3. Con la promesa de poner un link suyo que te inviten a alguna cervecita para algo uno tiene un blog.

El punto 1 lo consegui eso si no pienso decir ni la fuente de la que he sacado la idea ni mucho menos cual es robada por eso de no ponerlo fácil y que parezca que me lo curro mucho, en cuanto al punto 2 reconozco que si intercambie muchas opiniones de una de ellas me centraré a continuación y la 3 claro que me gane alguna cerveza lo que me mosqueo es que fuese tan fácil conseguirla aunque claro ahora que caigo igual me emborracho pensando que yo tenía ideas buenas para robarme los post, tendré que estar al tanto para ver si me las han robado no sea que el mismo día ponga la misma historia o peor aún que ese la publique con un día de antelación y es claro canta un poco al resto de los blogeros que pensarían que he sido yo el ladrón de ideas.

Bueno pues entre la gente que conocí hubo un blogero del que no pienso poner su link por el punto 3 ya que no me pago la cerveza se la pague yo y claro las cosas o se hacen bien o no se hacen. Mientras estábamos hablando sobre como se nos ocurren las ideas que poner intercambiamos experiencias yo le conté que una vez estaba con el jefe al teléfono y le tuve que cortar por la idea tan buena que se me ocurrió, lastima que ese jefe no fuese blogero y me comprendiese porque me vi en la calle y sin ordenador cerca donde contar lo que se me había ocurrido fue una lastima porque cuando encontré el ordenador ya no me acordaba de la idea y sufrí un bajón de los gordos.

Claro mi compañero de charla me dijo que eso no era nada una noche después de que al fin ligase porque seguro que los que pensáis en crear un blog lo hacéis con la idea de que se liga mucho con esto que va todo lo contrario no se liga nada, a lo que iba me comenta que una noche en la que al fin ligo con una chica que encima no tenía blog ni sabía lo que era un blog que ya es mucho mas difícil impresionarla mientras estaba en la cama a punto de terminar el calentamiento no sabe como fue pero en plan fash se le ocurrió una idea genial vamos de esas que fijo iba a aumentar el número de comentarios en un 125% y las visitas en un 350% y que iba a hacer pues como buen blogero la dijo a la chica "necesito un ordenador como sea luego continuamos joder que idea mas cojonuda se me a ocurrido ya veras cuando la ponga en mi blog voy a ser la leche" por lo que fuese la chica se lo tomo mal y mando a mi compi a su casa, el dijo que vale que se iba pero antes que le dejase usar el suyo que estaba creativo tenía esa idea genial que tenía que soltar no podía esperar más y la chica en vez de tomárselo bien en plan "joder estando conmigo en plan cariñoso he sido fruto de su inspiración vaya post mas bueno va publicar gracias a mi" que va no lo entendió y le dijo que ni de coña que se fuese.

Con esto que he querido contar pues dos cosas una que no creeis nuevos blogs que os joderá la existencia y que he podido cumplir el punto 2.

INVESTIGACIÓN TELEVISIVA

Hoy me apetece hablar de un tipo de programa que esta funcionando por todo el mundo y es esos en que alguien por lo que sea va y se pone a cantar delante de tres tipos y estos luego les dicen algo y todos tan contentos, podemos empezar con el clásico entre los clásicos X-Factor:



Claro lo primero que pensé al verlo bueno no está mal tampoco le veo el motivo para que se extrañase de que pasase la chica con algo tan bonito como esa canción clásica entre los clásicos pero es que en este tipo de programas es muy difícil aunque vaya con algo muy bueno como por ejemplo algo de los Queen:



Claro si quiero investigar sobre este tipo de programas no me puedo quedar en un par de ejemplos que pueden ser anecdoticos ya que hay más países y no todos tienen que gustarle lo mismo por eso me he ido a la televisión colombiana que también tiene uno de estos programas y he visto que allí por lo menos buscan algo menos clásico mas moderno aunque desde mi punto de vista es algo comercial pero bueno es lo que hay:



Claro que dentro de este tipo de programas también los hay que se atreven con otros tipos de músicos de estilos no comerciales:



Como siempre pasa cuando se pone algo de televisión hay que poner a la japonesa o el japones claro eso si con un gran tema y encima improvisa la chica con el merito que tiene eso aunque sinceramente y entre nosotros no tengo ni idea que dice porque entre otras cosas no tengo ni idea de japones:



Pero en esto también nos podemos encontrar imitadores en este caso es un tipo que por lo que sea quiere cantar una bonita melodía tradicional japonesa:



Y por último después de mucho pensármelo y meditarlo fríamente creo que el mas me gusta y quiero dejar claro porque siempre tiene que existir la gente mal pensada que no lo hago por ningún tipo de influencias ni amigismo que para mi el que mejor lo hace y no es que me haya pagado que también quiero dejarlo claro que nos conocemos:

Cuando le preguntaron ¿qué te llevó a cometer ese crimen? el respondió:

- No sé el porque supongo que fue culpa tanto del calor como del aburrimiento.
- Ya pero eso no justifica de ninguna manera que le aplastases el cráneo y menos porque te estabas aburriendo.
- Si no digo que lo justificase solo que estaba paseando y de repente le vi y me dije “ ¿qué pasará si le pisoteo?” y lo comprobé uff que asco no se yo pensaba que iba a ser diferente porque no es la primera vez que lo hago, ¿sabes?
- ¿Cómo que no es tu primer crimen?
- No que va esto ya lo he hecho alguna otra vez que digo alguna que otra vez muchas veces pero eso si nunca había oído que crujiese de esa manera que hasta me dio mas asco y todo.
- Pues no haberlo pisoteado y como sino hubiese pasado nada.
- Ya si eso me digo yo pero es que cuando voy por la calle o hasta en casa veo algo con muchas patitas y no sé que me pasa que siento algo dentro de mi que me lleva a matarlo no sé el porque pero alguna vez he llegado a pensar que lo mejor sería meter todos esos bichitos en un sitio y extinguirles.
- Bueno eso igual con los mosquitos y puede que hasta con las cucarachas por no hablar de las moscas que no te dejan tranquilo aunque me da que no está bien con un inocente y tranquilote bicho bola hombre eso es demasiado.
- Eso es lo que mas me molesta de los bichos bola que van como a escondidas y cuando les ves o te acercas a hacerles una caricia van y se esconden para ignorarte.
- ¿Por cierto que sentiste después de la sensación de asco?
- Si te digo la verdad, algo de remordimientos porque claro y si una familia de bichos bola dependía de ese bicho bola asqueroso ¿de que iban a comer?