LA TARTA

Como ya dije hoy es mi cumpleaños y algo raro me ha pasado, normalmente llego y suelto lo primero que se me ocurre pero joder hoy es mi cumpleaños y no se porque será igual es una nueva etapa en mi vida en la que uno empieza a recapacitar las cosas en fin cosas de la madurez o igual es por ser el día que es no estoy nada seguro porque tengo la cabeza en otra historia o igual es porque ya voy viendo vuestras reacciones y se lo que os gusta y lo que no os gusta por eso no se que poner.

A que viene todo esto porque no se si poner una canción o otra por mi cumple porque a un sector de mis lectores claramente les gusta esta, me lo agradecerán y se la pondrán en el móvil es más machacaran a sus amistades mandándosela por correo para luego como tienen la letra cantarla a todas horas y será sin duda la canción del verano:



Y a otro sector de los lectores claramente les parecerá un autentico atentado contra la música, el ingles y hasta el francés por no hablar de los aficionados a la gastronomía que igual hasta me insultan por haberla puesto -por favor no me volvais a mandar ni cartas amenazantes ni insultos contra mi madre como a sucedido con otros videos- por eso pienso que les gusta está otra en la que se ve un mayor cuidado por la melodía a la vez que se cuida claramente los gustos culinarios de la inmensa mayoría por no hablar de la asociación de filólogos ingleses por eso para ellos va esta canción:



Y claro es muy difícil decidirse por eso he puesto las dos y ya está, yo me voy a comprar unos pastelitos para festejarlo con mis becarios mientras disfrutáis con las canciones.

RESPUESTA A LARA

Ayer Lara me realizo una interesante pregunta sobre que desayuna Dios, Lara se preguntaba si era pan tostado con queso philadelphia. Mi primera intención fue responderla allí directamente y decirla que lo sentía mucho pero estaba equivocada pero como vi que era un tema muy interesante he decidido ponerlo aquí.

Durante el papado de Sixto III (432-440) surgieron las primeras discusiones teológicas sobre el tema con dos corrientes claramente diferenciadas, una defendía que Dios no comía con lo que no desayunaba y la otra que Dios si comía con lo que debía desayunar, pero esta discusión teológica no fue resuelta hasta el papado de San Hilario (461-468) en el 25 de junio del 465 se reunieron los más prestigiosos teólogos para solucionar este problema y según diferentes fuentes fue gracias al teólogo Francisco de Tivoli tras una semana de interminables discusiones quien llegó a convencer a todos con el siguiente argumento “Dios desayuna o me lió a ostias y no sale nadie de aquí“ y claro nadie le supo razonar que no era un buen argumento por lo que se decidió que efectivamente Dios come es más hasta desayuna.

No hubo ninguna novedad en este tema hasta que durante el papado de Esteban VIII (939-942) en la mañana del 14 de mayo del 941 mientras desayunaba se le ocurrió preguntar al cardenal Felipo Mansina “¿qué es lo que desayuna Dios porque yo debería desayunar lo mismo?” al principio pareció una pregunta teológica sin ninguna importancia pero poco a poco se fue viendo que Esteban VIII tenía razón ¿qué desayuna Dios cada día? y había que resolverla lo antes posible ya que el año 1000 estaba cerca y claro el mundo se terminaría con lo que no había mucho tiempo para solucionarlo.

Como es normal en estos casos surgieron diferentes corrientes sobre que desayuna todos los días pero ninguna llegaba a convencer al resto de los teólogos siendo este el principal asunto del papado de Benedicto VII (974-983) que llegó a decir “vamos a ver estamos a 12 de abril del 982, faltan menos de 18 años para que termine el mundo y este problema hay que solucionarlo ya” pero ni por esas, por más que se reunían los teólogos no llegaban a un acuerdo. Al final llego la noche del fin del mundo y no se terminó el mundo, según el sermon dado por el ovispo Octaviano Decheours en la catedral de Reims el 4 de enero del 1000 fue este el motivo por el que no se termino el mundo debido a que Dios quería que resolviésemos este misterio teológico pero como quedaban 999 años para el año 2000 dejaron aparcado este problema.

Finalmente durante le papado de Gregorio XIV (1590-1591) en su única enciclica papal daba veracidad a los estudios teólogicos realizados por Marcelo Brocaniessi a los que dedico toda su vida para afirmar que Dios desayunaba todos los días un cafetito con leche templadita con dos cucharadas de azúcar mientras se enterá de las noticias y se come un par de magdalenas bañadas en chocolate y un zumito de naranja.

Lara espero que haya resuelto tus dudas.

EL SEXO DE LOS ARCANGELES

Está mañana como casi siempre estaba desayunando mi cola-cao con galletas cuando escucho una voz que viene del salón “Hola hay alguien” lo normal hubiese sido asustarse pero no yo no me he asustado porque he reconocido esa voz y he respondido “si pásate por la cocina que ya sabes donde está el café”. En seguida me he encontrado desayunando con Dios y lo típico en estos casos.

Pez – Hola ¿qué tal te va?
Dios – Bueno tirando para que te voy a engañar, cada vez estoy más arto de ser Dios que quieres que te diga.
P – Joder ¿y eso?
D – Mira esto no es serio yo hago las cosas por un motivo y va como no tienen otra cosa que hacer en Roma me lo destrozan ocasionándome unos problemones enormes.
P – Venga cuéntame ¿qué ha pasado por allí arriba?
D – Algo terrible, tengo a los arcángeles en huelga porque dicen que ellos están artos de ser asexuados, yo les digo que no es el momento pero ellos me dicen que ya están artos de esperar durante miles de millones de años para ser como los demonios y saber cuales son machos y cuales hembras.
P – Joder llevas dándoles largas tanto tiempo eres buenísimo en eso por lo que veo.
D – Que va, todo empezó cuando quitaron el Limbo hasta entonces lo tenia todo controlado porque no conocían a los demonios menos cuando se enfrentaban contra ellos y claro no se ponían a hablar de esas cosas pero claro luego a los curritos de la tierra les dio por decir “ya no hay limbo” y me fastidiaron.

Inicio flash back como es celestial lo voy a hacer con un fundido a blanco como mandan las normas de fundidos celestiales en cine.

Hace un año el arcángel Uriel paseándose por los limites entre el cielo y el infierno empezó a hacer amistades con el demonio Ariel, se pasaban todos los días hablando de sus cosas en fin que fuerón intimando y como me temía un día Ariel le pregunto a Uriel “no se si es muy personal está pregunta sino quieres me lo dices y no he preguntado nada pero me estaba preguntando ¿tienes pirindola o no? ya sabes sin ningún compromiso no quiero obligarte a nada” y el pobre Uriel dijo “ah pues no, nosotros los arcángeles somos seres asexuales” y claro Ariel como no se puede estar calladito le empezó a contar unas cosas muy raras.

Uriel luego se encontró con los arcángeles Miguel y Rafael, les contó lo que era el sexo, bueno según Ariel y una cosa llevo a la otra en fin que en una semana los siete arcángeles ya lo sabían y como no tenían otra cosa que hacer mandaron a Gabriel a hablar conmigo porque querían saber porque eran asexuados, yo se lo explique a Gabriel pero no les convencí es mas fue peor porque luego me vino Miguel ya que lo habían hablado y querían unos ser arcángeles machos y otros arcángeles hembra, claro yo les dije que ni hablar y Miguel que era injusto porque los demonios si podían ser machos o hembras en cambio los arcángeles no, además que lo tenían decidido que Gabriel y Uriel serían arcángeles hembras y los demás machos claro.

Como no sabia por donde salir le solté lo de "imposible porque tiene que existir una paridad de sexos entre los arcángeles" y Miguel me sorprendió con "en ese caso decidirían que otros dos serian arcángeles hembras porque Uriel lo tiene decidido se quiere ir a vivir para tener una familia con Ariel y en ese caso ya solo serian 6 arcángeles trabajando y podía existir la paridad", claro ahora no se que responderles.

¿QUIEN FIRMA COMO ANONIMO?

El otro día me puse a hablar con una persona que me dejo un mensaje firmado como anónimo y le pregunte cual era el motivo por el que no firmaba con su nombre o con una palabreja pero me dijo que el si firmaba como su nombre, claro me mosqueo y le dije "¿como te llamas?" y me respondió “Anónimo” claro yo se lo volví a preguntar por si no me había entendido y me respondido que su nombre era Anónimo X Y que si que era un nombre un tanto raro pero cuando fue a inscribirle su padre no se acordaba de cómo habían quedado en llamarle y le puso Anónimo y lo del apellido X era porque tenia serias dudas que el fuese el padre de la criatura por eso hasta que se resolviese lo dejarían en incógnita pero cuando el tipo que estaba allí le pregunto y la madre claro con esto de los nervios tampoco se acordaba y le puso también como incógnita Y pensando que mas tarde se podía cambiar pero al final lo fueron dejando para mañana y se ha quedado con ese nombre Anónimo X Y.

LA CARTA DEL ENAMORADO SILENCIADO

Ayer me llego esta carta de un compañero nuestro pidiéndome consejo como suele ser costumbre para solucionar un problema sentimental que le está destrozando, la carta dice así:

Amigo Pez yo nunca pensé que llegaría a necesitar pedir un consejo por un problema sentimental con mi pareja pero ha llegado un momento en que no veo otra salida.

Todo empezó hace unos diez meses me encontraba comprando cuando nos vimos en ese momento descubrí lo que es mirar a alguien y notar la electricidad pasando por todo mi cuerpo, no hizo falta hablar porque nos mirábamos y ya era suficiente para notar que era mutuo el deseo sexual por el otro y sin pensárnoslo mucho nos fuimos a mi casa. Fue increíble siendo la primera vez nos compenetrábamos perfectamente, era como si solo estuviésemos en el mundo para darnos placer mutuamente no quiero extenderme en detalles amigo Pez ni parecer fanfarrón pero descubrí cuales son mis limites en el sexo, esa primera noche en la que probamos todo lo que se nos iba ocurriendo, la primera vez para que te voy a engañar se notaron los nervios que con la segunda ya dejaron de notarse y para que hablarte de la tercera tras la que agotados nos quedamos dormidos. Cuando me desperté a la mañana siguiente la ví como me miraba y no hizo falta nada más para repetir lo de la noche anterior y alguna cosa más que se nos fue ocurriendo.

En el trabajo no podía dejar de pensar en lo que había pasado entre Lola y yo la noche anterior entre otras cosas porque no podía andar, suponía que Lola se encontraba como yo pero tenía un cierto miedo a como sería la vida después de ella no es que estuviese enamorado solo era sexo pero que sexo. Al llegar a casa allí la vi esperándome solo hizo falta una mirada para dejarnos llevar por el deseo mutuo.

Así pasaron los meses con una sola mirada ya sabíamos lo que quería el otro, nunca llegue a pensar que pudiese haber esa química pero existe y soy feliz por ello pero claro necesito oír su voz ya que nunca me habla yo la he dicho que no pasa nada si tiene una voz desastrosa porque no la voy a dejar por eso pero ella me mira con esos ojitos y se que no quiere decírmelo con palabras porque es demasiado profundo para estropearlo así pero ha llegado un momento en esta relación en que tengo la sensación que falta comunicación que no todo es sexo salvaje y sin limites.

Por eso amigo Pez le pido que me aconseje como puedo mejorar la comunicación sin que Lola se sienta presionada.

Para que vea como está nuestra relación le envió una fotografía que nos hicimos esta mañana después de un rato de sexo para que vea lo afortunado que soy con Lola (por favor no la publique ya que es muy tímida)

Un abrazo su amigo Enamorado silenciado

Como siempre si queréis dejarle algún consejo a nuestro amigo podéis hacerlo yo solo puedo decirle que deje de jugar tanto a la play y no vea tanto la televisión y se dedique un poco a Lola que seguro que le esta pidiendo atención.

SOLO UNA PELI

Lo siento hoy es jueves y no me apetece ponerme a currarme ninguna historia por eso pongo una peli con mi coca-cola y las palomitas y me pongo a disfrutar:

Ya se termino no voy a poner nada más así que esto a terminado por hoy, continuo currando con el msn.

BUSCAR: PEZ

Es curioso esto de Internet uno busca la primera cosa que se le ocurre y aparece “aproximadamente 9,970,000 de pez en 0.14 seg.” yo no sabía que aparecía en tantas paginas la verdad para que negarlo he notado como mi ego ha crecido bastante aunque luego he recapacitado volviendo a mi ego a su tamaño original al pensar que es normal que haya influido en que tanta gente para que hablen de mi en tantos sitios. Ya puestos me he dicho “uy si también salgo en wikipedia” si ya se que si uno sale en 9,970,000 sitios aproximadamente también incluye a wikipedia pero me ha hecho ilusión para que lo voy a negar y para conocerme mejor he ido a ver que ponía de paso recuerdo esa etapa que mi otro yo se ha empeñado en borrar de la parte de la memoria que compartimos y empezaba así:

Pez (nacido el 31 de agosto de 1972 en un charquito) durante su nacimiento el tipo que decía había estudiado medicina que luego se demostró que era en realidad mecánico mientras comprobaba el estado del pececito grito “me cago en la madre que parió al que enseñó a jugar al ajedrez a Boby Fischer” al escuchar por la radio a Boby decirle a Spassky “venga listo ahora que dices después de este jaque mate” proclamándose campeón del mundo claro el mecánico con vocación de medico y militante del PCE que casualmente era el encargado de hacer las tortillas de patata en las reuniones clandestinas no pudo controlarse y le soltó contra el suelo sufriendo Pez un golpe en la cabeza, luego continuaba diciendo que si me pasaba el tiempo jugando con otros pececitos y pececitas evitando a los pececitos mayores y de paso a las ranas porque joder son muy cabronas las ranas del chaquito donde vivía …

Lo dejo en puntos suspensivos porque ya conocéis mi vida y no voy a rellenar 5.246.245 líneas hablando de mi como decía mi abuelita “pez esta muy feo hablar solo de uno mismo aparte que eres un pesado monotemático” pero claro había cosas escritas en wikipedia sobre mi persona que no eran del todo correctas como que yo en mi etapa estudiante dije a la profesora de la clase que no había sido yo quien copio en el examen que fue el de al lado suspendiéndole y echándole del colegio posteriormente me enteré que no pudo ingresar en ingeniería aeroespacial como siempre soñó por ese suspenso cuando según Wikipedia efectivamente copie yo, vamos por favor cuando todo el mundo sabe que no fue así y varias falsedades por el estilo sobre mi persona que no me da la gana repetir aquí porque no tengo tiempo y no me da la gana hacer publicidad.

Por este motivo esta mañana al despertarme he llamado al Sr. Wikipedia diciéndole que digo diciéndole exigiéndole que tenia que borrar todas esas calumnias y falsedades o se vera con mis abogados porque no puedo permitir que se mantengan esas calumnias sobre mi vida y el Sr. Wikipedia a dicho que mejor que borrar unas frases que siempre se queda alguna que no es cierta borra todo, en fin se ha pasado de cumplidor que le voy a hacer.

PD: Ah por cierto que ya he cumplido el meme del Jose que decía que tenía que decir mi fecha de nacimiento.

PD de la PD: por cierto no es por parecer interesado que sabéis que no es así pero ya sabéis cuando me podéis regalar todas esas cosas que habíais pensado hacerme en mi cumpleaños.

SOLIDARIDAD CON FLORIN

Está pagina a decidido unirse a la campaña internacional en solidaridad con nuestro compañero Florin Radu Hretu residente en la bonita población de Lasi en algún sitio de Rumania que ha sido despedido después de pasar un terrible trauma por esa persona sin el más mínimo sentimiento de humanidad y no lo digo porque le echasen por pasarse la jornada laboral en un chat intentando ligar o que se enterase que su jefe estaba apuntado a una pagina de contactos y lo puso accidentalmente en el tablón de anuncios que va aunque ya de por si esto fuese así, lo que le ha pasado a nuestro amigo Florin es mucho peor.

El pobre Florin hace unos días fue al despacho de ese déspota sin el más mínimo sentimiento ha pedirle un anticipo de unos 200 euritos no para gastárselo con sus amigotes en tomarse unas copas que va para poder pagar el entierro de su madre que había fallecido la noche anterior y quería darla un entierro como se merece una madre por todo lo alto sin ningún tipo de restricción y le faltaban esos 200 euritos, el jefe le dijo que se lo pensaría y le contestaría esa misma tarde. Pero que clase de persona le puede decir eso a un huerfanito pero bueno dijo Florin “como usted crea señor jefe”.

Unas horas más tarde se presento en la oficina una señora a ver a nuestro amigo y como hay mucho cotilla en las oficinas la de la mesa de la entrada la pregunto:

Compi cotilla - ¿buenos días a quien viene a ver?
Señora – A Florin Radu Hretu.
Compi cotilla – se sienta en esa mesa del fondo.
Señora – gracias guapa.

La señora se dirigió a donde la había indicado la cotilla y al ver a Florin dijo “hola”
Claro nuestro amigo solo pudo decir – ehhh hola que haces aquí
Señora – he venido a traerte la comida que te la has dejado encima de la mesa de la cocina
Florin – pe…pe…pero como has venido aquí
Señora - ¿así agradeces a tu madre que se preocupe porque comas?

Como no el déspota de su jefe pasaba por allí y después de saludar a la madre de Florin solo dijo “Sr. Florin pase por personal a recoger sus papeles por tratar a si a su madre” y se fue sin el préstamo para pagar el entierro de su madre.

He decidido unirme a la campaña internacional para que se le vuelva a contratar y le den los 200 euritos para que pague el entierro.

EL TRAUCO

Cuentan que en el archipiélago de Chiloe en Chile habita el Trauco y quien es el Trauco bueno es un tipo para que negarlo feo porque lo es y muchísimo entre que no tiene pies ya que sus piernas terminan en unos muñones aunque eso si cuando te mira trasmite una gran sensualidad para que negarlo no se sabe si es por lo fuertote que está o igual es porque siempre se le puede ver con un hacha de piedra y claro no hace falta que cuente los efectos que tiene ese hacha de piedra en las inocentes jóvenes.

Trauco nunca tubo una vida fácil para empezar nació por culpa de la rabia que sintió la serpiente Caicai hacia los seres humanos por eso salio tan feo pero no mejoro su vida cuando empezó a asistir al cole de mitos chilotes porque sus compañeros se reían del pobre pero el no se resigno y decidió vengarse de ellos y tras mucho pensárselo decidió que la mejor manera seria quitándole las novias a sus compañeros ya veis cada uno tiene su manera de vengarse, con los años y como todas sus escasas amistades le decían que tenía que buscar una bella mujer para tener descendencia y así una vida tranquila pero el no hacia caso y seguía con su vida llena de malas compañías hasta que al final conoció a La Condená si vale ella no era la mujer que ningún padre o madre quiere para un hijo suyo pero entre lo ocupada que estaba Caicai con sus problemas con los hombres no podía vigilar a su hijo que se dejo atrapar por la belleza y no por lo que decían las malas lenguas sobre los gustos de esta con todo lo que fuese vicio, en fin que tras una intensa relación muy pecaminosa nació Fiura con la que recordando los consejos para asentar la cabeza, se casó y empezó a vivir una bonita vida en pareja con la mujer que le dio una numerosa descendencia y demostrando un gran ingenio decidió que si eran chicos les llamarían Trauco y si eran chicas las llamarían Fiura en fin cada uno es como es que le vamos a hacer.

Un día Trauco miro a Fiura su esposa no la nieta de una hija suya que también por seguir la tradición familiar se llamaba Fiura como sus nietos Traucos pensó “joder pero que fea es mi mujer si vale que le de un toque muy original esa narizota que no deja ver esos ojitos por no hablar de esos brazos y piernas que nunca termino de gustarme que los alargase según le da aunque rara sea la vez que supera los 50cm de altura y ya no me llaman la atención sus enormes pechos” esto le llevo a profundas reflexiones mientras se sentaba encima de un arbol en Chiloe un día vio a una inocente jovencita y bajo del árbol claro la jovencita al ver a este tipo tan feo solo pudo decir “ostia puta que tío más feo” pero Trauco la miro como solo el sabe hacerlo y la dejo paralizada luego soplo delicadamente por su Pahueldún y como de costumbre la jovenzuela sintió un no se que por dentro y se enamoro siguiéndole hasta el interior del bosque para tener relaciones sexuales con él.

Al rato se le paso el embrujo a la jovencita volviendo a su casa sin saber que la ha pasado y por lo que sea en los siguientes meses su cuerpo fue cambiando hasta que a los nueve meses nació el hijo del Trauco.

Igual os preguntáis ¿qué pensó el pueblo al ver al hijo del Trauco? Nada porque la pobre jovencita había sido victima de la magia, muy diferente hubiese sido que no fuese por culpa del Trauco pero bueno como no es el caso no pasa nada.

Y que paso con el Trauco, se aficiono a las jovencitas pero eso si evitaba aparecer sin avisar a la jovencita ya sabéis la educación, unos días antes la dejaba en la puerta de su casa unos excrementos amarillos, luego para que la jovencita supiese lo que la iba a pasar y no se asustase la provocaba unos extraños sueños que más de uno los consideraría con alto contenido erótico y unos días mas tarde la llevaría al bosque y como no a los nueve meses “uy que sorpresa no se de donde viene este niño fijo que ha sido el Trauco” diría la joven a la familia.

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Anoche volví al bar de Felipe y África como suele ser costumbre a ver un partido de fútbol y como de costumbre apenas había gente ya sabéis no suele ir mucha gente a bares minimalistas entre otras cosas porque como no se pueden tirar las cosas al suelo no se disfruta igual el fútbol.

Cuando estábamos discutiendo que si uno de los entrenadores no llegaría a navidad o como mucho terminaría la temporada me di cuenta que en una de las mesas había un tipo que no se fijaba en la televisión y claro me llamo la atención pero eso le pregunte a Felipe sobre quien era no es por que sea cotilla que va todo lo contrario pero me interesa saber la vida de la gente con la que bebo una cervecita.

Felipe – no estoy seguro solo se que llega todas las tardes después de comer se pide un café y se pone a pintar unos dibujos muy raros después para pide una coca-cola y continua haciendo esos dibujos con números y letras algunos los hace con colores brillantes otros oscuros alguna vez he visto que les pone rayas horizontales ya que sean curvas es más complicado y el otro día llegue a ver que hacia una combinación con esos caracteres sombreados.
Pez – ¿qué raro no?
F – ya sabes como es el arte de hoy en día igual es un paisajista de esos yo que se.
África – pero que dices como va a ser un pintor paisajista, yo que me he fijado lo que hace durante tantas horas es confeccionar mensajes secretos porque si observas en lo que más se fija es en no repetirse más que en la estética y luego se va con todos esos papeles.
F – que quieres que te diga yo no le veo de espía.
P – África creo que no tienes razón vamos a ver como va a ser espía pero donde has visto un espía sin varias chicas a su alrededor, tomando café o coca-cola y encima parece muy blandito como va a matar a los espías de otras agencias.
F – creo que Pez tiene razón
A – vosotros que sabéis de espías y de claves secretas.
P – oye que tengo todas las pelis de 007
A – a ver listo sino es pintor ni es espía ¿que es?
P – por lo que me habéis contado fijo que es un diseñador que se encarga de poner los códigos para que luego otro lo una a un dibujo para hacer pun…
F – ya estamos otra vez con el punto de cruz, no se que manía te ha entrado con el punto de cruz, ¿como se va a dedicar a hacer diseños de punto de cruz?
P – Ahora voy a preguntárselo y ya veréis como tengo razón.

Allí fui yo a preguntarle a ese tipo que hacía con tanto número y tanta letrita.

Pez – hola
Tipo – hola
P – me estaba preguntado que hace con tantos números y letras que por cierto le quedan muy bonitos si me lo permite.
T – no te lo puedo contar
P – no si a mi no me interesa mucho pero es que teníamos una discusión en la barra y necesitábamos saberlo, que te cuesta si no se lo voy a contar a nadie.
T – vale yo soy el que se encarga de hacer las claves esas que aparecen en Internet para que la gente se confunda y no sepa muy bien que tiene que poner para verificar porque digan lo que digan solo sirve para eso pero a mi me pagan y lo hago.

¿QUIEN TIENE MIS VACAS?

Ya estoy aquí otra vez y para que deciros lo que no os ibais a creer como que no es un gran día y la razón no ha sido otra que alguien me ha robado 15 días de mi vida, si como lo oís se que no es muy normal que te roben días de la vida de uno pero eso me ha pasado.

Como me enseño mi abuelita cuando te roban algo sea lo que sea uno tiene que acudir a la comisaría como un buen ciudadano y eso he hecho a primera hora de la mañana y me ha atendido una agente de policía para que pusiese la denuncia.

Agente de policía – Buenos días ¿Cuénteme que le a pasado?
Pez – Mire, está mañana me he despertado y me he dado cuenta que me han robado 15 días de mi vida, encima han sido los de mis vacas y claro me ha fastidiado mucho.
A – Vaya que curioso es usted el sexto que viene hoy a poner una denuncia por el mismo motivo.
P - ¿Eso es malo no?
A – Depende, ¿me puede contar donde se encontraba cuando le sustrajeron esos días?
P – En la cama durmiendo.
A – Ah ¿y que se encontraba haciendo antes de ponerse a dormir?, para poder hacer la denuncia ya sabes no es que me interese su vida especialmente para que te voy a engañar, pero soy una mandada ya sabe.
P – Pues mire el 31 de julio me encontraba trabajando y con eso de que me iba de vacas decidí invitar a algo a mis compañeros del trabajo claro uno sabe como empieza los aperitivos y no como termina y que si una cervecita por aquí que si una de bravas por allá por no hablar de la de croquetas y luego que si ese compañero con el que nunca hablas cuenta sus chistes y eso hace que de las cervecitas se pasen a las copas …
A – ¿Y se fue a dormir la siesta?
P – Pues si y me he despertado hoy el 16 de agosto.
A- Vale pues paso la denuncia y ya le contaran, a por cierto antes de irse firme aquí y aquí.

Después he ido a mi trabajo y al ver al jefe me ha dicho

Jefe (siempre tan oportuno) - Buenos días Sr. Pez ¿qué tal las vacaciones?
Pez (intentando ser amable) – Bien, ya sabes muy cortas, no habrá la posibilidad de alargármelas.
J – Jajaja que gracioso.
P – Es que me las han robado sabe y no he podido tenerlas.
J – Ahhh pues yo ya he firmado que se las he dado. Como de costumbre tan poco previsor si las hubiese asegurado pero no usted por ahorrarse un dinero en la póliza no lo hizo pues lo tiene bien merecido.

En fin que si alguien sabe quien puede tener mis vacaciones por favor que me las devuelva que no he podido disfrutarlas, igual hasta se recompensara y todo.