EL PERMISO DEL PADRE PACO (3ª PARTE)

El padre Paco siguiendo las indicaciones que le había dado la alegre señorita de información se sentó esperando que apareciese su número para recoger el informe del departamento del personal con el que poder continuar los tramites para volver a la tierra a disfrutar de un par de días libres animando a su equipo en un partido tan importante como el que estaba a punto de jugarse.

A su lado estaba sentado un tipo un tanto extraño pero bueno no tenía porque ser mala persona si estaba en el cielo como él. Al cabo de unos minutos este tipo le pregunto al Padre Paco:

Tipo - ¿Cómo has muerto?
Padre Paco – Muerto lo que se dice muerto no lo estoy del todo es que me dieron un botellazo en el bar para venir aquí.
T – Ya, las peleas en el bar uno nunca sabe como terminan, igual esa es la gracia que tienen.
P – Que va si no fue una pelea fue un amigo para hacerme un favor y que viniese aquí.
T – Si ya claro le entiendo le daba miedo eso de suicidarse y se lo pidió a un amigo el favorcito, bueno es una manera como cualquier otra de morirse, además no figura como suicidio en el informe.
P – Creo que no me entiende es que lo ha hecho para que viniese y volviese luego, sabe.
T – Ah como yo, que de vez en cuando me paso por allí, y me hago mis risas.
P - ¿Usted que es un fantasma?
T – Si, en la terminología clásica se me puede llamar así, pero no de esos que van con la bola de cañón y sin cabeza que va yo soy de los modernos.
P – Claro si es que con esto de las nuevos tiempos ya nada es como antes, aunque que quieres que te diga a mi no termina de gustarme.
T – Que va pero si es muy divertido.
P – Ah si y eso.
T – Es que yo cuando me paso por allí poseo ordenadores, con decirte que me llaman los amigos Casper Geek.
P – ¿Entonces ya no se encantan casas?
T – Que va, es que lo de las casas es una putada porque antes cuando habían castillos tenía más gracia por eso del espacio pero ya me dirás en un apartamento si tienes que compartirlo con tres personas te falta espacio vital para desarrollarte como espíritu.
P – No se pero un ordenador tiene que ser muy complicado con todos esos botones y tanto cable.
T – Que va, si es mas gracioso porque cuando posees un ordenador te lo pasas muy bien haciendo que las cosas no vayan como se suponen que tienen que ir, no te quiero contar la cara que ponen cuando dejas el ordenador parado y ellos venga a darle botones y tu haciendo lo que te da la gana con lo que han escrito.
P – No se, yo es que de eso no se pero igual es muy peligroso.
T – Que va, además lo único que hacen es acordarse de la madre de Bill Gates y yo venga a reírme y ellos venga a intentar a pagarlo o a pensar en quien a estado usándolo para fastidiárselo, como nunca se dan cuenta que soy yo pues no hay ningún peligro no veas el chollo.

P- Algo me ha contado mi sobrino sobre...

En ese momento el tipo ve que le falta un número para que llegue el suyo, se despide del Padre Paco y se acerca al mostrador para cuando le llamen.

Me voy a unir a mi jefes y también voy a festejar la feria taurina de San Isidro lo que pasa es que con una diferencia en vez de irme a las ventas en mi horario de esparcimiento laboral lo hago desde aquí poniendo algo relacionado, por eso he estado pensando que hacer que le guste a mi jefe y se sienta orgulloso de mi con mi espiritu taurino y me he decidido con poner el corto de dibujos animados ganador del oscar en 1938 Ferdinando el toro.

CARTA DE TRAFICO

Si hay algo que odio es empezar mal los lunes es que no es lo mismo que empezar mal un miércoles porque bueno como ya queda poco para el fin de semana como que se lleva mejor pero claro uno llega con sueño al trabajo mira el correo y ve como el día empieza a ponerse raro cuando recibe cartas del lector de este tipo:

“Estimado Sr. Terricola.

Nos dirigimos a usted en particular para solicitarle que nos informé sobre quien es el propietario de un vehiculo de la marca NASA modelo PHOENIX que se encuentra mal estacionado desde la madrugada de ayer para que acuda a retirar el vehiculo con en la mayor brevedad posible”

Que voy a hacer yo denunciar al pobre infractor si no se como se llama el tipo de la NASA que lo pilota, por eso les he contestado lo siguiente:

“Estimado Sr. Marciano.

Me dirijo a usted con motivo del mensaje en el cual me solicitaba que le informase del nombre del propietario del vehiculo que se encuentra mal estacionado pero desgraciadamente desconozco quien es el dueño por lo que no puedo ayudarle, además que no me da la gana ser un acusica hasta hay podríamos llegar.

Un saludo,
Sr. Pez”

En unos minutos he recibido la siguiente contestación:

“Estimado terrícola Pez.

No es por asustarle que eso no lo intentaríamos nunca pero ya no solo le exigimos que nos diga quien es el dueño solo le queremos informar que en virtud de la actual legislación procedemos a multarle por estacionar su vehiculo en un paso de marcianos.

Un saludo,
Sr. Marciano”

Que podía hacer yo si no es comunicárselo a la NASA para que me solucionasen este problemita de trafico interplanetario pero claro después de intentarlo me ha dicho un señor muy amable que no se encontraba nadie en condiciones para pensar debido a que en la fiesta de anoche alguien les puso garrafón en la última botella que abrieron para festejar lo bien que aparcaban, por eso he vuelto a mandarle un mensaje al Sr. Marciano diciéndole lo siguiente:

“Estimado Sr. Marciano.

Lamentablemente se ha producido un error puesto que yo no he sido el conductor del vehiculo marca NASA modelo PHOENIX estacionado incorrectamente en ese paso de marcianitos. Para intentar solucionar este incidente me he puesto en contacto con los dueño de dicho vehiculo pero lamentablemente me han informado que el conductor del vehiculo se encuentra indispuesto debido a la cantidad de alcohol que tomo ayer y tiene un resacon de los gordos.

Esperando que haya podido ayudarle, un saludo.
Sr. Pez”

Eso fue hace diez minutos y aún no he recibido respuesta con lo que supongo que ya se habrá solucionado el problema o habrán localizado al infractor.

RIDAN - L´AGRICULTEUR

L'Agriculteur (Ridan)
Cargado por Ethnomade

Más o menos y si no se parece pues lo aparenta que algo es algo:

Enciendo mi televisión
Para admirar lo que allí sucede
Un multimillonario se le envía al aire
Deja la atmósfera para ver el espacio
Cambio su bocanada de aire y su cuchara
Contra un pequeño vaso sobre mi terraza
Tengo corto el tazón de todo este hormigón
Tengo la locura de los grandes espacios
Tengo corto el tazón de todo este hormigón
Tengo la locura de los grandes espacios

Pero qué es lo que pasa en nuestras pequeñas cabezas
Nos amontonamos totalmente como sardinas
En las cajas gruesas de conserva
El pequeño pez debe seguir su línea
En las cajas gruesas de conserva
El pequeño pez debe seguir su línea

Y luego mierda
Decidí vivir lejos sobre la colina
Vivir solo en una casa
Con la vista sobre mi razón
Prefiero vivir pobre con mi alma
Que vivir rico con lo suyo
Y si el trigo me hila la felicidad
Me haré posiblemente agricultor
Y si el trigo me hila la felicidad
Me haré posiblemente agricultor

Tiene allí demasiadas luces rojas en las grandes ciudades
Preferí ir a descansar al campo
Tengo más felicidad para vivir en paz
Que admirarme en el fondo de un vaso
Beberé el agua sana de mi arroyo
Mejor que el agua que salga del fondo del Senna
Cargada de plomo y de historia
Qué la superficie no me deje más ver
Cargada de plomo y de historia
Qué la superficie no me deje más ver

Haré límites para alejarme
Para encontrarme frente al espejo
Justo un segundo de la verdad
Para que mi pasado fluya bajo los puentes
Haré límites para eclipsarme
Para encontrarme frente al que enlosa
Justo un segundo de la verdad
Para contemplar lo que se de todos ellos

Y luego mierda
Decidí vivir lejos sobre una colina
Vivir solo en una casa
Con la vista sobre mi razón
Prefiero vivir pobre con mi alma
Que vivir rico con lo suyo
Y si el trigo me hila la felicidad
Me haré posiblemente agricultor
Y si el trigo me hila la felicidad
Me haré posiblemente agricultor

Hace ya mucho tiempo que vi más
Este rincón de sol para el horizonte
Hace ya mucho tiempo que lo esperaba
La pequeña luz de la razón
Una pequeña canción a la luz de la luna
Para recalentar el corazón de piedra
La gran vuelta a lo esencial
La luz de la madera alumbra el cielo
La gran vuelta a lo esencial
La luz de la madera alumbra el cielo

La melodía de la naturaleza
Repite sus derechos sobre la locura
Es toda la vida que nos observa
Qué se olvide en el curso del tiempo
La melodía, la de la vida
Qué se consuma a cada instante
Todas nuestras experiencias se estrellan en el suelo
Y escogí la llave de los campos
Todas nuestras experiencias se estrellan en el suelo
Y escogí la llave de los campos

Y luego mierda
Decidí vivir lejos sobre la colina
Sobrevivir sólo en una casa
Con la vista sobre mi razón
Prefiero vivir pobre con mi alma
Que vivir rico con lo suyo
Y si el trigo me hila de la felicidad
Me haré posiblemente a agricultor

Y luego mierda
Decidí vivir lejos sobre la colina
Sobrevivir sólo en una casa
Con la vista sobre mi razón
Prefiero vivir pobre con mi alma
Que vivir rico con suyo
Y si el trigo me hila de la felicidad
Me haré posiblemente agricultor
Y si el trigo me hila de la felicidad
Me haré posiblemente agricultor

UNA PREGUNTITA

Hoy quería haceros una pregunta que lleva un par de días rondando entre los becarios de La boca del pez, es la siguiente:

¿Quién es el individuo que va en la motocicleta? y ¿Qué le ha llevado a ponerse a comer mientras realizaba su trayecto por Taiwan?

La primera pregunta si queréis podéis no responderla pero la segunda es la que mas intrigados nos tiene tanto a los becarios como a mi, por eso os agradeceríamos que digo agradeceríamos exigimos que ya que habéis estado por aquí joder que nos aclaraseis las dudas.

Manolo el becario que se encarga del scanner y recién ascendido a fotocopista piensa que el individuo de la motocicleta es un repartidor de comida china que claro a media mañana sintió hambre y como tampoco tiene maquina de chocolatinas (no se porque me da que quiere que ponga una aqui) pensó (en chino claro lo que voy a poner es una traducción) “uy pero si el del siguiente reparto ha pedido unos fideos voy a comer un poco total no se va a dar cuenta” y por desgracia le pillo un radar de esos.

Ana la becaría que se encarga de buscar fotos dice que "no, como va a ser eso sino que fijo que es un chico que le han entretenido con alguna historia absurda en el trabajo (espero que no lo diga con segundas intenciones) cuando había quedado con su novia pero como no le daba tiempo para comer por culpa de su jefe (vuelvo a esperar que no vaya con segundas) fue corriendo a comprar algo de comida en el chino de abajo y se ha ido corriendo a recoger a su novia que salía de trabajar.

Yo, el jefe (no hace falta que lo diga) pienso que no que va a ser esas historias lo que pasa es que fijo había quedado con los amigotes de alguna discoteca de esas y claro le entro la prisa cuando se enteró que había una fiesta en la otra punta de Taiwan y para poder seguir bebiendo directamente se puso a comer los fideos que tan bien le preparo su madre para que no pasará hambre.

¿Agradeceríamos sino os importa que nos ayudaseis a responder estás preguntas que no les deja trabajar a gusto?

EL PERMISO DEL PADRE PACO (2ª PARTE)

Resumen: El Padre Paco siguiendo los consejos que le dieron sus parroquianos decidió pedir unos días libres para poder acompañarles al partido que igual les llevaría a la 2ºB regional pero no para ir como simple espectador que va sino bajo palio para ayudar al equipo a ganar este difícil partido pero no fue tan fácil porque su jefe le dijo que no se los daba ya que era mucho el papeleo que había que hacer con el jefe de arriba y era lo mejor, pero claro ni a él ni a los parroquianos les pareció buena idea por eso Manolo se ofreció a darle un golpe con el botellín de cerveza para que pudiese hablar con jefe de arriba y conseguir ese día libre.

Como se suponía el botellazo que le pego Manolo hizo sus efectos y el Padre Paco hizo lo típico en estos casos vio el túnel y como recordaba fue todo recto hasta la luz y una vez allí se encontró a un tipo sentado en una mesa claro el Padre Paco no que tenía ni idea de que hacer ni a donde ir para hablar con el gran jefe y pedirle ese día, por eso se acerco a preguntar al tipo:

Padre Paco – Hola buenos días.
Tipo – Hola.
P – Es que venía porque quiero hablar con el gran jefe.
T – ¿Es para poner alguna reclamación por el destino?
P – No que va si yo estoy muy bien en mi parroquia lo que quería era para pedir un día libre, es que verá yo…
T – No se si podré ayudarle, es que soy nuevo.
P – Ah vaya pues ya me dirá que hago
T – Yo que se, mire coja un número para información y pregunte.

Cuando al final apareció su número en un cartel se dirigió a hablar con una señorita de información:

Padre Paco – Buenos días, venía para informarme como puedo hablar con el gran jefe es que queria hablar de...
Señorita – Uff con el gran jefe y acaba de llegar, otro que se piensa que es alguién importante.
P – Bueno es por un asunto que me corre prisa, vera usted, porque yo...
S – Ya estamos otro con prisas y se puede saber el motivo por el que quiere hablar con el gran jefe.
P – Es que necesito un día libre en la parroquia para…
S - ¿Ha traído el informe del departamento de personal?
P – Pues no yo pensaba que…
S – Pues sin ese informe no puedes pedir días libres.
P – Ah ¿y donde pido ese...?
S – Tienes que coger un número para la ventanilla de informes internos.

Como es normal en estos casos el Padre Paco se dirigió a coger un número y esperar a que su turno llegase aunque un tanto nervioso porque veía que no iba a llegar a la misa y no sabía si eso le iba a traer problemas.

PEZ OS AUTOAYUDA

En los últimos días estoy recibiendo numerosas cartas de lectores que se muestran preocupados debido a que han estado dándole al cuerpo todo lo que les pedía y claro ahora llega el momento de enseñar al resto de la humanidad toda nuestra belleza exterior por supuesto para que las personas del mismo sexo o del otro sexo o de ambos sexos hasta de los que no tengan sexo o da igual de que sexo, sientan o una envidia de esas que no deja de criticaros en público con lo que uno disfruta muchisimo para que nos vamos a engañar o bien unas ganas de darle un gusto al cuerpo con lo que también le alegra al cuerpo, eso sienta de maravilla no lo vamos a reconocer y claro el aspecto físico no se encuentra en condiciones de hacer eso.

Por eso he decidido daros la solución y no es mas que un sencillo baile que os dejará el cuerpo mas deseable tanto para el disfrute del resto de la humanidad como de vosotros mismos, eso si para poder obtener los resultados deseados debéis esforzaros un poco, puedo dar fe de esto tras una semana realizando estos ejercicios tres veces al día he notado la diferencia con deciros que al mirarme al espejo siento ganas por dejarme llevar por el pecado por suerte para mi he de reconocer que soy un tanto facilon que le vamos a hacer.

Os dejo los ejercicios para que podáis disfrutar como yo:

EL PERMISO DEL PADRE PACO (1ª PARTE)

No hubiese pasado nada si ese martes por la tarde el padre Paco no se hubiese ido a hablar al bar con los parroquianos sobre temas teóricamente mundanos como puede ser el fútbol pero no de cualquier tema futbolístico que va sino del posible ascenso del equipo de 3ª división a 2ª B.

Todo empezó cuando los parroquianos del bar le dijeron a padre Paco que porque no iba a animar al equipo en un partido tan importante seguro que con una misa en el momento oportuno hacía que el equipo marcase un gol o que no lo recibiese que lo mismo da, claro el Padre Paco que iba a decir “si es que no puedo ir porque justamente el partido es en domingo y tengo que trabajar que sino vamos hasta con sotana me presentaba para que tuviese mas efecto en el partido” pero no les vasto a los demás parroquianos que siguieron insistiendo en que se pidiese un día libre para convencerle le llegaron a ofrecer que ellos mismos llevarían el palio claro el que iba a decir “si es que yo no tengo el mismo trabajo que vosotros en que os dan días libres porque si, yo no puedo hacerlo” pero nada los parroquianos siguieron insistiendo en lo bien que le vendría al equipo en un día tan importante.

Como siempre pasa con estás ofertas de los parroquianos hicieron que el Padre Paco mientras daba la misa no se podíiese quitar de la cabeza la idea de pedir un día libre e irse con los demás parroquianos al partido de fútbol, tantas vueltas le dio al tema que al final se decidió porque en 36 años nunca se había pedido un día libre por temas personales como se lo iban a negar pensó.

Por eso al terminar la misa llamo a su jefe superior para contarle que tenía que pedirse ese domingo libre pero cometió el error al comentarle que se lo pedía con para ver el partido y que si quería venirse estaba invitado cuantas mas voces fuesen mas ánimos darían, no hubiese pasado nada raro es mas fijo que también se hubiese unido pero dio la casualidad que le toco un jefe que desde niño es antifútbol proque un balón le impacto "accidentalmente" en la cara estampandole el bocadillo de nocilla en la cara probocando las risas de sus compañeros y le dijo “mira Paco yo te lo concedería sin problemas pero es que… no puedo porque para eso tienes que hablar con el gran jefe y rellenar un gran formulario, así que lo siento pero no puedes tomarte ese día si quieres el lunes en su lugar y nos evitamos molestarle” Paco se fue del despacho medio maldiciendo porque el nunca maldice del todo menos en el fútbol pero es que el fútbol es así no lo puede evitar.

Esa misma tarde el Paco volvió a acudir al bar para comentarles a los parroquianos que lo lamentaba mucho pero que no le habían dado el día libre que le daban el lunes, claro quien mas o quien menos le dijo “joder que putadon mas grande tener un jefe así” y ese fue el tema de la partida de domino hasta que Manolo su compañero de partida le dijo:

Manolo - Mira que se me está ocurriendo que porque no vas a hablar con el gran jefe nunca hay que darse por vencidos por mucho papeleo que lleve
Paco – No es tan fácil porque tendría que ir al cielo a ver si me lo da.
M – Ah vale eso que va a ser difícil ahora te pego con el botellín y con un golpe bien dado te mando al cielo y luego vuelves para el partido.

Los demás parroquianos comentaron la buena idea que era y claro que iba a decir Paco que vale no le parecía mal. Manolo se levanto con el botellón de cerveza por supuesto vació de un tragoy le arreo en la cabeza.

NO QUIERO LA FAMA

Últimamente parecía que felizmente me había olvidado la fama pero por lo que se ve solo ha sido momentáneamente igual estaba ocupada con otro tema y no se ha dado cuenta de mi presencia hasta que otra vez he tenido que notar sus efectos, no será porque he pedido que dejase de ser famoso pero que va al final siempre me tienen que reconocer y comportarse de esa manera tan extraña el resto de la gente conmigo.

Hoy por ejemplo después de comer he seguido el ritual de la sobremesa y he pedido mi licorcito de hiervas porque al parecer ayuda a digerir lo que con tanto cariño prepara el cocinero hasta ese momento todo iba bien pero de repente he notado algo raro en la mirada de Iñaki (el camarero) claro yo le he mirado para darme cuenta de su mirada y ha pasado lo que tanto me temía.

Iñaki – Hoy no pagues que estas invitado
Pez - ¿Cómo?
I – Si que hoy no pagas que te invito yo
P - ¿Y eso porqué?
I – Porque el jefe me ha dicho “a ese señor no le cobres”
P - ¿Y eso porque tengo que tener ese privilegio? Ahh no me lo digas porque quiere tu jefe que me haga una foto con el para ponerla en la pared con mi firma.
I – No, creo que lo ha hecho porque le has caído bien.

Para los no iniciados en el mundo de los famosos cuando alguien te dice “que le has caído bien” es para aprovecharse de la fama, no hace falta que lo diga porque lo sabe todo el mundo pero aún así se sigue haciendo.

P – No ostias que pago yo.
I – Mira el jefe me ha dicho que estas invitado y que no te cobre así que te jodes y no pagas
P – Vamos a ver que yo vengo aquí para pasar desapercibido y no sufrir los efectos de la fama mezclándome con la gente porque odio ser famoso, podríais respetarme en eso.
I – Yo soy un mandado así que no te voy a cobrar aunque te entiendo, pero Pez tienes que entenderlo lo ha dicho mi jefe.

Eh mirado a Iñaki pensando “joder no le voy a hacer perder su trabajo seguro que tiene 2 hijos que comen de este trabajo aunque el abuelo de las criaturitas sea el jefe” por eso he decidido ceder, me he bebido mi copita y no he pagado, si ya se mas de uno pensará que tenía que haberle dado lo que me cuesta la copa en forma de propina pero no me ha dado la gana vamos demasiado que no se la he tirado.

Vuelvo a pedirlo porque no puedo evitar la fama porque si pudiese me gustaría ser uno más que tiene que pagar sus copas pero no me dejan así que pido que dejéis de considerarme famoso.

LA VERDAD SOBRE LA AUSENCIA DE ETO´O Y DECO

Voy a intentar aclarar un tema que desgraciadamente se ha convertido en el centro de todas las reuniones de trabajo sobre todo de las que se organizan a la hora del café, sin duda fomentadas por la cantidad de artículos que se están escribiendo tanto en la prensa escrita como en multitud de blogs (no voy a poner ninguna referencia porque son tantas que no se cual destacar) y es si Eto´o y Deco han decidido no jugar el partido contra el R. Madrid.

Está mañana he podido hablar con Eto´o y el pobre estaba destrozado a causa de está polémica, esto es lo que me ha comentado:

Pez – ¿Eto´o como te encuentras con todo esto que se está diciendo?
Eto´o – Mira amigo Pez lo estoy pasando muy mal porque tenía muchas ganas de volver a jugar con los amigos que deje en Madrid y luego irnos a tomar unas cervecitas con su tortilla de patata mientras recordábamos viejos tiempos, en fin que me perderé las bromitas que tanto nos hacen reir cada vez que nos vemos pero… ya no va a poder ser.
P - ¿Vamos a ver sabías o no de que esa tarjeta te iba a dejar sin ir?
E - Sinceramente no estoy seguro porque claro cuando al parecer el entrenador estaba comentando lo de las tarjetas yo le decía a Deco lo bien que nos lo íbamos a pasar en Madrid después cuando nos fuésemos de fiesta con unos amigos que casualmente juegan en el R. Madrid porque ellos sabían de unos sitios muy buenos.
P – Vaya, pero aún así entenderás que parece que has buscado la tarjeta con esa patada que le metiste al del Valencia.
E – Que va si yo iba al balón es mas ni le toque lo que pasa es que se desequilibró porque el césped estaba un poco húmedo y se cayó por desgracía el árbitro se confundió.
P – Si que es mala suerte.
E – Pues si y con lo mal pensada que es la gente pero… que quieres que te diga el futbol es así.
P – Te entiendo y ¿Deco como se encuentra?
E – Muy jodido porque ahora tenemos que aguantar todo el día a Marquez que no deja de hablar de lo bien que se lo va a pasar en Madrid con la de sitios que conoce.
P – Animo y no se que decirte solo que ya veras como te quitan está tarjeta y puedes ir a tomarte esas cañas con tus amigotes.
E – Gracias por los ánimos.

En fin espero haber puesto algo de luz en este tema otro día aclaro el temita de Ronaldo con esa mal interpretación totalmente intencionada.

A TI QUE ME HAS ROBADO (PERDON SUSTRAIDO) EL TIEMPO

Hoy si no os importa voy a poner algo muy personal porque solo va dirigido a una persona así que sois esa persona de maravilla en el caso contrario pues no va con vosotros y es que esa persona en particular me ha robado (perdón sustraído accidentalmente) mi tiempo en el que no hago nada y me gustaría claro sino es mucha molestia que me lo devuelva.

Si yo entiendo que le hayas cogido el mismo cariño que yo se lo tengo pero oye que es mi tiempo para vaguear y no es por ser egoísta que bien sabes que no lo soy pero es que ahora no se que hacer todo el tiempo con cosas que hacer. Vamos a ver si yo entiendo que quieres pasarte un rato por no hablar que algún día que otro sin tener nada que hacer en el trabajo pero que quieres que te diga róbale (perdón nuevamente sustráele) el tiempo a otro y no me jodas a mi la vida.