HOY ES EL GRAN DIA

Ayer por la tarde cuando llegue a mi casa aún seguia con el tema de Palomo Linares así que mi santa me dijo: "Mira porque no te vas al bareto ese de Felipe y ya veras como se te pasa", claro ante tal razonamiento pues a uno solo le quedaba una opcion irme al bareto y alli me fui.

Como siempre apenas habia gente él tipo de la tragaperras y otro que no tengo ni idea quien es. Bueno yo me pedi mi cervecita y Felipe me puso la tapita de rigor una espuma de cacahuete en una cesta de chocolate y nada me puse a hablar de lo que se habla en los bares de futbol y de ... bueno de otras cosas aunque no me pregunteis de que estube hablando porque sinceramente no me acuerdo eso si tras cada cervecita Africa me ponia otra y tras cada tapita otra de esas de toque minimalista que tanto le gusta a Felipe aunque para ser sincero yo prefiero las aceutinitas o la tortilla de patatas (no en espuma ni cocinada en nitrogeno liquido) y nada fue pasando las horas así como quien no se da ni cuenta y en un momento dado sucedio lo que menos me esperaba se apago la musica y como no Felipe saco una tarta -entre nosotros una tarta minimalista no es ni de coña una tarta de las ricas con chocolate, nata y trufas con dibujitos de azucar y muchas velas no como esta que le habia puesto una vela según me dijo para no sobre cargar la decoracion y romper el diseño minimalista- y entonces ya si que empezo a correr alcohol que si feliz cumple cuando venian los municipales a cerrar el bareto por ruido cosa que no consiguieron porque como se puede cerrar un bareto con toda la clientela -eramos 5 pero era toda la clientela - con gorrito de papel bueno vale la tarta y el cubata tambien tenian que ver en que se uniese a la fiesta.

Cuando llegue a mi casa si la memoria no me falla cosa que no estoy seguro creo que habia fiesta pero por culpa del alcohol como que no toco -joder siempre me pasa lo mismo-.

Pero eso no es lo peor que va cuando he oido ese delicado y alegre PITIDO DE LOS COJONES DEL JODIO DESPERTADOR me ha empezado a doler la cabeza creo que es por culpa de la espuma de anchoa con tomate pero eso si uno ha aprovechado la ocasion y haciendo la bromita tipica he dicho a mi santa "Se que te apetece pero con este dolor de cabeza como que no" me da por la cara que ha puesto que me he pasado de graciosito y no va a tocar fiesta hasta igual el proximo cumple siempre que el alcohol me lo permita aunque ahora que lo pienso no fue el alcohol fue la jodia tarta que le faltaba el chocolate y la nata.

De todas maneras:

JAPI BERDAI TU MI

Por cierto de mi parte ir al bareto que os pille mas cerca y tomaros unas copas de mi parte y si luego os apetece seguir la fiestuki con lo que sea no os preocupeis que pago yo.

SE NOS FUE PALOMO LINARES

Voy a intentar contar lo que desgraciadamente sucedio ayer por la tarde casi noche en mi casa evitando dar los detalles más truculentos no porque lo puedan leer niños que ellos ya estan acostumbrados con esto de la tele a esto y mucho más sino porque hay muchas mentes sensibles a las que les puede provocar terribles pesadillas.

Alguna vez os he hablado de la fauna que habita en mi casa pues ayer sucedio algo terrible se cometio un terrible asesinato concretamente la victima fue el conejo al que llamamos bueno llamabamos "Sebastian" tambien conocido en plan cariñoso "Palomo Linares" se encontraba realizando su paseo diario por mi finca lo hace para que no se ponga muy atractivo y asi evitar que alguien pueda pensar en lo rico que tiene que estar en el plato. Nosotros lo haciamos porque veimos lo que le gustaba correr y esconderse entre las plantitas cuando veia que se acercaba "Owen" alias "Perro de los cojones" ha meterle un par de lametazos cosa que a el no le gustaba igual pensaba que despues de ese lametazo vendria otra cosa, pero eso si se lo pasaba muy bien corriendo y comiendo las malas hierbas.

Tanto mi santa como el que esto lo escribe se encontraban dandole conversación al vecino no por nada en particular pero algo hay que hacer con ellos cuando a la vuelta a casa nos encontramos a Palomo Linares ya muerto algún animalito habia decidido que estaba muy apetecible pero eso si solo le mato no fue más alla, yo creo que fue la gata "Beltza" alias "Bibi" que habia vuelto a actuar como una autentica psico-killer porque no tenia pinta que habia sido un perro por que son muy torpones para poder con Palomo Linares, también puede ser otro gato que haya entrado y de paso haya cometido el crimen pero lo dudo porque para eso esta El perro de los cojones para asustarle con unos cuantos lametazos a costa de unos zarpazos en el morro del intruso eso no pasa con la perra "Dida" conocida como "La tuerta" no hace caso a los gatos porque entre otras cosas la dan miedo.

Ante está lista de sospechosos estamos seguro que ha sido la Bibi ya que a sucedido fuera de casa donde a ella le gusta cometer sus asesinatos hasta ahora se habia conformado con algún raton o algún pajaro pero no habiamos pensado que actuaria contra Palomo Linares sobre todo porque casi es más grande que ella. Ya una vez intentamos utilizar su pasion por los crimenes fue hace un par de años cuando un raton se le ocurrio la genial idea de entrar en nuestra casa igual queria formar parte de la familia y decidio que su cuarto seria un armario todo esto sin pedir permiso como siempre pasa con los okupas una vez que entran en casa no hay manera de sacarle de alli hasta que se me ocurrio la genial idea de meter a Bibi en el armario pensando que en un par de minutos razonaria con el raton y ya no le tendriamos en casa pero que va solo lo miraba, solucion meter en el armario a otro gato que teniamos "Nico" alias "Tigretón" eso si nada más meterle se escucharon ruidos de lucha y luego un silencio sobrecojedor (bueno no tanto pero esto siempre funciona) al abrir el armario el espectaculo fue sobrecojedor Bibi estaba tumbada, Tigretón sentado miraba atentamente al raton que estaba quieto en un rincon pero aprovecho el momento y salio corriendo del armario un par de días despues se fue de casa vivo.

En fin que desde aqui quiero decirle a Palomo Linares que si se rencarna en alguien que luego es mi jefe que recuerde las ensaladas que le hacia a escondidas como a el le gustaban con un pelin de lechuga mucho tomate maduro y una capa de la cebolla si aliñar, tambien te quiero decir que está noche a sido diferente sin tus ruiditos que hacias con el platito lanzandolo contra todo lo que pudiese sonar.

Y ME QUEDE TAN AGUSTO

"Ahora se suele criticar a la televisión por transmitir tanta violencia, cuando más cruel ha sido la Biblia: en sus páginas se comen niños, se llama a matar a los enemigos, se queman casas, se sacan los ojos a los hombres. Los dueños de la televisión moderna no han inventado nada nuevo."

Ryszard Kapuściński

LA HORA CON MARIA (3ª PARTE)

La hora con Maria (Antes de la publi)

A la vuelta de la publi Maria se encuentra entre el publico en plan presentadora que controla al publico lo que no sabemos es que para tranquilizarlos les han dado un botellin de agua, cosa que siempre alegra a los que van a aplaudir y gritar y por si salen en la tele han llamado a todas sus amistades, junto con el tipico comonetario a la de al lado " mira que bajita es Maria".

Maria mira a camara, mientras solo estan sentados los mismos que antes Juan y Carmen al que no vemos es a Pedro pero bueno lo unico que sabemos es que hizo un intento para ir al plato.

M- Lamentablemente me acaban de decir que Pedro en este momento no puede sentarse entre nosotros pero no os preocupeis estamos solucionando unos problemitas tecnicos y aqui lo tendremos.

C (por lo bajinis a Juan) - Ja problemitas tecnicos ese se está liando con la maquilladora si ya cuando la he visto me ha dado mala espina.

J - Hay lo que has tenido que aguantar con ese.

M - Nos estabas contando que despues del nacimento de tu segundo hijo los tres viviais en la misma casa ¿ Pero como es la convivencia?

C - Mira Maria para que te voy a engañar es dificil yo haciendola todo tipo de putadas perdon por la expresion, la pelandrusca aguantandomelas con una sonrisa, Pedro intentando tener un ratito a solas con ella y yo intentando que no lo tenga en fin muy duro.

P - ¿Entre tú y Pedro teneis algo?

C - Nada desde el segundo menos una vez nada se lo tengo prohibido le dejo dormir conmigo para que no este con la otra, eso si que no me toque.

Oooohhh desde el publico y en el cuadrito de Pedro solo se le ve con un vasito de "aguita" y asintiendo con la cabeza.

M - Pero si habeis tenido otro hijo o no.

C - Si y además es suyo.

J - Haber que me entere que me pierdo facilmente.

C - Tú siempre has sido muy corto.

J - Eh

C - Mira te lo explico como me parecia que no era suficiente venganza las labores del hogar y cuidar a los niños un día hablandolo con mi vecina Laura por cierto un saludo y un beso para ti Laura, me dijo que porque no la daba celos a la pelandrusca a mi me parecio una idea buenisima asi que una noche mientras los tres veiamos la tele me puse ya sabes melosa para que me viese la pelandrusca.

En la ventanita de Pedro le vemos riendose y saludando a Laura

C- En fin que ya sabeis una cosa lleva a la otra y bueno ya sabeis.

M ( en plan periodista de investigacion) - ¿ El qué?

J - Eso, eso.

C - Pues ya sabeis asi en plan salvaje como solo Pedro sabe hacer.

J - Claro para dar envidia a la otra.

C - No, que es asi y pero eso si yo gritaba como nunca para que me oyese.

Pedro todo orgulloso se levanta y se dirije al plato.

M - Me comunican que Pedro va a entrar para sentarse con nosotros.

Al entrar Pedro se oyen todo tipo de gritos desde el públco, menos mal que él de sonido le agarra para evitar que se caiga. Carmen se mosquea al ver que vienen borracho y Juan se asusta pensando en lo que puede pasar.

Pedro - Joder Juan cuanto tiempo tio ¿has probado el agua que te dan aqui esta cojonuda?

M - Pedro te puedes sentar en ese sitio al lado de Juan.

P - Ah pero si yo quiero estar a tu ladito.

J (por lo bajinis a Carmen) - Haz sitio que se la trae a casa.

C - Gilipollas.

M - Pedro tienes algo que comentar de lo que ha dicho Carmen y Juan.

P - Que te parece si lo comentamos tomandonos una copita.

M - Primero aqui ¿vale?

P - Ah vale pues que tiene razon que es verdad y que a quien ella llama pelandrusca se llama Claudia y ¿puedo decirla algo desde aqui?

M - Si claro.

P - ¿Claudia quieres casarte conmigo?

C - Pero Pedro que tienes 3 hijos.

J - No perdona dos que uno es mio.

M - Lamentablemente nuestro tiempo se ha terminado y nos tenemos que despedir no sin antes recondar que mañana tendremos aqui un testimonio contado por una madre que está enamorada de la novia de su hijo.

LA HORA CON MARIA (2ª PARTE)

LA HORA CON MARIA (ANTES DE LA PUBLI)

Maria se encuentra en el centro del plato y tanto Juan como Carmen estan hablando entre ellos mientras Pedro no deja de beber de ese vaso con un liquido transparente de esos que al beberlos uno tose y dice "Caguen Dios que bueno está esto".

M- Carmen lo habiamos dejado en que el primer hijo fue con Juan pero se tuvo que ir a Africa pero los otros dos son de Pedro. ¿Que sucedio durante el segundo hijo?

J- Eso que paso durante el segundo hijo porque conociendote.

C- Que quieres decir Juan, no paso nada bueno si que Pedro no se ocupo de mi durante el embarazo ni siquiera despues del embarazo.

Se oyen gritos entre el público contra Pedro y claro la cara de Pedro saboreando el "aguita" sin importarle lo que pasa en el plato.

C - Cuando estaba de 7 meses una vecina me dijo que habia visto a Pedro con una pelandrusca.

M - ¿Como que tu estabas embarazada y él crapula ese estaba con otra en vez de ir a las clases de preparación al parto?

J - Eso si que es ser mala persona

C - Un día decidi seguirle haber si era verdad lo que me habia contado mi vecina Alicia que desde aqui la mando un besazo. Y pude comprabar que era verdad que estaba teniendo una relación con esa pelandrusca.

El publico no para de aplaudir y Pedro no deja de beber ese "aguita", Maria pone su cara mil veces ensayada de comprension hacia Carmen pero en el fondo no deja de pensar seguro que con esto tenemos más de un trenta de share.

M - ¿A ver si me entero bien que tu les vistes a los dos en pleno acto?

J - Que fuerte (mientras coje la mano de Carmen).

C - Si Maria en ese momento jure que nunca se lo perdonaria y que esa pelandrusca me las pagaria.

M - ¿Pero al final tuviste al hijo o del impacto lo perdiste?

C - No lo tuve y alli empezo lo peor.

M - ¿Como que peor si es imposible?

C - Bueno al 2º día en el hospital cuando al final nos quedamos solos Pedro y yo me dijo he "estado pensando que necesitariamos una ayuda en casa para cuidar de los 2 niños y de la casa porque claro trabajando los dos", claro yo le dije "Pedro pero como la vamos a pagar" y me dijo "que la Claudia le habia dicho que como no tenia casa y le gustaban los niños que si podia venir a casa a cuidarlos y tambien limpiaria"

J - Que fuerte

M - ¿Que Pedro queria meter en casa a la querida me estas diciendo?

C - Si, pero eso si desde entonces me he estado vengando de ella.

M - ¿Y donde duerme porque en la de matrimonio no verdad?

C - En una habiatacion aparte sigo durmiendo con Pedro para que los niños no sospechen nada de

La interrumpen algunos aplausos de una parte del público mientra que otra parte grita que les heche de casa, Maria intenta calmarlos pero cada vez se anima más la cosa y solo le queda una solucion a Maria:

M- Bueno pasemos a publicidad mientras los animos se enfrian (aunque en el fondo no lo quiere pero siempre hay que mantener las formas) y a la vuelta tendremos a Pedro entre nosotros.

Carmen pone cara de sorpresa y Juan de "no puede ser" mientras que Pedro hace un intento de levantarse pero no lo consigue.

LA HORA CON MARIA (1ª PARTE)

Hoy en la Hora con Maria vamos a tener una persona que nos contara una historia de amor y desamor, de odios y perdones, de buenas y malas acciones, demos la bienvenida a Carmen.

Entra Carmen una mujer de unos 37 años entre los aplausos del publico:

Maria - Hola Carmen puedes sentarte.
Carmen - Uy que de gente no se estoy un poco nerviosa
M - Tu tranquila y cuentanos ¿Como conociste a tu marido?

C - Estabamos esperando en una fila de hacienda y él estaba a mi lado y ya sabes como son estas cosas que al rato me dijo "que número tienes" y nada una cosa lleva a otra.

Mientras en un camerino está Pedro viendo como Carmen cuenta su historia y niega con la cabeza porque no fue asi exactamente ya que fue ella quien pregunto el número.

Maria - ¿Y duro mucho el noviazgo?

C - 3 años de noviazgo hasta que nos tuvimos que casar porque me quede embarazada.

M - ¿El padre de la criatura era Pedro, no?

C - Mira para que negarlo no pero el como es tonto se lo creyo.

Al oir esto se escuchan los tipicos Ooooohhhh entre el publico con algunas risitas y vemos la cara de cabreo que esta poniendo Pedro.

M - Vamos a ver que te casaste con Pedro aunque no era el padre de la criatura

C - Si claro no voy a decir a mi familia que estoy embarazada de otro que no es mi novio hasta alli podriamos llegar.

M - No claro seria muy fuerte y ¿el autentico padre sabe que es el padre?

C - Si pero se tubo que ir fuera de España por trabajo y no le he visto desde entonces.

M - Carmen hemos localizado a Juan y está hoy entre el publico, Juan puedes sentarte con nosotras.

Vemos como Carmen pone la tipica cara de emocion, Juan de desconcierto porque no sabia que iba a tener que salir a sentarse y de Pedro asombrado.

M - Ay una cosa que tengo que preguntarte ¿Como te fuiste de España dejando a Carmen embarazada y teniendose que casar con otro para evitar que sufriese su padre?

J - Mira Maria eramos muy jovenes y yo tenia un sueño que era embarcarme en un barco para poder ir a Surafrica y me surgio la posivilidad y me tuve que ir aunque desde el momento que zarpo el barco solo he pensado en Carmen y mi hijo por eso le he puesto a mi hija Carmen.

C - Ay Juan que cosas más bonitas me dices.

M - Veo que aun hay cierta magia entre los dos.

C - Bueno magia no ya no estoy para eso.

J - Pero ya no sientes nada por mi.

C - Pues no si estuvé contigo fue por un enfado con Pedro.

Juan pone una cara de esa tristeza que siente uno cuando ve que el sueño de su vida se le ha venido abajo mientras en un cuadradito vemos como Pedro se está poniedo nevioso.

M - Bueno Juan que tienes que decir.

J - Nada es normal son muchos años y cada uno a rehecho su vida.

M - Es verdad porque ¿Carmen has tenido más hijos?

C - Bueno si dos más

J - ¿De Pedro?

C - Claro Juan que cosas preguntas

M - Bueno vamos un momento a publicidad que luego continuamos que hay más que contar.

PROYECTO LUNA LUNERA

Hoy voy a confesar algo que me está atormentando ultimamente, igual es la manera que me permita volver a dormir de un tiron hasta que suene el despertador, como hace unos días podia hacer.

Hace unos años estaba en las instalaciones de la NASA haciendo la tipica visita turistica y como uno es así de despistado pues me perdí al final termine en una sala muy desordenada llena de cajas y entre ellas encontre una que ponia -lo traduzco porque venia en ingles y claro he de demostrar que uno ha aprendido algo a lo largo de tantos años estudiandolo- "CINTAS DE TRABAJO PROYECTO LUNA LUNERA CASCABELERA" y me dije "uy lo que me he encontrado seguro que a mi padre le encanta y asi me ahorro gastarme el dinero en su regalo" por eso guarde la caja en la mochila y sali tan contento cuando consegui encontrar la salida gracias a un señor muy amable que estaba viendo unas pelis muy raras.

Unas semanas más tarde en mi casa cuando empeze a repartir los regalos y se lo di a mi padre me dijo:

- Pero esto que es, donde está la gorra y la camiseta de los bulls.

- No lo ves son unas cintas originales de la NASA no veas lo que me ha costado conseguirtelas.

- Y yo que hago con unas cintas abiertas si fuesen unas VHS vale pero con esto, si ya te dije que yo queria una gorra y una camiseta de los bulls.

Total que me quede con las cintas y unos meses más tarde cuando al final consigo un video en el que pudiese ver las cintas pude comprobar que en la pantalla se veia como fue grabado la llegada del hombre a la luna y se demostraba que el hombre nunca llego a la luna y que no eran astronautas sino simples actorcillos un tanto deprimentes por que no podian aprenderse el texto por eso decidieron que no se les viese las caras al decir el texto. Tenia en mi poder algo por lo que por lo que me matarian (bueno vale igual exagero un poco pero siempre en las pelis pasa eso) asi que no se lo conte a nadie durante años como lo iba a contar si todo el mundo sabe que en las pelis siempre empiezan a mtar a gente cuando se lo cuenta a alguien.

Todo iba bien hasta que estas navidades pasadas paso lo inevitable porque tarde o tenprano tenia que pasar. Mi santa se encontraba decorando el arbol de navidad cuando la vi solo pude gritar:

- ¡¡ PERO QUE HACES CON ESA CINTA NEGRA ¡¡

- Pues lo que me dijiste que ibas a hacer hace una semana pero si te molesta ya lo puedes ir terminando tú.

Habia estado usando la cinta de la NASA para decorar el arbol de navidad ahora fijo que vendran unos tipos con gafas de sol y trajeados a matarnos (vale ya se que en invierno no se llevan gafas de sol pero siempre en las pelis llevan gafas de sol).

Han pasado unos meses desde entonces pero nada a sucedido hasta que el otro día vi en las noticias:

Por eso viendo que han descubierto que alguien tiene las cintas y en poco tiempo me descubriran he decidido que como vi en una peli la unica salvacion es contarlo todo y asi no me podran matar claro que la actriz cobraba 15 millones de dolares que es para tenerlo en cuenta no como yo, si veis que desaparezco, que no sabeis nada de mi estar seguros que son esos hombres con traje oscuro y gafas han terminado su trabajo.

EL AMIGO DE MI AMIGO

Mucha gente sueña con una cosa tener un cuerpo perfecto ya si hay o no hay algo dentro es lo de menos habeces si o habeces no pero ese es otro problemita que se deja en el ya hare, pero si se supiese lo que le puede pasar a uno por tener ese cuerpo perfecto seguro que se dedicaria a disfrutar de esas comilonas y esas siestas y dejaria tanto deporte con el riesgo a lesionarse entre otras cosas por no hablar de los gastos en las ayudas quimicas para lograrlo.

El caso es que un amigo de un amigo tiene ese problema que tiene un cuerpo perfecto que le vamos a hacer el chico a nacido así y con ese estigma tiene que vivir toda la vida. Primero empezo en su infancia porque ya en esa epoca destacaba entre sus compañeros de clase y por eso siempre le tocaba vigilar quien gritaba cuando la profe no estaba en clase y claro a la salida pues le daban pero joder que culpa tenia el de que le pareciese tan mono a la profe o las viejitas que le daban esos peñizcos de "Uy que niño más guapo" y el pobre aguantando el dolor.

Pero la cosa se complico cuando llego la temida pubertad uy entonces es cuando las hormonas empezaron a tener esos efectos tan extraños en su cuerpo y que a sus compañeras las hacia tanta gracia y no dejaban de comentar eso de "joder está tan bueno" y a sus compañeros ponerle de portero por eso de "tio es que paras todos los balones encima con la cara eres la ostia" cuando la verdad es que no paraban de tirarle balonazos aunque fuesen de su equipo como decian ellos "Uy perdona pero me he confundido de porteria" y nada que le iba a hacer él era la cruz que tenia encima.

Luego con los años la cosa no cambio porque no podia evitar que la gente se fijase en él solo con verle y decidio ponerse algo que estropease la cara y decidio ponerse un pearcing y eso fue peor aparte que se puso de moda hacia que se fijasen más en el asi que decidio raparse la cabeza porque asi de calvo no le gustaria a nadie que va hacia que resaltase más el cuerpo con lo que decidio tatuarselo "esto si que hara que deje de ser atractivo" penso él y se fue a uno de esos sitios que hacen tatuajes y le solto al tipo que estaba haciendolos que le invitaba a unas copas por que le habia parecido un tipo majo (que va mentira si era para que le saliese peor el tatuaje) pero con lo que no conto es que gracias a las copas con otras sustancias alucinogenas al tatuador le llegase la inspiracion y hiciese una autentica obra de arte en su espalda con deciros que los que estaban alli empezaron a hacerse fotos con él para poder enseñar que habian visto tal maravilla que mereceria arrancarle al piel y colgarla en un museo para que la humanidad lo disfrutase. Eso le hizo darse cuenta que no podia evitar tener ese problema asi que dejo de estropearlo pero no cuidarlo, pero no podia era cosa de sus genes el que pareciese que estaba media vida trabajandoselo en el gimnasio en vez de en el sofa con una cerveza en la mano.

Por lo que he contado pensareis "buah tampoco es para tanto, no se como se lo toma tan mal total por una mala experiencia en la infancia y en la adolescencia no pasa nada" pero que va no podia ir a la piscina porque notaba las miradas lascivas de la gente que estaba alli dandose un baño y quizas por timidez pero no le gustaba ni siquiera puede ir a la piscina de la comunidad de vecinos porque claro notaba no solo las miradas lascivas de la mitad de la gente sino las miradas de envidia o de ira de la otra mitad viendo como su pareja le desea y no para tener una conversacion sobre la luz en el cine de Fellini. Pero lo peor fue cuando se entero que los vecinos de enfrente una pareja perfecta se habian divorciado porque una noche su vecino habia oido como tenia un sueño erotico su mujer con el amigo de mi amigo o peor aun fue cuando otro vecino dejo a su mujer por las continuas peleas porque los dos pensaban que esos "buenos días" que les decia al entrar en el ascensor eran para uno de ellos con ciertas indirectas.

Ahora el pobre ha decidido pasar todo el día encerrado acompañado solo por un ordenador y no os molesteis en buscaro porque no tiene webcam, lo siento.

UNO DE TRABAJOS MANUALES

Como hoy es viernes y viene un fin de semana de esos en los que todos tus amigas/os estan que si en la playita, en la montaña o cualquier otro sitio pero de vacaciones y claro uno se aburre y piensa y que puedo hacer yo para pasar el rato.

Por esa razon y porque uno en el fondo a uno le va esto del arte he decidido lo que voy a hacer con todas esas gomitas que uno tiene esperando que algún día por lo que sea poder darse el placer de usarlas porque leches que caducan tan rapido que a uno no le da tiempo -supongo que es un problema que os tendra preocupados a casi todas/os- pues que mejor que hacer un poco de bricolage: Es muy sencillo uno coje esa gomita que esta casi caducada y empieza a tunearla que si le pongo este trocito de celofan amarillo por aqui que si le pongo este papelito de por alli lo pinto de ese morado tan cantoso que me sobro de cuando pinte el coche que si esa chapita que me hacia tanta gracia que si le pongo un MP3 que si esto y lo otro eso si os recomendaria que no usaseis grapas ni hilo y aguja más que nada porque según me han comentado dejan de funcionar, luego cuando uno termina de tunearlo por lo que cuentan es más facil usarlo, llegas se lo enseñas a la persona con la que te apetezca que lo use tu te acercas asi como el que no quiere la cosa y se lo enseñas y al parecer se le pasan todos los tabus que tenia al respecto.

Si lo vuestro no es tunear gomitas porque hay que reconocer que no todo el mundo puede, tambien tienen muchas utilidades lo unico que me da que ya no vas a poder darte el gustazo de usarlos como en un principio habias pensado pero joder que uno ve como una gomita puede siempre solucionarte ese problemon que te podria amargar la vida.

LAS ESTRELLAS

Se encontraba Cari hablando por telefono como todas las tardes a las 8 : 15 con Cuchi y se le ocurrio preguntarle:

Cari - ¿Cuchi desde cuando supistes que me querias?
Cuchi - Desde que te conoci
Cari - Hay que romantico y ¿como fue que te diste cuenta?
Cuchi - Al ver tu fecha de nacimiento en el abono trasportes vi que según el horoscopo chino tu al ser Cabra y yo Cerdo eramos totalmente compatibles.
Cari - Como que solo es por eso
Cuchi -No que va porque encima tu eres según el horoscopo azteca Serpiente y todo el mundo sabe que las serpientes se llevan muy bien con los cerdos y si a eso unimos que según eso con que yo soy según los aztecas Casa que tiene una compatibilidad perfecta con las serpientes por no hablar de lo que le gustan a los cabras refugiarse en las casas pues la union es perfecta.
Cari - ¿Osea que no te importa como soy?
Cuchi - Claro que se como eres porque eres Libra y eso lo dice todo y yo soy Tauro entonces es perfecto.
Cari - Bueno no tanto porque yo tengo un ascendente Geminis que no estan compatible con los tauros.
Cuchi - No jodas que tienes el ascendente geminis porque el mio es Cancer y somos incompatibles, nada que lo tenemos que dejar.
Cari - ¿Pero que dices?
Cuchi - Que lo siento pero somos totalmente incompatibles igual si no tubieses ese ascendente pues vale pero con ese no puede ser, por cierto ¿sabes la fecha de nacimiento de Laura?
Cuchi - Pero porque me has colgado, claro tipico de las personas Cabra-Serpiente-Libras con ascendente Geminis.

LA VERDAD

Buenas majetes ya estoy aqui mucho más pronto de lo que esperaba pero que se le va a hacer.

Lo primero que tengo que hacer que sino se me olvida es agradecer a todas/os los que habeis estado recoriendo los glaciares nudistas de Noruega buscandome que sin vosotros no hubiera conseguido el premio que me ha concedido la Federacion Noruega de Ski en Pelotas por la gran afluencia que han tenido este año, no sabeis como os lo agradezco ya os pasare un trozito del salmon que me han mandado en cuanto me decida a sacrificarlo por que encima me lo han mandado vivo y yo que coño hago con un salmon noruego vivo en casa, joder encima con esos colores y esa miradita que no me dejan llevarlo a la cocina, en fin que en cuanto reuna le valor necesario lo hare. Y todo esto lo he conseguido sin tener que ir a Noruega asi que ya mandareis las fotos eh, bueno vale ya se que os dije que iba a ir a Noruega y como os habeis dado cuenta os he mentido y sino lo digo yo es que no pude evitarlo soltar esa mentirijita.

Porque necesitaba estar preparandome para algo realmente duro y es que voy a entrar en GRAN HERMANO si es una exclusiva asi que desde alli os saludare y soltare un video-blog pero no os creais que ha sido facil no porque para eso he tenido que estar 15 intensos días encerrado en mi casa donde todos los sentimientos se magnifican y se viven unas experiencias realmente intensas aguantado a unos duros competidores que no han parado hasta conseguir hecharme.

Todo iba vian hasta que empezo el gata "Beltza" alias "Bibi" empezo a tramar a mis espaldas que si no le daba comida de lata como le gusta a ella o que si el sitio del sofa era el suyo o que si no colaboraba lo necesario en las pruebas y al final consiguio hacer union con el conejo "Sebastian" alias "Sebastian Palomo Linares" para nominarme consecutivamente menos mal que me ayudo la perra "Dida" alias "La tuerta" que me apoyaba o eso pense yo porque confabulaba en mi contra con el perro "Owen" alias "El perro de los cojones" que terminarian por hacerme la vida imposible dentro de la casa por ese motivo me he visto obligado a solicitar el abandono.

Pero no penseis que eso me ha hecho desistir y pensar que no estaba preparado para entrar en GRAN HERMANO he tenido que recurrir a una amiga que curra alli y tras unas cuantas copas y que si jiji jaja que si que tal la vida desde hace uff y bla bla bla ya sabeis que si una copa lleva a otra copa pues la final consegui lo que buscaba y consegi que a cambio de pagar todas las copas ella me dejaba entrar en GRAN HERMANO.

Y por que quiero entrar en GRAN HERMANO no porque sea una experiencia para contar a mis nietos no que va ni por el dinero que por lo que he oido no te haces rico ni porque sepa que vaya a conocer nuevos amigos de los que uno siempre se acuerda de ellos sino para que de esa manera salgan a la luz todos esos acontecimientos de mi vida que yo no me atrevo a contar a la sociedad y de paso si me hago famosete y me invitan a unas copas en los bares o en los restaurantes no me cobran pues mejor y ya de paso pues mira igual me da por salir en las revistas del corazon y ...