la boca del pez

2009-05-06T17:08:00.000+02:00

Aunque nadie lo sepa se siente un afortunado, gracias a su facilidad para enamorarse.

En el momento en que pierde el control, esa persona le destroza por dentro y cuando él siente un extraño e intenso placer sin duda causado por ese extraño sadomasoquismo.

DE ESTÁ SE JUBILA

2009-04-21T18:25:00.002+02:00

Cada lunes por la mañana a la hora del café Ramón se dirige a comprobar si le a tocado la primitiva y el euromillón, cada lunes por la mañana una simpática señorita después de meter los boletos por una maquina le dice “vaya está semana tampoco a tocado”, como cada lunes a la hora del café Ramón la dice “hazme una primitiva para el jueves y sábado, ah y un euromillón pero de los que tocan” y siguiendo la costumbre la lotera pulsa los botones y le dice “uno de estos tocan”

Este lunes también Ramón a la hora del café fue a comprobar si la lotera había cumplido su palabra y le había dado uno que tocase ya que llevaba 3 años y pico jugando todos las semanas por culpa de que siempre le decía que este le tocaba y claro que iba a hacer él no jugar y esperar 30 años para jubilarse pues no eso solo lo hacen los tontos como él solía pensar pero ya estaba cansado de que siempre pasase algo y nunca saliese unas veces era por poco ya que salían los números o posteriores o anteriores otras uy casi ya que habían salido tres de los números con lo que ya se acercaba.

Ramón le dio los boletos a la lotera con el típico comentario de todos los lunes “no hace falta que lo compruebes porque como me dijiste este tocaba” y la lotera se reía para luego decirle “vaya está semana tampoco a tocado” pero está vez Ramón no le dijo “hazme una primitiva para el jueves y sábado, ah y un euromillón pero de los que tocan” sino “¿cómo que no han tocado pero si me prometiste que me iban a tocar?” la lotera se le quedo mirando sin decir nada y Ramón continuó “te voy a demandar por publicidad ilícita de esa, ya que si juego es porque me prometes un premio que nunca llega” la lotera que podía decir “bueno ya sabes como es esto la posibilidad la hay remota pero la hay así que tampoco he mentido, imagínate que una de esas veces que te digo te toca el euromillón que hubiese pasado ¿hubieses dejado pasar la posibilidad de jubilarte ahora?” Ramón se quedo pensando y la dijo “hazme una primitiva para el jueves y sábado, ah y un euromillón pero de los que tocan eh”

MI VIDA EN SLOW-MOTION

2009-04-20T16:16:00.001+02:00

Está mañana con eso de que empieza una nueva semana y es un momento de cambios he decidido dar un cambio a mi vida pero no un cambio como cortarme el pelo (lo que queda) sino algo mucho mas profundo por eso he decidido vivir en el Slow-motion para poder disfrutar de cada momento.

Desde el despertar con esas impresionantes fases del despertar hasta que me caigo de la cama (esto es básico en el Slow-motion porque como una va tan despacito y tiene tanto sueño, terminó perdiendo el equilibro y me caigo) pasando por el cola-cao que empieza caliente pero termina frió para luego salir de mi casa y darme el paseíto disfrutando del movimiento de las hojas o de los gestos del amable municipal diciendo que pase de una vez hasta llegar al trabajo.

Aunque parezca sencillo que va es muy complicado vivir dentro de la filosofía slow-motion en el mundo laboral primero porque se te olvida que estabas diciendo a alguien hasta si le has saludado hoy o fue otro día luego porque no te da tiempo a tomar nota cuando alguien llama por teléfono para dar la brasa y poner algo de curro.

Eso si lo mas jodido es para escribir un post porque para escribir esto que como siempre lo hago de un tirón he necesitado 7 minutos y 53 segundos.

2009-04-16T18:15:00.005+02:00

Lo primero que quiero decir es que me parece que está bien quejarse y reclamar cuando las cosas no están del todo bien pero tampoco pasa nada por ser un poco comprensivo. Porque vamos a ver a todos nos fastidia mucho cuando en el curro llega uno diciéndote “mira vas a tener que repetir todo el trabajo que has hecho porque no me gusta como está por no decir que lo has hecho mal ya que no tienes ni puta idea o lo que es lo mismo que no te pienso pagar” y se quedan tan contentos sin pensar en lo que el ego de uno sufre ni en el cariño que uno a puesto en hacer eso que vale no ha quedado bien pero joder se a intentado y eso tendría que valer.

Pues debe ser que hay gente que no lo ve así, concretamente unos familiares de unos amigos míos encargaron a un constructor y ahora cuando se la ha terminado que a pasado pues que dicen que les devuelvan el dinero porque la han hecho mal y todo porque han cometido un par de fallitos:

Si vale se supone que al final de la escalera no había esa pared pero no creo que sea tan grave además al final uno se acostumbra y pueden poner unas estanterías que como todos sabemos en una casa al final siempre faltan sitios donde meter las cosas y nunca decimos uy me sobra está pared.

Luego vieron que en ese sitio tenía que haber estado una puerta para salir a la terraza para que quieren esa puerta no es mejor una muro así se evitan los problemas de si les ven o no los vecinos o si ponen cortinas o estores y luego elegir cuales ponen que no es nada fácil pues que va esos conocidos de mis amigos no lo vieron claro.

En fin ahora tienen al pobre constructor y sobre todo a los obreros con el ego por los suelos porque dicen que no saben leer un plano y menos hacer las cosas bien, esto me fastidia mucho porque quien puede decir que nunca a cometido un par de errores en su curro y que no es para que le vengan a decir que no les pagan por eso.

En fin que la gente es la hostia reclamando por todo como si ellos fuesen perfectos.

2009-04-15T17:58:00.000+02:00

Estoy buscando una agencia de viajes de esas que me ofrezcan por un módico precio un viaje astral mientras mi jefa la Superpija Asquerosa me pide de todo. No es por no escucharla que va es para conocer mundo y de paso mandarla una postal astral desde una playa de arena muy blanca.

PODIA HABERME PASADO A MI

2009-01-16T10:36:00.000+01:00

No sé si alguno os acordaréis pero yo fui uno de los que compitió con el actual (puede que ya no) presidente del R. Madrid como ya conté en su día.

Con todo esto que le está pasando, me he dicho y si por lo que sea hubiese conseguido presentarme de una manera oficial, quien me dice que no hubiese ganado y ahora vería todos los partidos de fútbol gratis sin tener que aguantar los comentarios en el bar, claro que en estos momentos sería yo el que sentiría la presión de los grupos mediáticos sacando todos mis trapos sucios porque ellos sabrán que interés tienen en ello aunque hay que reconocer que todos tenemos nuestras cosas en el pasado, esas cosas que si alguién busca al final aparece y te destroza el presente.

Fijo que si hubiese sido presidente del R. Madrid hace un par de meses algún periódico o radio o televisión hubiese sacado la noticia que un día, no sé como al aparcar el coche una rueda quedo en la zona de aparcamiento destinada a personas con alguna minusvalía supongo que aguantaría la presión y seguiría viendo los partidos gratis en el campo y comiendo los ricos canapés que dan pero y si en vez de dar esa noticia publican:

ROBO DE PEZ con este titular ya es duro pero lo peor es que en las páginas interiores informan que yo siempre gano al monopoli cosa que es hasta aquí cierta pero luego desentierran como conseguí el control de la compañía de aguas o que según ellos soborne a la banca para llevarme alguna comisión por poner alguna casita de mas.

Claro que igual también podrían publicar que tengo un trato de favor con determinados futbolistas y todo porque hace años aposte con un amigo que Guti sería un crack y claro como no llega a serlo, obligo a los entrenadores a ponerle.

Llegado a este punto igual la presión de estas noticias me llevaría a dimitir y dejar de ver los partidos de fútbol gratis por no hablar de perderme esos ricos canapés y las copitas que tan bien preparan en los campos de fútbol y volver al Bareto de Felipe y África en que bueno hay cierta diferencia por lo menos no son minimalistas en el sentido mas amplio de la palabra.

Quiere decir esto que me solidarizo y le doy ánimos a mi casi rival de campaña electoral pues no la verdad es que no porque quiero volver a presentarme.

MOMENTO DE UNA PELI

2009-01-14T17:00:00.004+01:00

Venga voy a poner una peli porque si porque me da la gana además no va a ser en español porque... bueno porque las últimos largos que he visto no las he terminado de ver por que me dio por mirar mi interior y empezar a roncar. Claro mi otro yo me dijo "mira yo creo que ha llegado el momento de ver algo con una duración de tiempo mas reducida y así no llegas a roncar" por eso decidí hacerle caso y me pase a ver cortos pero con el tiempo me he dejado llevar por las malas compañias de esas que ven cine español en duración reducida en VO pero me pareció demasiado radical y me pase a ver cine español en duración reducida en VOS (al ingles), no sé porque continue con la evolución interior y como me parecia muy sectario me puse a hablarlo con mi otro yo, hasta que llegamos a la conclusión que lo mejor es ver cine en duración reducida en VOS, así que pongo una peli en duración reducida en VOS porque me a gustado este corto.

Dans la Tête
Cargado por Esma-Movie

ME PODEIS PRESTAR UNA COSITA

2009-01-13T12:03:00.000+01:00

Llevo unos días buscando en internet algún sitio donde pueda conseguir una cosita que necesito y como ni el Sr. Google ni su colega Sr. Yahoo por no hablar del archienemigo de estos dos el Sr. Microsoft me han sabido solucionar el problema he decido pedir ayuda desde este medio.

Resulta que mañana tengo control antidoping en el trabajo y claro me he dado cuenta que lo que se dice limpio y sano del todo no estoy. Con lo que me surge el siguiente problema ¿como voy a darle a la Sra. Doctora estos líquidos sino están limpios?

Por eso me gustaría pediros que si me podéis prestar vuestros líquidos corporales y yo los presento eso si siempre que estéis sanos y totalmente limpios por dentro. Ya sabéis el sistema me dejáis un mensaje y me los pasáis.

Ah que se me olvidaba si alguna de vosotras pensáis o sospecháis que estáis embarazada como que no me lo presteis y no es por una cuestión de discriminación ya que yo tengo carga cromosomica XY que no va por hay, es que claro tengo muchos jefes y jefas a los que por lo que sé, les gusta lo de comer, beber y fumar puros (eso a todos no pero me da que como el jefe de los jefes le gusta ellos le seguirán) y cuando se enteren que estoy embarazado porque se lo diga la doctora me van a felicitar y luego lo típico venga a festejarlo y como que no me llegan los ahorros.

Pues eso venga que cuento con vosotros.

ACLARACIONES

2009-01-12T09:41:00.002+01:00

Por las diferentes noticias que me han ido llegando se ha corrido el rumor de que he abandonado y cerrado este blog, ante estas afirmaciones solo puedo decir lo siguiente:

El Sr. Pez y los pocos becarios que quedan quieren aclarar que efectivamente estaba cerrado porque se habían tomado las vacaciones de navidad escolares y el extra porque les a dado la gana ya que el jefe es decir el Sr. Pez había decidido gastarse todos los beneficios generados por la publicidad de este blog y viendo que ya no le queda nada ha vuelto y con él los becarios.

Una vez aclarado este punto me gustaría aclarar el siguiente tema que a mas de uno seguro que le tiene un tanto preocupado ¿a que se debe que haga tanto frío estos días? ¿será que lo hacen para fomentar el consumo y luchar contra la crisis? ¿será que lo hacen para fastidiar a la ministra de fomento? ¿será que en contra de lo que nos habían dicho muchos cientificos hemos iniciado otra glaciación? ¿será que lo han provocado la OPEP porque han visto que baja el precio del petróleo?¿será que como es invierno hace frío?

He de deciros que no que la causa no es ninguna de esas y lo sé porque anoche mientras me encontraba tomándome unos cubatitas de ron me encontraba comentando el partido de fútbol que ponían por la tele, me puse a hablar con un tipo que también tomaba sus copas viendo el partido y me dijo que su hermano –este hermano trabaja en una universidad extranjera en Alemania- le había comentado que la causa era que en esa universidad se habían dejado abierto –por descuido por supuesto, aunque lo dudo siempre se dice esto para no reconocer que se a metido la pata- el congelador donde guardan todas esas cosas tan raras que guardan los científicos y claro esta corriente de aire con el tiempo a llegado a estos lares provocando este frío que me tiene las extremidades heladas y por mas cafetitos que me tomo no soluciona nada.

YO DENUCIÓ

2008-12-23T12:59:00.007+01:00

Normalmente mis campañas por mejorar el mundo en que vivimos las mantengo en secreto por no estropearlas dando una publicidad que pueda venir mal pero en este caso veo que es totalmente necesario que todo el mundo lo sepa. Hace como un mes envié la siguiente carta a la Organización Internacional del Trabajo:

Estimado señor o señora de la OIT me dirijo a ustedes para efectuar una denuncia sobre unos hechos que se están cometiendo desde hace mucho tiempo y que lamentablemente nadie a denunciado.

Según he tenido conocimiento ciertos compañeros se encuentran trabajando en condiciones totalmente indignas y con un único objetivo alegrar unos días a los niños de medio mundo, si vale el objetivo es bonito pero es que tienen esclavizados como a 158 individuos a los que no se les paga nada ya lo de una seguro medico o derecho al desempleo mejor no hablar pero es que encima se encuentran trabajando sin poder ver el sol pero eso no es todo tienen que soportar una carga de estrés muy elevada por el volumen de trabajo que deben que realizar en un plazo muy limitado de tiempo y luego cuando llega el día de terminar el trabajo que les pasa que se les mandan a la calle y nadie se acuerda de ellos y porque muy sencillo se lo voy a decir son muy bajitos y van de verde.

Por eso solicitaría que tomasen las acciones pertinentes contra el explotador Santa Claus.

Un saludo,

Sr. Pez

Hace como dos semanas recibí la siguiente respuesta de la OIT:

Estimado señor Pez, nos dirigimos a usted para comunicarle que tras realizar una serie de investigaciones a causa de la carta que le adjuntamos fotocopiada hemos llegado a la conclusión que los derechos laborales de los gnomos no entran dentro de nuestras competencias, según se estableció en el Convenio sobre libertad sindical Nº87.

Un saludo.

Gustav Sdrenoff

Seguro que mas de uno lo dejaría así pensando “sino puede ser no puede ser” entre los que me encuentro yo por eso lo pongo aquí lo denuncio y que se haga lo que se tenga que hacer yo paso.

PD. Santa Claus que ya sabes yo he sido muy bueno este año por eso si no te importa me podrías traer un avión para poder jugar con mis amigos eso si cuando yo diga y a lo que yo diga.

ACTUALIZACIÓN

Como es muy normal en estas fechas (aunque es la primera vez que lo hago) voy a poner una peli entera (no si cuando me pongo me pongo) para ampliar el punto de vista y porque es lo que toca siendo las fechas que son.

La peli no es otra que "SANTA CLAUS CONQUERS THE MARTIANS", lo siento no la he encontrado en español ni siquiera subtitulada pero ya que la he encontrado la pongo:

YA VAIS POR LAS 1.500

2008-12-22T17:31:00.000+01:00

Aunque pueda parecer que no es así no voy negar que ha costado pero al fin después de casi tres años dándole a la tecla ya puedo celebrar que he llegado a las 1500 visitas a este blog. Que puedo decir, joder que muchas gracias a esas dos personas que por lo que sea se pasan cada dos por tres por aquí y dejan a veces algún comentario y otra bueno se pasa que también tiene su gracia, si vale he de reconocer que personita no sabe como aparece por aquí y al ver que no está en ingles o en alguna lengua extraña a los 2 segundos como mucho cambia pero ese también cuenta con lo que he de darle las gracias.

Igual mas de uno de esos dos que os pasáis por aquí os extrañará que solo lleve 1.500 visitas cuando el contador de abajo marca mucho mas pero es que entre nosotros está trucado de vez en cuando le cambio el número porque si porque me hace gracia eso de tener un número tan alto de visitas por esas cosas del marketing ya sabéis que os voy a contar si todo el mundo hace lo mismo.

He pensado en volver a agradeceros vuestra existencia cuando lleguemos a los 1.000 comentarios de alguien que no sea yo, ya que al parecer en estas cosas de homenajes no cuentan los comentarios del mismo blogger y teniendo en cuenta que solo ponéis como mucho 2 comentarios ya que sois 2 los visitantes y los demás me los invento por eso de darle mas volumen al post. No peséis que es fácil de hacer eso de inventarse comentarios que va todo lo contrario porque uno tiene que inventarse nicks ya que lo de Anónimo está muy visto y todo el mundo lo hace por eso me dije en el post número 36 “Mira Pez porque no te das una vuelta por otros blogs y usas el nombre de quien sea y haces como si esa persona te visitase, así puedes poner un comentario con un nick en azul y hasta responderle, que fijo que tiene mas gracia” y eso hice en fin que cuando consigáis llegar al comentario 1.000 igual organizo una quedada y nos tomamos algo ya lo de jugar al mus pues como que no va a ser posible porque nos falta un visitante y como el que viene de vez en cuando no sabe hablar este idioma cualquiera le explica como se juega al mus, mas que nada por si nos gana.

En fin un abrazo y ya os diré algo cuando lleguemos a la visita número 2.ooo

LO SIENTO

2008-12-19T14:38:00.001+01:00

Lo siento, sé que cada vez que vea las noticias o lea un periódico o hasta vaya de un sitio a otro en Internet me voy a atormentar porque no he podido estar a la altura de lo que se me pedía, si ya sé que tampoco era un esfuerzo tan grande pero no voy a poder hacerlo de verdad que lo siento.

Es que encima me llevaba preparando entrenándome tanto física como mentalmente los últimos meses con un objetivo y va y en los últimos entrenamientos por forzar por no parar cuando note las primeras molestias va y he tenido una rotura en el aductor. luego intente solucionarlo acudiendo al médico para que intentase arreglarme o por lo menos me diese una solución temporal pero me dijo “lo siento en tus condiciones no vas a poder realizar ese esfuerzo durante dos horas seguidas” no penséis que me rendí y lo deje pasar que va le pregunte “¿y si me infiltra he leído que en otros deportes funciona?”pero nada el solo me miro a los ojos y gesticulando con al cabeza me dijo que no.

No penséis que lo deje pasar que me resigne que va le insinué que me diese algo lo que fuese aunque luego diese doping o cualquier medicina fijo que algún tratamiento experimental había pero el dijo que no que estaba lesionado y no había nada que hacer en fin que lo siento mucho se que os he fallado.

Y SI HAY UNA JORNADA DE 65 HORAS

2008-12-17T11:14:00.003+01:00

Supongo que mas de uno se a enterado de eso de las 65 horas de trabajo semanales, yo no voy a ponerme a analizar las consecuencias de está medida ni desde el punto de vista económico ni social ni mucho menos como afectaría a la salud para todo el mundo que por cierto no tengo ni idea sino que voy a analizarlo como me afectaria o las posibles consecuencias que está medida va a provocar un cambio en mi vida y en las personas que me rodean ya sea porque quieren o porque no tienen mas remedio.

Como suele pasar cuando uno pasa muchas horas por no decir todo el día con la gente que le rodea al final se crean unos vínculos afectivos muy intensos esto en mi caso sería con mi jefa la superpija askerosa de la que me parece que alguna vez he mencionado por aquí. Imaginaros la situación, nos pasamos un mínimo de 11 horas viéndonos la cara poco a poco vas contándole tu vida a la otra persona esto a su vez provoca que la empatia entre los dos aumente y con el tiempo es decir a la segunda semana como mucho venga alguien de personal que por cierto fijo que ya es como mi hermano a comentarme.

Tipo de Personal - Oye Pez he estado pensando que hay cierto filin entre la superpija askerosa y tu.
Pez – Bueno si la verdad es que es una persona muy interesante me paso mas horas con ella que con ninguna otra persona.
T – Es algo parecido a lo que me pasa a mi con el de los sindicatos que hay una sintonía alucinante, nunca pensé que fuese así con decirte que hemos hablado con el de mantenimiento para que una los despachos.
P – Si es mas o menos lo que me pasa a mi pero con una salvedad es que no sé si dar un paso mas adelante.
T – No te lo tomes mal pero que crees que opinara la Srta. Cari de Pez.
P – No lo sé hace 13 días que no sé de ella como no tengo msn.

Como me conozco un poco seguro que me pasaría 10 ó 14 horas pensando en el tema y debido a la conexión que se a creado entre la superpija askerosa y yo me preguntaría vía e-mail con copia al Jefe de los jefes “te noto algo preocupado, ¿te pasa algo? si no te importa podrías contármelo ya sabes que no me molesta eso si en un informe y de paso me rellenas el impreso R-508” como me puedo negar, es imposible viendo como se preocupa por mi por eso le doy a la tecla “Responder” y con copia al Jefe de los jefes relleno el impreso R-508 y en un informe de 38 páginas visado por el jefe de los administrativos, director de personal y el listo de turno la comento que debido a las horas que pasamos juntos he descubierto a una mujer diferente de la superpija askerosa que conocía antes y me pregunto si quiere que pidamos un par de horas libres para irnos a inscribir como pareja de hecho.

Continuara o no...

APRENDIENDO CON PEZ

2008-12-16T16:21:00.004+01:00

Una cancioncita de esas que son muy didácticas, de esas que nos muestran uno de los grandes misterios y nos aclara una de las grandes dudas que he tenido siempre ¿qué pasa cuando un chico y una chica se dedican a jugar a juegos de papas y mamas?

SWEET DREAMS

2008-12-11T20:48:00.003+01:00

Hace mucho que no me daba por invitaros a una peli eso si se agradecería que a las coca-colas me invitaseis ya que no voy a ponerlo yo todo.

Sweet Dreams
Cargado por kirstenlepore

CARTA AL INFORMATICO

2008-12-10T15:21:00.003+01:00

Estimado compañero de trabajo, me dirijo a usted para comunicarle que se a producido un lamentable error o por lo menos me gustaría pensar así y no que a tomado usted represalias contra mi, secuestrándome el Messenger con el que tan alegremente pasaba mi dura jornada de esparcimiento laboral. Si vale ya sé que aún tengo tu bolígrafo que te regalo tu madre en una visita que hizo al AppleStore pero oye que no te lo he robado solo que lo use una vez y ya sabes como son estas cosas me lo quede accidentalmente y si no te lo he devuelto a sido porque no sé donde lo he dejado, claro que igual a quien deberías secuestrarle el Messenger es a nuestro compi el “listo de turno” que fijo que fue él quien me lo ha quitado, perdona rectifico nos lo ha robado.

Por lo que si no te importa y no es mucha molestia me gustaría que me devolvieses el Messenger o la posibilidad de volver a usarlo via web.

Un saludo,

2008-12-09T13:58:00.001+01:00

Hace pero muchos años hubo un Big Bang en el que empezó a correr el tiempo ahora por lo que sea a este tiempo le ha dado por pillarme (debe ser que no tiene otra cosa que hacer) y no solo eso sino encima me quiere ganar, eso si yo le voy a ganar que se me da muy bien hacer trampas.

EL VOTO DEL Sr. PEZ

2008-12-01T12:07:00.003+01:00

Desde hace unos días cada mañana mientras como mi Twix me paso unas horas leyendo los estremecedores relatos que los afectados por la piratería escriben en Si eres legal, eres legal promovida por el ministerio de cultura, si os soy sincero creo que por el tipo de desgracias debería hacer algo el de asuntos sociales claro siempre que sean reales de lo cual yo no dudo en ningún momento.

A lo que iba todos los días estoy puntuando estas impactantes historias para que el autor de ellas se lleve su merecido premio del cual no tengo ni idea si será un lote de discos (espero que no le vengan después reclamandole que los derechos de autor no están pagados que sino fijo que le jodería mucho al ganador) y mi voto de hoy va para el autor de este relato corto pero muy dramático:

Soy actor porno, y la pirateria me afecta porque todo el mundo graba mis pelis porno en CDs, DVDs, pendrives, discos duros a los cuales les cobran un canon.. y sin embargo yo no veo ni un céntimo de euro por mis derechos de autor.

Este testimonio me viene muy bien para recordaros que no uséis esas cosas que hacen que uno copie películas, canciones o hasta series sin publicidad con el ordenador y en el hipotético caso que lo hagáis por favor os pediría que os aseguraseis que no es una película porno por el daño que sin duda le causáis a está industria.

Llegado a este punto me gustaría recordaros está canción Don´t download this song

CUANDO UNA FOTO LO CUENTA TODO

2008-11-28T12:04:00.003+01:00

Un par de explicaciones sobre lo que está pasando:

UNA DUDA

2008-11-25T15:23:00.004+01:00

Llevo un rato pensando en ir a Eurovisión ya que acaba de empezar el periodo para inscribirse pero claro me han surgido una serie de dudas y básicamente es si en donde sea este año que no tengo ni idea porque desde que en mi casa se perdió la costumbre de tomar unos buenos bocatas mientras se criticaba a cada uno de los cantantes deje de verlos total para que si para mi lo importante era saber la diferencia entre el bocata de salami y el de salchichón.

A lo que iba, la duda está en que yo solo canto cuando estoy en la ducha ya que me inspira, a la vez que el sonido del agua estimula mis cuerdas vocales y claro si por lo que sea yo no puedo subir al escenario con mi toallita, mi gel y mi champú graso anticaspa para meterme en la ducha, abrir el grifo y empezar a entonar una canción eurovisera mientras me lavo con cuidado, eso si al terminar la canción saldría de la ducha para secarme con la toalla y saludar al público, lo dicho si no me dejan paso para que perder el tiempo mandando un video duchándome al myspace ese.

Por eso os agradecería que me informaseis si puedo cantar en la ducha. Yo he intentando informarme pero la señorita de RTVE con la que he hablando no ha sabido aclararme las dudas y no sé a donde mandar un correo.

Gracias.

ACTUALIZACIÓN

Debido a los consejos no solo recibidos en las burbujitas sino tambien via correo electronico voy a inscribirme para representar a RTVE en Eurovisión y de paso que me inviten a unas copitas de wodka yo prefiero el finlades de hiervas pero si solo hay ruso que le vamos a hacer.

2008-11-24T15:19:00.004+01:00

Miro por la ventana, solo veo otoño y me pongo a soñar...

2008-11-21T11:17:00.003+01:00

Está mañana cuando he leído que una web danesa a comprado un club de 2ªB se me a ocurrido que es una buena inversión ahora que las bolsas no terminan de mejorar. Por eso he puesto a mis becarios a investigar posibles opciones de compra, cuanto costaría cada una y porque no hablar de cuantos accionistas haríamos falta y sobre todo cuanto nos costaría a cada uno. Esto lo he solucionado rápido porque como se me a ocurrido que yo quiero ser el presidente del y según el becario de la maquinita de café me eso solo puede serlo si yo soy el máximo accionista y puesto que en este momento solo dispongo de 28.55 € para comprar acciones los demás accionistas deberían gastarse menos de esa cantidad.

Hace un rato me ha llegado el becario con varias opciones de compra y dependiendo de cuantos fueramos los compis virtuales y es aquí donde han empezado los problemas porque claro el becario encargado de la maquina de café al presentar su informe económico ha comentado que en el caso de que todos los que visitan este blog comprasen acciones y se lo dijesen a sus amígueles no llegaríamos a los 2500 socios con lo que sería imposible comprar un club. Menos mal que la becaria que se encarga de ir a por mi bocata de media mañana al bar es una chica lista ha dicho “¿y porque no compramos otro de una categoría inferior solo es cuestión de esperar un par de años más a rentabilizar la inversión?” he de reconocer que acerté dándola ese puesto porque es mucho mas lista que el de la maquina del café y por eso la mande a buscar posibles opciones teniendo en cuenta que fijo de los 2800 socios no bajamos.

Unas horas mas tarde me a presentado los posibles clubs que podríamos comprar, vale miento me a presentado un único club que comprar que ya es algo sobre todo porque pensar menos y al jugar cerca de donde vivo me es mas fácil ser presidente concretamente es el CF Deportivo Jirafas que actualmente se encuentra 4º en la liga cadete a la que pertenece pero eso si con unas grandes posibilidades de mejora y seguro que en 12 años les tenemos ganando partidos en Europa.

Que mas me queda por contar si ya conocéis el medio me dejáis un comentario con cuanto vais a poner o me mandáis un correo si queréis permanecer en el anonimato y a ser socios de uno de los clubs que mas va a dar que hablar en la próxima década con lo que fijo nos hacemos ricos.

El futuro presidente del FC Deportivo Jirafas,

CUMPLIENDO CON UN PROVERBIO

2008-11-18T12:27:00.003+01:00

Está mañana cuando me he enchufado al sistema productivo de mi lugar de esparcimiento laboral he leído en la agenda “Es preferible realizar una buena acción cerca de casa que ir muy lejos a quemar incienso. Proverbio chino” como cada vez que leo un proverbio chino me quedo pensando, me he dicho “mira Sr. Pez como no puedes ahora hacer una buena acción cerca de casa porque te encuentras aquí y cuando llegues se te va a olvidar además como en el trabajo no te dejan quemar incienso (no sé muy bien el motivo) ¿porque no haces la buena acción aquí?” si ya se que no es lo del proverbio pero bueno una trampita de nada.

He mirado para ver que buena acción podía hacer y como solo estaba mi jefa la Superpija Askerosa, he pensado "voy a ayudarla" y la he dicho:

Pez – Hola ¿quieres un cafetito de maquina?
Superpija askerosa (sin saber que decir y seguro que pensaba en que la iba a pedir mas dinerito para vicios varios) – No, gracias pero no tomo café de maquina.
P – Que no pasa nada, si yo lo digo porque solo quiero hacer una buena acción
S – Gracias por lo del café pero yo soy así no tomo ciertas cosas

Claro no podía permitir que mi jefa me impidiese cumplir con el proverbio chino pero que iba a hacer si ella no quería yo no podía.

Según iban pasado las horas empecé a darme cuenta que estaba sola, todo el rato mirando el ordenata y en plan serio con lo que no estaba ni en ningún chat ni siquiera con el msn y claro tengo que confesarlo me dije “Sr. Pez ya puede hacer una buena acción, que la Superpija Askerosa tenga compañía”. Fui a su sitio y sin decirla nada la comente “¡No me jodas no ves que había una bomba allí!” por lo que sea no se ha tomado muy bien que la hiciese compañía mientras jugaba sola al buscaminas.

EMPATÍA

2008-11-12T12:53:00.002+01:00

Según la RAE es “1. f. Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro.” Para intentar explicarlo voy a poner un ejemplo práctico.

Llevo todo el día sintiendo empatía por el conejo que sale en el anuncio de Duracell pero no el que va dopado y no deja de ganar sino con el pobre conejito que es el primero que se cae y que conste que no lo digo porque el jodio conejo dopado termine llevándose el premio.

LA RECETA

2008-11-11T18:22:00.001+01:00

Está mañana he ido al médico ya que al parecer el sabe mucho de lo que me pasa o por lo menos invirtió su tiempo en copiar en los exámenes para que pensase que lo sabe y después de un par de preguntas y unas cuantas pruebas me a recetado que debo verte ya que tengo que realizar unos cuantos ejercicios cardiovasculares.

REGALO TIEMPO

2008-11-10T13:50:00.003+01:00

Hay días en que por lo que sea me da por donar mi tiempo entre mis compis del trabajo y todo porque sí.

Soy una OeNeGe de tiempo con patitas.

OTRA CANCIONCITA

2008-11-07T12:02:00.004+01:00

He estado pensando como despedir está interesante semana que nos a traído una nueva primera dama mundial porque para que vamos a decir lo que no es, ella es la personita que mas manda en esta bola azul y quien diga lo contrario no sabe de política.

A lo que iba que me disperso para celebrar que con esta buena noticia hace se han terminado las elecciones, he decidido poner una cancioncita que sin duda nos ayudara a mejorarnos a nosotros mismos ya que su autor a creado el estilo musicar “autoayuda” concretamente estoy hablando de Josmar de la que es su máximo exponente el tema “És superfort” como sé que no todo el mundo entiende el catalán he pensado en escribir abajo la traducción pero eso cansa y como que paso así que pongo un video con subtítulos que encima queda muy bien ver algo en V.O.S.

Si alguien quiere verlo en directo que es cuando mejor está puede darle aquí yo paso no me apetece

OTRA NOTA DE PRENSA

2008-11-06T16:36:00.005+01:00

Desconozco cual es la razón ni de donde ha salido el rumor pero quiero desmentirlo categóricamente y que no quede ninguna duda, y de está manera aclarar todos los rumores que están circulando sobre mi persona no me refiero a Pez sino al tipo con dos patitas que está escribiendo esto porque ya está bien que porque alguien se aburra en un blog diga cualquier cosa luego la gente que lo lee se lo cree y lo comenta en el Twister “Obama cuando quiere ser normal y así decir lo que no le dejan usa su álter ego en http://tinyurl.com/58bt54g6OI4“ claro esto a su vez a pasado a Plurk y desde todos estos medios no dejan de decir que yo soy Obama.

Si os soy sincero me da un poco igual que me confundan con Obama pero hay dos cosas que me fastidian y son las siguientes:

a) Como iba a salir en las fotos acompañado por una Srta. con ese vestido vamos eso es algo que no podría asumirlo nunca con solo pensar la de pesadillas que sufriría pensando que he pasado a la eternidad con esa imagen.

b) He recibido una cartita de un abogado de la SGAE reclamándome cierta cantidad porque según alguien he cometido plagio de personalidad ya que ellos saben perfectamente que no soy Obama y estoy pirateando la personalidad de cierta persona y me piden una cantidad que no me apetece pagar en este momento.

Fdo.

PROLOGO

2008-11-05T10:05:00.005+01:00

Ayer tras una conversación con la Srta. Lara me propuso que si nos casábamos virtualmente haciendo algo único entre los tipos estos que tienen un blog. Reconozco que cuando me lo propuso la emoción me paralizo y no supe muy bien como decirla que sabiendo lo bien que ella trata a Buuu y lo bien que yo trato a su murcielaguito llevándole de paseo por su blog… bueno pues que yo pensaba… bueno mejor dicho que en cuanto a casarme virtualmente con ella pues que… SI te concedo mi mano virtual.

EL ANUNCIO

2008-11-05T10:05:00.004+01:00

Ayer por la tarde la Srta. Lara me propuso matrimonio con el subidón de la propuesta que como ya habéis leído en el de arriba la he dicho que SI quiero casarme virtualmente es decir en forma de o y 1 , aún no sé quien es el o y 1 (vale chiste malísimo pero no aguantaba sin soltarlo, lo siento joder no os pongáis así es fruto de la emoción de este momento), como voy a casarme virtualmente con la Srta. Lara, fui a ver a la Mami de Pez para contarle la gran noticia.

Según pase por la puerta de su casa no pude evitar decirla:

Pez – Mami que tengo que contarte una cosa que ufff no veas que ilusión te va a dar, me voy a casar.
Mami de Pez - ¿Te vas a casar? Hay que emoción, al fin podremos conocer a la chica esa de la que no paramos de preguntarte desde hace unos meses y apenas nos cuentas nada.
P – Bueno mami, es que… no es ella, me voy a casar con otra personita.
M - ¿Cómo que te vas a casar con otra? ¿No te da vergüenza, con lo maja y simpática que parecía la que yo quería conocer?
P – Pero mami que es en plan virtual ya sabes estas cosas del internete.
M – No me vengas con esas historias raras y para esto nos hemos gastado en darte una buena educación para que teniendo una novia ¿te cases con otra?

La conversación siguió pero por lo que sea Mami de Pez no termino de ver claro que me casase con la Srta. Lara mientras ella se había hecho ilusiones con otra personita. Como es normal yo no me iba a quedar así tenía que decírselo a Papi de Pez que me iba a casar y eso fue lo que hice:

Pez – Papi tengo que contarte una cosa que ufff no veas que ilusión te va a dar, me voy a casar.
Papi de Pez - ¿Te vas a casar? Hay que emoción, al fin podremos conocer a la chica esa de la que no paramos de preguntarte desde hace unos meses y apenas nos cuentas nada.
P – Bueno papi, es que… no es ella, me voy a casar con otra personita.
Papi de Pez - ¿Cómo que te vas a casar con otra? ¿No te da vergüenza, con lo maja y simpática que parecía la que yo quería conocer?
P – Pero papi que es en plan virtual ya sabes estas cosas del internete.
Papi de Pez – No me vengas con esas historias raras y para esto nos hemos gastado en darte una buena educación para que teniendo una novia ¿te cases con otra?

Como la conversación fue la misma, os imaginaréis que tampoco lo termino de ver claro que me casase con la Srta. Lara mientras el se había hecho ilusiones con otra personita. Como es normal yo no me iba a quedar así, tenía que decírselo a la Srta. Cari de Pez y eso fue lo que hice:

Pez – Cari tengo una cosa muy importante que contarte ufff no veas que ilusión te va a dar, me voy a casar.
Srta. Cari de Pez – (Por lo que sea no dijo ni una palabra así que no puedo poner nada)
P – Oye que he pensado en ti para darte la primera invitación.
Srta. Cari – (No pongo nada porque se quedo mirándome sin decir nada)
P – Eeehh ¿no estarás pensando lo que no es?
Srta. Cari – (Sigo sin poner nada porque no dijo nada)
P – Pero si yo te sigo queriendo muchísimo es que me voy a casar pero virtualmente ya sabes estas cosas del internete pero que no cambia nada entre nosotros.
Srta. Cari – (Vale tampoco dijo nada)

La conversación continúo hasta un punto en que yo creo que le pareció de maravilla que me casase virtualmente con la Srta. Lara y que fuese muy feliz virtualmente, que comiese muchas perdices virtuales y esas cosas virtuales de las que no tengo ni idea.

EPILOGO

2008-11-05T10:03:00.001+01:00

Como sé que ahora os estaréis preguntando como mandarnos las felicitaciones por nuestro futuro enlace por un medio mas intimo que un comentario aquí abajo, he estado pensado también en eso y como es algo virtual podía haberlo hecho por el Twitter pero no es lo mismo, por eso creo que lo mejor es que mandéis un SMS al 8754 boda + texto y seguro que al llegar nos hace mucha ilusión y si me da tiempo lo pongo en un rol abajo del todo.

No os imagináis como siento la felicidad con deciros que noto como están pegando saltitos mis glóbulos rojos mientras las plaquetas dan palmas.

PUCHERAZO

2008-11-04T11:07:00.003+01:00

Se que casi nunca lo hago pero hoy tengo la necesidad de denunciar a la humanidad el pucherazo que se está produciendo en las elecciones de hoy y que conste que no lo digo por decir que va sino que he sido una victima.

Cuando está mañana me he levantado, me a dicho mi otro yo “mira yo como buen ciudadano que eres tienes que ir a votar y si puede ser el primero y luego nos vamos a desayunar el típico desayuno electoral cafetito con leche y una de porras mientras vemos la noticias con la conciencia tranquila al saber que no nos hemos dejado influir por ellas."

Y eso íbamos a hacer, hemos ido a comprar el periódico pero me he dicho “no Sr. Pez que te vas a influenciar por lo que cuenten y eso no debe ser” por eso el kioskero al darme el periódico le he dicho “no Sr. Kioskero que me vas a influenciar y no puede ser que yo lo tengo que hacer libremente” no sé porque el Sr. Kioskero me ha mirado tan raro ni porque le ha comentado al Sr. Tipodeallado “este es tonto”. Hemos continuado con nuestro paseito hacía el colegio electoral evitando pensar en cualquier cosa para que no nos cambiase el voto en el último momento por eso hemos mantenido la mente en blanco por cierto es muy fácil.

Cuando al final hemos llegado al colegio electoral lo primero que le a extrañado a otro yo es la cantidad de niños y jovenzuelos que estaban correteando por allí pero le he dicho "fijo que vienen a acompañar a sus papis para que no se pierdan por el colegio", aunque ahora que lo pienso no había papis, bueno claro estarían votando y nos niños esperando en el patio jugando al fútbol.

Y me he dicho “ahora vamos nosotros pero ¿donde?” es aquí donde han empezado los problemas porque yo venga a preguntar y todos me decían que no podía votar, claro en ese momento se a dado cuenta mi otro yo que estaban todos compinchados para hacer el pucherazo porque se han dado cuenta que no íbamos a votar lo que ellos querían y nos daban excusas como que las elecciones eran solo en EEUU cuando les decía que si que eran las elecciones que lo he visto en la tele anunciando durante los últimos meses pero nada ellos seguían con el mismo tema que en España no hay elecciones en fin que denunciado queda el pucherazo de estas elecciones.

LA HORA CON MARIA VI (1ª PARTE)

2008-11-03T13:01:00.002+01:00

Una tarde más María después de escuchar la bonita melodía de cabecera de su programa se dirige a los telespectadores.

María – Está tarde amigos vamos a hablar de un tema que creo que es de los que nos interesa por la cantidad de pasiones que se van a destapar si nos cuentan lo que al parecer nos van a contar otros amigos ante todos nosotros.

Después de comentar esto el público como todas las tardes empieza a aplaudir y a mirar disimuladamente a la cámara para ver si va a salir en la tele.

M – Os quiero presentar a una amiga con la que vamos a conversar sobre lo que nos apetezca que para eso la hemos llamado a este programa.

En ese momento vemos en el típico plano general como mandan las normas a Elisa que se dirige a un sofá frente al público.

Elisa – Hola María ¿dónde me siento, es que no me acuerdo?
M – Mientras te sientas en el sofá rojo, te quería preguntar si estabas casada.
E – Pues mira María, uff que sitio más pequeño parece mucho mas grande desde casa y por cierto es verdad lo que me habían dicho eres mas baja en real que en la tele
M – Si ya son cosas de la cámara, ¿estas casada o no estas casada?

El público se mantiene en silencio ya que no sabe el porque de la insistencia de María por el estado civil de la invitada mientras por eso parte piensa que el tipo de al lado fijo es el amante de Elisa que va a aparecer de repente para declararse.

E – Lo siento los nervios, la verdad es que en la vida real si lo estoy casada y viuda a la vez.
M – Vaya lo siento

Entre el público se cuchichea sobre si en el programa de hoy van a intentar buscarla un novio aunque eso no cuadra con que este a la vez casada.

E – Tranquila si no pasa nada mi marido Juan es como es que le vamos a hacer y en cuanto a Alejandro del que he enviudado hace poco se lo merece por crápula.
M – Un momento que no me he enterado bien ¿que estas casada con Juan pero antes enviudaste de Alejandro?
E – Jajaja no que va, si yo antes me case con Juan siendo muy joven y hace unos meses me case con Alejandro y claro este murió con lo que he enviudado, eso si aún sigo la mujer de Juan.

Entre los que cuchichean empiezan a dárselas de listos los que piensan que Elisa va a contar como a sido infiel con una doble vida en la que a tenido a la vez a dos maridos.

M – Lo siento pero no te entiendo como que has estado casada con Alejandro y luego con Juan.
E – Que va, si es al revés lo que paso es que estaba casada con Juan y por eso del aburrimiento una amiga me dijo que en uno de estos juegos on line de Internet había gente muy maja y allí conocí a Alejandro con el que viví una vida muy bonita hasta que me entere que el muy cerdo… bueno y luego se murió y ahora soy viuda

Mientras María pasa a publicidad el público lo empieza a ver todo claro hoy va sobre una historia de esas raras de gente que está todo el día en internete.

Don't Judge Too Quickly
Cargado por Schachgrossmeister

Don't Judge Too Quickly
Cargado por Schachgrossmeister

UNA MAÑANA EN EL TAXI

2008-10-30T16:29:00.006+01:00

Lo de ir de turismo por la ciudad en taxi por motivos de papeleos es una maravilla la de cosas que uno puede aprender en un día y yo sin saberlo hasta hoy, gracias a los diferentes taxistas que me he encontrado:

1. He descubierto que Losantos tiene una sección de prensa rosa y que está muy interesado en saber si una se casa por desgracia no me he enterado porque el taxista me ha dicho que un A-3 con solo verle por fuera era de una Pedorra Pelleja, claro yo podía haberle rebatido puesto que solo conocíamos el coche pero al final no lo he hecho por la sencilla razón de que el con unos 60 años ya debe conocer muy bien las características de los conductores por el número de la matricula, porque vamos a ver al final cada uno sabe de lo suyo y ya está. Lo que no me a terminado de convencer son sus dotes de clarividencia al decirme que “ya veras cuando por dejarlo en segunda fila llegue un autobús sin frenos y la desplace 18m más adelante donde hay sitio” ante está profecía me he callado pensando “que majo el autobusero que la busca sitio a la Sra. Pedorra Pelleja” y he seguido escuchando como me contaba no sé que historia de una estatua de Franco en un caballo lamentablemente no he podido enterarme ya que he pagado y me he largado.

2. Después de estar escuchando unos minutos Ondacero me a empezado a contar como vivía su padre en Extremadura hace 50 años cuando era pequeño y los problemas de su pueblo, lamentablemente no me a llegado a comentar ninguna receta con lo bien que me hubiese venido para este fin de semana, seguro que lo iba a hacer pero he tenido que pagar y bajarme del taxi.

3. También escuchaba Ondacero pero este en vez de comentarme nada sobre su pueblo o su infancia me comentaba que tenía un problema con su hijo un tanto particular es que al parecer no consigue que se vaya de casa, claro yo le he dicho lo típico que si la vivienda esto, que si el euribor y el banco central europeo… pero me a interrumpido diciéndome “que va si no me refiero a eso, es que vuelve a casa después de echar un polvete con su novia porque no sabe que hacer después”. Yo le he respondo que se quede hablando de cualquier cosa pero el va y me dice "ya se lo he dicho pero que se aburre con ella después del polvete y que se viene a casa, en fin que no consigo deshacerme ni en esos momentos." Claro una vez dicho esto hemos estado comentando cosas que hacer para después del polvete que a su hijo por lo que sea no se le ocurren ni siquiera ver la tele o dar media vuelta y dormir un poco o hasta abrazarla mientras piensa en lo que hará el R. Madrid en el próximo partido.

4. Cuando me he subido tenía puesto algo de música pero en seguida a cambiado de CD poniendo uno de esos en que enseñan como tocar el contrabajo a distancia y la verdad es que me a sorprendido porque era capaz de conducir el taxi, leer las partituras con sus anotaciones y estar pendiente de los comentarios de un tipo sobre como había que tocar el contrabajo. Lamentablemente no se a puesto a darme un concierto con el contrabajo en el trayecto ya que al parecer hay una normativa municipal que no permite que los taxistas amenicen los trayectos con conciertos de contrabajo, aunque yo creo que es una estupidez con lo bien que queda escuchar un concierto de ese instrumento mientras uno recorre la ciudad.

5. Este a sido muy poco interesante hemos estado hablando de su pedazo GPS que por lo que se ve es tonta la gnomo que lleva dentro ya que por lo que me contaba siempre mejoraba el recorrido a la del GPS porque mira que no saber cuando los semáforos van a ponerse en rojo, en fin tener gnomos para que no tengan ni idea de cuando un semáforo va a estar en rojo o en verde, claro yo para defender a la gnomo como buen caballero le he dicho “no te jode está pendiente de poner bien el triangulito, de fijarse en los radares y girar el mapa como para fijarse en los semáforos” pero no le he convencido que le vamos a hacer lo he intentado.

6. Me a dejado un tanto pensativo porque al poco de subirme al taxi a apagado la radio, con lo que no sé que emisora escuchaba, a recogido lo que había en el asiento del copiloto y me a contado su vida sexual en el taxi y como jovenzuelos le hacen unas pajillas para que no llegase a pensar que me estaba pidiendo que le hiciese una pajilla me ha dicho “yo no soy homosexual solo que a quien no le gusta una pajilla” ante está explicación solo le he podido responder “claro una pajilla es una pajilla”

UNO SOBRE LA CRISIS

2008-10-29T11:18:00.003+01:00

Como me conozco y se que si voy dejando las cosas al final cuando lo hago es muy tarde he decidido poner algo sobre la crisis pero como me temo que el día que me de, ya no haya crisis y entonces por hacer ese comentario vuelva otra crisis debido al pánico que se va a generar en los mercados y todos me culpen de la nueva recesión mundial aunque claro como no se que decir que no se haya dicho, pongo un anuncio de esos virales de unos que quieren organizar fiestas de navidad, lo digo para fastidiaros el anuncio uno que es así. Está empresa que no me apetece nombrar porque no me han pagado se han inventado un grupo llamado The Leman Brothers y ya está con esto he cumplido.

Por si no va el video

CARTA ABIERTA A LA MINISTRA DE IGUALDAD

2008-10-27T10:11:00.006+01:00

Hola ministra de igualdad como me han comentado que se encuentra trabajando para solucionar el problema de desigualdad que le denuncie en mi anterior carta me gustaría si no es mucha molestia y tienen tiempo es informarla sobre una gran desigualdad entre los hombres y las mujeres ya que supongo que usted Srta. Aido no a sido victima con lo que desconoce y como es normal no puede solucionarlo.

Seguramente no se a fijado pero cuando uno acude a los mingitorios públicos se suele encontrar con que mientras en los accesos a los mingitorios destinados a las mujeres hay que esperar para echar la meadita en cambio en el de los hombres no lo hay y cual es la razón para tal discriminación muy sencillo los hombres mean de pie con lo que no me parece justo que mientras el 50% de la sociedad tiene que aguantarse las ganas de mear fuera de los espacios destinados a este uso, el otro 50% de la sociedad no tenga que sufrir este problema por no hablar de que encima que no tenemos que aguantarnos las ganas de mear tenemos unos divertidos pasatiempos como es atinar al jaboncito o en su defecto darle a un bicho dibujado – no es por presumir pero soy un experto en atinarle desde largas distancias – o uno puede pasar el ratito comparando su aparato con el vecino de al lado hay casos en que estas comparaciones han terminado en altercados.

Por eso se me a ocurrido que haga una ley prohibiendo los mingitorios públicos con cacharros en las paredes ya que de esta manera se harían mingitorios que no discriminasen a nadie por el único motivo de no poder mear de pie. Como supongo que parte de sus compis concretamente los que si pueden mear de pie se van a negar, he estado buscando posibles soluciones y he encontrado este modelo que sin duda puede por lo menos solucionar en parte la discriminación ya que no solo impide los entretenimientos durante la meaditas de los hombres sino que sin duda debido a la dificultades harán que todos acudan a mear sentados con lo que a medio plazo se solucionaría está desigualdad.

Creepy Asian Clown Urinal - Watch more free videos

Atentamente,

MIKKO ALATALO

2008-10-24T08:47:00.003+02:00

Recuerdo hace muchos años cuando era pequeño durante la retrasmisión del festival de Eurovisión del 77 mi madre me prohibió ver la actuación de Mikko Alatalo porque le había dicho una vecina que el guitarrista tomaba unas cosas muy raras y que se las pasaba al cantante también, claro que su hijo es decir mi vecino, decía “pero mamá que va a tomar drogas de esas es que la música de hoy es así” claro se tenía que callar cuando su madre le decía “que no me entere yo que tomas esas cosas cuando te vas a las discotecas con tus amigos”. Años mas tarde he tenido como un flash back o eso creo yo y me he puesto a investigar si Mikko Alatalo y el guitarrista tomaban cosas raras lo cierto es que en Wikipedia no dicen nada con lo que supongo que es que no, como allí aparece todo, en fin que os pongo la actuación para que juzguéis:

Pero claro no os penséis que está es la única actuación de Mikko Alatalo en su jovenrud que va me gustaría que lo vieseis para que comparaseis e igual se podría sacar la conclusión en está otra actuación es el tipo que va con el pijama de la selección olímpica finlandesa y el guitarrista pues no sçe que a sido de el bueno igual es uno de los que va con la bata del hotel yo que sé bueno os dejo la actuación para que comparéis.

Pero claro seguro que mas de uno me dirá que va como va a estar tomando cosas raras si la música finlandesa es así de toda la vida he de deciros que no tenéis razón porque de todos es sabido que este es el típico estilo musical finlandésa:

GORDIAS (3ª PARTE)

2008-10-23T10:02:00.003+02:00

Con lo que voy a contar hoy ya voy a dar por terminada esta historia sobre Gordias y algunas de sus hazañas que han pasado a la historia que no dudo que hayan sido muchas pero por lo que sea solo lo del nudo gordiano.

Cuando Gordias fue proclamado rey decidió que en donde mejor que montar la capital de su reino que donde estaba situado el templo así que creo la ciudad de Gordio entre las principales fuentes de ingresos de esa capital se encontraba el turismo imperialista que como todos sabéis se caracteriza porque los que quieren ser emperadores se pasan por allí, visitan la ciudad, compran souveniers, comen en alguno de sus bonitos restaurantes, se van de vinos y tapitas por sus bares y luego duermen o por lo menos reservan las habitaciones de sus hoteles claro y eso da mucho dinero porque un buen aspirante a emperador no es el típico mochilero que va solo que va un buen turista imperial va con todo su sequito y claro a veces también con algún ejercito de esos de varios miles de soldados con los problemas logísticos que producen ya que tienen la costumbre de arrasar la zona pero bueno todo sea por el turismo.

Uno de esos turistas imperiales que paso por Gordio unos cuantos siglos mas tarde para deshacer el nudo y como había dicho el oráculo ser el emperador de Asia fue Alejandro Magno hay quien dice que fue algo desorganizado está visita turística porque se le ocurrió de repente.

Cuando Alejandro Magno se encontraba luchando de un lado para otro por ese reino. Una noche mientras se tomaba una barbacoa con unos soldados a la luz de la hoguera mantuvo esta conversación con uno de sus soldados:

Soldado – Está mañana mientras estábamos luchando en la batalla, mantuve una conversación muy interesante con un tipo muy simpático antes de matarle en ella me pregunto “¿y está batalla en la que andamos luchando que objetivo tiene?” claro que le podía decir yo “para conquistar este país”
Alejandro – Ya podías haber sido mas convincente en tu explicación seguro que le hubiese gustado saber algo mas.
S – Bueno si pero como andábamos dándonos espadazos como que no caí, a lo que iba luego me comentó “igual este país lo conquistáis ¿y luego que?” que le iba a decir yo pues…
Alejandro – Le dijiste que luego iríamos a conquistar otro hasta conquistar toda Asia
S – Claro, con otras palabras pero eso le dije, para mi sorpresa me dijo que nunca conquistaríamos Asia si no deshacías antes el nudo gorgiano, como es normal yo le pregunte que era y me soltó una historia que si un oráculo dijo no se que historias de un rey –como ya lo he contado paso de repetirlo-
A – Ah bueno eso está facilísimo ahora nos vamos a Gordio y lo deshago.

Continuara… (si ya se que dije que terminaría pero es que veo que se me ha hecho muy largo)

GORDIAS (2ª PARTE)

2008-10-22T16:41:00.002+02:00

Como el otro día conté Gordias no sabía muy bien a que oráculo acudir para que le informase sobre que significaba la profecía que sin duda se encontraba detrás de que viese como un águila cansada de tanto volar durante la hora de la siesta se posase sobre su arado mientras él descansaba tomándose un vinito.

En el bar al que solía acudir para hablar con sus amigos sobre sus cosas un parroquiano le comento que un amigo suyo fue a pedir consejo el oráculo de Sabazios entre otras cosas porque era el que se encontraba mas cerca y como había pasado de moda por una serie de presagios monárquicos que no se habían cumplido igual le salía mas barato además como Gordias decía que la señal suya fijo que era de esa especialidad que mejor que el de Sabazios.

Gordias no se lo pensó dos veces, se subió a su carro de bueyes y se dirigió a ver al oráculo a su ritmo, así pasaron unos pocos días sin ninguna novedad pero cuando se encontraba cerca del templo un cuervo seguramente con mucha hambre se puso a comer algo que llevaba en el carro y Gordias como iba pensando en lo suyo ni se dio cuenta, vamos si se llega a dar cuenta ni se le acerca el cuervo con lo poco que le gustaban ese tipo de pájaros y menos pasear con el carro entre tanta gente que le miraba y hacían comentarios entre ellos hasta que paro su carro de bueyes en la entrada del templo en ese momento para su sorpresa salio un tipo del templo gritando “¡Se a cumplido la premonición a llegado nuestro rey¡” – ahora vendría la nota aclaratoria en forma de flash back en la que vemos al oráculo en sus mejores momentos diciendo “el futuro rey de Frigia vendrá por la Puerta del Este acompañado de un cuervo que se posara en su carro” – en ese momento Gordias dijo a la primera personita que se le acerco para felicitarle “no si ya lo sabía yo vamos una águila nunca se confunde cuando se posa en un arado” claro este no sabía de que le hablaba pero le daba igual porque al fin tenían rey.

Aunque a Gordias le aseguraron que si el oráculo dijo que el iba a ser rey lo sería el no terminaba de fiarse del todo que no fuese el típico truco para robarle los bueyes en un descuido por eso ato el carro lo mejor que pudo haciendo el nudo mas complicado posible y así evitaba que se lo robasen cuando el oráculo salió y vio el impresionante nudo que había hecho Gordias no tuvo otra ocurrencia que soltar “aquel que sea capaz de deshacer este nudo Gordiano, se proclamará emperador de toda Asia” como veis no hay nada peor que un oráculo crecido podía haber dicho el que deshaga el nudo se quedara con el carro o será el dueño del templo o hasta la ciudad pero joder de toda Asia ya le vale pues nada lo soltó y encima como había acertado con lo del rey pues nadie le llevo la contraria.

Continuará…

GORDIAS (1ª PARTE)

2008-10-21T10:40:00.004+02:00

Hace muchísimos años que digo años digo siglos por no decir milenios se encontraba en Anatolia -no me preguntéis en que parte que no tengo ni idea- un alegre campesino bueno lo de alegre lo pongo por poner porque el tipo que contó su vida la verdad es que no dijo nada de eso pero es que tiene mas gracia si el campesino es alegre que tristón que oye igual lo era yo que sé, bueno a lo que iba si algo le hacia especial a parte de lo ingenioso que era para algunas cosas es que era un tipo que se fijaba en los detalles con deciros que un día de esos calurosos porque era en verano cuando paso lo que os voy a contar y los veranos en Anatolia son calurosos de verdad como los de aquí pero con mas calor aunque claro según un amigo que le va esto del cambio climático no era caluroso porque ahora con el calentamiento hace mucho calor que no le quito la razón no penséis pero le viene mejor a la historia porque así puedo decir que se daba al vino para refrescarse de darle al arado cuando se fijo que un águila se poso sobre su arado ¿porque lo hizo? Igual hay alguien que lo haya pensado y si no pues yo si y ya está. Porque hacía mucho calor y con tanto calor el águila no estaba para darse vueltas buscando algún conejo para comer cuando todos se estaban durmiendo una buena siesta –todo el mundo sabe que los conejos respetan la santa siesta como nadie- y el bueno de Gordias (el protagonista de la historia si ya sé que no lo he dicho pero es que se me había olvidado no pasa nada digo yo) se preguntó "¿qué cojones hace la águila encima de mi arado?" Volvió a darle al vino y dijo “ostias claro es un presagio de esos y de los que están claros voy a ser rey”.

Como es normal en estos caso siguió el protocolo asignado fue a casa a ver a su santa y se lo contó, esta siguiendo el tramite le dijo “ya le has vuelto a dar al vino con los amigotes si es que no se te puede dejar solo” que iba a hacer nuestro amigo Gordias pues continuar con su historia del presagio ya que había empezado, la respondió “como puedes pensar que estoy borracho lo que pasa es que he visto un águila en mi arado y claro eso solo puede ser que voy a ser rey” como es normal en estos casos su santa no le creyó como ya sabéis cosas del protocolo se paso por el bar para contárselo a los amigos mientras se refrescaba con algo de vino.

En el bar mientras tomaba algo del buen vino se puso a contárselo al camarero y este como no se lo contó al de al lado, cuando el parroquiano se entero de lo que le había pasado a Gordias comento:

Parroquiano - El otro día un amigo me contó que se encontró un ratón tumbado en su cama
Camarero - ¿Pero era marrón o gris?
Godias - ¿Qué importancia puede tener el color del ratón?
C – Mucha si es marrón es muy buen presagio pero como sea gris, mejor no saberlo claro que si tiene un ojo azul eso es lo peor de todo
P – Era gris y claro como no sabía que mal presagio se le venía encima y fue al oráculo.
G – Por cierto a que oráculo fue es que yo no conozco ninguno así que sea bueno.
C – No sé depende de cual te toque yo que tu me informaría porque como vayas al que no sea.

Continuara…

MI JEFA ESTÁ DESAPARECIDA

2008-10-20T12:13:00.004+02:00

El otro día después de mucho pensármelo decidí dejar atrás mi timidez en mi lugar de esparcimiento y enriquecimiento laboral para ir a hablar con mi jefa, dicho así parece fácil pero que va es que entre los dos siempre hemos mantenido una distancia en mi caso fue por culpa de un trauma que me ocasiono cierta película en que una jefa acosaba a su currito puteado y claro como yo por lo que sea me sentí identificado y me niego a hablar con ella solo la digo “si vale de acuerdo, ahora voy” y por parte de mi jefa pues no lo sé ella sabrá.

A lo que iba que me disperso con otros temas como he dicho, después de pensarlo mucho me decidí a ir a su despacho para hablar de ciertas cosas con ella que creía muy importantes para el buen funcionamiento de la empresa claro. Me levante fui al lavabo para estar presentable y luego me dirigí a su despacho, llame dos veces con el correspondiente toc toc y tras oír “pase, pase” entre.

Por primera vez me encontraba a solas en su despacho y por iniciativa propia para que negarlo durante unos segundos hubo un silencio entre los dos en el que yo notaba como mis glándulas suprarrenales estaban trabajando a marchas forzadas para producir toda la adrenalina que alguna parte de mi organismo pedía, sin duda fue la culpable de que no solo aumentase mi presión sanguínea y el ritmo cardiaco sino que al empezase a producir a su vez mucha dopamina en cierta parte de mi cabecita y sin duda fue la culpable de que tras escuchar de mi jefa “¿Querías comentarme algo?” en ese momento solo pude decir “si quería comentarte una cosa es que he venido a verte jefa superpija asquerosa debido a que llevo un tiempo pensando en comentarte una cosita y es que eres una piiiiiiiiiiiiiiiiii que piiiiiiiiiiiii porque pienso que piiiiiiiii de tu piiiiiiiiiiiii y pppppppppppppiiiiiiiiiiiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiipipi piiiiiiiiiiiiii” tras decir esto que iba a hacer pues muy sencillo al notar como sin duda la gran cantidad de dopamina que había en cierta parte de mi cerebro produjo que sintiese eso que llaman placer, la dije “sino le importa me voy a continuar trabajando” porque uno aun estando bajo los efectos de la dopamina es tremendamente educado.

Después de unas cuantas horas cuando ya no quedaba nada de la adrenalina que tan contenta estaba correteando por mis venitas, pensé “creo que igual debería decirla otra cosita a mi jefa” hay que entender que no solo había superado mis problemas de timidez sino de ansiedad por culpa de que ya no tenia fobia a estar a solas pero para mi sorpresa después de llamar a su puerta con los típicos toc, toc no escuche nada y no entre, ya sabéis la educación lo primero ya que pensé que estaba ocupada pero por lo que sea desde ese momento no ha salido de su despacho.

NECESITO UN CONSEJO

2008-10-16T09:28:00.003+02:00

Normalmente soy yo el que recibe vuestras cartas pidiéndome consejo por algo que os tiene muy preocupados pero está vez soy yo el que os pido consejo debido a algo que me a pasado que me a mantenido todos estos días sin poner nada por aquí.

Todo empezó hace algo mas de un año, iba conduciendo de madrugada por una de esas carreteras de la montaña cuando de repente el coche se me paro, no solo es que se me parase sino que todo lo eléctrico dejo de funcionar claro yo enseguida salí del coche acordándome de la santa madre de alguien porque mira que tener una avería en ese momento es una faena, cuando escucho un ruido muy raro y veo como todo se ilumina, he de reconocer que me quede paralizado pero no era por pánico bueno si en parte era por pánico pero era como si algo me tuviese atrapado viendo como descendía un cacharro de esos que tienen muchas luces y que salen en las pelis de ovnis – lo siento pero es que la cámara del móvil tampoco me funcionaba sino hubiese hecho la foto para que la vieseis – de ese cacharro con muchas luces salió una figura que me dijo “venga pasa que te invito a tomar algo” que podía hacer yo pues aceptar vamos con lo gorrón que soy como para decir que no y de paso para ver como tenía decorada el cacharro ese volador. Nos tomamos unas cuantas copitas y claro al final no sé lo que paso solo que me desperté a la mañana siguiente desnudo en mi cama, claro en ese momento pensé que todo había sido un sueño de esos raros.

Bueno y así quedo la cosa que por cierto la tenía olvidada hasta que la otro noche en que también iba en el coche me volvió a pasar lo mismo se me paro el coche, me acorde de todo, apareció el cacharro volador con lucecitas, la cámara del móvil seguía sin funcionar y salió alguien de ese cacharro pero en vez de decirme “venga pasa que te invito a tomar algo” me dijo “he venido a presentarte a alguien que quiere conocerte” claro que iba a decir yo, si vale podía haberme ido corriendo pero como el coche no me funcionaba dije “vale pero no sé yo, es que soy muy tímido” por la cara que puso me dio la impresión que la dio igual.

Una vez dentro me dijo “mira no sé como decirte esto la verdad es que no pensaba que podía pasar pero es que… quiero presentarte a… bueno ufff… creo que te gustaría conocer a tu hijo” claro yo me quede paralizado al verle no sabía que decir claro como iba a sospechar que después de esa noche loca en un cacharro volador iba a poder tener un hijo con una extraterrestre pero claro encima que podía decir si tenía mi misma nariz esa que nos distingue generación a generación a los de mi familia.

Por eso me gustaría que me aconsejaseis que hacer ¿le reconozco como hijo mio o no? claro que si lo hago lo suyo es que vaya a verle cada dos por tres y le invite al fútbol pero claro como lo voy a hacer si vive en otro planeta por no hablar de cómo hago cuando sus abuelos quieran ir a verle o peor aun y si en las reuniones familiares si esas en que nos juntemos tanto la familia de la madre de mi hijo con mi familia sale ese tema que nunca se debe tocar pero alguien siempre toca y que termina en una gran discusión y si por culpa de está discusión se produce un problema interplanetario que a saber que consecuencias trae a la humanidad. Aunque por otro lado como le voy a decir que no le reconozco si en el cacharro volador me dijo mi hijo una cosa que no tengo ni idea que significa y me tiro un juguete a la cabeza que casi me deja en el sitio en fin que no se que hacer y por eso me gustaría que me aconsejaseis sobre que decisión tomar.

Gracias.

NOTA DE AGRADECIMIENTO

2008-10-08T10:12:00.004+02:00

Como muchos sabéis llevo años intentando ganar el Nobel en cualquiera de las categorías ya que sé que he realizado meritos suficientes para lograrlo. Este año me había centrado en el de medicina concretamente sobre un estudio en el que he realizado importantes descubrimientos que me han llevado a demostrar que las tiritas decoradas con dibujos de Peter Pan favorecen la cicatrización de los rasguños en un 3% si las comparamos con las de Winnie the Pooh claro que estás a su vez lo favorecen en un 6% respecto a las que no tienen dibujos es decir las marrones de toda la vida con lo que estan claros los beneficios para la humanidad de usar las tiritas de Peter Pan, claro que para esto habría que aceptar el coste extra ya que estas tiritas al ser mejores que las clásicas en un 9% eso si solo para rasguños tienen un coste económico superior pero en fin que es eso.

Con esto no estoy diciendo que los que lo han ganado este año no tengan meritos que va pero uno ya empieza a pensar que tras 17 años en que lo he estado intentando en todas las categorías ya se lo va mereciendo. Igual este año no se han dado cuenta que era yo ya que como he tenido que usar otro nombre porque como sabéis estoy sancionado por dopping al que todo sea dicho he recurrido ya que voy a demostrar que a sido victima de un boicot hacía mi candidatura por parte de un candidato al Nobel de química porque vamos a ver que culpa tengo yo que mi cuerpo genere el solito orujo de hiervas con lo que está claro que no lo he tomado es decir no se debe considerar dopping.

En fin no quiero centrarme en mi reclamación de inocencia sino agradecer a todos los que me habéis apoyado este año para ganar el Nobel y que otro año será joder que no pasa nada que la fiesta se retrasa un año que mas da además según las investigaciones que estoy realizando para ganar el Nobel de física las reacciones subatómicas que se generan en el vodka finlandés de hiervas eso si el casero y a la vez ilegal hacen que mejore de un año a otro claro que igual algún ganador del Nobel de Medicina no este del todo de acuerdo pero bueno ya sabéis son discusiones de congresos.

LA MÚSICA SON MATEMÁTICAS

2008-10-07T17:02:00.008+02:00

Por si acaso alguien tenía alguna duda de que las matemáticas aparecen en todo y no solo en la maquina que tiene la cajera del super

Music Is Math from Glenn Marshall on Vimeo.

Vía: Ciencia en el siglo XXI

Metamorphosis from Glenn Marshall on Vimeo.

Como lo ha hecho.

EL MEME DE LA CAMISETA

2008-10-06T11:46:00.002+02:00

El otro día cierta personita que escribe en el Blog de José supongo que no habrá sido el ya que conoce perfectamente que sufro de fobia a los memes pero no porque me den miedo hacerlos que va es a que sé que como me quede sin hacerlo me pasaran todo tipo desgracias.

Este es un meme de esos que llevan premio porque se que me va a tocar un iphone o algo si os digo la verdad yo no lo quiero pero bueno ya que lo regalan pues vale lo pillare que le vamos a hacer ya le encontrare algún uso o igual termina decorando el fondo del armario en fin que le vamos a hacer.

Este es un meme de esos un tanto especiales porque uno sabe de donde salio la idea y no solo eso sino que encima tengo que decir que es de Rubia Guru, luego dejarla un comentario y poner una camiseta diseñada por mi con una frase y ya está eso es todo, pues vale está es mi camiseta.

Ahora viene el momento de mandarle a alguien este meme y que de paso se pueda ganar un iphone de esos pero como sé que tampoco os gustan esas cosas pues paso si es que en el fondo anda que no soy un tipo majete.

LA CANCIONCITA DEL VIERNES

2008-10-03T09:07:00.004+02:00

Hoy como es viernes he decidido poner una canción que… bueno podría definirla como… bueno la verdad es que no se como presentar está canción de Luis Pinto así que mira ya que hay confianza voy a contarlo he decidido poner algo de carnaza porque sí porque me da la gana que ya está bien porque siempre he pensado que la gente tiene que disfrutar un poco en sus eternas jornadas de trabajo mientras busca información en Google sobre algo muy importante que le ha pedido el jefe mientras el se queda ciego viendo ciertas páginas y luego al llegar a casa dice que está agotado y como prueba muestras los callos que tiene en las manos.

Bueno ya lo sabéis no hace falta que me critiquéis ni en los comentarios ni en otros blogs porque SI me he vendido poniendo algo de carnaza total si seguro que a quien tenga carga cromosomica tanto XY como XX le va a dar una alegría.

EL EXPERIMENTO BIG-MAC (2ª PARTE)

2008-10-02T09:41:00.003+02:00

Como el otro día conté el experimento que realizó la nutricionista Karen Hanrahan hoy voy a contar que he sacado de positivo y cuales han sido las consecuencias que esto me a producido dentro de mi mismo.

Este experimento me a llevado a pensar (como ya dije en su día al parecer es positivo) “¿y si la comida que se hace a fuego lento durante horas en la que el cocinero va preparando mientras ve el programa de Ana Rosa y en los anuncios va a la cocina a mover un poco lo que este en la olla para que no se le queme, es también de plástico? ¿a que la pregunta está bien formulada?

Por eso ayer fui a donde todos los días voy a comer y al ver que había judías blancas con su chorizo y oreja, me dije es perfecto fui a hablar con Iñaki que es el cocinero (ya que Karen izo así no voy a cambiarlo) y le pedí unas judías blancas con su chorizo y su oreja eso si cambie el sistema ya que no me dejaban llevarme el plato y tampoco podía envolverlo en papel por un taper de esos. Al rato mientras disfrutaba de la copita en la barra le comente a Iñaki lo que intentaba demostrar por lo que fuese me dijo indignado que no podía permitir que tuviese en un taper las judías durante 12 años por no se que historias de que si alguien intentaba comérselas después de tanto tiempo fijo que los de sanidad se iban a dar cuenta e iban a ir a por ellos, yo le tranquilice y le dije que solo le haría fotos al taper de las judías y lo pondría aquí de vez en cuando pero como siempre los camareros saben mucho de la vida me comento que no podía hacerlo ya que si hacia como decía Karen que guardo debajo del asiento del copiloto la hamburguesa como yo iba a guardar un taper de judías blancas igual hasta podía tener un problema con los de tráfico y que no era por asustar pero que mínimo 8 puntos me quitarían. Yo no le hice caso como es normal vamos igual por esta investigación gano el Nobel de una vez.

(Aquí es donde iría la foto lo que pasa es que se me ha olvidado hacerla pero en cuanto la haga la pongo)

Como os imaginareis esto continuará durante los próximos 12 años

EL EXPERIMENTO BIG-MAC (1ª PARTE)

2008-09-30T12:08:00.007+02:00

Hace unos días me enteré de un interesante experimento que me hizo pensar y todo gracias (supongo que tengo que darle las gracias por hacerme pensar) a la nutricionista Karen Hanrahan porque hace 12 años se le ocurrió hacer un interesante experimento.

Ahora es cuando viene el bonito flash back que tanto me gusta pero no un elegante fundido a negro sino con una panorámica lenta me parece mas artística además que por esto igual me dan un premio con la de copitas y comida que uno toma gratis.

Karen Hanrahan con 12 años menos entra en un McDonalds casi como cualquier otro cliente va al mostrador donde se encuentra un jovenzuelo en su 2 día de su primer trabajo (hace 5 minutos que descubrió que le tiene que tocar la lotería)

Jovenzuelo - hello
Karen – hello

(Voy a continuar en español porque sé que siempre hay un lector que desconoce el ingles)

J – ¿qué quieres?
K – ¿Ummm tienes una ensalada biológica?
J – Menú Big-Mac ¿grande o mediano?
K – No perdona he pedido una ensalada biológica
J – ¿Ehhh eso significa grande?
K – No lo sé
J – ¿Ehhh de bebida?
K – Zumo de mora silvestre sin conservantes.
J – Ehhh vale algo más.
K – No gracias

En el momento en que Karen se dispone a pagar no se da cuenta que el jovenzuelo le comenta a gritos a otra jovenzuela que lleva una semana preparando Big-Macs “¡Menú Big-Mac grande con coca-cola!”

Como cualquier cliente normal Karen pensó en comprobar como era este tipo de comida cuando recordó que lo tendría que dejar para otro momento ya que llegaba tarde a una cosa suya y dejo la hamburguesa debajo del asiento del copiloto para que nadie la viese no fuese que la quisiesen robar el Big-Mac y le rompiesen el coche.

Final del flash back como marcan las normas también tengo que hacer otra bonita panorámica.

12 Años después Karen pensó en cambiar de coche es que ya era hora porque un poco cascado si que estaba y cuando se puso a guardar todas esas cosas que como todos vamos dejando en el coche poco a poco se dio cuenta que tenía aún el Big-Mac debajo del asiento del conductor, lo abrió para comprobar el estado en que se encontraba y como era ese menú que había pedido a ese jovenzuelo hace 12 años y se encontró esto:

Pero esa no fue la única sorpresa el vendedor al ver la hamburguesa recien sacada del coche recordó que fue él quien se encontraba al otro lado del mostrador.

Continuara...

MI METAMORFOSIS

2008-09-30T09:07:00.002+02:00

Después de estar reflexionarlo durante los últimos minutos he decidido que vuelvo a abrir el blog si ya sé que estaba cerrado definitivamente o eso dije hace como hace 5 burbujitas pero que eso que lo vuelvo a abrir pero no para siempre que va, si en unos días igual me vuelve a dar por cerrarlo es que como lo diría, el motivo por el que lo he abierto de nuevo es porque me ha salido un enorme grano que digo grano eso es una extremidad en toda regla en medio de la frente pero no una extremidad cualquiera que va si he notado como tiene vida propia.

Para mi que todo empezo por culpa de algo que he comido que no tiene nada que ver con mi adicción a los Twix en horario de esparcimiento laboral, así que ni lo insinuéis, bueno pues está extraña mutación que he empezado a sufrir que sin duda va a desencadenar en que me convierta en un unicornio claro cuando la gente me vea por la calle seguro que aparece el tipico listo que me quiere quitar la extremidad para preparar una sopa con fideos con sus tropezoncitos de mi cuerno porque le da cosa tomar esas pastillitas azules en forma de rombo.

En fin que lo dicho lo vuelvo a abrir antes de terminar mi metamorfosis y que me sea imposible porque según he leído en Wikipedia o algo así los unicornios no pueden escribir.

EPILOGO 4 (EL BECARIO)

2008-09-26T09:08:00.004+02:00

El otro día me llamo uno de los becarios a los que alegremente he acogido en este blog para que se fuesen formando y en el día de mañana pudiesen ser alguien en algún blog de esos que tienen miles de visitas diarias y cientos de comentarios aunque sea para decir "estoy de acuerdo contigo pero en contra de los comentarios #12 y #132" aunque ese día en el blog en cuestión solo haya puesto una frase sin sentido en el post.

Según me contó este exbecario no es nada fácil encontrar un trabajo en otro blog ha intentado de todo con deciros que ha llegado a decirme que había estado dejado muchos curriculums en los comentarios pidiendo trabajo pero que va ni así. Claro ante esto que podía hacer yo, callarme como un perro pues no le he dicho "oye que lo siento mira esto se cerro porque me dio la gana y no he pensado en vosotros porque suponía que ya podíais vivir libres pero veo que no, si puedo hacer algo por ti no lo dudes eso si como ya no curras aquí olvídate del bocata de chorizo y el bonobus" mi amigo el becario es que a veces me pierde la costumbre y creo que es becario aún, me dijo seriamente "Pez que he pensado sino te importa poner un anuncio aquí y ver si es posible recibir ofertas" que iba a hacer yo decirle que ni de coña que en este blog solo esta para beneficiarme yo pues no porque como se ha cerrado ya no me sirve de excusa y le he dicho "claro que si hombre pásame el cartelito y lo ponemos" "ya pero es que no es un cartel es una canción ya sabes que yo siempre he tenido un cierto toque para la música y tenía ciertas inquietudes artísticas" me respondió a lo que yo sin pensar respondí "no lo sabía pensé que era el de la fotocopiadora el que cantaba muy mal por cierto ¿no serias tu?" debe ser que no le interesaba el tema y me a dicho que si ponía la canción o no.

Como me parece justo la pongo sin preocuparme de la calidad de la canción aunque viniendo de este exbecario seguro que es buenísima por eso desde aquí os digo que si necesitáis un becario cantarín pues os lo recomiendo que bien canta y que bien hace los post vamos una maravilla por no hablar de los cafetitos tan buenos que prepara o que nunca y cuando digo nunca es un nunca radical te lleva la contraria en el fútbol aunque a veces un discusión filosófica futbolera no viene mal pero bueno, vale ya le he vendido muy bien ahora pongo la cancioncita que no tengo ni idea de que va y termino.

EPILOGO 3 (SÍNDROMES)

2008-09-18T16:59:00.002+02:00

Hace tiempo este blog se dedicaba a información medica sobre diversos síndromes muy poco conocidos por el público desconocedor de estas cosas y al final termine dejándolo al darme cuenta del poco dinero iba a ganar si seguía dedicándome a la divulgación científica pero en este momento en que estoy con los epílogos me he dicho “ya que mas te da informarles sobre el Síndrome McFulin” lo primero es lo de siempre advierto a todos los hipocondríacos que han llegado hasta aquí buscando en Google sobre síndromes que se lo piensen dos veces antes de darse cuenta que lo tienen porque uff no se lo recomiendo a nadie.

El Síndrome McFulin realmente no fue descubierto por McFulin como seguro mas de uno ha pensado sino por el Dr. Gurprzdrichigrtr lo que pasa es que el tipo de la revista medica donde se público el descubrimiento como no sabia como escribirlo se dijo "le pongo mi apellido que es mas fácil" y así se quedo la cosa sé que no tiene ninguna importaría está explicación pero me apetecía darla porque si. Bueno este síndrome afecta a la percepción del paso del tiempo en esos periodos en que los nos dedicamos a cerrar los ojitos y nos ponemos a soñar bueno no todo el mundo hay ciertos casos en que porque nos encontramos en algún sitio que no le pueden ver mirando su oscuro interior por eso lo hace con los ojos abiertos aunque en este último caso se han descrito individuos que han llegado a roncar con los ojos abiertos y en fase REM.

Como no sé si ha quedado clara la explicación voy a contar el ejemplo de un amigo mío concretamente de Paco Hurtado que aunque no ha dado su visto bueno para que cuente su caso voy a tener que hacerlo porque no encuentro otra personita que tenga McFulin.

Paco tiene un problema y es que no quiere dormirse ni siquiera la siesta, llega a tal extremo la cosa que después de ponerse a intercambiar fluidos con su pareja va y el tio no se duerme dejándonos bueno rectifico que no es mi caso dejando en mal lugar al resto de los que tenemos carga cromosómica XY claro encima presume y todo porque llegados a esos momentos su pareja le dice “jo me encanta que no te des media vuelta después y te pongas a roncar y te quedes hablando conmigo pero hostias que yo también tengo que dormir que mañana tengo que madrugar e irme a trabajar” en estos momentos Paco siempre dice “cari es que me parece tan interesante quedarme mirándote que me he dicho no me voy a dar media vuelta porque me duermo y me perdería este momento” como os podéis imaginar hay veces que hasta queda bien. ¿Porqué no quiere dormirse? no es porque le interese mirar o hablar con su parejita que va o que tenga miedo de pasar miedo mientras tiene una pesadilla que va, no quiere dormir porque dice el tío que se aburre vamos no me jodas como alguien se puede aburrir durmiendo pues al parecer el Paco si porque la consecuencia del Síndrome McFulin es que al enterarse de que pasa el tiempo mientras duerme se queda durante las ocho horas primero que si soñando en algo luego controlando hacía donde tiene que mover los ojos en la etapa REM por no hablar aunque lo niegue de dar que si una patadita por aquí o por alla, que si ahora juguetea con los dientes o se pone a controlar como es de la larga la manta llevándosela toda hacía él pero esto no lo hace porque quiera hacerlo por molestar no que va es porque se está aburriendo es que ocho horas tumbado en la cama mientras uno duerme dandose cuenta de cómo pasan los minutos se hacen muy largos.

En fin espero que ninguno de vosotros sufráis de este síndrome en ese caso pues nada que me lo decís y ya tengo alguién a quien nombrar en estos casos.

EPILOGO 2 (EL BARETO DE FELIPE Y AFRICA)

2008-09-10T15:50:00.002+02:00

Anoche mientras intentaba superar el cierre de LA BOCA DEL PEZ no se como pero termine en le bareto de Felipe y África buscando consejo para animarme cuando le dije a Felipe:

Pez – Oye Felipe que estaba pensando en porque no me pones una copita de alcohol etílico con coca-cola
Felipe – Es que no sé en tu estado como que no es muy recomendable el consumo de alcohol etílico
P – Venga que te cuesta solo es una copita.

Felipe se fue a por la botella de alcohol etílico y a por la de coca-cola mientras me puse a divagar sobre que haré con mis becarios cuando le oigo que me dijo algo que me hizo volver mi mente al bareto en ese momento no pude evitar mirar la consumición y vi que era un ridículo chupito ¿pero como me había puesto un chupito si había pedido una copa de coca-cola con alcohol etílico mejor dicho al revés que la coca-cola la quería para que tuviese alguna burbuja? claro como es normal proteste, pero nada que Felipe empezó a contarme que si eran normas de la casa y no se que historia de que al ser un local minimalista no se iban a quedar solo en la clientela sino que tras pensárselo mucho había llegado a las tapitas - lo cierto es que llevaba una temporada con unas raciones muy escasas pero no le había dicho nada para que no pensase que iba solo por las tapitas que ponía aunque fuese cierto – y ahora tocaba el turno de las copas así que desde ahora las copas serían minimalistas también y que hay mas minimalista que un chupito con un hielo, nada.

Como vi que Felipe pasaba de mi con está chorrada del minimalismo radical fui a comentárselo a África que siempre a sido menos intransigente digamos mas pragmática con este tema de tener un bar sin clientela por seguir el minimalismo. Después de un par de frases me dijo:

África - Mira Pez lo cierto es que con esto de la crisis no podemos seguir dando copas en vaso de tubo por eso hemos pasado al vaso de chupito que además le da mas gracia y no solo rinde más sino que se toman mas consumiciones por persona que de la otra manera
P - Vamos no me jodáis si por lo menos le quitaseis el hielo al chupito sería otra cosa pero con ese hielo que ocupa todo el vaso es solo un detalle.
F – Ves lo que te decía yo lo hermoso del minimalismo que uno se centra en el detalle en lo importante evitando lo superfluo es decir el hielo nos ayuda a apreciar y valorar el alcohol etílico con coca-cola.
A – Ves Pez no hay nada mas hermoso que el minimalismo
P – No si vale estoy de acuerdo pero es que necesito tomarme varias consumiciones para superar ciertas cosas y con tantos chupitos de estos se me va a olvidar y yo no quiero olvidar quiero superar.
F – Eyy no te pases que aquí las historias existencialistas son del camarero que para eso es camarero, según dicen las normas.

EPILOGO 1 (EL TEMA MUSICAL)

2008-09-06T15:55:00.003+02:00

Puede parecer una chorrada pero llegado a este punto uno lleva una preocupación por dentro es ¿qué idea quedará de este sitio para la eternidad? y claro al intentar responderla me doy cuenta que a lo mínimo que uno repase los impresionantes temas musicales va a parecer que me he especializado en ciertos músicos fuera de lo establecido por no decir un tanto frikis aunque para su conocimiento y descubrimiento me haya quedado sin varios trabajos cuando me a tocaba poner la musiquita en el ordenador y seguir disfrutando dando a conocer estos grandes músicos no reconocidos como tales mis ex-compis como respuesta hayan mandado varias cartas no solo pidiendo sino exigiendo que se me mandase a la calle pero aún que me pasase esto en varios trabajos yo se que he nacido para darles a conocer y seguía ampliando mi curriculum vitae.

Pero hoy va a ser diferente y me voy a permitir un lujazo de esos y encima de gratis si es que cuando me pongo me pongo aunque sea en un epilogo en el que para celebrarlo os invito a un concierto de Sigur ròs que dieron en el MOMA, disfrutarlo que esto no se encuentra fácilmente

2008-09-05T11:49:00.004+02:00

Tenía pensado contar una historia que iba de que hace como dos años y mucho mi otro Yo en secreto decidió crear este blog en donde soltar las historias que correteaban alegremente por mi cabeza y de esa manera aprovecharme para que se pusiesen en plan justiciero al estilo Charles Bronson contra todas las ideas que dedicaban a corretear entre el hemisferio derecho y el izquierdo y alguna vez al contrario mientras se dedicaban a molestar produciendo cierrtas comeduras de tarro.

Tanto para Yo como de Otro Yo fue una sorpresa que funcionase mejor de lo previsto y con esas historias que tan bien salían me cargué a todas esas ideas hasta que terminaron por desaparecer incluso del lóbulo temporal con lo difícil que parecía en un principio.

Después de está gran victoria al estilo de las que suceden en el fútbol, de esas en las que se gana en el último minuto de un penalty totalmente injusto, de esos que uno se niega a reconocer que el presidente de tú equipo a comprado al arbitro y gritas de alegría con una gran sonrisa que se manifiesta como nunca lo había hecho al pensar en tus compis del trabajo que no te van a querer hablar porque saben que les recordaras la derrota pero no vas a poder evitar mostrarles tu mejor sonrisa, mejor que la sonrisa tonta que sale después de una larga noche de sexo.

Con el tiempo la zona de mi cabecita donde se situaban las fabricas que producían estas historias fueron poco a poco disminuyendo su producción hasta que a día de hoy en que la situación es completamente distinta al inicio y tras un largo estudio de la situación he llegado a la conclusión que el problema de producción se debe a la típica falta de motivación por eso he decidido cerrar tanto la fabrica de ideas que luego son tratadas en la fabrica de historias con lo que también voy a cerrar esa fabrica.

Resumiendo que cierro la boca de buuu.

DENUNCIA

2008-09-03T10:46:00.000+02:00

Hace un rato me he dirigido a la comisaría para denunciar un robo de esos que fijo que hacen con alevosía y en cuadrilla del que estoy siendo objeto en los últimos días, sino lo había denunciado antes es porque había decidido tomarme la justicia por mi mano pero como veo que son muchos y mas fuertes me he arrepentido y he acudido a la policía para que me lo solucionase.

Al ratin de llegar le he contado a un tipo que estaba allí que estoy siendo objeto de este robo tan alevoso y realizado por tanta gente encima de una manera reiterativa estos últimos días, como es normal el tipo se lo ha tomado en serio al principio luego como que me ha dado la impresión de que le daba un poco igual no se que pasa que uno no puede denunciar que le roban el tiempo sus jefes en el trabajo pues debe ser que no y ya que estaba me he dicho pues le pongo una denuncia pero al final no lo he puesto no porque me diese pena que va sino porque veía que con lo que he tardado en poner la primera denuncia iba a llegar tarde al trabajo y no tenía tiempo para hacer eso.

LUNES

2008-09-01T11:15:00.003+02:00

ZZZZzzzz

5 MINUTITOS MAS Y EMPIEZÓ

ZZZzzzzz

ADVERTENCIA

2008-08-29T11:44:00.002+02:00

Normalmente lo que cuento aquí suelen ser cosas en la que todos nos las tomamos de buen humor con algunas risas y parece que no me tomo en serio pero no siempre es así ni siempre estoy en ese plan hoy por ejemplo estoy con un bajón de esos jodidos de verdad y la causa no es otra que he recibido un correo de una lectora que por leer este blog a tenido serios problemas económicos porque claro se puso a leer este blog en su horario de trabajo hasta aquí si vale es jodida la cosa porque cuando uno trabaja no puede estar perdiendo el timpo poniéndose a mirar blogs de la gente y sufrió un accidente con el ordenador, claro la llame para intercambiar opiniones sobre este mal entendido:

Pez –Hola ¿eres tú la que dice que le he fastidiado la vida con esas historias que me has contado?
Lectora – Si además tolo lo que me paso desde entonces es por tu culpa como no lo avisaste ahora tendría un trabajo y todo.
P – ¡Y una caca de vaca como va a ser culpa mía vamos si te pillan leyendo ciertas paginas en tu horario de esparcimiento laboral pues haz como yo y pon el ordenador mal puesto aunque sepas que vas a terminar con las cervicales fastidiada pero que nadie vean lo que ves!
L – ¡No me jodas con esas chorradas si yo tenia escondida la pantalla pero claro debido a lo que pusiste se me fastidio el ordenador y el de las fotocopias que es el de equipo de emergencias en caso de incendió, pasó un informe y demostraron que fue por TU culpa, claro luego me echaron del trabajo y ahora ¿quien paga la hipoteca?
P – ¡Oye que yo tengo mi blog muy limpio y hasta le baño en alcohol para desinfectarlo para que no tenga virus de esos así que no me vengas diciendo eso eh!
L – ¡Pero que dices de virus y cosas de esas si fue por esto que pusiste que provoco el incendió por el que perdí el trabajo ya que teóricamente era una oficina a prueba de incendios y no podían permitir un incendió!
P – ¡Si vamos reconozco que esos videos eran malísimos impropios de publicarlos pero no te pases como voy a provocar un incendió eso es muy fácil de decir!
L – ¡Como que no si tengo pruebas!

P – Uy pues va a ser verdad, ehhh… oye que perdona por lo de caca de vaca de antes.

La conversación siguió pero el resto ya no tiene tanta importancia bueno si al final la lectora ahora es la becaria que se encarga de discutir con el gnomo de la maquina de café sobre la calidad de su trabajo y espero que no se enteren otros becarios que a diferencia de ellos a ella no solo la pago el bonobus sino que la pago una coca-cola y un bocata de chorizo.

Por eso quisiera advertiros que por favor si notáis algo raro en vuestros ordenadores cuando estáis trabajando y a la vez consultando datos aquí no lo hagáis que prefiero perder 89 lectores que tener otros 89 becarios que no está la cosa como para pagar tantas coca-colas y bocatas de chorizo.

THIS IS A LOVE SONG

2008-08-27T16:39:00.003+02:00

Download: SPANISH LOVE SONG

2008-08-26T10:56:00.002+02:00

¿Oiga me podría decir como se va a la calle la naranja amarillenta?

- Ah eso es muy fácil siga todo recto hasta el 2º no 3º semáforo entonces gire a la derecha todo recto hasta una rotonda en la que hay un coche dentro, no piense que es del alcalde que como no sabia que hacer con el lo puso como monumento que va eso lo hizo con unos muebles de la cocina en otra rotonda que por cierto que rotonda mas bonita, lo que paso a la rotonda del coche es que Miguelito tiene la fea costumbre de aparcar el coche alli cuando viene de fiesta y claro luego a la mañana siguiente no lo puede sacarlo por el estado en que lo dejo aparcado y tiene que ir su tio que tiene un taller de esos muy modernos en que todo está limpio bueno yo creo que es porque nadie va alli en fin a lo que iba Miguelito siempre lo llevaba a ese taller hasta que su tio se canso de tanto arreglaro y le dijo "mira Miguelito que ya no te arreglo el coche ahora trabajas para pagarmelo" claro al siguiente finde Miguelito volvio a aparcar en la rotonda y desde hace 2 meses está esperando.

Una vez en esa rotanda tiene que salir por la 5ª salida, luego cuando pase por la panaderia de Teresa que por cierto yo que usted compraria una de esas magadalenas rellenas con chocolate sinceramente de vicio, por cierto ¿como meteran el chocolate allí para que cuando se metan en el café no salga?

- Pues no sé yo lo que quiero es ir a al calle de la naranja amarillenta.

- Claro si eso le estoy diciendo, una vez que pase por delante de la panaderia de Teresa gire la segunda a la izquierda y alli encontrará a Rodrigo aunque le haga gestos no pare y mucho menos le pregunte como se va a la calle de la naranja amarillenta porque Rodrigo se lo dirá sin problemas y además muy claramente pero como tiene la fea costumbre de llevar a la gente sentado en su coche le dejara todo sucio de barro por no hablar de la absurda conversación que le dará, está claro.

- Ehh no, pero tranquilo no hace falta que me siga indicando que ya me hago una idea y si me confundo pregunto

- Vale pero no se olvide si ves a Rodrigo no le preguntes y de paso si no te importa decirle a Teresa que voy a llegar tarde a comer se lo agradecería mucho.

CARTA DEL SR. ANÓNIMO PARTIDO

2008-08-22T11:54:00.001+02:00

Como me gusta compartir con vosotros lo que otros lectores quieren compartir conmigo que por lo que sea solo son problemas ya podría ser otra cosa pero no me quejo, por eso hoy voy a poner una carta que me ha enviado un tal Anónimo Partido que por su interés para todos ya que quien nos dice que su problema no se ha repetido o se puede repetir y poniendo su caso se puede ayudar a mas gente, en fin que está es su carta:

Estimado señor Pez,

Me dirijo a usted para consultarle sobre que puedo hacer ante un desagradable problema que tengo entre mis manos concretamente en mi mano izquierda, todo empezó cuando mi mujer se fue de vacaciones con los niños mientras yo me quede en casa porque no me dieron vacaciones, debido a su ausencia me aficione a cierto tipo de películas y documentales en las que salen tanto mujeres como hombres realizando actos íntimos de pareja y alguno de pareja amplia claro influenciado por lo que vi se me ocurrió una manera de sorprender a mi mujer cuando volviese de casa de sus padres, yo cuando miraba la sorpresa y me decía “Anónimo vas a triunfar fijo que triunfas, la va a encantar”.

Cuando llego mi mujer no pude evitar decirla “cariño tengo una sorpresa para ti que te va a encantar” y cuando ella estaba deshaciendo las maletas me baje los pantalones y la dije “mira cariño lo que me he hecho” ella al verlo al principio no reaccionaba no sabia que decir hasta que después de unos minutos de impresión dijo “¿pero Anónimo que te has hecho en la pirindola?” yo con una gran sonrisa la dije “a que es bonita así tan hermosa que esta ahora ya no es tan pequeñita como antes” no supo que decir solo me miraba un tanto rara pero me miraba.

Al rato paso lo que yo esperaba que pasase y era estrenar la sorpresita y vamos que maravilla Sr. Pez yo en ese momento se lo hubiese recomendado a todo el mundo incluso a usted pero después de estar un rato hay dándole al regalo paso lo que no debía de pasar y es que el regalo se rompió al parecer tenía las costuras defectuosas y la mitad de mi pirindola se quedo dentro y la otra junto a mi cuerpo, claro mi mujer se enfado por lo que había pasado, yo me enfade con el tipo que me había preparado el regalo y al día siguiente me presente para reclamar pero el tipo va y me dice “umm es que ya se sabe como se lo voy a aceptar el cambio de la pirindola si ya a sido usada” yo seguí reclamando menudo soy yo para eso y ya cuando la cosa se ponía un tanto tensa me dijo “bueno vale puedo darte un vale” con los nervios ni me lo pensé dos veces y lo acepte pensando que algo ya haría con ese vale pero es que ahora que lo pienso no se me ocurre en que me puedo gastar un vale en su consulta.

Resumiendo Sr. Pez ¿qué puedo hacer?

Bueno amigo Anónimo Partido habiendo ya confianzas debido a lo asiduo que es a este blog no tengo ni idea de que decirle claro seguro que no se leería las instrucciones de uso del regalo y luego pasa lo que pasa que si viene mal o que mira que cabrones los que han hecho esto por vender las cosas rotas, cuando a sido usted quien se la a destrozado.

¿Por cierto el vale aun ha caducado? lo digo por curiosidad que nunca se sabe si algún otro lector le vendría bien ya que a no sabes que hacer con el no se va a perder.

EL CINE EN LA BOCA DEL PEZ

2008-08-20T12:18:00.005+02:00

Como suele ser costumbre que empezamos está semana y que no sé si se repetira todos los miercoles en La boca del Pez voy a dedicarme a mostrar ciertas producciones cinematograficas que por su alto contenido politico no tienen hueco en los medios mas conocidos. Que mejor para empezar está sección que un corto de esos que muestran la vida tal y como es sin ningún tipo de sensibleria ni concesión a lo politicamente correcto mostrando la vida como es cuando es dura es dura y ya está no hay que edulcorar nada en fin espero que les guste: ¡Toma ADSL!

¡Toma ADSL!

A continuación iniciaremos un debate sobre la producción que acabamos de ver con nuestros expertos ...

EL CUESTIONARIO

2008-08-19T13:22:00.003+02:00

Como se que todo el mundo cuando llega septiembre empieza a apuntarse en cualquier cosa o curso para desconectar de las vacaciones yo he decidido adelantarme y me voy a apuntar a un curso de lo que siempre he soñado ser como ya he comentado alguna vez de esquilador de ovejas porque mi sueño es esquilar ovejas en Islandia y eso hizo que me presentase en una academia en la cual dan clases y después de soltar unos cuantos euritos para la matricula se acerco una simpatica señorita y me dijo que tenía que hacerme unas preguntitas para la ficha pero que tranquilo que los resultados eran para manarlos a la central en Islandia y allí ya me buscarían el trabajo y que podía decir yo pues vale ya que me he gastado los ahorros de toda una vida.

La señorita – Te voy a hacer un sencillo cuestionario así que tu tranquilo solo quiero que me cuentes la verdad, de acuerdo
Pez – Si claro si fuese por Internet no dudes que te mentiria pero así viendonos las caras ni se me ocurriría.
S – Bien el primer grupo de preguntas va sobre ti:

- ¿Color de pelo? Castaño aunque mutando a rubio platino, que no son canas que quiero dejarlo claro
– Pongo que los ojos son verdes por lo que veo y ¿cual es el rasgo que mas valoras sobre ti? Físicamente está claro la nariz aboniatada vamos que napia mas impresionante tengo con decirte que con un poco mas de pelo es que voy para calvo sabe usted sería como los monstruos de Barrio Sésamo
- No si monstruo ya veo por cierto ¿cuanto mides? 2 metros con 7 centrimetros
- ¿Seguro? Vale 1,72 es que no se que me paso ayer que metí un bajon
– La siguiente pregunta es importante de cara a esquilar ovejas ¿usas gafas o lentillas pero si las usas no pasa nada es por curiosidad? ¡Oiga que se ha pensado usted que el color de mis ojos es trucado pues claro que no, además no uso gafas este año el próximo ya veré si se ponen de moda!
– Pues no se para los 35 años que tienes igual dentro de poco… bueno ¿que talla de pie usas?: Si claro 35 años pero ya puedes decir 36 para lo que falta y uso una 42 lo dices para regalarme algo por mi cumple.
– Pues no igual te regalo algo para que te lo pongas como un piercing Uy no si yo de piercing nada lo paso fatal con los pinchazos con decirte que tampoco tengo tatuajes por los pinchazos claro.
– Por cierto ¿cuál es tu frase favorita? Si ya ves con decirte que mi frase favorita es “no me acerques eso que pincha y jode mucho”
– Entonces ese no sería tu deseo Que va el mío es que gracias a su curso voy a demostrar lo que valgo esquilando ovejas a Islandia
– ¿Es peloteo? Si
– Siguiente pregunta ¿echas de menos a alguien? Pues si, alguien hay
- ¿Cuál es tu mayor vicio? El chocolate una vez me puse yo mismo a tratamiento pero volví a caer pero si hay que dejarlo se deja mas tarde repeti el otro tratamiento para dejarlo pero me fue imposible volvi a recaer.
– Bueno ahora voy a algo más personal pero igual o mas importante aún ¿estás enamorado?: Pues… bueno pues… no que quieres que te diga que si pues lo siento pero es que no.
- ¿Con cuanta gente te has liado? Umm espera un momento… joder no me acuerdo es que tengo muy mala memoria sabes y claro luego están los episodios de amnesia y no se si en esos episodios estuve liado con alguien aunque supongo que no pero no lo sé.
- Dime la verdad ¿te has enamorado a primera vista de alguien? Que va, si yo es que eso no me funciona, lo siento.
- ¿Que prefieres amar o que te amen? Uy las dos cosas juntas estan muy bien
- ¿Te han roto alguna vez el corazón? Pues… si alguna vez, vale lo confieso tengo el corazón hecho con remates
- ¿Y lo rompiste? ¿Yo? No que va, bueno si alguna vez.
- ¿Cual es la locura mas grande por amor? Yo de eso no hago vamos si yo no hago locuras.
- ¿Eres romántico o espontáneo? Mas bien espontáneo ¿qué tiene que ver esto con las ovejas?
- ¿Una cita ideal y en que lugar? Ehh me quieres preguntar algo que no sabes como hacerlo es que últimamente con lo de las olimpiadas y luego el fútbol no voy a tener tiempo, oye que lo siento si me pareces una chica muy maja pero es que.. bueno siguiente pregunta.
– Bueno cambiando de tema ¿Cuál es tu peli favorita? Leolo
- ¿Banda? Uff muchas
- ¿Canción? Unas cuantas mas

- ¿Y dulces? Cualquiera me da igual no discrimino entre colores, texturas ni formas
- ¿Y deportes? Estoy federado en alpinistas nudistas y también en gimnasia sexual
- ¿Eso es mentira verdad? Si se nota mucho verdad, solo ando con mis piececitos
- Lo sabía todos decís la misma gilipollez, tendré que volver a cambiar de tema ¿Bebida sin alcohol? Coca-cola y zumo de piña y uva
- ¿Y con alcohol? Cerveza y ron este último con hielos gracias.
- ¿Marca de ropa? Pues va a ser que no hay, no voy a soltar lo de alpinista nudista.
- ¿Y en el colegio que te gustaba estudiar? Nada
- ¿Animales? Si digo las ovejas no me vas a creer verdad, entonces digo que perros y gatos pero no peces son muy aburridos solo dan vueltas y abren la boquita para que luego no se les oigan.
- ¿Libros? No se cual decir
- ¿Alguna vez has besado a un extraño? No siempre me han presentado a la gente antes.
- ¿Alguna vez has tomado alcohol? Si te refieres al de las heridas no en esos momentos no tengo sed, ¿queda mucho para que termine este meme de los cojones que me ha mandado el Sr. Jose? No pero te recuerdo que esto iba en plan entrevista para una cosa de esquilar ovejas Uy es verdad jejeje
- ¿Alguna vez has fumado? Alguno si fumé.
- ¿Te has escapado de casa? Pues no pero mira ahora que lo dices igual puedo probarlo, uy no que no me llega el dinerito.
- ¿A quien el pasas este meme asqueroso que tanta fobia te da? Esta vez a nadie bueno si a los que no estáis de vacas y pasáis por aquí os recuerdo quienes sois y no se me olvida.

¿LUNES?

2008-08-18T10:46:00.003+02:00

Está mañana no ha sido como cualquier mañana de uno de esos lunes en que uno se levanta con esa sensación de sueño que me obliga a dar 3 ó 5 vueltas mas en la cama pero un insoportable ruido no me lo deja hacer cuando si el cuerpo lo pide por algo será, yo siempre he oído que la naturaleza es sabia y no hay que ir contra la naturaleza pero bueno al final me he levantado he hecho lo que se supone que uno hace cuando se levanta para ir a su lugar de enriquecimiento personal menos una cosa y es dar de comer a los pajaritos que alegremente me dan los buenos días por la mañana la culpa no es otra que estaban durmiendo.

Luego he ido dándome el paseíto al lugar del trabajo y he seguido notando cosas raras como que apenas había coches ni gente esperando al autobús pero bueno debido al sueño solo me ha extrañado. Me he mosqueado algo mas cuando los alegres policías que se encargan de alegrar los atascos haciendo mimo a los conductores se encontraban hablando entre ellos total no había a quien hacerle ese espectáculo, reconozco que no está bien pero no he podido fijarme en que no estaban hablando del partido ni de las vacas que va se encontraban haciendo un sudoku de esos ¡en su horario de trabajo, que VERGÜENZA!.

Yo he seguido mi camino hasta que he llegado adonde paso mi vida en los días laborables, entró y digo como siempre sin fijarme le digo a la chica que solo piensa en los 2 años que la faltan para jubilarse “¡hola, buenos días!” pero oigo “buenos días, ¿su nombre?” claro eso ya me ha extrañado mucho mas porque nunca me ha preguntado el nombre y la he mirado extrañado y me he dicho “claro está así de rara porque se ha rapado el pelo y parece calva”, yo he seguido como si nada cuando vuelvo a oir “no puede continuar si no me dice su nombre” claro ya me he fijado mas y era el vigilante de seguridad ¿no se supone que el de personal sabe como me llamo? ¿qué hace un lunes el vigilante cuando solo viene los fines de semana y hace el cambio de guardia con la chica? ¿porqué no me dejan entrar en mi lugar de enriquecimiento? para evitar mas preguntas, es lunes y no tengo la cabeza para esas cosas, le dijo mi nombre y continuo mi camino pero algo raro había en el ambiente lo digo porque no veía a nadie por el pasillo he subido y en la primera planta LAS LUCES ESTABAN APAGADAS reconozco que me he asustado mucho, sigo subiendo y llego a mi planta y no había nadie trabajando por el messenger ni nadie hablando con otros compis en este punto he notado como mi ansiedad iba subiendo, notaba que estaba haciendo efecto el pánico "¿y si hoy es domingo y me he confundido? claro como voy a encender el ordenata un domingo eso va contra lo que me dice el del sindicato cualquiera lo enciende con la mala leche que tiene" y me he quedado mirando el ordenador apagado pensando “en 10 minutos si no viene nadie me voy, joder como cuento que he venido a trabajar un domingo” menos mal que veo pasar a uno por el pasillo con la misma cara de sueño que la mía y ya me tranquilice pensando “veo que no soy el único gilipollas que viene a trabajar un domingo como si fuese lunes”

PHELPS PORQUE NO ME HAN DEJADO QUE SINO...

2008-08-14T16:18:00.003+02:00

Hay un tema que me gustaría hablar y es de las pruebas de natación de estas olimpiadas ya que si hay algo en lo que me considero un experto dicho con la mayor humildad es en esa disciplina deportiva, este gusto por la natación viene de familia ya a mi abuelo le encantaba la natación fue un experto nadador de cortas distancias al contrario que mi padre que por llevarle la contraria se especializo en largas distarías mientras que yo como soy de secano me he quedado en las distancias que me permite la piscina del polideportivo que hay cerca de mi casa pero aún así si de algo se es de natación.

Igual por eso recibí una solicitud hace como un año para preguntarme si me interesaba participar defendiendo a mi país en las olimpiadas que podía decir yo que no fuese un si, pues eso hice y todo fue bien hasta que una semana antes de irnos a Pekín me dice un tipo de la federación que ya tenían el bañador de estos que se ponen los nadadores de ahora que tapa todo el cuerpo, claro yo al verlo dije que ni de coña que a mi no me gustan esos bañadores yo solo rindo si nado desnudo y el tipo de la federación me decía cosas tan raras como que si así se nada mas rápido o que era el uniforme me llego a decir hasta que era mas fashion pero yo que no que si competía tenia que ser en pelotas para que los huevecitos fuesen libres que me daba asco ese bañador que fijo iba a sudar mucho con los focos y tenia pinta que dejaba mancha el sudor y queda fatal en la tele cuando gane.

Al final me dijo que vale que iba a intentar que me dejasen competir en pelotas pero que no era seguro, yo por quitarle un poco de tensión no por otra cosa le pregunte “¿por cierto en Pekín no le echaran esa cosa que deja el agua roja si por lo que sea alguien se mea, es por curiosidad no pienses que yo…?”, el tipo me miro con una cara muy rara y yo le tuve que decir "es que ese producto me irrita los ojos y claro uno no puede competir bien sabiendo que en las medallas tendrá los ojos rojos”.

Todo fue mas o menos bien hasta el día en que me preparaba para meterme en la piscinita y ganar una de esas medallas de oro cuando entro en los vestuarios para desnudarme y me veo al mismo tipo de la federación diciéndome que no me dejan nadar desnudo que hay un par de televisiones que dicen que no lo retransmiten y que tengo que ir con bañador claro yo me niego como es normal pero al final me dio pena el tipo y le dije venga vale pero que no sea como lo de los otros que ya sabes que no me gustan y me dijo mira casualmente tengo este que es muy mono y aunque sabia que no iba a competir en las mismas condiciones que desnudo que iba a hacer después de tanto prepararme pues aceptar esa condición.

Pero eso no fue lo peor que va cuando me dispongo a salir del vestuario aparece una señorita de la organización que me dice:

Señorita - ¿Dónde va usted?
Pez – Pues a darme un bañito ya que estoy aqui.
Señorita – Ya pero es que no puede, no ha leído el cartel que pone solo para hommo sapiens.
Pez – Bueno pero si nadie se va a dar cuenta.
Señorita – Como que no pero si salta a la vista que eres un piscis bipidus.

En fin que lo que vi de las olimpiadas pues el vestuario muy bonito con unas duchas que jooo molaban mogollon y ya esta no se nada mas de las olimpiadas.

LA INVITACIÓN A CENAR

2008-08-13T13:31:00.002+02:00

La otra noche aproveché un momento en que repetían una de esas cosas que hace la gente en las olimpiadas para aceptar la invitación de mi otro yo a cenar y tomarnos unas coca-colas y así hablar de las cosas que tanto nos preocupan a los dos.

La cena y la charla iba de lo mas agradable cuando de repente se acerca un tipo muy raro a la mesa, no penséis que era el cocinero que venía a preguntar que tal le había quedado la doblewopper con extra de queso sin pepinillo que va, era un tipo mas raro al principio la verdad es que no le hicimos mucho caso, pensábamos que estaría buscando una mesa o a alguien con el que había quedado con lo que seguí hablando con Otro Yo cuando de repente ese tipo que iba vestido tan raro nos pregunta:

Tipo - Buenas me preguntaba si eres Pez.
Yo – Si eso es pero si no te importa estoy cenando y no me apetece hacerme fotos con nadie gracias.

El tipo se quedo un tanto parado como sin saber que decir yo la verdad es que al principio no me di cuenta pero si Otro Yo que dijo:

Otro Yo – Joder Yo que te cuesta hacerte una foto con ese tipo tan raro.
Yo – Si claro me voy a hacer una foto con la camiseta manchada de mostaza con lo que se nota.
Tipo – Creo que ha habido una confusión si yo no quiero hacerme una foto contigo que va, vamos si yo paso de fotos, ¿no me reconoces?
Yo (mirando a mi Otro Yo por si sabía algo) – Lo siento pero yo es que con gente como tú no suelo tratar.
Tipo – Claro es que siempre me han dibujado algo diferente, soy Gabriel.

Se debió de dar cuenta que no teníamos ni idea de quien era Gabriel nos lo aclaro diciendo que era el arcángel que había venido a invitarnos a cenar, al principio nos hizo mucha gracia y hasta ilusión pero le dije “¿porqué nos invitará a cenar una hamburguesa en vez de una cena como Dios manda?” por lo que se ve el tiene experiencia en estas cosas y con muchos reflejos me respondió:

Arcángel Gabriel –Ey que soy un mandado, eso hablarlo con administración que son ellos los que tramitan las facturas.
Otro Yo – ¿Pero de que factura estas hablando?
Yo – Bien dicho
Arcángel Gabriel - Según me han contado Sta. Cristina hace 4 años le llego una factura en la que ponía que el Sr. Pez al ver a una linda abuelita que se encontraba de pie en un metro decidió levantarse para dejarla el sitió y ella dijo “que Dios te lo pague hijo” y vengo a pagar la factura.
Otro Yo – Me parece que no fue exactamente así y no es por ir de listillo, lo que paso es que vimos que en el tipo que estaba a nuestro lado ya había terminado de leer el Marca y claro no teníamos nada que leer pero el que se encontraba de pie cerca de la puerta empezaba a leerlo y nos dijimos “lo leemos gratis total algo hay que hacer” y nos levantamos.
Yo – Que dices si eso no fue así, deja que te lo cuente Gabriel ¿por qué ya hay confianza y nos podemos tutear, verdad? lo del Marca es cierto pero el motivo real es que el tipo que estaba a nuestro lado le… bueno digamos que tenia un problemita de sudoración en los pies y nos cambiamos de sitio, ya si la abuelita pensó que lo hacíamos en plan favor es su problema. De todas maneras quedamos para cenar mañana en un sitio que tengo ganas de conocer es que un doblewopper no me parece suficiente.
Gabriel – Ah lo siento la factura ponía como concepto que era por ceder el sitio a la abuelita así que no se paga.
Yo (un tanto molesto) - ¿Cómo que no se paga?

Y el tío todo borde se fue.

CONSEJO A LOS POSIBLES NUEVOS BLOGEROS

2008-08-11T19:21:00.004+02:00

Seguramente a mas de uno le ha pasado lo que voy a contar pero como no se que contar voy a poner algo muy típico que va dirigido a todos los que por lo que sea estáis pensando en abrir un blog para contar lo que os de la gana, si me admitís un consejo de uno que ya lleva en esto un tiempo os diría que no lo hagáis que al principio es muy chulo y hasta divertido pero luego poco a poco se va convirtiendo en algo obsesivo lo de publicar algo nuevo y no sabéis que contar hasta el punto que toda vuestra vida va a estar destinada a pensar en que escribir aquí, si ya se que fijo pensáis que está es una opinión aislada pero que va por lo que he visto un un beer&blogs que acudí porque es a donde se supone que se reunen gente con blogs para poder hacer 3 cosas:

Robar ideas de otros blogers que con un pequeño cambió salen unos post perfectos.
Intercambiar opiniones que lo mas seguro que darían para unos cuantos post muy buenos.
Con la promesa de poner un link suyo que te inviten a alguna cervecita para algo uno tiene un blog.

El punto 1 lo consegui eso si no pienso decir ni la fuente de la que he sacado la idea ni mucho menos cual es robada por eso de no ponerlo fácil y que parezca que me lo curro mucho, en cuanto al punto 2 reconozco que si intercambie muchas opiniones de una de ellas me centraré a continuación y la 3 claro que me gane alguna cerveza lo que me mosqueo es que fuese tan fácil conseguirla aunque claro ahora que caigo igual me emborracho pensando que yo tenía ideas buenas para robarme los post, tendré que estar al tanto para ver si me las han robado no sea que el mismo día ponga la misma historia o peor aún que ese la publique con un día de antelación y es claro canta un poco al resto de los blogeros que pensarían que he sido yo el ladrón de ideas.

Bueno pues entre la gente que conocí hubo un blogero del que no pienso poner su link por el punto 3 ya que no me pago la cerveza se la pague yo y claro las cosas o se hacen bien o no se hacen. Mientras estábamos hablando sobre como se nos ocurren las ideas que poner intercambiamos experiencias yo le conté que una vez estaba con el jefe al teléfono y le tuve que cortar por la idea tan buena que se me ocurrió, lastima que ese jefe no fuese blogero y me comprendiese porque me vi en la calle y sin ordenador cerca donde contar lo que se me había ocurrido fue una lastima porque cuando encontré el ordenador ya no me acordaba de la idea y sufrí un bajón de los gordos.

Claro mi compañero de charla me dijo que eso no era nada una noche después de que al fin ligase porque seguro que los que pensáis en crear un blog lo hacéis con la idea de que se liga mucho con esto que va todo lo contrario no se liga nada, a lo que iba me comenta que una noche en la que al fin ligo con una chica que encima no tenía blog ni sabía lo que era un blog que ya es mucho mas difícil impresionarla mientras estaba en la cama a punto de terminar el calentamiento no sabe como fue pero en plan fash se le ocurrió una idea genial vamos de esas que fijo iba a aumentar el número de comentarios en un 125% y las visitas en un 350% y que iba a hacer pues como buen blogero la dijo a la chica "necesito un ordenador como sea luego continuamos joder que idea mas cojonuda se me a ocurrido ya veras cuando la ponga en mi blog voy a ser la leche" por lo que fuese la chica se lo tomo mal y mando a mi compi a su casa, el dijo que vale que se iba pero antes que le dejase usar el suyo que estaba creativo tenía esa idea genial que tenía que soltar no podía esperar más y la chica en vez de tomárselo bien en plan "joder estando conmigo en plan cariñoso he sido fruto de su inspiración vaya post mas bueno va publicar gracias a mi" que va no lo entendió y le dijo que ni de coña que se fuese.

Con esto que he querido contar pues dos cosas una que no creeis nuevos blogs que os joderá la existencia y que he podido cumplir el punto 2.

INVESTIGACIÓN TELEVISIVA

2008-08-06T19:55:00.004+02:00

Hoy me apetece hablar de un tipo de programa que esta funcionando por todo el mundo y es esos en que alguien por lo que sea va y se pone a cantar delante de tres tipos y estos luego les dicen algo y todos tan contentos, podemos empezar con el clásico entre los clásicos X-Factor:

Claro lo primero que pensé al verlo bueno no está mal tampoco le veo el motivo para que se extrañase de que pasase la chica con algo tan bonito como esa canción clásica entre los clásicos pero es que en este tipo de programas es muy difícil aunque vaya con algo muy bueno como por ejemplo algo de los Queen:

Claro si quiero investigar sobre este tipo de programas no me puedo quedar en un par de ejemplos que pueden ser anecdoticos ya que hay más países y no todos tienen que gustarle lo mismo por eso me he ido a la televisión colombiana que también tiene uno de estos programas y he visto que allí por lo menos buscan algo menos clásico mas moderno aunque desde mi punto de vista es algo comercial pero bueno es lo que hay:

Claro que dentro de este tipo de programas también los hay que se atreven con otros tipos de músicos de estilos no comerciales:

Como siempre pasa cuando se pone algo de televisión hay que poner a la japonesa o el japones claro eso si con un gran tema y encima improvisa la chica con el merito que tiene eso aunque sinceramente y entre nosotros no tengo ni idea que dice porque entre otras cosas no tengo ni idea de japones:

Pero en esto también nos podemos encontrar imitadores en este caso es un tipo que por lo que sea quiere cantar una bonita melodía tradicional japonesa:

Y por último después de mucho pensármelo y meditarlo fríamente creo que el mas me gusta y quiero dejar claro porque siempre tiene que existir la gente mal pensada que no lo hago por ningún tipo de influencias ni amigismo que para mi el que mejor lo hace y no es que me haya pagado que también quiero dejarlo claro que nos conocemos:

2008-08-05T10:18:00.001+02:00

Cuando le preguntaron ¿qué te llevó a cometer ese crimen? el respondió:

- No sé el porque supongo que fue culpa tanto del calor como del aburrimiento.
- Ya pero eso no justifica de ninguna manera que le aplastases el cráneo y menos porque te estabas aburriendo.
- Si no digo que lo justificase solo que estaba paseando y de repente le vi y me dije “ ¿qué pasará si le pisoteo?” y lo comprobé uff que asco no se yo pensaba que iba a ser diferente porque no es la primera vez que lo hago, ¿sabes?
- ¿Cómo que no es tu primer crimen?
- No que va esto ya lo he hecho alguna otra vez que digo alguna que otra vez muchas veces pero eso si nunca había oído que crujiese de esa manera que hasta me dio mas asco y todo.
- Pues no haberlo pisoteado y como sino hubiese pasado nada.
- Ya si eso me digo yo pero es que cuando voy por la calle o hasta en casa veo algo con muchas patitas y no sé que me pasa que siento algo dentro de mi que me lleva a matarlo no sé el porque pero alguna vez he llegado a pensar que lo mejor sería meter todos esos bichitos en un sitio y extinguirles.
- Bueno eso igual con los mosquitos y puede que hasta con las cucarachas por no hablar de las moscas que no te dejan tranquilo aunque me da que no está bien con un inocente y tranquilote bicho bola hombre eso es demasiado.
- Eso es lo que mas me molesta de los bichos bola que van como a escondidas y cuando les ves o te acercas a hacerles una caricia van y se esconden para ignorarte.
- ¿Por cierto que sentiste después de la sensación de asco?
- Si te digo la verdad, algo de remordimientos porque claro y si una familia de bichos bola dependía de ese bicho bola asqueroso ¿de que iban a comer?

2008-06-26T12:57:00.003+02:00

En la reunión que he realizado está mañana con mis becarios hemos decidido que nos vamos a solidarizar con cierto trabajador porque aunque no lo quieran confesar se le va a mandar a que pase una larga temporada en su casa o en otro sitio pero no en la empresa en la que lleva trabajando desde hace aproximadamente 30 años y todo por una razón muy sencilla la crisis económica que está castigando no solo a los curritos sino a las empresas.

Por eso desde este humilde medio el trabajador y becarios de LA BOCA DEL PEZ hemos decidido solidarizarnos pero no solo de palabra sino con hechos ya que vamos a donar la paga de la siguiente semana - con lo que claro si no nos pagan pues no vamos a currar no te jode – para ayudarle y de paso protestar por el injusto despido del Sr. Bill Gates que no es que el haya pedido el finiquito y en el caso que así fuese cosa que dudamos fijo a sido porque le han obligado.

Si vale reconozco que mas de una vez todos los que aquí trabajamos nos hemos acordado de su santa madre y no precisamente con calificativos muy positivos todo hay que decirlo, eso si a las pocas horas hemos pedido perdón porque que culpa tiene ella de que después de estar 5 horas metiendo números en el Excell este le de por dar un resultado que no es el deseado y uno tenga que revisarse el trabajo realizado hasta darse cuenta del porque no era así. Ya no hablemos cuando después de una larguísima jornada de duro trabajo en el que la concentración nos ha impedido recordar en darle a guardar el proyecto el Windows del compañero Bill Gates decide pararse y decir que no le da la gana continuar.

Sr. Bill Gates si por lo que fuese necesitas algo da igual lo que sea no lo dudes que no pasa nada hombre, siempre tendrás una ayuda de cualquiera de nosotros.

LA HIGIENE DE MIS BECARIOS

2008-06-24T16:51:00.002+02:00

Hace mucho tiempo que no comento nada de mis amigos los becarios que tan alegremente dedican sus vidas a que este medio de comunicación salga adelante porque les gusta trabajar por un bocata de chorizo pero está mañana he llegado de una importante reunión en la cafetería de abajo y nada mas entrar en mi despacho ha entrado Alicia la becaria que se encarga de tratar temas de política para hablar de persona a persona sobre ciertos problemitas íntimos que al parecer la afectan mucho en el trabajo. Que podía hacer yo decirla que se volviese a su puesto de trabajo ya que así nunca va a conseguir un puesto de trabajo remunerado pues no que tengo mi corazón y a parte que las tres cervezas me han restado los reflejos para hacerlo, claro me he sentado para tratar el tema que tanto la preocupaba.

Para intentar solucionarlos he llamado a Manolo el becario que se encarga de manejar el scanner para hablar de hombre a hombre sobre los temas íntimos de Alicia siempre desde el punto de vista mas humano, le he pedido que se sentase para que no se sintiese nada violento y le he dicho:

Pez – Manolo, te he pedido que entrase para tratar cierto tema que creo que es muy importante para todos, es que mira me han llegado ciertos comentarios sobre tu olor corporal.
Manolo (muy sorprendido) – Eso no puede ser, si te aseguro que me ducho todos los días.
P – Si no lo dudo igual es que tu cuerpo produce ese olor que puede ser tan molesto para ciertos compañeros.
M – Que va, si te aseguro cuido mucho mi higiene.
P (intentando no ser muy violento) – Mira, si quieres puedes irte después del horario de trabajo al medico y que te de unas pastillas o algo para que no huelas o no te pases cerca del departamento dedicado a política.
M – Es que lo que me pasa, no se soluciona con unas pastillas, eso ya lo sé.
P – Ah que ya sabías lo de tu olor, uff que peso me has quitado de encima y que es lo que te pasa para que no se pueda tratar con pastillas.
M – Es que mira hace un mes que por culpa de una mujer…
P – Joder tío, ya se te destrozo la vida y ahora por culpa de la ruptura del corazón hueles así oye que lo siento no tenía ni idea.
M – No que va, es que estoy enamorado y claro desprendo trocitos de amor por mis poros, pero no consigo controlarlo.
P (sin saber que decir) – Bueno piensa en lo que hemos hablado y busca una solución.

Si vale ya se que tendría que decir algo mas pero es que no he podido.

LA CARTA DEL CELOSO ENCHUFADO

2008-06-23T09:16:00.002+02:00

Hace tiempo que no os comento las cartas que tan alegremente me enviáis contándome vuestros problemas existenciales y con las que yo intento daros mi apoyo con una solución totalmente personificada, hoy he elegido una de nuestro amigo “celoso enchufado” bueno vale el dice que se llama Javier López Echegorri pero le queda mejor como le llamo yo que de eso sé, además todos los que me mandáis cartas os inventáis los nombre que no soy tonto.

Estimado Sr. Pez, me dirijo a usted para contarle un problema que tengo por si me podría ayudar a encontrar una solución que me tiene muy fastidiado últimamente y que me está afectando a mi vida sentimental.

Todo empezó hace como dos meses mas o menos en que me encontraba con mi señora viendo la televisión una película de esas de cine de autor (al que somos muy aficionados) y salía un… como diría… un consolador si es el termino mas fácilmente entendible y no se porque viendo como salía en la televisión le dije a mi mujer sin pensarlo:

Yo - ¿Cariño y si compramos uno de esos?
Mi mujer – Ayy no se para que queremos un consolador con tantas cosas, si con el que tenemos ya nos sirve.
Yo (nuevamente sin pensar me deje llevar por no se que) – Digo yo que habrá que modernizarlo como con el coche.

Tengo que confesar que al principio fue muy bien daba mucho juego para nuestras cositas pero claro yo empecé a notar algo el día que mi mujer me dijo:

Mi mujer - Oye cari que he pensado que mejor le ponemos nombre al consolador es que me corta mucho el rollo, llamarlo así.
Yo (que la podía decir) – Ah vale, me parece buena idea a mi me pasa lo mismo.
Mi mujer – Había pensado en llamarlo Alfonso Hernández, si no te parece mal.

Y así siguió la cosa cada vez que nos referíamos a él en nuestros jueguecitos decía mi mujer “Ayy Alfonso me vas a matar cabronazo como hagas que me corra otra vez” claro como comprenderás ya empecé a temerme algo raro, porque a mi nunca me decía “Javier me vas a matar cabronazo como hagas que me corra otra vez”. Esto siguió las siguientes semanas hasta que antes de ayer me dijo que hoy no tocaba, claro yo pensé “ya la he cagado, joder si es que mira que dejar la vitro toda sucia” pero para mi sorpresa me despierto esa noche con la historia del castigo y escuche unos ruidos raros, mire a mi mujer para tranquilizarla y no estaba, claro enseguida pensé que eran unos asaltadores que la estaban haciendo cualquier cosa, pero no era mi mujer que estaba poniéndome los cuernos con el cabronazo de Alfonso Hernández pero no fui capaz de hacer nada me quede paralizado por lo que estaba viendo.

Sr. Pez me gustaría saber que puedo hacer si seguir permitiendo que mi mujer prefiera a Alfonso Hernández en la cama o dejarme llevar por los instintos mas primarios destrozándole la batería.

Estimado lector he de reconocer que su carta me ha estremecido por el terrible problema que sufre que le puedo decir que le quite las pilas o destroce la batería matando a Alfonso Hernández pues no siempre hay que buscar una solución pacifica evitando el sufrimiento de terceros por eso solo que queda dejarle mi hombro para que pueda desahogarse ydecirle que no pasa nada por reconocer que no llega a la altura de Alfonso Hernández es algo humano que le vamos hacer, desde aquí le doy ánimos para que no se venga abajo.

EL INTENTO DE GUINNESS NO PUDO SER

2008-06-20T10:17:00.002+02:00

Ayer fue un día de esos malos que digo malos de esos jodidos porque aunque aún queda la posibilidad de que mejore hoy con el euromillon y mañana con la primitiva pero no voy a poder lograr el guinness, ya sé que realice unas gestiones con la hasta ayer megamiga del alma que a pasado a ser la megatimadora del alma y todo por lo que os conté pero he visto que no me ha tocado la primitiva el jueves con lo que la tipa esa me ha mentido yo que ya había reservado una vida sin otro objetivo existencial que dedicarme a hacer nada solo tomarme alguna copita con algo de ron entre las palmeritas, filosofeando sobre si esa palmera de la orilla está torcida porque ha querido calculando los pros y los contras de su decisión y siendo consciente del riesgo de que uno de esos cocos impacte sobre el agradable tipo que me saca en barca para que me mueva un poco mientras disfruto del movimiento de las olas intentando observar como ese tipo me prepara un coco loco recién caído de la palmera y que podría haber impactado sobré su cabeza fastidiándome el momento o es por que la sociedad de las palmeras la ha llevado por el camino torcido de la vida un tema que siempre me ha resultado muy inquietante todo sea dicho.

Resumiendo a no ser que todo cambie que aunque lo haga no podré ser la primera persona que entre en el libro guinness porque le haya tocado la misma semana la primitiva dos veces y el euromillon con la ilusión que me hacía y todo por esa lotera megatimadora que a incumplido un pacto entre dos personas decentes, claro como lo va a cumplir si no es una persona de honor como ha quedado demostrado, bueno prefiero no comentar lo que pienso de ella ya que no está bien que diga ciertas expresiones en público como sabiamente decía mi abuela “ese bofetón en la boca es por decir esa palabrota que no vuelva a oirlo” claro yo inocente de mi respondía “si solo he dicho gilipollas” y me daba un tierno bofetón que me dejaba la cara marcada todo el día.

En fin que no voy a poder disfrutar de las vacas para las que me he estado mentalizando estos días de recogimiento.

DE VACAS

2008-06-16T10:32:00.003+02:00

Igual alguno se ha dado cuenta de un detalle y es que ya no actualizo a diario como lo hacía antes, el motivo no es otro que cuando me pongo a soltar algo aquí me da la impresión que ya lo he contado y podría poner una referencia para que se viesen los cambios respecto a otra versión y como no lo quiero hacer he decidido que voy a tomarme unas vacas para ventilar la cabecita con nuevos aires.

Por eso he hablado con la chica que tan amablemente me atiende cuando voy a pagar la primitiva y el euromillon y al final me ha dicho “venga Pez por mi que no sea voy a pasar una notita con tu boleto para que te toque y puedas dedicarte a crear en alguna playita de esas que hay tumbonas con cama y mientras alguien te trae una piña colada para concentrarte que es lo que necesitas” ya que la chica se ha ofrecido no la voy a decir que no, uno es muy educado y si una señorita te ofrece algo pues lo acepto aunque eso de la piña colada no termina de atraerme mucho en fin que he pagado lo que me ha pedido y me ha dicho “la próxima semana pásate por aquí y vete haciendo las maletas para poder crear tranquilamente”.

LA BATALLA DEL LOBULO FRONTAL

2008-06-13T12:46:00.002+02:00

Hay veces que uno llega a sorprenderse de uno mismo porque de repente sin esperárselo todo lo que yo pensaba de mi propio yo y de alguno mas que no voy a entrar a analizar se derrumba, si es como cuando piensas que una persona es de una manera y sin saber muy bien porque hace que cambie por completo tu opinión pues esto me ha pasado hace un rato con mis ideas.

Hace un rato me he dado cuenta que las ideas que corretean libre por mi cabecita, es que no me gusta mucho ir en plan estricto con unas normas de donde tiene que estar cada una, prefiero pensar que son mayores para saber lo que tienen que hacer en cada momento. A lo que iba no se porque todas esas ideas, vale no voy a generalizar que no está bien, la mayoría de estas ideas son UNAS FALSAS y UNAS BRONCAS, no lo digo por decir que va.

Cuando digo que son unas falsas me refiero a que hasta hace poco iban de colegas como si siempre hubiese buen rollito y tal pero que va todo era porque les interesaba.

Lo de broncas es porque hace un rato una idea (la llamare #1) se encontraba en le hemisferio derecho en la parte frontal y de repente ha dicho “voy a ver a una amiga (la llamare idea#2) que está en el hemisferio izquierdo frontal" hasta aquí como siempre nada en plan raro pero es que claro quería ir a ver a su colega para deshacerse de una idea (la llamare idea#3) por la que tenía envidia, a que esto ya es malo, pero lo chungo empezó cuando la idea#3 hablo con otras colegas(ya sabéis colegas #1) que yo no sabía pero son muy broncas también y cuando se encontraba la idea #1 saliendo del lóbulo frontal va y se encuentra con las colegas #1 que la iban a dar una paliza, como suena ya he dicho que son muy broncas estas ideas, lo que no sabían es que la idea #1 había llamado a otras ideas amigas (colegas #2) y a pasado lo que no quería que pasase han empezado a darse de hostias, que si una neurona por aquí que si un axón por allá por no hablar de cómo se han puesto con las dendritas prefiero no contarlo.

Pero que sentía yo mientras sucedía está pelea de ideas en mi cerebro eh, un dolor de esos intensos en la parte frontal del hemisferio derecho y no he podido evitarlo y se lo he comentado a mis compis, claro como el compi “listo de turno” no se podía estar callado ha dicho “tomate una aspirina y ya veras como lo que se te pasa” como me jode darle la razón no la he tomado con dos cojones por mi parte hasta que al final a escondidas he tomado una pero debe ser que las ideas del lóbulo frontal del hemisferio izquierdo se han mosqueado también por algo que ha pasado y se están dando de hostias también y no puede con tanto la pobre aspirina.

PARA LA SRTA. LARA

2008-06-12T09:19:00.003+02:00

Lo prometido es deuda.

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Espero ponerme con esto es que últimamente no tengo tiempo, algún tipo de esos que se aburren a decidido que no pueda aburrirme y así no hay manera de cumplir con las obligaciones de cada uno.

RESPONDIENDO AL Sr. GUIDO

2008-06-10T10:10:00.003+02:00

Me encuentro ante una de esas dudas que todos los blogueros sufrimos de vez es cuando alguien te comenta como has tenido la inspiración para contar algo que has escrito por aquí, se suele decir cualquier cosa para disimular y así no contar tu secreto que puede ser o que has plagiado algún libro de un autor desconocido o que le escuchastes a un compañero del trabajo contar esa historia y te la has quedado o también puede ser que no es que me haya pasado a mi lo digo porque he oido que pasa que leas algo en otro blog y casualmente tu subconsciente lo repite unas horas después de una manera totalmente inconsciente pero claro en los comentarios alguien te lo ha preguntado y no vas a mentir no eso no se puede hacer está muy mal en el mundo blogueril y esto es lo que me ha pasado que el Sr. Guido me ha preguntado (cito textualmente para que veáis que se me da muy bien copiar uyyy no quería decir eso jejeje) “en que te has inspirado quisiera saber…”

Y lo voy a contar como se me ocurrio lo de ayer:

Lo de las impresionantes barbacoas se me ocurrió porque tenía hambre ya había ido a la maquina del trabajo a tomarme un twix pero no habían entonces empecé a sentir como un síndrome de abstinencia para luchar contra esa desagradable sensación intente substituir el twix por un kit kat pero en vez de hacer el efecto deseado empecé a sufrir unas extrañas alucinaciones al verme correteando por una rosaleda enorme no penséis que me deje llevar por la alucinación que va aún me quedaba algo de lucidez para pensar “ya se donde puede haber un twix en el supermercado de aquí al lado” y no se como me fui a comprar mi twix pero cuando llegue a la caja me di cuenta que no llevaba dinero pero claro en un momento así supuse que me prestarían el twix pero la cajera que por cierto se llama Laura me dijo “lo siento sin dinero ni fiamos a twixadictos” claro yo intente explicarla que la culpa fue que esa mañana mi vecino Luis Alfonso me había dicho que llenase el deposito del coche no fuese que se quedase sin gasolina por la huelga y por eso fui a la gasolinera en donde casualmente mi tarjeta de crédito no daba dinerito y tuve que pagar en efectivo, pero ni por esas la cajera se apiado de mi, he de confesar que estuve a punto de llegar a la violencia verbal pero claro cualquiera dice algo estando Manuel el repartidor que se dedica a hacer pesas con los pedidos hablando con Ángel que debía estar dándole algún recado.

Espero Sr. Guido que haya respondido a su pregunta.

EL JARDIN DE LUIS ALFONSO

2008-06-09T09:13:00.001+02:00

Hasta la semana pasada Luis Alfonso Prieto siempre se había llevado bien con los vecinos de su urbanización aunque a mas de uno le fastidiase que cuando organizaba alguna barbacoa siempre le comparaban el sabor de sus sardinas con las de Luis Alfonso o los rosales tan bonitos que tenía pero bueno a parte de eso era un vecino más por no hablar de las fiestas que organizaba alrededor de su piscina en forma de riñón.

Todo esto ya ha cambiado aunque Luis Alfonso Prieto lo único hizo fue comentar a un par de vecinos mientras tomaban una copita en su casa que por culpa de la bolsa de petróleo que tenía debajo de su jardín los rosales no iban a estar igual que años anteriores y que creía que ya nunca mas iba a poder tenerlos igual. Como os imaginaréis esto le jodió a Manuel su vecino del chalet de enfrente porque llevaba varios años intentando tener unos rosales como los de Luis Alfonso y se acababa de enterar que el truco era regar con gasolina los rosales por eso cuando se fue a su casa le comento a Laura su vecina de al lado que Luis Alfonso tenía un montón de petróleo debajo del jardín claro ella que va a pensar pues que ese tenía que ser el motivo por el que las sardinas tenían un sabor especial y ella venga a discutir con el pescadero.

Como siempre pasa con estos temas al día siguiente le llego la noticia de la bolsa de petróleo a Ángel el administrador de la urbanización y como es normal pensó en lo bonita que iba a estar la urbanización con las vallas de mármol y un par de elefantes colosales puestos a la entrada por no hablar de todos los badenes de goma que iba a poner en vez de esos de hormigón tan feos con el petróleo que había en el jardín de Luis Alfonso por ese motivo en la reunión de vecinos de urgencia celebrada ese sábado propuso que tenían que sacar el petróleo del jardín de Luis Alfonso y a todos les pareció buena idea menos a Luis Alfonso que no terminaba de hacerle mucha gracia la idea de instalar un pozo de perforación en su jardín y no era porque no le gustasen las obras si el era un fanático de las chapuzas con deciros que ya se ha intimado con una cajera del Leroy Merlin sino porque había visto en las películas que cuando sale el petróleo del agujero deja todo manchado y no quería porque el mes pasado pinto las paredes a parte de que posiblemente le pondrían el pozo en medio de la piscina aprovechando el agujero por eso se ha negado.

MONOGRAFICO CIBERAMOR

2008-06-04T16:51:00.005+02:00

Llevo una temporada dudando mucho si hacer un monográfico sobre el amor en Internet porque claro he recibo muchas consultas sobre este tema y veo que interesa pero a la vez me pregunto si alguno que llegue aquí y disfrute de lo que voy a poner le pueda cambiar la vida dudo que sea a mejor aunque por otro lado pienso que ya todos somos mayorcitos y tenemos ya el cerebro suficientemente destrozado para aguantar lo que algún tipo de esos raros nos ponga aún así quiero advertir que si alguien por lo que sea no cree que está preparado por favor que no continúe no pasa nada, no tenemos porque hacer imprudencias que luego nadie os va a preguntar si lo habéis visto integro pero si por lo que fuese lo hiciese solo teneis que decís “no está mal he visto cosas mas impresionantes en otros blogs esto es una gilipollez” total eso siempre se dice porque siempre se ve alguna gilipollez mayor en algún blog así que la gente os va a creer y si alguien empieza a verlo y nota algo raro en su organismo que deje de verlo por favor no es nada importante.

Dicho esto quiero presentaros a dos grandes interpretes que nos hablan sobre algo tan bonito estos días como el amor por Internet, voy a empezar por la gran Mariflorecita y sus colegas en el que la chica se pregunta inocente ella “¿para que el chico de turno le pide su correo electrónico o el número de teléfono por no hablar del msn?” pues para ligar contigo no para hablar sobre antropología regional, bueno ya he contado demasiado ahora si pensáis que no hace falta disfrutar de este gran tema no lo hagáis.

Claro una vez que uno tiene el correo electrónico o el número de móvil ya no hablemos del msn puede pasar que las dos personas descubran el amor, debe ser lo que le ha pasado a Estrellita de Huayllay que nos canta algo tan bonito como una canción romántica debe ser que para disfrutar tiene que ser dos geeks de esos, lo mismo ya he contado demasiado si no queréis disfrutar de está bonita melodía no lo hagáis no pasa nada.

Por cierto que os pediría una vez mas que no os bajéis sus discos con esas atrocidades de mula o similares.

ENTREVISTA A ANTOÑITO SANCHEZ

2008-06-03T17:06:00.002+02:00

En el apartado cultural de hoy voy a contar una interesante entrevista que he realizado al director de cine Antoñito Sánchez aprovechando que la próxima semana será el estreno de su última película "La vuelta".

Pez – Si no te importa podríamos empezar hablando sobre que te ha llevado a realizar está película.
Antoñito Sánchez – Me parecía muy buena la idea.
P – Vale pues dime algo mas.
A – Ah que era la pregunta, jeje, bueno con está ultima producción cinematográfica he querido plasmar la soledad del individuo en la sociedad actual.
P – Si algo así me pareció observar ya que durante 3 horas solo hay un personaje que muestra la soledad estando solo con la única voz de alguien que no vemos.
A – Bueno si fue un reto personal y también del actor que así me lo pidió mientras preparábamos el personaje que intentase no romper la magia con otro personaje y claro decidimos asumir este reto de la voz en off.
P – Corrígeme si me equivoco pero por el ritmo del personaje me a parecido que para dirigirle has homenajeado a Visconti.
A – Pues no en el personaje no ha tenido nada que ver Visconti.
P - ¿Estás seguro es que no se porque me ha recordado a Dirk Bogarde en "Muerte en Venecia"?
A – Que va, es mas seguro que Juan no tiene ni idea de quien es Dirk Bogarde ni mucho menos quien es Visconti.
P – Me sorprende mucho porque según le veía actuar es como si le viese moviéndose por Venecia.
A – Nunca lo hubiese imaginado que al ver La vuelta le recordase a alguien a Visconti.
P – No sé igual porque la temática es muy parecida a la que suele mostrar Chabrol con esa crítica a la burguesía aunque yo veo como que decides intervenir en vez de dejar que vaya solo el personaje.
A – Vale no hay ninguna crítica social en está película, lo he dicho por decir.
P - ¿Estas seguro?
A – Totalmente solo es una peli porno en la que por problemas de presupuesto solo he podido contar con un actor.
P – No sé para mi que te ha salido igualita que el sueño de Akira Kurosawa ese del soldado que va por el túnel porque ha muerto y se le ve azul.
A – Tío no tengo ni idea de que me estas hablando si Juan sale azul ha sido por un problema con las luces pero yo no puedo estar en todo sabes, mira la dirijo, la produzco, la escribo, no te jode voy a hacer también la fotografía, ostias que mas quieres.
P – Claro como no me he dado cuenta la película no es ni mas ni menos que un homenaje que has querido hacer a Kubrick con una interpretación psicoanalítica de "2001: una odisea en el espacio" en la que muestras lo que siempre supuse que el protagonista realmente siente un impulso sexual hacia HAL9000.
A – No se de que me estas hablando el tío va solo porque si, de acuerdo se hace 4 pajas pero coño que es una peli porno y la voz que se escucha no es de una maquina sino de mi hermana que decidió no salir porque le daba vergüenza y al final me dijo que ponía solo la voz y ya está.

Después de esto Antoñito Sánchez a demostrado lo que es un egocéntrico que cuando no se le pregunta lo que le gusta se levanta de la silla y se va. Todo porque se niega a reconocer que toda su carrera cinematográfica no es mas que una simple copia a los mas grandes.

MI CARTA A ZAPATERO

2008-06-02T09:47:00.003+02:00

Buenos días Sr. Presidente Zapatero,

Me dirijo a usted como me podría dirigir a sus subordinados los ministros de economía, trabajo, medio ambiente, sanidad e industria por un problema que tienen unos amigos y como me he enterado que usted es el jefe pues me he dicho “¿porque no hablo directamente con quien manda y así me evito tener que hablarlo con cada uno de sus curritos por separado?” además que como se que sus reuniones son un tanto aburridas porque siempre terminan hablando de lo mismo se que no le molestará.

Voy a ir al tema de esta carta porque se que recibe muchas cartas y ante todo está la brevedad, resulta que con esto de los problemitas económicos que estamos teniendo, no se preocupe que no voy a quejarme porque quien es el que nunca a tenido algún problemita económico, es que está mañana cuando he ido a tomar mi cafetito de maquina que me ayuda a ver cosas raras y gracias a él consigo trabajar (no se lo comente ni al de sanidad ni al de interior que tampoco hay que molestar por molestar con temas personales) me he encontrado que ya no estaban ni los gnomos que me preparaban el café sino que les habían quitado la subcontrata para dársela a otros, me han dicho que su puesto era muy viejo y que había que tener algo mas moderno yo hasta aquí no tengo ningún problema pero es que los nuevos gnomos se han puesto a hacer cambios y donde antes apretaba para que se enterasen de lo que me apetecía mandarles ahora ya no está ese botón y no se donde darle, claro yo para no aparentar que había entrado en crisis ante mis compañeros me he puesto a darle al primer botón y los gnomos que viven dentro de la maquinita del café me han servido uno que está muy asqueroso no solo asqueroso sino muy asqueroso (esto si se lo puede contar al de sanidad y a la de medio ambiente).

Por eso desde aquí le pido que sino le importa tome las medidas necesarias para que vuelvan a poner al anterior subcontrata de gnomos cafeteros.

Un saludo,

EL PERMISO DEL PADRE PACO (3ª PARTE)

2008-05-28T17:51:00.003+02:00

El padre Paco siguiendo las indicaciones que le había dado la alegre señorita de información se sentó esperando que apareciese su número para recoger el informe del departamento del personal con el que poder continuar los tramites para volver a la tierra a disfrutar de un par de días libres animando a su equipo en un partido tan importante como el que estaba a punto de jugarse.

A su lado estaba sentado un tipo un tanto extraño pero bueno no tenía porque ser mala persona si estaba en el cielo como él. Al cabo de unos minutos este tipo le pregunto al Padre Paco:

Tipo - ¿Cómo has muerto?
Padre Paco – Muerto lo que se dice muerto no lo estoy del todo es que me dieron un botellazo en el bar para venir aquí.
T – Ya, las peleas en el bar uno nunca sabe como terminan, igual esa es la gracia que tienen.
P – Que va si no fue una pelea fue un amigo para hacerme un favor y que viniese aquí.
T – Si ya claro le entiendo le daba miedo eso de suicidarse y se lo pidió a un amigo el favorcito, bueno es una manera como cualquier otra de morirse, además no figura como suicidio en el informe.
P – Creo que no me entiende es que lo ha hecho para que viniese y volviese luego, sabe.
T – Ah como yo, que de vez en cuando me paso por allí, y me hago mis risas.
P - ¿Usted que es un fantasma?
T – Si, en la terminología clásica se me puede llamar así, pero no de esos que van con la bola de cañón y sin cabeza que va yo soy de los modernos.
P – Claro si es que con esto de las nuevos tiempos ya nada es como antes, aunque que quieres que te diga a mi no termina de gustarme.
T – Que va pero si es muy divertido.
P – Ah si y eso.
T – Es que yo cuando me paso por allí poseo ordenadores, con decirte que me llaman los amigos Casper Geek.
P – ¿Entonces ya no se encantan casas?
T – Que va, es que lo de las casas es una putada porque antes cuando habían castillos tenía más gracia por eso del espacio pero ya me dirás en un apartamento si tienes que compartirlo con tres personas te falta espacio vital para desarrollarte como espíritu.
P – No se pero un ordenador tiene que ser muy complicado con todos esos botones y tanto cable.
T – Que va, si es mas gracioso porque cuando posees un ordenador te lo pasas muy bien haciendo que las cosas no vayan como se suponen que tienen que ir, no te quiero contar la cara que ponen cuando dejas el ordenador parado y ellos venga a darle botones y tu haciendo lo que te da la gana con lo que han escrito.
P – No se, yo es que de eso no se pero igual es muy peligroso.
T – Que va, además lo único que hacen es acordarse de la madre de Bill Gates y yo venga a reírme y ellos venga a intentar a pagarlo o a pensar en quien a estado usándolo para fastidiárselo, como nunca se dan cuenta que soy yo pues no hay ningún peligro no veas el chollo.

P- Algo me ha contado mi sobrino sobre...

En ese momento el tipo ve que le falta un número para que llegue el suyo, se despide del Padre Paco y se acerca al mostrador para cuando le llamen.

2008-05-27T16:15:00.002+02:00

Me voy a unir a mi jefes y también voy a festejar la feria taurina de San Isidro lo que pasa es que con una diferencia en vez de irme a las ventas en mi horario de esparcimiento laboral lo hago desde aquí poniendo algo relacionado, por eso he estado pensando que hacer que le guste a mi jefe y se sienta orgulloso de mi con mi espiritu taurino y me he decidido con poner el corto de dibujos animados ganador del oscar en 1938 Ferdinando el toro.

CARTA DE TRAFICO

2008-05-26T09:59:00.002+02:00

Si hay algo que odio es empezar mal los lunes es que no es lo mismo que empezar mal un miércoles porque bueno como ya queda poco para el fin de semana como que se lleva mejor pero claro uno llega con sueño al trabajo mira el correo y ve como el día empieza a ponerse raro cuando recibe cartas del lector de este tipo:

“Estimado Sr. Terricola.

Nos dirigimos a usted en particular para solicitarle que nos informé sobre quien es el propietario de un vehiculo de la marca NASA modelo PHOENIX que se encuentra mal estacionado desde la madrugada de ayer para que acuda a retirar el vehiculo con en la mayor brevedad posible”

Que voy a hacer yo denunciar al pobre infractor si no se como se llama el tipo de la NASA que lo pilota, por eso les he contestado lo siguiente:

“Estimado Sr. Marciano.

Me dirijo a usted con motivo del mensaje en el cual me solicitaba que le informase del nombre del propietario del vehiculo que se encuentra mal estacionado pero desgraciadamente desconozco quien es el dueño por lo que no puedo ayudarle, además que no me da la gana ser un acusica hasta hay podríamos llegar.

Un saludo,
Sr. Pez”

En unos minutos he recibido la siguiente contestación:

“Estimado terrícola Pez.

No es por asustarle que eso no lo intentaríamos nunca pero ya no solo le exigimos que nos diga quien es el dueño solo le queremos informar que en virtud de la actual legislación procedemos a multarle por estacionar su vehiculo en un paso de marcianos.

Un saludo,
Sr. Marciano”

Que podía hacer yo si no es comunicárselo a la NASA para que me solucionasen este problemita de trafico interplanetario pero claro después de intentarlo me ha dicho un señor muy amable que no se encontraba nadie en condiciones para pensar debido a que en la fiesta de anoche alguien les puso garrafón en la última botella que abrieron para festejar lo bien que aparcaban, por eso he vuelto a mandarle un mensaje al Sr. Marciano diciéndole lo siguiente:

“Estimado Sr. Marciano.

Lamentablemente se ha producido un error puesto que yo no he sido el conductor del vehiculo marca NASA modelo PHOENIX estacionado incorrectamente en ese paso de marcianitos. Para intentar solucionar este incidente me he puesto en contacto con los dueño de dicho vehiculo pero lamentablemente me han informado que el conductor del vehiculo se encuentra indispuesto debido a la cantidad de alcohol que tomo ayer y tiene un resacon de los gordos.

Esperando que haya podido ayudarle, un saludo.
Sr. Pez”

Eso fue hace diez minutos y aún no he recibido respuesta con lo que supongo que ya se habrá solucionado el problema o habrán localizado al infractor.

RIDAN - L´AGRICULTEUR

2008-05-21T17:16:00.002+02:00

L'Agriculteur (Ridan)
Cargado por Ethnomade

Más o menos y si no se parece pues lo aparenta que algo es algo:

Enciendo mi televisión
Para admirar lo que allí sucede
Un multimillonario se le envía al aire
Deja la atmósfera para ver el espacio
Cambio su bocanada de aire y su cuchara
Contra un pequeño vaso sobre mi terraza
Tengo corto el tazón de todo este hormigón
Tengo la locura de los grandes espacios
Tengo corto el tazón de todo este hormigón
Tengo la locura de los grandes espacios

Pero qué es lo que pasa en nuestras pequeñas cabezas
Nos amontonamos totalmente como sardinas
En las cajas gruesas de conserva
El pequeño pez debe seguir su línea
En las cajas gruesas de conserva
El pequeño pez debe seguir su línea

Y luego mierda
Decidí vivir lejos sobre la colina
Vivir solo en una casa
Con la vista sobre mi razón
Prefiero vivir pobre con mi alma
Que vivir rico con lo suyo
Y si el trigo me hila la felicidad
Me haré posiblemente agricultor
Y si el trigo me hila la felicidad
Me haré posiblemente agricultor

Tiene allí demasiadas luces rojas en las grandes ciudades
Preferí ir a descansar al campo
Tengo más felicidad para vivir en paz
Que admirarme en el fondo de un vaso
Beberé el agua sana de mi arroyo
Mejor que el agua que salga del fondo del Senna
Cargada de plomo y de historia
Qué la superficie no me deje más ver
Cargada de plomo y de historia
Qué la superficie no me deje más ver

Haré límites para alejarme
Para encontrarme frente al espejo
Justo un segundo de la verdad
Para que mi pasado fluya bajo los puentes
Haré límites para eclipsarme
Para encontrarme frente al que enlosa
Justo un segundo de la verdad
Para contemplar lo que se de todos ellos

Y luego mierda
Decidí vivir lejos sobre una colina
Vivir solo en una casa
Con la vista sobre mi razón
Prefiero vivir pobre con mi alma
Que vivir rico con lo suyo
Y si el trigo me hila la felicidad
Me haré posiblemente agricultor
Y si el trigo me hila la felicidad
Me haré posiblemente agricultor

Hace ya mucho tiempo que vi más
Este rincón de sol para el horizonte
Hace ya mucho tiempo que lo esperaba
La pequeña luz de la razón
Una pequeña canción a la luz de la luna
Para recalentar el corazón de piedra
La gran vuelta a lo esencial
La luz de la madera alumbra el cielo
La gran vuelta a lo esencial
La luz de la madera alumbra el cielo

La melodía de la naturaleza
Repite sus derechos sobre la locura
Es toda la vida que nos observa
Qué se olvide en el curso del tiempo
La melodía, la de la vida
Qué se consuma a cada instante
Todas nuestras experiencias se estrellan en el suelo
Y escogí la llave de los campos
Todas nuestras experiencias se estrellan en el suelo
Y escogí la llave de los campos

Y luego mierda
Decidí vivir lejos sobre la colina
Sobrevivir sólo en una casa
Con la vista sobre mi razón
Prefiero vivir pobre con mi alma
Que vivir rico con lo suyo
Y si el trigo me hila de la felicidad
Me haré posiblemente a agricultor

Y luego mierda
Decidí vivir lejos sobre la colina
Sobrevivir sólo en una casa
Con la vista sobre mi razón
Prefiero vivir pobre con mi alma
Que vivir rico con suyo
Y si el trigo me hila de la felicidad
Me haré posiblemente agricultor
Y si el trigo me hila de la felicidad
Me haré posiblemente agricultor

UNA PREGUNTITA

2008-05-21T15:50:00.003+02:00

Hoy quería haceros una pregunta que lleva un par de días rondando entre los becarios de La boca del pez, es la siguiente:

¿Quién es el individuo que va en la motocicleta? y ¿Qué le ha llevado a ponerse a comer mientras realizaba su trayecto por Taiwan?

La primera pregunta si queréis podéis no responderla pero la segunda es la que mas intrigados nos tiene tanto a los becarios como a mi, por eso os agradeceríamos que digo agradeceríamos exigimos que ya que habéis estado por aquí joder que nos aclaraseis las dudas.

Manolo el becario que se encarga del scanner y recién ascendido a fotocopista piensa que el individuo de la motocicleta es un repartidor de comida china que claro a media mañana sintió hambre y como tampoco tiene maquina de chocolatinas (no se porque me da que quiere que ponga una aqui) pensó (en chino claro lo que voy a poner es una traducción) “uy pero si el del siguiente reparto ha pedido unos fideos voy a comer un poco total no se va a dar cuenta” y por desgracia le pillo un radar de esos.

Ana la becaría que se encarga de buscar fotos dice que "no, como va a ser eso sino que fijo que es un chico que le han entretenido con alguna historia absurda en el trabajo (espero que no lo diga con segundas intenciones) cuando había quedado con su novia pero como no le daba tiempo para comer por culpa de su jefe (vuelvo a esperar que no vaya con segundas) fue corriendo a comprar algo de comida en el chino de abajo y se ha ido corriendo a recoger a su novia que salía de trabajar.

Yo, el jefe (no hace falta que lo diga) pienso que no que va a ser esas historias lo que pasa es que fijo había quedado con los amigotes de alguna discoteca de esas y claro le entro la prisa cuando se enteró que había una fiesta en la otra punta de Taiwan y para poder seguir bebiendo directamente se puso a comer los fideos que tan bien le preparo su madre para que no pasará hambre.

¿Agradeceríamos sino os importa que nos ayudaseis a responder estás preguntas que no les deja trabajar a gusto?

EL PERMISO DEL PADRE PACO (2ª PARTE)

2008-05-20T13:41:00.003+02:00

Resumen: El Padre Paco siguiendo los consejos que le dieron sus parroquianos decidió pedir unos días libres para poder acompañarles al partido que igual les llevaría a la 2ºB regional pero no para ir como simple espectador que va sino bajo palio para ayudar al equipo a ganar este difícil partido pero no fue tan fácil porque su jefe le dijo que no se los daba ya que era mucho el papeleo que había que hacer con el jefe de arriba y era lo mejor, pero claro ni a él ni a los parroquianos les pareció buena idea por eso Manolo se ofreció a darle un golpe con el botellín de cerveza para que pudiese hablar con jefe de arriba y conseguir ese día libre.

Como se suponía el botellazo que le pego Manolo hizo sus efectos y el Padre Paco hizo lo típico en estos casos vio el túnel y como recordaba fue todo recto hasta la luz y una vez allí se encontró a un tipo sentado en una mesa claro el Padre Paco no que tenía ni idea de que hacer ni a donde ir para hablar con el gran jefe y pedirle ese día, por eso se acerco a preguntar al tipo:

Padre Paco – Hola buenos días.
Tipo – Hola.
P – Es que venía porque quiero hablar con el gran jefe.
T – ¿Es para poner alguna reclamación por el destino?
P – No que va si yo estoy muy bien en mi parroquia lo que quería era para pedir un día libre, es que verá yo…
T – No se si podré ayudarle, es que soy nuevo.
P – Ah vaya pues ya me dirá que hago
T – Yo que se, mire coja un número para información y pregunte.

Cuando al final apareció su número en un cartel se dirigió a hablar con una señorita de información:

Padre Paco – Buenos días, venía para informarme como puedo hablar con el gran jefe es que queria hablar de...
Señorita – Uff con el gran jefe y acaba de llegar, otro que se piensa que es alguién importante.
P – Bueno es por un asunto que me corre prisa, vera usted, porque yo...
S – Ya estamos otro con prisas y se puede saber el motivo por el que quiere hablar con el gran jefe.
P – Es que necesito un día libre en la parroquia para…
S - ¿Ha traído el informe del departamento de personal?
P – Pues no yo pensaba que…
S – Pues sin ese informe no puedes pedir días libres.
P – Ah ¿y donde pido ese...?
S – Tienes que coger un número para la ventanilla de informes internos.

Como es normal en estos casos el Padre Paco se dirigió a coger un número y esperar a que su turno llegase aunque un tanto nervioso porque veía que no iba a llegar a la misa y no sabía si eso le iba a traer problemas.

PEZ OS AUTOAYUDA

2008-05-18T22:48:00.007+02:00

En los últimos días estoy recibiendo numerosas cartas de lectores que se muestran preocupados debido a que han estado dándole al cuerpo todo lo que les pedía y claro ahora llega el momento de enseñar al resto de la humanidad toda nuestra belleza exterior por supuesto para que las personas del mismo sexo o del otro sexo o de ambos sexos hasta de los que no tengan sexo o da igual de que sexo, sientan o una envidia de esas que no deja de criticaros en público con lo que uno disfruta muchisimo para que nos vamos a engañar o bien unas ganas de darle un gusto al cuerpo con lo que también le alegra al cuerpo, eso sienta de maravilla no lo vamos a reconocer y claro el aspecto físico no se encuentra en condiciones de hacer eso.

Por eso he decidido daros la solución y no es mas que un sencillo baile que os dejará el cuerpo mas deseable tanto para el disfrute del resto de la humanidad como de vosotros mismos, eso si para poder obtener los resultados deseados debéis esforzaros un poco, puedo dar fe de esto tras una semana realizando estos ejercicios tres veces al día he notado la diferencia con deciros que al mirarme al espejo siento ganas por dejarme llevar por el pecado por suerte para mi he de reconocer que soy un tanto facilon que le vamos a hacer.

Os dejo los ejercicios para que podáis disfrutar como yo:

EL PERMISO DEL PADRE PACO (1ª PARTE)

2008-05-13T13:07:00.002+02:00

No hubiese pasado nada si ese martes por la tarde el padre Paco no se hubiese ido a hablar al bar con los parroquianos sobre temas teóricamente mundanos como puede ser el fútbol pero no de cualquier tema futbolístico que va sino del posible ascenso del equipo de 3ª división a 2ª B.

Todo empezó cuando los parroquianos del bar le dijeron a padre Paco que porque no iba a animar al equipo en un partido tan importante seguro que con una misa en el momento oportuno hacía que el equipo marcase un gol o que no lo recibiese que lo mismo da, claro el Padre Paco que iba a decir “si es que no puedo ir porque justamente el partido es en domingo y tengo que trabajar que sino vamos hasta con sotana me presentaba para que tuviese mas efecto en el partido” pero no les vasto a los demás parroquianos que siguieron insistiendo en que se pidiese un día libre para convencerle le llegaron a ofrecer que ellos mismos llevarían el palio claro el que iba a decir “si es que yo no tengo el mismo trabajo que vosotros en que os dan días libres porque si, yo no puedo hacerlo” pero nada los parroquianos siguieron insistiendo en lo bien que le vendría al equipo en un día tan importante.

Como siempre pasa con estás ofertas de los parroquianos hicieron que el Padre Paco mientras daba la misa no se podíiese quitar de la cabeza la idea de pedir un día libre e irse con los demás parroquianos al partido de fútbol, tantas vueltas le dio al tema que al final se decidió porque en 36 años nunca se había pedido un día libre por temas personales como se lo iban a negar pensó.

Por eso al terminar la misa llamo a su jefe superior para contarle que tenía que pedirse ese domingo libre pero cometió el error al comentarle que se lo pedía con para ver el partido y que si quería venirse estaba invitado cuantas mas voces fuesen mas ánimos darían, no hubiese pasado nada raro es mas fijo que también se hubiese unido pero dio la casualidad que le toco un jefe que desde niño es antifútbol proque un balón le impacto "accidentalmente" en la cara estampandole el bocadillo de nocilla en la cara probocando las risas de sus compañeros y le dijo “mira Paco yo te lo concedería sin problemas pero es que… no puedo porque para eso tienes que hablar con el gran jefe y rellenar un gran formulario, así que lo siento pero no puedes tomarte ese día si quieres el lunes en su lugar y nos evitamos molestarle” Paco se fue del despacho medio maldiciendo porque el nunca maldice del todo menos en el fútbol pero es que el fútbol es así no lo puede evitar.

Esa misma tarde el Paco volvió a acudir al bar para comentarles a los parroquianos que lo lamentaba mucho pero que no le habían dado el día libre que le daban el lunes, claro quien mas o quien menos le dijo “joder que putadon mas grande tener un jefe así” y ese fue el tema de la partida de domino hasta que Manolo su compañero de partida le dijo:

Manolo - Mira que se me está ocurriendo que porque no vas a hablar con el gran jefe nunca hay que darse por vencidos por mucho papeleo que lleve
Paco – No es tan fácil porque tendría que ir al cielo a ver si me lo da.
M – Ah vale eso que va a ser difícil ahora te pego con el botellín y con un golpe bien dado te mando al cielo y luego vuelves para el partido.

Los demás parroquianos comentaron la buena idea que era y claro que iba a decir Paco que vale no le parecía mal. Manolo se levanto con el botellón de cerveza por supuesto vació de un tragoy le arreo en la cabeza.

NO QUIERO LA FAMA

2008-05-08T15:39:00.002+02:00

Últimamente parecía que felizmente me había olvidado la fama pero por lo que se ve solo ha sido momentáneamente igual estaba ocupada con otro tema y no se ha dado cuenta de mi presencia hasta que otra vez he tenido que notar sus efectos, no será porque he pedido que dejase de ser famoso pero que va al final siempre me tienen que reconocer y comportarse de esa manera tan extraña el resto de la gente conmigo.

Hoy por ejemplo después de comer he seguido el ritual de la sobremesa y he pedido mi licorcito de hiervas porque al parecer ayuda a digerir lo que con tanto cariño prepara el cocinero hasta ese momento todo iba bien pero de repente he notado algo raro en la mirada de Iñaki (el camarero) claro yo le he mirado para darme cuenta de su mirada y ha pasado lo que tanto me temía.

Iñaki – Hoy no pagues que estas invitado
Pez - ¿Cómo?
I – Si que hoy no pagas que te invito yo
P - ¿Y eso porqué?
I – Porque el jefe me ha dicho “a ese señor no le cobres”
P - ¿Y eso porque tengo que tener ese privilegio? Ahh no me lo digas porque quiere tu jefe que me haga una foto con el para ponerla en la pared con mi firma.
I – No, creo que lo ha hecho porque le has caído bien.

Para los no iniciados en el mundo de los famosos cuando alguien te dice “que le has caído bien” es para aprovecharse de la fama, no hace falta que lo diga porque lo sabe todo el mundo pero aún así se sigue haciendo.

P – No ostias que pago yo.
I – Mira el jefe me ha dicho que estas invitado y que no te cobre así que te jodes y no pagas
P – Vamos a ver que yo vengo aquí para pasar desapercibido y no sufrir los efectos de la fama mezclándome con la gente porque odio ser famoso, podríais respetarme en eso.
I – Yo soy un mandado así que no te voy a cobrar aunque te entiendo, pero Pez tienes que entenderlo lo ha dicho mi jefe.

Eh mirado a Iñaki pensando “joder no le voy a hacer perder su trabajo seguro que tiene 2 hijos que comen de este trabajo aunque el abuelo de las criaturitas sea el jefe” por eso he decidido ceder, me he bebido mi copita y no he pagado, si ya se mas de uno pensará que tenía que haberle dado lo que me cuesta la copa en forma de propina pero no me ha dado la gana vamos demasiado que no se la he tirado.

Vuelvo a pedirlo porque no puedo evitar la fama porque si pudiese me gustaría ser uno más que tiene que pagar sus copas pero no me dejan así que pido que dejéis de considerarme famoso.

LA VERDAD SOBRE LA AUSENCIA DE ETO´O Y DECO

2008-05-06T11:02:00.002+02:00

Voy a intentar aclarar un tema que desgraciadamente se ha convertido en el centro de todas las reuniones de trabajo sobre todo de las que se organizan a la hora del café, sin duda fomentadas por la cantidad de artículos que se están escribiendo tanto en la prensa escrita como en multitud de blogs (no voy a poner ninguna referencia porque son tantas que no se cual destacar) y es si Eto´o y Deco han decidido no jugar el partido contra el R. Madrid.

Está mañana he podido hablar con Eto´o y el pobre estaba destrozado a causa de está polémica, esto es lo que me ha comentado:

Pez – ¿Eto´o como te encuentras con todo esto que se está diciendo?
Eto´o – Mira amigo Pez lo estoy pasando muy mal porque tenía muchas ganas de volver a jugar con los amigos que deje en Madrid y luego irnos a tomar unas cervecitas con su tortilla de patata mientras recordábamos viejos tiempos, en fin que me perderé las bromitas que tanto nos hacen reir cada vez que nos vemos pero… ya no va a poder ser.
P - ¿Vamos a ver sabías o no de que esa tarjeta te iba a dejar sin ir?
E - Sinceramente no estoy seguro porque claro cuando al parecer el entrenador estaba comentando lo de las tarjetas yo le decía a Deco lo bien que nos lo íbamos a pasar en Madrid después cuando nos fuésemos de fiesta con unos amigos que casualmente juegan en el R. Madrid porque ellos sabían de unos sitios muy buenos.
P – Vaya, pero aún así entenderás que parece que has buscado la tarjeta con esa patada que le metiste al del Valencia.
E – Que va si yo iba al balón es mas ni le toque lo que pasa es que se desequilibró porque el césped estaba un poco húmedo y se cayó por desgracía el árbitro se confundió.
P – Si que es mala suerte.
E – Pues si y con lo mal pensada que es la gente pero… que quieres que te diga el futbol es así.
P – Te entiendo y ¿Deco como se encuentra?
E – Muy jodido porque ahora tenemos que aguantar todo el día a Marquez que no deja de hablar de lo bien que se lo va a pasar en Madrid con la de sitios que conoce.
P – Animo y no se que decirte solo que ya veras como te quitan está tarjeta y puedes ir a tomarte esas cañas con tus amigotes.
E – Gracias por los ánimos.

En fin espero haber puesto algo de luz en este tema otro día aclaro el temita de Ronaldo con esa mal interpretación totalmente intencionada.

A TI QUE ME HAS ROBADO (PERDON SUSTRAIDO) EL TIEMPO

2008-05-05T09:46:00.003+02:00

Hoy si no os importa voy a poner algo muy personal porque solo va dirigido a una persona así que sois esa persona de maravilla en el caso contrario pues no va con vosotros y es que esa persona en particular me ha robado (perdón sustraído accidentalmente) mi tiempo en el que no hago nada y me gustaría claro sino es mucha molestia que me lo devuelva.

Si yo entiendo que le hayas cogido el mismo cariño que yo se lo tengo pero oye que es mi tiempo para vaguear y no es por ser egoísta que bien sabes que no lo soy pero es que ahora no se que hacer todo el tiempo con cosas que hacer. Vamos a ver si yo entiendo que quieres pasarte un rato por no hablar que algún día que otro sin tener nada que hacer en el trabajo pero que quieres que te diga róbale (perdón nuevamente sustráele) el tiempo a otro y no me jodas a mi la vida.

GIRASOL

2008-04-28T18:15:00.003+02:00

Cuentan que en la ribera del río Paraná dos caciques de diferentes tribus se reunieron para hablar de las cosas que hablan los caciques mientras se tomaban sus cosas pasar la tarde cuando Mandió el cacique de una tribu le dice a Pirayú:

Mandió - Oye que estaba pensando que ya que nos llevamos tan bien podríamos unirnos.
Piravú – Vale no me parece mala idea, eso si vamos a hacerlo bien que ya sabes lo que les paso unas tribus de rio arriba que por no hablarlo al final ya ni se hablan y llevan 8 años de guerra.
M – Hombre claro, estaba pensando en que si tu hija Caranda-i (palmera en el idioma de aquí) se casase con uno de mi tribu ya no se podrían separar las tribus.
P – Joder, me parece que no va a poder ser mira que lo siento pero como te lo diría es que ya sabes como son estos jóvenes que les da por unas historias muy raras y mi hija le ha dado porque quiere pasar su vida pendiente del sol,
M – Venga ya eso lo dices por decir.
P – Que dices pero si la chica desde que amanece sale fuera de casa y se pasa todo el día mirándole y si por lo que sea algún día está nublado la pobre lo pasa fatal se pone tristona y no levanta cabeza.
M – Tu veras pero es la única manera de unir las dos tribus.
P – Entonces olvidate, no nos uniremos.
M (enfadado) - ¡Te equivocas Pirayú, con este despreció que sepas que se me olvidará!

Pasaron unos días sin que pasase nada pero una tarde cuando Caranda-i volvia a casa en canoa vio que su aldea estaba ardiendo y antes de que dijese nada unos fuertes brazos la agarraron mientras escuchaba la voz de Mandió diciendola "¡Pídele a tu dios que te libere de mi venganza, desdeñosa princesa, pues ni tú ni tu tribu serán capaces de hacerlo!" mientras Caranda-i se intentaba liberar de Mandió grito “¡Guarahjí (que para los que no sepan de guarini significa sol), no permitas que Mandió haga lo que quiera conmigo!"

Y paso pues lo que siempre pasa en estos casos el Guarahji mando unos rayos que la envolvierón y la hicieron desaparecer de Mandió pero no penséis que para liberarla cambiando de lugar que va simplemente desapareció y por lo que sea en su lugar creció una esbelta planta con una gran flor dorada que como Caranda-i no dejaba de seguir a Guarahji.

STUDIO 74

2008-04-24T11:05:00.004+02:00

En la bonita aunque nada turística población de Chelyabinsk llevan las últimas semanas con un serio problema teológico que claro tiene a los pobres conciudadanos un tanto alterados todo empezó hace unas semanas cuando los dueños del conocidísimo entre las poblaciones de alrededor aunque la gente diga lo contrario Studio 74 decidieron que tenían que hacer algo para mejorar su imagen entre la clientela potencial a la que no llegaban por un problema de imagen tras discutir una posible solución a uno de los dueños se le ocurrió que el problema solo lo podía solucionar la iglesia debido a que el cliente potencial no acudía ya que pensaba que por acudir y consumir en ese local iba a ir directo a pudrirse en el infierno.

Después de hablarlo mucho decidieron acudir al padre Nicolai en la iglesia de los apóstoles santos Pedro y Pablo para pedirle que les bendijera el local para así purificarlo y que los clientes porque si algo tiene el Studio 74 es que para ellos la comodidad del cliente y su dinero son lo primero, claro al principio el padre Nicolai no estuvo muy convencido en ir a bendecir locales por eso les pregunto sobre que tipo de local es, claro los dueños no iban a decirle que era el Studio 74 y por eso le dijeron "¿que tipo de local es? bueno pues alli almacenamos cosas" tras pensarselo un poco el padre Nicolai dijo “ahh un almacén no hay problema que os parece si me paso el viernes” los dueños del negocio le dijeron “vale ningún problema pero que fuese de día y no muy pronto”.

Cuando el padre Nicolai se presento, le pareció raro que le dijesen que entrase por una puerta trasera y no por la principal pero bueno tampoco se iba a poner a preguntar, eso si le extrañaron varias cosas entre otras que la televisión local lo retransmitiese y no le hubiesen avisado para comentarselo a sus familiares o que para ser un almacén solo viese mesas, sillas, una barra de bar y un escenario con muchos focos pero quien sabía el de almacenes si siempre había vivido en un pequeño pueblo por eso se puso delante de las cámaras de televisión se concentro para realizar una bendeción del almacén sobría aunque con algún que otro detalle para hacerlo más ameno y cercano al televidente recitando lo que debía recitar echó agua bendita y se fue pensando que en unos días le llamarían para tener algún programa de televisión que sin duda le llevaría a la fama.

Y no estaba tan mal encaminado el padre Nicolai porque no le hubiese llegado la fama sino fuese porque este almacén según el arzovispo el era realmente un centro de libertinaje donde las mujeres se desnudaban y bailaban impúdicamente delante de los hombres.

¿COMPI PORQUE NO TE VAS?

2008-04-23T09:21:00.003+02:00

Llevo unos días con algo en la cabeza que me está atormentando porque estoy demostrando lo mala persona que soy, si ya se que parezco la típica personita que nada mas conocerla cae como el amigo de toda la vida si ese que solo piensa en el otro y no en sigo mismo que digo si parezco una ONG con patitas que encima no pide a nadie que firme nada.

Pero no es así en el fondo soy un cabronazo, hijo de puta seguro que a mas de uno cuando cuente el porque digo esto se le ocurrirá continuar con mas calificativos y todo porque llevo unas semanas intentando algo muy gordo tanto que me cuesta decirlo, estoy haciendo mobbing a un compañero del trabajo del que toda su familia vive de su sueldo con lo que por mi culpa puede que termine debajo de un puente con unos cuantos niños a los que no puede dar de comer por mi culpa pero joder que quiero que se vaya de mi trabajo, para conseguirlo no estoy ni calumniándole ni poniéndole trampas no penséis mal porque en ese caso seguro que le tienen que indemnizar y yo quiero que se vaya sin que encima le saque un beneficio para conseguirlo he decidido hacerle la vida imposible.

En este momento estoy en una fase digamos que de hundimiento psicológico de la que no me gustaría pasar porque tampoco hay que cebarse aunque me cueste admitirlo es un compañero y claro. Cuando me plantee hacerle mobbing pensé que iba a ser muy sencillo pero que va no es tan fácil, yo al principio cada vez que iba a su despacho para lo que fuese hasta para darle los buenos días va y le robaba un bolígrafo, puede parecer que sea poca cosa pero cuando iba a firmar lo que fuese y no encontraba con que hacerlo se ponía muy nervioso, tengo que confesar que la primera semana me fue muy bien le notaba intranquilo pero demostró el muy… que estaba dispuesto a jugar sucio y llamo a su secretaria para que le trajese un par de bolígrafos cada vez que tiene que firmar algo.

Como vi que eso no funcionaba he pasado a algo peor vamos no sabe ese con quien se está jugando las lentejas y cada vez que voy a su despacho cuando no mira le desordeno los montones de papeles yo pensaba que eso le destrozaría psicológicamente por el caos causado y como mínimo pediría la baja pero que va por lo que se ve usa la misma táctica que yo tiene papeles en la mesa para aparentar que tiene trabajo el muy…

No penséis que me rendí aunque pareciese que ese me iba a ganar y no se iba a ir del trabajo porque cuando yo me planteo unos objetivos los cumplo sin pensar en quien pueda caer por eso llevo tres días en que aleatoriamente le pongo sal en el café pero ayer me di cuenta que debido a mis tácticas anteriores le han hecho dedicarse a la beber ciertos líquidos con mucho alcohol y usa el café para aparentar que no bebe el muy…

Está mañana he decidido que igual solo necesita un empujoncito para que se ponga a guardar todas sus cosas en una caja e irse a su casa de una vez al darse cuenta que lo mejor es que deje la empresa y a la hora del bocata le he dicho como quien no quiere la cosa.

Pez - ¿Nunca has pensado en lo bien que se tiene que vivir sin tener que venir aquí todos días?
Compi – No se, es que mira yo entré aquí con mi padre a los 16 años y ya llevo 42 años es como mi casa, además no podría hacerlo aquí sufrió mucho mi abuelo y luego le toco luchar a mi padre para no dejar en mal lugar a mi abuelo ¿cómo me voy a ir?.
Pez – Que quieres que te diga, ¿no te apetece ver crecer a tú familia estando más tiempo con ellos?
Compi – Que va no sabes lo que dices, si lo único que hacen es pedir dinero, además si dejo esto será como traicionar a mi padre cuando me dejo en herencia la empresa.

En fin alguien me puede dar alguna idea para ayudarle a que tome la decisión de irse a su casa de una vez.

OTRA EXCLUSIVA DEL PEZ

2008-04-22T12:24:00.005+02:00

Hace tiempo que no daba una exclusiva en este blog como se merece en está ocasión no es fácil porque uno tiene que evitar parecer sensacionalista pero creo que aunque lo parezca tengo que contar con todo respeto algo sobre mi buen amigo George y no lo digo por decir ya que los mas asiduos recordareis la felicitación navideña que me mando y yo os hice llegar.

Como no se como hacerlo para no parecer sensacionalista y cotilla mejor pongo una par de fotos creo que lo dice todo.

CARTA A LA MINISTRA DE IGUALDAD

2008-04-20T23:25:00.004+02:00

Excelentísima Sra. Ministra de Igualdad:

Me dirijo a usted en primer lugar para felicitarla por su nombramiento en un ministerio que sin duda era necesario en el que sin duda va a demostrar su valía.

En segundo lugar para informarla desde mi humilde posición sobre un tema del que no dudo ya ha sido informada por las diferentes secretarias pero ante la duda que me ha surgido por si acaso se ha producido un problema de competencias entre estas secretarias en que cada una pensaba que la otra le había informado y al final ninguna lo ha hecho (se que es un suponer muy remoto) le quisiera informar de un asunto que desde hace tiempo viene causando una discriminación entre hombres y mujeres, solo por una cuestión de sexo y no es otra que el tipo de orgasmos que sin duda discrimina al género masculino debido a que estos solo son de un tipo si por lo menos fuesen varios la cosa sería diferente por no hablar que el género femenino se ve beneficiado porque pueden tener uno de tras de otro como si nada en cambio el hombre cuando tiene uno luego tiene que esperar un rato para intentar lograr un segundo orgasmo. En este periodo de tiempo los hombres se suelen distraer quedándose dormidos o se ponen a escuchar la radio para hacer mas amena la espera con lo que difícilmente se llega intentar a conocer lo que es tener el segundo ya no hablamos del famoso, deseado y diría que mitificado tercero.

Atentamente,

LA CANCION DE LA SEMANA

2008-04-17T12:49:00.002+02:00

Hoy me ha dado no se porque en hacer un homenaje al Sr. Chasky porque si ya ves uno que a veces hace cosas aunque no haya cobrado ni le hayan invitado a unos cuantos cubatas o una buena comilona no se igual podéis decir que soy un tipo raro y lo acepto es lo que tienen las personas tan fuera del sistema como yo.

Por eso para hacerle el homenaje he pillado con todo el morro el titulo de su sección semanal "la canción de la semana" porque eso es todo, no querréis que encima me curre el texto vamos de que vais.

Está es la canción de la semana para mi una bonita historia de amor en la que lo que importa realmente son los sentimientos, el interior de la persona amada aunque por fuera no sea tan hermosa pero que mas da es lo que tiene el amor.

2008-04-16T15:10:00.003+02:00

Como ha podido ser tan cruel, no lo digo por decir si yo solo quería disfrutar de las frías, oscuras, solitarias, tristes e interminables noches polares pero no ella no me dejo.

Como ya os imaginaréis empezó con el típico truco de “¿no se estará mejor solo en ese rincón del casquete polar que está más a la derecha?” claro uno que la va a decir si ya se mostrar mi mala educación y decirla "y yo que se pero este rinconcito es mío así que déjame solo con mis penas” pero no lo hice fue un descuido de verdad, claro luego empezamos a hablar de las particularidades de ese casquete polar en contraposición del mío y como ya os imaginaréis lo que paso que si una conversación lleva a otra conversación está a una sonrisita y luego a otra sonrisita para continuar con una risita ... y al final lo logró ahora en esas noches polares en que se puede ver la aurora boreal pienso “igual tenía razón y se está mejor en su casquete polar”

2008-04-14T12:01:00.002+02:00

No se si os ha pasado supongo que habrá muchos afectados por la publicidad totalmente engañosa que está haciendo cierta marca de electrodomésticos que no me da la gana decir y no es porque sea rencoroso bueno si vale es por eso.

El otro día se me fastidió la lavadora por que sufrió un accidente doméstico y me la cargué bueno fue ella que se puso donde no debía estar yo creo que fue porque decició suididarse aunque haya quien no crea está opinión totalmente personal pero cierta.

Claro yo tenía que lavar la ropa si podría lavarla a mano pero no me apetecía por eso me puse a ver anuncios en la tele de lavadoras y encontré este anuncio:

Claro yo me dije justo lo que necesitaba una lavadora y unos tipos aunque sean muy serios pero que me hiciesen compañía mientras desayuno y de paso que me preparasen el cola-cao calentito con sus galletitas colocadas en grupitos de tres y ya puestos que se fuesen a por los churros mientras otro exprime las naranjas que con tanto cuidado otro a cultivado para que después otro me seleccionase que tenía que leer del periódico, como viene en la publicidad.

Pues no resulta que se presento un tipo que iba con un mono azul marino para nada el que sale en el anuncio coloca la lavadora y se va, claro todo fue tan rápido que no me di cuenta luego pensé “bueno se habrá ido a avisar a sus amigotes que estarán tomandose algo en el bar porque es su hora según convenio (como no me había leido las instrucciones de la lavadora) y luego vienen a hacer su trabajo” pero que va no se pasaron luego pensé “bueno seguro que cuando ponga en funcionamiento la lavadora vienen corriendo a hacer su trabajo" pero tampoco, claro yo me enfadé porque me habían dicho que los iba a tener en casa por eso llame a una señorita para hacerla una reclamación y me dijo “que de que iba si eso es solo un anuncio ¿cómo me lo puedo creer? con la de gente rara que la llama y nunca la habían exigido a los tipos del anuncio” yo me di cuenta que fijo que éramos muchos mas pero que me dijo eso para que no reclamase pero que va menudo soy yo, he reclamado a las autoridades competentes y me han dicho “pero hombre de Dios como se te ocurre meter tanta gente en tú cocina además que fijo que sin contrato” claro yo le respondí que contrato y que leches que yo ya compro todo el pack pero tampoco me hizo caso es mas me dijo “mira váyase que me pilla hoy contento no me caliente con que quiere comprar a unos esclavos” fijo que este tipo estaba comprado y me dijo eso para que no reclamase.

Aún así no me han asustado y por eso quiero denunciarlo públicamente para ver si hay mas afectados con los que hacer una asociación de esas para que nos hagan caso y nos traigan a los tipos esos que aunque no cuenten chistes pero por lo menos hacen algo en caso en casa.

PREGUNTA DE OBLIGADA RESPUESTA III

2008-04-10T10:32:00.003+02:00

Hoy me gustaría haceros una pregunta que lleva unos cuantos días en la cabeza desde que un amigo de esos que son muy amigos, bueno pues este amigo me pregunto el otro día ”¿Si vendes tu alma al demonio lo debes mencionar en la declaración de hacienda?” claro yo le iba a responder pero es que yo justamente de estas cosas de hacienda como que no entiendo y no he podido contarle nada a este amigo

Por eso me preguntaba si me podríais ayudar pero no es para mi la respuesta que va sino para mi buen amigo vamos como va a ser para mi. Pero eso si no me respondáis lo primero que se os ocurra ya sea un si o un no porque claro todo el mundo sabe que el demonio paga muy bien al fin y al cabo es una compra a lo grande y le podríais meter en un problemon y no disfrutar de los beneficios de la venta.

Yo personalmente pienso que si que hay que mencionarlo, declararlo y hasta pagarlo porque el demonio por lo que se lo lleva todo por escrito no sea que luego cuando tenga que reclamar no pueda quedarse con lo que ha comprado por no tener documentos acreditativos con lo que fijo que hace factura otra cosa es que mi amigo no la tenga con lo que digo yo que el demonio al le gusta hacer las cosas bien con lo que se lo habrá dicho a los de hacienda cuando le haya tocado pagar el IVA y ahora los de hacienda saben de ese ingreso que no se de que tipo es porque claro una venta de un bien como el alma no se en que grupo entra.

Claro que también podría ser que el demonio se hubiese callado porque como va a pagar a las haciendas de todos los países del mundo con lo diferentes que son en cada uno de ellos vamos tendría que tener una cantidad de administrativos enormes y tampoco hay que pasarse en fastidiar a los condenados al sufrimiento eterno.

En fin que no se y me gustaría que ayudaseis a mi amigo porque yo le noto muy preocupado y hasta lamentándose de lo que ha hecho.