EL EXPERIMENTO BIG-MAC (1ª PARTE)

Hace unos días me enteré de un interesante experimento que me hizo pensar y todo gracias (supongo que tengo que darle las gracias por hacerme pensar) a la nutricionista Karen Hanrahan porque hace 12 años se le ocurrió hacer un interesante experimento.

Ahora es cuando viene el bonito flash back que tanto me gusta pero no un elegante fundido a negro sino con una panorámica lenta me parece mas artística además que por esto igual me dan un premio con la de copitas y comida que uno toma gratis.

Karen Hanrahan con 12 años menos entra en un McDonalds casi como cualquier otro cliente va al mostrador donde se encuentra un jovenzuelo en su 2 día de su primer trabajo (hace 5 minutos que descubrió que le tiene que tocar la lotería)

Jovenzuelo - hello
Karen – hello

(Voy a continuar en español porque sé que siempre hay un lector que desconoce el ingles)

J – ¿qué quieres?
K – ¿Ummm tienes una ensalada biológica?
J – Menú Big-Mac ¿grande o mediano?
K – No perdona he pedido una ensalada biológica
J – ¿Ehhh eso significa grande?
K – No lo sé
J – ¿Ehhh de bebida?
K – Zumo de mora silvestre sin conservantes.
J – Ehhh vale algo más.
K – No gracias

En el momento en que Karen se dispone a pagar no se da cuenta que el jovenzuelo le comenta a gritos a otra jovenzuela que lleva una semana preparando Big-Macs “¡Menú Big-Mac grande con coca-cola!”

Como cualquier cliente normal Karen pensó en comprobar como era este tipo de comida cuando recordó que lo tendría que dejar para otro momento ya que llegaba tarde a una cosa suya y dejo la hamburguesa debajo del asiento del copiloto para que nadie la viese no fuese que la quisiesen robar el Big-Mac y le rompiesen el coche.

Final del flash back como marcan las normas también tengo que hacer otra bonita panorámica.

12 Años después Karen pensó en cambiar de coche es que ya era hora porque un poco cascado si que estaba y cuando se puso a guardar todas esas cosas que como todos vamos dejando en el coche poco a poco se dio cuenta que tenía aún el Big-Mac debajo del asiento del conductor, lo abrió para comprobar el estado en que se encontraba y como era ese menú que había pedido a ese jovenzuelo hace 12 años y se encontró esto:

Pero esa no fue la única sorpresa el vendedor al ver la hamburguesa recien sacada del coche recordó que fue él quien se encontraba al otro lado del mostrador.

Continuara...

MI METAMORFOSIS

Después de estar reflexionarlo durante los últimos minutos he decidido que vuelvo a abrir el blog si ya sé que estaba cerrado definitivamente o eso dije hace como hace 5 burbujitas pero que eso que lo vuelvo a abrir pero no para siempre que va, si en unos días igual me vuelve a dar por cerrarlo es que como lo diría, el motivo por el que lo he abierto de nuevo es porque me ha salido un enorme grano que digo grano eso es una extremidad en toda regla en medio de la frente pero no una extremidad cualquiera que va si he notado como tiene vida propia.

Para mi que todo empezo por culpa de algo que he comido que no tiene nada que ver con mi adicción a los Twix en horario de esparcimiento laboral, así que ni lo insinuéis, bueno pues está extraña mutación que he empezado a sufrir que sin duda va a desencadenar en que me convierta en un unicornio claro cuando la gente me vea por la calle seguro que aparece el tipico listo que me quiere quitar la extremidad para preparar una sopa con fideos con sus tropezoncitos de mi cuerno porque le da cosa tomar esas pastillitas azules en forma de rombo.

En fin que lo dicho lo vuelvo a abrir antes de terminar mi metamorfosis y que me sea imposible porque según he leído en Wikipedia o algo así los unicornios no pueden escribir.

EPILOGO 4 (EL BECARIO)

El otro día me llamo uno de los becarios a los que alegremente he acogido en este blog para que se fuesen formando y en el día de mañana pudiesen ser alguien en algún blog de esos que tienen miles de visitas diarias y cientos de comentarios aunque sea para decir "estoy de acuerdo contigo pero en contra de los comentarios #12 y #132" aunque ese día en el blog en cuestión solo haya puesto una frase sin sentido en el post.

Según me contó este exbecario no es nada fácil encontrar un trabajo en otro blog ha intentado de todo con deciros que ha llegado a decirme que había estado dejado muchos curriculums en los comentarios pidiendo trabajo pero que va ni así. Claro ante esto que podía hacer yo, callarme como un perro pues no le he dicho "oye que lo siento mira esto se cerro porque me dio la gana y no he pensado en vosotros porque suponía que ya podíais vivir libres pero veo que no, si puedo hacer algo por ti no lo dudes eso si como ya no curras aquí olvídate del bocata de chorizo y el bonobus" mi amigo el becario es que a veces me pierde la costumbre y creo que es becario aún, me dijo seriamente "Pez que he pensado sino te importa poner un anuncio aquí y ver si es posible recibir ofertas" que iba a hacer yo decirle que ni de coña que en este blog solo esta para beneficiarme yo pues no porque como se ha cerrado ya no me sirve de excusa y le he dicho "claro que si hombre pásame el cartelito y lo ponemos" "ya pero es que no es un cartel es una canción ya sabes que yo siempre he tenido un cierto toque para la música y tenía ciertas inquietudes artísticas" me respondió a lo que yo sin pensar respondí "no lo sabía pensé que era el de la fotocopiadora el que cantaba muy mal por cierto ¿no serias tu?" debe ser que no le interesaba el tema y me a dicho que si ponía la canción o no.

Como me parece justo la pongo sin preocuparme de la calidad de la canción aunque viniendo de este exbecario seguro que es buenísima por eso desde aquí os digo que si necesitáis un becario cantarín pues os lo recomiendo que bien canta y que bien hace los post vamos una maravilla por no hablar de los cafetitos tan buenos que prepara o que nunca y cuando digo nunca es un nunca radical te lleva la contraria en el fútbol aunque a veces un discusión filosófica futbolera no viene mal pero bueno, vale ya le he vendido muy bien ahora pongo la cancioncita que no tengo ni idea de que va y termino.

EPILOGO 3 (SÍNDROMES)

Hace tiempo este blog se dedicaba a información medica sobre diversos síndromes muy poco conocidos por el público desconocedor de estas cosas y al final termine dejándolo al darme cuenta del poco dinero iba a ganar si seguía dedicándome a la divulgación científica pero en este momento en que estoy con los epílogos me he dicho “ya que mas te da informarles sobre el Síndrome McFulin” lo primero es lo de siempre advierto a todos los hipocondríacos que han llegado hasta aquí buscando en Google sobre síndromes que se lo piensen dos veces antes de darse cuenta que lo tienen porque uff no se lo recomiendo a nadie.

El Síndrome McFulin realmente no fue descubierto por McFulin como seguro mas de uno ha pensado sino por el Dr. Gurprzdrichigrtr lo que pasa es que el tipo de la revista medica donde se público el descubrimiento como no sabia como escribirlo se dijo "le pongo mi apellido que es mas fácil" y así se quedo la cosa sé que no tiene ninguna importaría está explicación pero me apetecía darla porque si. Bueno este síndrome afecta a la percepción del paso del tiempo en esos periodos en que los nos dedicamos a cerrar los ojitos y nos ponemos a soñar bueno no todo el mundo hay ciertos casos en que porque nos encontramos en algún sitio que no le pueden ver mirando su oscuro interior por eso lo hace con los ojos abiertos aunque en este último caso se han descrito individuos que han llegado a roncar con los ojos abiertos y en fase REM.

Como no sé si ha quedado clara la explicación voy a contar el ejemplo de un amigo mío concretamente de Paco Hurtado que aunque no ha dado su visto bueno para que cuente su caso voy a tener que hacerlo porque no encuentro otra personita que tenga McFulin.

Paco tiene un problema y es que no quiere dormirse ni siquiera la siesta, llega a tal extremo la cosa que después de ponerse a intercambiar fluidos con su pareja va y el tio no se duerme dejándonos bueno rectifico que no es mi caso dejando en mal lugar al resto de los que tenemos carga cromosómica XY claro encima presume y todo porque llegados a esos momentos su pareja le dice “jo me encanta que no te des media vuelta después y te pongas a roncar y te quedes hablando conmigo pero hostias que yo también tengo que dormir que mañana tengo que madrugar e irme a trabajar” en estos momentos Paco siempre dice “cari es que me parece tan interesante quedarme mirándote que me he dicho no me voy a dar media vuelta porque me duermo y me perdería este momento” como os podéis imaginar hay veces que hasta queda bien. ¿Porqué no quiere dormirse? no es porque le interese mirar o hablar con su parejita que va o que tenga miedo de pasar miedo mientras tiene una pesadilla que va, no quiere dormir porque dice el tío que se aburre vamos no me jodas como alguien se puede aburrir durmiendo pues al parecer el Paco si porque la consecuencia del Síndrome McFulin es que al enterarse de que pasa el tiempo mientras duerme se queda durante las ocho horas primero que si soñando en algo luego controlando hacía donde tiene que mover los ojos en la etapa REM por no hablar aunque lo niegue de dar que si una patadita por aquí o por alla, que si ahora juguetea con los dientes o se pone a controlar como es de la larga la manta llevándosela toda hacía él pero esto no lo hace porque quiera hacerlo por molestar no que va es porque se está aburriendo es que ocho horas tumbado en la cama mientras uno duerme dandose cuenta de cómo pasan los minutos se hacen muy largos.

En fin espero que ninguno de vosotros sufráis de este síndrome en ese caso pues nada que me lo decís y ya tengo alguién a quien nombrar en estos casos.

EPILOGO 2 (EL BARETO DE FELIPE Y AFRICA)

Anoche mientras intentaba superar el cierre de LA BOCA DEL PEZ no se como pero termine en le bareto de Felipe y África buscando consejo para animarme cuando le dije a Felipe:

Pez – Oye Felipe que estaba pensando en porque no me pones una copita de alcohol etílico con coca-cola
Felipe – Es que no sé en tu estado como que no es muy recomendable el consumo de alcohol etílico
P – Venga que te cuesta solo es una copita.

Felipe se fue a por la botella de alcohol etílico y a por la de coca-cola mientras me puse a divagar sobre que haré con mis becarios cuando le oigo que me dijo algo que me hizo volver mi mente al bareto en ese momento no pude evitar mirar la consumición y vi que era un ridículo chupito ¿pero como me había puesto un chupito si había pedido una copa de coca-cola con alcohol etílico mejor dicho al revés que la coca-cola la quería para que tuviese alguna burbuja? claro como es normal proteste, pero nada que Felipe empezó a contarme que si eran normas de la casa y no se que historia de que al ser un local minimalista no se iban a quedar solo en la clientela sino que tras pensárselo mucho había llegado a las tapitas - lo cierto es que llevaba una temporada con unas raciones muy escasas pero no le había dicho nada para que no pensase que iba solo por las tapitas que ponía aunque fuese cierto – y ahora tocaba el turno de las copas así que desde ahora las copas serían minimalistas también y que hay mas minimalista que un chupito con un hielo, nada.

Como vi que Felipe pasaba de mi con está chorrada del minimalismo radical fui a comentárselo a África que siempre a sido menos intransigente digamos mas pragmática con este tema de tener un bar sin clientela por seguir el minimalismo. Después de un par de frases me dijo:

África - Mira Pez lo cierto es que con esto de la crisis no podemos seguir dando copas en vaso de tubo por eso hemos pasado al vaso de chupito que además le da mas gracia y no solo rinde más sino que se toman mas consumiciones por persona que de la otra manera
P - Vamos no me jodáis si por lo menos le quitaseis el hielo al chupito sería otra cosa pero con ese hielo que ocupa todo el vaso es solo un detalle.
F – Ves lo que te decía yo lo hermoso del minimalismo que uno se centra en el detalle en lo importante evitando lo superfluo es decir el hielo nos ayuda a apreciar y valorar el alcohol etílico con coca-cola.
A – Ves Pez no hay nada mas hermoso que el minimalismo
P – No si vale estoy de acuerdo pero es que necesito tomarme varias consumiciones para superar ciertas cosas y con tantos chupitos de estos se me va a olvidar y yo no quiero olvidar quiero superar.
F – Eyy no te pases que aquí las historias existencialistas son del camarero que para eso es camarero, según dicen las normas.

EPILOGO 1 (EL TEMA MUSICAL)

Puede parecer una chorrada pero llegado a este punto uno lleva una preocupación por dentro es ¿qué idea quedará de este sitio para la eternidad? y claro al intentar responderla me doy cuenta que a lo mínimo que uno repase los impresionantes temas musicales va a parecer que me he especializado en ciertos músicos fuera de lo establecido por no decir un tanto frikis aunque para su conocimiento y descubrimiento me haya quedado sin varios trabajos cuando me a tocaba poner la musiquita en el ordenador y seguir disfrutando dando a conocer estos grandes músicos no reconocidos como tales mis ex-compis como respuesta hayan mandado varias cartas no solo pidiendo sino exigiendo que se me mandase a la calle pero aún que me pasase esto en varios trabajos yo se que he nacido para darles a conocer y seguía ampliando mi curriculum vitae.

Pero hoy va a ser diferente y me voy a permitir un lujazo de esos y encima de gratis si es que cuando me pongo me pongo aunque sea en un epilogo en el que para celebrarlo os invito a un concierto de Sigur ròs que dieron en el MOMA, disfrutarlo que esto no se encuentra fácilmente

Tenía pensado contar una historia que iba de que hace como dos años y mucho mi otro Yo en secreto decidió crear este blog en donde soltar las historias que correteaban alegremente por mi cabeza y de esa manera aprovecharme para que se pusiesen en plan justiciero al estilo Charles Bronson contra todas las ideas que dedicaban a corretear entre el hemisferio derecho y el izquierdo y alguna vez al contrario mientras se dedicaban a molestar produciendo cierrtas comeduras de tarro.

Tanto para Yo como de Otro Yo fue una sorpresa que funcionase mejor de lo previsto y con esas historias que tan bien salían me cargué a todas esas ideas hasta que terminaron por desaparecer incluso del lóbulo temporal con lo difícil que parecía en un principio.

Después de está gran victoria al estilo de las que suceden en el fútbol, de esas en las que se gana en el último minuto de un penalty totalmente injusto, de esos que uno se niega a reconocer que el presidente de tú equipo a comprado al arbitro y gritas de alegría con una gran sonrisa que se manifiesta como nunca lo había hecho al pensar en tus compis del trabajo que no te van a querer hablar porque saben que les recordaras la derrota pero no vas a poder evitar mostrarles tu mejor sonrisa, mejor que la sonrisa tonta que sale después de una larga noche de sexo.

Con el tiempo la zona de mi cabecita donde se situaban las fabricas que producían estas historias fueron poco a poco disminuyendo su producción hasta que a día de hoy en que la situación es completamente distinta al inicio y tras un largo estudio de la situación he llegado a la conclusión que el problema de producción se debe a la típica falta de motivación por eso he decidido cerrar tanto la fabrica de ideas que luego son tratadas en la fabrica de historias con lo que también voy a cerrar esa fabrica.

Resumiendo que cierro la boca de buuu.

DENUNCIA

Hace un rato me he dirigido a la comisaría para denunciar un robo de esos que fijo que hacen con alevosía y en cuadrilla del que estoy siendo objeto en los últimos días, sino lo había denunciado antes es porque había decidido tomarme la justicia por mi mano pero como veo que son muchos y mas fuertes me he arrepentido y he acudido a la policía para que me lo solucionase.

Al ratin de llegar le he contado a un tipo que estaba allí que estoy siendo objeto de este robo tan alevoso y realizado por tanta gente encima de una manera reiterativa estos últimos días, como es normal el tipo se lo ha tomado en serio al principio luego como que me ha dado la impresión de que le daba un poco igual no se que pasa que uno no puede denunciar que le roban el tiempo sus jefes en el trabajo pues debe ser que no y ya que estaba me he dicho pues le pongo una denuncia pero al final no lo he puesto no porque me diese pena que va sino porque veía que con lo que he tardado en poner la primera denuncia iba a llegar tarde al trabajo y no tenía tiempo para hacer eso.

LUNES

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5 MINUTITOS MAS Y EMPIEZÓ

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